27才。僕はいったい何をしたいのでしょうか。このままでいいのでしょうか。

質問

簡単に自己紹介をさせていただきます。私は現在27歳の男(独身)です。出身は地方。勉強もそこそこでき高校は進学校に進学しました。高校でも剣道でそれなりに活躍でき、彼女もできて、順調な高校ライフを過ごしてきました。(ただし高校に入学後全く勉強をしなくなりそのことに関してだけはうまくいかなくなりましたが。)高校卒業後は予備校で浪人生活を送りそこでも楽しくそれなりに勉強し、それなりに友達もでき、それなりにもてて、二浪後(ここはちょとまずかったかな)東京の中堅私大経営学部に入学しました。ここまではよかったのですが、ここからが本格的な悩み時期になります。

晴れて東京の大学に入学。地方人から見ると東京の大学に入れば華やかな大学生活がまっているのではないかという期待感が膨らみました。友達を作って、彼女を作って、一人暮らしのアパートに彼女を呼んで、ムフフな事をたくさんして、飲み会やって、サークル活動して、親に干渉されなくて。しかしそう甘くはありませんでした。友達はできましたが結局、朝学校に行って、適当に授業受けて、昼に学食で食事して、午後に授業あるときは出て、ない時は家に帰って、夕方からバイトに行って数時間バイトするか、バイトがない日は家でゴロゴロまたは友達とチェーン飲み屋に行き適当に時間をつぶす。それなりに楽しかったのですが、何のために二浪もして東京の大学に進学したのだろう、大学と家とバイト先の往復なら地元でもできたのに。でも毎月親からは仕送りが送られてきて。
毎日が無駄な気がしてきました。何か変えなくてはと思いながら色々挑戦してみました。
英会話スクールに通ってみたり、会員制スポーツジムに通ってみたり、芸能事務所に登録して、ちょっとした役者まがいのことやオーディション、エキスラでお金をもらったり。
しかし何か大きく変えるきっかけにはなりませんでした。
ここまでの振り返ってみてなぜ大学生活の滑り出しがうまくいかなかったのかを考えてみました。答えは結構簡単に見つかったような気がします。
まずは二浪していたため東京の一人暮らしの大学生活に期待をしすぎた。サークルや体育会に所属してしっかりとした組織に属し目標を見つけるべきだった。彼女を作るべきだった。
そのような反省を踏まえ大学生活の最終目標といえる就職活動の時期が来ました。周りの友達からも、就職課の職員からも、ゼミの先生からも
「お前は(君は)就職では困らないだろう、大手企業に就職できそうだね、すぐに内定が出そうだね」という言葉をいただきました。
実際、就職活動は順調に進み都市銀行から内定を取ることができました。
ただ一つだけ気になっていたことは、本音で言うと地元の優良企業に行きたいという気持ちがあったため少し引っかかる気持ちがありましたが、大企業志向だったのでまあ自分の中では満足でした。
なぜ地元の優良企業志向だったかというと、やはり東京は優秀な人材(超優良企業のエリートサラリーマン、IT企業、官公庁のキャリア組、年収数千万の外資系証券マン、プロ野球選手、芸能人、地主)が多くなかなか自分の存在価値やアイデンティティイが発揮できなかったりなかなか目立つことができないと感じたかです。地元にいた頃はそれなりに活躍できていましたし、そこそこもてました。もちろんそんなのは井の中の蛙であってレベルがそんなに高くない狭い範囲の中で相対的に自分の評価が上がるだけなのであってまあそれはそれでいいのかなと思っているからです。
しかしもう東京で今の会社で骨をうずめる覚悟はできています。
ただ今の僕の最大の悩みはかれこれ10年近く彼女ができないということです。
周りからは「○○さんはハンサムですよね。」「○○さんに彼女がいないのは理想が高すぎるのでしょう」「せっかくいいルックスといい物持ってるんだからもっともっと異性に積極的に行こうよ」といわれます。
理想論を言えば結婚しても仕事を続けて、子供を作らないという選択肢も考えるような女性が理想です。まず共働きであれば収入は二倍になりますし、子供がいなければ出費も大幅に減らせる、神経や時間も自由に使えるからです。
そんな理想を抱えながらもやはり長年彼女がいないのは非常にさびしいものです。
やはり僕に彼女ができないことは。(1)理想が高いこと(2)割と一人でも寂しさを感じないこと(3)俺ならその気になればいつでも彼女ができると過信してしまっていることだと思います。今の僕の課題は彼女を作ることだと思います。では僕のような男はどのようにして彼女を作るべきなのでしょう。カップリングパーティーなでに参加してこともありますが、なかなか理想の人に出合えることがありません。
私は今短期的、中期的にどのような考えを持ち、どのような行動に出ればいいのでしょうか。是非アドバイスをお願いします。

