ずっと考えましたが・・・

質問

妻のことで最近知ってしまいました。
私にはドラマのような内容で信じられず悩んでいます。
１０年前の８月に同期会があり、高校時代からの２０年の想いを打ち明けられた相手と１０月に体の関係を持ったそうです。それを知ったのは妻が隠していた相手からの手紙でした。消印はその年の１２月で便箋７枚に長い間の想いと関係を持ったときの詳細が綴られていました。
また、その後もお盆や正月に同級会があると言って出かけていましたので現在も関係は続いていると思います。
当時は携帯もないので連絡はどうしていたのかはわかりませんが、家に残っていた古い携帯を開き、２００３年頃にはメールでのやり取りがされていました。しかし、メールのパスワードがわかったのですが、ところどころ削除されていましたので途中は不明でした。今の携帯にもパスワードのあるメールが残されています。

ここまででわかったかも知れませんが、妻の相手は同期生で実家も窓から見えるほどの近所です。私もこれまでに相手が帰省したら「帰って来ているよ」と妻に教えていたなんて馬鹿ですね！事前にわかっているのに…
昨年と今年も同期会がありましたが、昨年は私だけが出席しました。
妻は相手がこないからか欠席しました。今年も同様でした。
これまでは会社の知人や友人からも本当に羨ましがられた夫婦でした。同期生で結婚したのは３組いましたが離婚で今は２組で、今度は１組になってしまいます。離婚は考えています。
ただ…妻は好きでした。９月の連休にはどこに行くか話していたところで、だからこそ許すことはできません。まだ本人とは話していませんがどう切り出したらよいかわかりません。今、高校３年生の受験生がいるので、妻とどう話して今後のことをどうしたらよいか思い悩んでいます。お願いします。

回答No.2

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

今も本当に関係が続いているのか、それとも一夜の過ちで、後はメールなどのやりとりだけなのか、それはわかりません。興信所にでも依頼して、それを確かめる…例えば、相手の男性の女性関係ですね…ことも、希望するのなら、よいことでしょう。

一夜の過ちをそれだけで終わらせ、それ以外はないということであれば、家族を守るために、理解できる部分もあります。勿論そうであっても、辛いです。しかし、１０年間も関係を続け、騙し続けていたのならば、大変なことです。しかも、あなたとのセックスに難色を示すようになっているのであれば。不倫彼に似た男優の出ている、あるいは似たプレイ、彼好みの出ているＡＶで一人慰めていたりしたら、嫌ですね。

離婚も考えているということであれば、その前に、あなたの心を整理する手順を踏んでいかれたらよいのではないでしょうか。
９月の連休、旅行に行かれたらよいと思います。受験勉強があっても一緒に行ってくれるのだったら、最後の家族旅行になるかもしれませんしね。そういう想いで、お子さんを誘ってもよいですよね、無理強いはよくないですが。そうでなければ、最後の夫婦旅行ですね。
・旅行中、昼間は楽しく、そして、色々な思い出を語り、楽しかったことで盛り上がりましょう。
・最後の夜、この旅行、楽しかったよね！で盛り上がりましょう。
・知り合ってから恋人になり、初めて結ばれて、そして結婚して、時々どんなに嬉しかったか、幸せだったかを語り、感謝していると伝えましょう。
・そして、もう子どもも高３、合格すれば大学生、そうでなくても、もう半分大人だから、もう大丈夫。だから君も家庭や僕に縛られることはない。君には君のやりたいこと、好きなこと、なりたいものがあってよいし、一人の人間として、自由だ。二人はまだ５０前、これからの人生はまだまだ長いから、頑張って欲しい…とでもいいましょう。
・そうは言ってもすぐには考えがまとまらないだろうし、受験まで半年あるから、ゆっくり考え、準備すればいい。

うまく話ができないこともありえますから、その場合には事前に手紙を用意し、手渡せるようにしておきましょう…できれば、便箋７枚にして…日付も１２月でもよいですよね。

ここまで言えば、奥様にも伝わりますよね。奥様としては、真意を質してくるでしょう。その場合は、
・僕は君が大切。だから、君が今、いやここ何年もかもしれないけれど、何を望んできたのかな？それを考えただけ。
でしょうか。
そして、あなたの浮気を疑ってくる場合、
・まさか、君が恋人になって以来、僕は浮気なんかしてないよ。とんでもない。ずっと、君だけを見て、想ってきたのだから。そんなことを疑われるなんて、僕は、悲しい。
という感じになります。

