- 締切済み
妻子持ちの人と恋に落ちてしまいました
３１歳の女性です。私は３年前から同棲している彼がいます。彼は結婚を前提に私とお付き合いしてくれています。私は３１歳ですが彼はまだ若く今年就職したばかりなので、結婚はもう少ししてからと考えていました。 毎日愛されているのがわかります。職業も安定してるし、やさしいし、彼と家庭をもつのに不安は全くありません。 しかし、付き合い当初からの問題があります。体の相性が全くあわず、というか彼がまともにセックスができません。初めはそれが理由で別れるのが腑に落ちずに私も一緒に努力するようにしてきましたが、３年経ったいまでもほとんど向上していません。その結果、今は一年前くらいから私の方が彼を男として受け入れるのが難しくなってきました。 私は彼を兄弟のようにしか愛せないのです。 何度もその事について二人で話し合ってきたのですが、向上せず、何度が別れ話もきりだしましたが、その他がうまくいってるため、別れずに一緒に暮らしてきました。彼は私とは絶対に別れたくないといいます。 そんな時に２ヶ月ほどまえに仕事で出張に出た時に、妻子持ちの男性に恋をしてしまいました。お互い一目惚れで抑えられなくなりました。一度も浮気などはした事もないし、まして結婚してる人となんて想像したこともなかったのに、二人の気持ちが強すぎて理性をやぶってしまいました。 私の仕事はフリーランスなので、その人とはたまにしか会う事がないのですが、これからも数ヶ月に一度は会うことになります。 もちろん未来がない関係なのでやめなくてはと思っていたのですが、そのあと彼から連絡があり、私も承諾してもう一度会いました。体だけならさめると思って会ったのですが、それだけではないとわかり、今では私のほうが惚れてしまっているような気がします。でもそれっきり連絡はとってません。あっちから連絡がきたらいってしまう自分がこわいです。 今までもいろんな魅力的な男性には会ってきましたが、とくにそこまで揺らされる物はなく自分の彼に誠実に暮らしてきました。 ただ、今回の人の後は、今の彼といても楽しくないし、触れられる事にも抵抗があり、もう一緒に暮らしていくのが無理になってきました。 こんな情事で結婚を考えていた彼と別れてしまうのが情けないとは思っているのですが、いままでの不安がいきなりでてきたように思います。 セックスができないとわかっていて、結婚に踏み切るのはやはりつらいです。 浮気をした相手とどうなるとか未来は考えてはいけないと思っていますが、正直言って彼が好きです。彼と一緒になれないのは知っているので、また一人で暮らして一から始めようかとおもっています。そのうち今の彼でもなく、妻子いる相手でもなく、ちゃんと私にあった人に出会えたらいいなと思っています。これは頭の中ではわかっているのですが、実際はとても不安です。何が正しいのかがわからなくなってきました。 みなさんの意見を聞きたいです。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- charusora
- ベストアンサー率25% (101/393)
No.5です。お礼、ありがとうございます。 ＞どんな魅力的な方にであおうと、家庭は絶対にこわさないと思ってら ＞っしゃいますか 壊すつもりはないですね。自分には子供はいませんが、それでも壊す気 はありません。結婚後に恋愛感情を持ってしまったからこその不倫です から、妻との生活は自分を形作っている切り離せない一部です。 まして、結婚したということは妻の人生に道筋をつけたわけで、自分の 感情だけで離婚するということは妻の人生を狂わせることでもあります。 （だったら不倫なんかしなきゃいい、という理屈は別にしてください） またそれは、貴女が他の方のお礼に書かれている通り、バランスを崩す 結果になると思います。今の状態だから彼女とはうまくいっているのか もしれない。それは彼女にとっても同じで、自分と結婚することが今以 上に幸せだとは限らないわけです。 最初の回答に「あなたの不倫に対するスタンスが問題」と書きましたが 、お互いのスタンスが食い違うと不倫は終わるものだと思っています。 自分が離婚してでも彼女と一緒になりたいと思う、逆に彼女が自分に離 婚を求めるようになる。両方が同時にそう思えれば良いですが、一方が 大きくバランスを崩した時、耐えられず崩壊する。そんな関係が不倫だ と思います。 あなたの彼は僕以上に家庭を壊すことには慎重でしょうね。相手に向か って「危険だな」ってのは、釘を刺しにきた感じでしょう。 そして僕以上に迂闊でだらしがないですね。そこからまだ、都合の良い 関係を求めて連絡してきているのです。刺した釘が効いていると思って いるのでしょう。 不倫をしている以上は否定するわけではありません。善悪もこの際置い ておきます。でも、バレるくらいならしちゃいけない。（絶対にバレな いなんて言い切れないだろう、という理屈も別にしてください） 当人達がどうなろうと勝手ですが、彼の妻子に影響は与えてはいけない ですからね。 バランスを崩せば、バレる確率は格段に高くなります。
- kei8k
- ベストアンサー率50% (1/2)