回答No.11

emily-55

えーっと、質問は「ソコソコな俺様になんで彼女ができない？」でよろしいでしょうか？

答えは簡単。
あなたのスペックが足りないから。

都銀程度で調子に乗ってるの？
２浪で中堅私立ｗｗｗ
顔も褒められはするけど、スカウトはされないんでしょ？

ご存知の通り、東京には現役で東大に入った人がごろごろいます。企業の本社も集まっているところですから、石を投げれば旧帝大をはじめとする有名国立大学の修士、博士、芸能人、スポーツ選手、などなどあなたをはるかに凌駕した皆さんに当たります。
「ソコソコ」のあなたに妥協する必要がどこにあるの？
もし、あなたが可愛いだけの何もできない男の子だったなら、女社長のツバメちゃんにしてもらえたかもしれませんが。
そして、あなたが奥さんを専業主婦にして子供も欲しいなんていう人ならスイーツ（笑）な女性ぐらいなら寄ってきたかも。
ちなみに、子供は時間やお金を浪費させるだけの物体ではありません。心のやすらぎ等の理由も勿論あれど、「老後の貯え・投資」という考え方も存在しますよ。２人で協議して子供をもたないということを決めるならＯＫですが、一方的に「時間とお金の無駄だから」と言い放つような人になーんの魅力も感じません。

中途半端な癖にプライドが高い、目の肥えた東京の女にとっては目も当てられない厄介物件ですよ。

もっと自分のことを客観的に見てください。

回答No.10

ash_fxdash

「何をしたい。このままでいいのでしょうか。」
・・・ってタイトルだけど、自分好みの彼女が欲しいって
ことだけでは？？？

まぁ理想を追い求めるのもそれはそれで１つの考え方
でしょうが、その理想もなんか形だけで心がないよう
に感じますわ。
もうちょっと寂しいって気持ちを育てましょう！そう
すりゃ理想なんて言ってられなくなりますよ。

回答No.9

minollinn

質問を見ると、真面目な性格と思います。
他人から見ればルックスも悪くなく、感じもいいのでしょう。
そういう質問者さんに興味を持つ女性はいたはずです。
気が付かなかったのか、理想ではなかったので拒否したか・・
理想かどうかは付き合わなければわかりません。
真面目な性格なので、すぐに決め付けてしまうのではないですか？
理屈くさいと言われませんか？
また、物事をキチンとしようと思うあまり、余計なことを長々考えたりしゃべったりしませんか？

合コンなどもあったでしょう？
女性が「食べ物でｘｘが好き」と話かけてきたら「ああ、いいね、俺も好きだよ」「今度食べにいこうよ」・・などと言う適当な会話が出来ないのではないですか？
ｘｘを知らない場合は「ふ～ん」で終わり、知ってる場合「それって、ｘｘでｘｘだよね、あんまり好きじゃないな～」とか、真面目に答えるのではないでしょうか。
いいかげんになれ、ということではないです。
理想を持つなということではないです。
それらは質問者さんの個性であり人間性です。
今まで、合う人と会わなかっただけです。

銀行員という職を選んだなら、まず、真面目さは必要不可欠です。
その真面目さに合った人が必ずいます。
今現在、彼女がいなくて寂しい、学生時代にできなかったのが悔しいなどという考えなのでしょうが、そうでないことはしかたないことです。

回答No.8

willbelate

ようするに恋人ができないというだけの相談ですね。
話しは長いが、物事にすぐ飽きるタイプではないでしょうか。
そう読み取れました。
なので、短期決戦で彼女をつくる方法でいきましょう。
収入がそこそこあるみたいなので、ブランド品など買い与えてあげれば彼女の一人や二人はすぐにできます。

＞中期的にどのような考えを持ち
そういった女性は高価なものを買い与え続けなければなりません。

残念ながら（？）いまの考えではそういう女性しか合わないと思います。
違うタイプの女性が欲しいのであれば、プライドを捨てることから始めたほうがいいでしょう。←これ結構時間かかります

回答No.7

wanekoz

ようするに恋人ができないというだけの相談ですね。
しかしその原因は自分で書いているのだから
もう答は出ています。
理想を下げる以外に選択肢はありません。
都市銀行で給料はじゅうぶんあるのに
働かない妻はお断りという変な男に近づく女はいませんよ。
結婚しても仕事を続け子供を産まない女性は、
男の地位や収入ではなく人間性を選びます。
したがって、あなたの理想が実現する可能性はゼロですよ。

回答No.6

plambrandy

要は彼女がほしい、ということですね。
彼女、とありますが、後半を読むとご結婚を希望されていると考えてよろしいでしょうか。

あなたはルックスがよく、学歴もそこそこで、安定した職をお持ちの経済的にも問題のない方のようです。
しかし、ご質問文から拝見すると、少し合理的すぎるような印象を受けました。
ご自分の人生を計画的に生きるのはいいことですが、理想の女性の描写をみてみると、
自分の邪魔にならず、自分の人生によりプラスになる人、という感じがしました。

お相手の方にも人格やその方の人生があります。
あなたの理想である共働きや、子どもをもたないというライフスタイルを好む女性は、
おそらく経済的にも精神心的にも自立したしっかりとされた方だと思います。
そのような方は、自己主張もはっきりしています。
あなたの人生のよりそってくれるような女性は、経済的にもあなたに頼ることが多いでしょう。