ここまで言って、奥様の方から告白がないのなら、その場でも、しばらくしてからでも…半年の間に…ないのなら、仕方ないのかな？

奥様が、告白もせずに離別を選択するというのなら、今までの恋人、夫婦関係、その時間、思い出を聞いてみましょう。そして、これからどうするつもりか？をですね。
それでも告白しないのなら、ずぱっと切り込めばよいのでは？つまり、（彼の住む街）○○にでも引っ越すのかい？と訊ねてみては？それでもとぼけるのなら、彼の近くに住みたいのだろ？ですね。

奥様が、あなたよりも彼を選ぶというのなら、はっきりそう言うべきです。それまでのあなたの言葉は、そのことを疑っているとわかっているのだから。そこをすっきりさせる方が、あなたにとってよりよいことは明かで、言わないのは奥様が自分だけのことを考えてのことだからです。
しかし奥様が自分を恥じて、あなたに申し訳なくて別れを選択するというのなら、それも違っています。もしあなたのことを愛していて、その過ちを悔いているのであれば、それこそすべてをさらけ出して、その上であなたに委ねるという気持ちであるべきです。全てを語らないままで去っていくことは、あなたの中にモヤモヤだけ残していくことになり、ず～っとあなたに苦痛を与え続け、次の一歩を踏み出すことを難しくさせるからです。奥様は自己憐憫で自分を満足させられ、苦痛も感じなくて済む…つまり、奥様の自己保身でしかないと考えるからです。

そういう苦痛の種を残していくことは、子どもの父親として安定していることも難しくさせる…だから、上に書いたようなことを伝え、奥様にすべてをさらけ出してもらえばよいと思います。

それでどうするか…彼にどう伝えるか、選べばよいと思います。勿論、慰謝料を請求するのも自由です。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
今の感情を連休まで維持できるかは自信がありません…
でも頑張ってみますがどうしてもダメな場合はアドバイスの
内容で妻に話してみます。

回答No.9

naganumajyun

そうですか…自分は東京在住なので、どうもそれが抜けきらないですね。でも、ドライブはどうでしょうか？夜を徹してのドライブ、その行く先は東京？大阪？福岡？札幌？若い頃、デートで行った場所、思い出の場所とか、ないでしょうか。車の中では、ただただおしゃべりが楽しくて…そんなとき、ありませんでした？そういうの、どうでしょうか？

お礼

今帰ってきました。
身にしみてうれしいご提案ありがとうございます。
確かにそんな時がありました。以前、旅行先や家でも寝ながら一晩中話していたことを思い出しました。
ドライブはしたいのですが今免停中で９月１２日で終了になり、その後になってしまいます。自業自得ですね。
ですから今夜、一昨日の続きを妻と話そうと思っていますが返答があるかわかりません。返答がなければ今週末にでも列車での一泊旅行に誘ってみようかと思っています。
こんな話をしてから行くとは言わない気もしますが…その時は家で話すしかないです。

でも、話した後には「どうする」という現実が待っていることを今考えています。
妻が彼を選択した場合は私の気持ちははっきりと「離婚」となります。
しかし、妻の今後の望みが彼と別れ現状維持を願われた場合には私の判断は確実に揺れ、正直迷います。
どちらにせよ、この間何も知らなかったことといえ、私や家族が送っていた幸せな生活は現実にあったわけです。
それを家族に対し私達が無にしてしまうことができるのか…言い忘れていましたが、今の私は「ますおさん」で妻の実家で２０年以上暮らしています。妻の家族は大変良くしてくれて感謝しても足りないくらいです。私の実家には母も他界していますので、中身は伝えようとは思っていません。
でも、これまで私や子供達に本当に良くしてくれた妻の家族には、正直に話すべきことだと考えています。妻の家族も妻の相手を近所なので知っていることからも、この辛い現実を伝えるとこは大変悲しいです…
２２時過ぎに話そうかと思います。それまでにアドバイスがあればお願いします。
長くなってすいませんです。