ご自分で原因を自己分析されていますが、(1)は、上に書いたとおりでそのとおりでしょう。
(2)は、本当にそのような方は、必ずしも家庭をもつ必要はないと思います。
(3)は・・・現実と鑑みていかがでしょうか。

ご質問文には、「僕の課題」「作るべき」という言葉がありますが、
何も彼女を作ることは義務ではありません。
ご自分の希望として、素直に認められたほうがよいと思います。
そしてまず、人を好きになることです。

回答No.5

noname#107565

まず、理想の女性！を追うのはやめることです。
誰でも良いから！っていう風にしないと…。妥協したくない気持ちは判らなくはないですけれど、あなたの心の中のプライドなどいろんな「負のオーラ」が見え見えです。

回答No.4

noname#248727

まあ地元に戻りたければ転職という方法もありますね
今いる就職先を考えたらきちんとスキル積み上げたらそれも可能だと思います。

さて、質問についてですが、
(1)理想が高いこと
高いことと無茶なこと、そして自分に合う女性を追及することはそれぞれ全く違います。
自分が思うに質問者様に必要なことはとりあえず交際してみることではないかと思います。
とにかくあまりのめり込めそうにない、関心が薄い女性でも構いませんのでとにかく交際してみるんです。
で、できればその女性とできる限り互いの不満や気がついたことを話してみましょう。
出来れば結構相談所などで出会った女性のほうがいいです。
向こうは彼氏より結婚という観点で見てくれますので。
思うに質問者様は現状で彼女がいない時期がほとんどである以上交際は基本結婚前提のほうがやりやすいのではないかと思います。
質問者様の価値観や交際経験を考えると恋愛より生活を現実的に考える方だと思いますので彼女より結婚を一気に考えるほうがやりやすいと思います。
とにかく女性と交際して「結婚や交際に必要なこと（自分自身側）」「自分が結婚相手に求める条件」を具体的に考えられるように経験が必要です。
正直、世の中に自分の都合に１００%あった女性なんていません。
外見を取ると中身がついてこないとか中身を見すぎると外見に納得できないとか・・・・
とにかく交際してみて自分がより自然体でいられるような、そして自分が望む生活スタイルに合った相手を見つけることです。

(2)割と一人でも寂しさを感じないこと
ガツガツしてないのはいいことだと思いますが、あまり交際経験が少ないといざ交際相手・結婚相手を探す段階になって収入だけで見られてしまい交際相手の人としての評価がどんどん下がっていきます。
年齢も含め、よりいい女性に出会う確率も減っていくと思います。
正直、女性は交際経験が少なくても許容できる男性が多いですが交際経験の少ない男性は女性に好まれにくいです。
日本の女性は何だかんだいって多くが受身です。特に質問者様のような方には自立心が強くて自己主張の強い女性からすると合わないタイプに見られがちです。
やはり交際経験が豊富で女性視点で気配りの効く男性はもてます。

(3)俺ならその気になればいつでも彼女ができると過信してしまっていることだと思います。
彼女は出来ると思いますが自分にとって理想ですばらしい女性を彼女にする確率は決して高くないです。
数うちゃあたるという言い方は女性に失礼ですがやはりいろいろな方と交際してみて自分にとって一番大事になる女性を探すことは必要だと思います。

特に交際経験の少ない質問者様は外見重視の段階だと思います。
理想の外見と理想の中身は必ずしも一致するものではないのでこれだけは経験してみないと理解できないと思います。

回答No.3

DiabloXXX

無駄を無くす事でしょうか。失礼かも知れませんが質問の殆どが無駄に感じます。
恐らく？自分の情報を細かく出す事でより正確なアドバイスをと思う気持ちもあったのかもしれませんね。
ですが逆に言えば、この質問をするのに必要な自分の情報が何なのか
理解出来ていない裏返しかもしれません。私はそいう傾向にある人間なのでね。
人にどうこう言えた義理じゃないんですが。
人って不思議なものでね、伝えようとすればするほど伝わらない事が殆ど。
まして異性となると同性に何かを理解して貰うより何倍もの労力が必要ですよ。
もっと気持ちを楽にして適当にする事で、相手からの信号がよりキャッチできるんじゃないかな。

回答No.2

noname#99579

かなり自分大好きな雰囲気が漂ってますね…。
周りの知り合いからの評価が過度に高かったせいでしょうか。
別にそれ自体が絶対に悪いとは思いませんが、端から見てるとなんだか気持ち悪いです。

「すぐ彼女ができる」と思っているのはいいですが、27で恋愛経験がゼロ（あるいはごくわずか）だったとしたらかなり少数派ですし、女性としては結婚も意識しはじめる時期です。
もっとコミュニケーション能力や精神的に安定している人、人的な経験が豊富な人を選ぶ傾向にある気がします。

悪いところにも目を向けて、ご自分を客観的に研究した方がいいと思います。