補足

これから話をして返答を待ちます。

回答No.8

naganumajyun

確かに、何を言っているの？と思われるでしょうから、そんな反応になるでしょうね。ひょっとして、まだ手紙がなくなっていること、気づいていないのかな？でも、思い当たれば、探すでしょうね。

明後日、会社を定時であがることはできませんか？本当に大切なことですから、無理を言ってでも、できれば早退したいところです。それで、待ち合わせをして、デートして欲しいところです。どうでしょうか？
それまでには手紙も書き上がっているでしょうし…

お礼

手紙は無くなっていることは気づいていないと思います。
デートの件は難しいです、なんせ田舎で夜に行くところは居酒屋くらいしかないです。
やはり旅行にするしかないかと…考えていますが、話をしてしまって行くと言うかわかりません。でも帰ったら誘ってみようと思います。

回答No.7

naganumajyun

すいません、補足です。

口下手な奥様…口下手って、言い訳じゃないの？甘えでは？と思ってしまう私ですが、確かに、テンポに合わせられないことはあるでしょう。そうであれば、書けばよいのです。上手く書こうとか、上手く喋ろうとするから、できないのです。正直に、訥々と…その方が心が伝わる場合もあります。そう諭し、話だけでなく、手紙で欲しい…そう言えばよいと思います。

そういうコンプレックスがあるから、７枚の便箋に惹かれたのかもしれませんが、メールをたくさん書いているのなら、閾値は下がっていますから、書くことはできるはずです。

お礼

すいません何度も…本当にありがとうございます。

確かに手紙はいいと思いますが、先走ってしまいさっき話してみました。
返事は「何でそんなことを言うの？」でした。
私は「君のこれから望むことをしてほしいから言っている」と言い、それ以降の妻からの返事はありませんでした。
感触はただ戸惑っているだけで不倫には結びついてはいないように思えました。でも時間が経つとわかるかもしれませんね。
明後日帰ったら返事をもらうようには伝えています。
明日の夜にでも返事してもられるようにメールしてみます。

回答No.6

naganumajyun

すいません、遅くなってしまいました。

どうしても耐えられないのであれば、仕方ないと思います。でも、出がけにでも、メールででも、短く、「これからのこと、出張から帰ってきたら、ゆっくり話そうね。」くらいでぼかしておくのではいかがでしょうか？
○○君とのことを～でもよいのですが、憎くて仕方ないという感じでもありませんから、本当は再構築されたいのではないかと思っていますので、そのためにボカすことが理由の一つ。それに、自ら告白してきたということも、あなたにとっては大きいことなので、その余地を残すためでもあります。

あなたが苦しいということはわかっていてもなお、奥様とのこれから…例えそれが再構築でも離別であっても…のためには、直前の良い思い出を精一杯の努力でプレゼント（自分にも）をして、結婚生活の総括をした方がよいと思います。

もしこの週末、あなたが休めて、更に奥様に特段の事情がなければ、せめて、二人で出かけてはいかがですか？行き先を特に思いつかないのであれば、若かりし頃のデートコースでもよいのです。もし覚悟を決められているのなら、デートの終わり、送り届ける先は、奥様のご実家の玄関先でもよいのですよ…（勿論実家に入れさせるわけではありませんが）そこから始まる話もあるでしょうし…

回答No.5

biriken1

貴方自身の気持ちを固めましょう。
離婚するとか、やり直すとかガッチリ固めてしまう必要はありません。
ある程度相手の出方を想定して、その状況によって自分はどういう行動を取るかを決めておくのです。
「正直に謝ってきたら許す、でも反省する気持ちがないなら離婚する。
開き直ったら相手も含めて制裁を加える。」とか。
自分の気持ちが固まったら、何も結論を急ぐ必要はありませんよね？
行動を起こすのが半年や１年先になっても。
そう、今は親として、お子さんの受験に影響を与えないことを考えてあげてほしいです。
もし受験に失敗してしまったら、『母親の浮気のせいで』と思うと同時に『親たちのゴタゴタのせいで』と思ってしまいますよ。
仮に同じ失敗でも『自分の努力が足りなかった』と思うのとでは、お子さんの今後の人生に与える影響はまるで違いますから。

奥さんへの対処法が解らない状況であれば、頭を整理する時間と準備する時間ということで、受験が終わるまでの期間を使ってみてはいかがでしょう？
読ませていただいて思ったのですが、貴方が出席の時には両方とも欠席と言うことは、明らかに貴方に会うことを避けているのでしょう。
深読みすれば、その時間、別の場所なら絶対貴方に会わないことになりますから二人で同期会をしていたかもしれません。
過ぎたことは憶測でしかありませんので仕方がないのですが、言い逃れできないような証拠を持つことも、必要だと思いますよ。

心穏やかでいられる自信が無いのであれば、旅行は行かないほうがいいと思います。
『仕事の都合』とか『体調』とか、そして『お子さんが合格したら改めて』と先に延ばしておけば問題ないと思います。
最終的にはお子さんにも影響が出ることですが、夫婦間の問題はお子さんに見えないところで結論を出すべきだと思います。

回答No.4

naganumajyun

早速のレスありがとうございます。

確かに、４週間も辛いですよね。でも、奥様がどういう選択をされて、あなたが何を受け入れ、拒否したとしても、その後の人生はその数百倍続きます。お二人が再構築を選ばれた場合、どうされますか？ご自分がそれに耐えられるかの試金石でもあるかと思います。

しかし、もやもやと、それがクリアになってからのこととは違いますが…

耐えられないということであれば、奥様のご都合を確認の上、最低限週末、できればお仕事を休んで平日でも、１泊２日以上の旅行を企画されることをお勧めします、ちょっと強引でもね…お子さんに直接何かが伝わるかもしれない家よりも、旅先の方がいいですしね。

前回のアドバイスですが、勿論、涙ぐんでしまってもよいと思います。感情が昂ぶれば、当然ですよね。その涙を見ても、うまく伝えられたか自信がないから、この手紙も読んでみて…その日付が、彼の手紙と同じ日付でも、何も思わない人なら、それはそれで恐ろしいですね。手紙がなくなっていることに気づいている可能性だって、かなりありえるわけですし。

それでも奥様がしらばっくれているとき…あなたの男のプライドを捨てた姿に何も反応しないのであれば、余程失いたくないから頑ななのかもしれませんね。あるいは、相当したたかなのか。
その場合、強行突破するのか、狂ってみせるのか、しばらく様子を見るのか、それは臨機応変にするしかないですよね。

お礼

何度もありがとうございます。
妻は以前にも話し合い（別の事で）したときも口下手で思っていることが話せないでいます。そのため今回のことでは口を開くことは無いように思えます。性格上ですが。
真実をそのまま話してくれるようであればいいのですが、その時の気持ちとかは言い表せないと思います。
私は今、「許せるか」を自問自答していますが結論はでません。

私は明日一泊で出張です。これから話して明後日に答えをもらうのはどうでしょうか？明日妻も私も一人で考える時間ができます。

あなたからのレスは大変励まされます…できればもう少しお付き合い願いたいのですが…
好きなのに別れることになるのは辛いです本当に…

回答No.3

kohune

高校生のこともあるし、９月の連休、二人で温泉でも出掛け、じっくりお話したらいかがでしょうか。

あなたの知った事実を坦々と感情抜きにお話しすることをお勧めします。

奥様がなんと返答なさるか、そこからですね。

回答No.1

akira3737

読ませて頂きました。

長い人生には色々な事があるものですね、貴方の裏切られたと言うお気持ちは痛い程分かります。もし、自分の妻が同じような事をしていたかと思うと、大変辛いと思います。愛しているから尚の事辛いと思います。しかも、相手は同期生ですからね、(;^_^A アセアセ・・・

でもね、離婚はなかなか出来るものではありませんよ、理由は違いますが僕も妻と何度も離婚を話し合いましたが、結局、出来ませんでした。長年、一緒にいると情の部分が強くなって、お互いに別れられないものです。(;^_^A アセアセ・・・別れるにも苦しみが伴います。
おそらく、ご主人の場合も奥さんを今もとても愛していらっしゃるので、気になってメールをチェックしたりしているのでしょうね、奥さんも安心しきっているから、手紙等を保存しておいたのでしょうね、(;^_^A アセアセ・・・
僕は離婚はお勧めいたしませんよ、セックスだけが夫婦じゃないでしょう。

お礼

私も人事のように話していましたが自分にもおきるとは
思っても見ませんでした。
貴重な意見ありがとうございます。