>彼が一人の男として自分でやるとこだと思うのです。 他の回答者様へのお礼を見て感じたことです。 これは違います。 今から書くことは、その不倫の男性に気持ちが行ってしまっている質問者様に心の軌道修正をしてほしいので書くことであり、質問者様への攻撃ではありませんので素直に読んでくださいね。 私はいわゆるＳというタイプの女です。 Sってあの怖いSではなく、男性に奉仕する方が満足する女だという意味です。 私は質問者さまよりも少し年上の女で、経験ももっと沢山あります。 男性経験を重ねていくうちに、セックスに関しては、お互いが楽しむ・・ということに目覚めました。 それを通り越して、今は自分がイカなくても、男性が満足すればいい・・という征服欲があります。 女性の中には、私のような女もいます。 このようなタイプの女は、男性が沢山いってくれる方が満足するのです。 彼氏さんみたいに早漏の男性は何度でもイケますよね？ Sの女性は、長々と挿入されて、やっといく男性は好きではありません。 ということは、彼氏さんのような男性は、最高に相性がいいということになります。 彼氏さんの２５歳。 周りには、２０代前半の若い女性も沢山います。 その中に、私のようなSの子もいるかもしれません。 そういう女性と彼氏さんが出会って、彼が夢中になったら質問者様は本当に耐えられるでしょうか？ 私はそこが言いたいんです。 『早漏だから他の女性ともムリ』というような、安心感がないですか？ でも、彼氏さんも他の女性にとられてしまう危険性はあるのです。 ＞もし相手が私以外でも、なんか振られちゃうような気がします。 これは大きな間違いです。 女性にも、色々な性癖のタイプがいるのです。 その時に怒っても、質問者様が、不倫の男性の奥様に感じているように 彼氏さんを狙う女性も 『彼女、年上みたいで・・・』と言われる世界なんです。 それをちゃんと認識した上で、離れることを決意していますか？ ならばいいのですが・・・・ 現実を見て。 不倫相手さんは、会社で家庭の話をしているのです。 家庭を壊す気など、全くありません。 質問者さまにとって、何が１番必要で、誰が本当に愛してくれているのか。 もう一度お考えになってみてくださいね。 失ってからでは遅いですから・・・・
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 一瞬、私もkei8kさんのような女性だったら彼と上手くいくのにと思ってしまいました、、、。私は性格は男っぽいのですが、ベットでは対等（どちらかというとMめ）です。なのでこうゆうタイプの男性ははじめてで、友人からにも、もっと自分が積極的にしてみたらと言われ、出来る限り挑戦してみたのですが、なかなか、、。でも、もう今はその悪い繰り返しが体に録音されて、全く濡れなくなってしまいました、、。こんなこと、生まれて初めてです！他の男では問題ないのです。 そしてなんと生理もとまってたりしました。びっくりしたのは他の男と事をしてから生理がすぐきました、、。 今思うと、こんなに事が大きくなる前に、彼と一緒に対処していたらなと後悔しています。今はセックスを求められるのが苦であります、、。 今までの彼とは私が嫉妬をしたりするパターンもあったのですが、今の彼とはまったく逆です。彼は嫉妬はしませんが（私が嫌がると知ってるので）普段の生活では私がSで彼がMです、、。 前にセックス以外はうまくいってると書きましたが、彼は一人暮らしの経験が浅く、実家暮らしの後すぐ私と同棲して、私との生活に甘えてる部分があります。そして男としてのイニシアティブが全くありません。私を愛してくれてるからこそなのかもしれませんが、全て私の思うどうりで彼は満足してるのです。 そういう所も精神的に私たちのセックスに出ているのかもしれません。 今月になってから（その既婚男と２回めにあってから）不思議な事によく他の男性からもデートに誘われるようになりました。それって今まで（今の彼といる３年間）全くなかったのに、私が他の男と寝た事により、なにか開放的なオーラのようなものが出てるのかなとか思ったりしました、、。
同棲中の彼との不満が、妻子ある男性の出現で一気に浮上してきた・・・という感じがしました。 私は同棲中の彼との関係をまず解消したほうがいいのでは、と思います。たしかに結婚を前提にして二人で積み重ねてきた時間がありますから、罪悪感を持つのはよくわかるのですが、テレビで、離婚調停を担当している弁護士のかたが話していたことをふっと思い出しました。 「みんな結婚するときは相手のいいところを見つけてするけれど、本当は相手のいやなところをしっかり見つめるべきなのよね。離婚に至るとき、結局はそこがネックになるから」と。 いまこれだけ不満のタネになっているセックスの問題は、軽視すべきではないと思います。 そうしてフリーの立場になって、いま出会った彼との関係についてもう一度目を開いて向き合ってほしいです。 案外一つ問題が解決すると、あなたの気持ちにもゆとりができて、すんなりこたえが出るような気がするのですが、いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 弁護士のお言葉、そのとおりですね。わたしも過去を振り返って、なにが別れた理由だったかを考えると、いつも最初から嫌だなって思ってた事です。 たとえばプレイボーイだ、とか仕事に対して真剣じゃないとか、、そういうことが結局ネックになって別れに至りました。いつも別れた時にそう思います。最初からわかってたじゃない。やっぱりこれだって。 人はみんな完璧ではないからそれぞれに短所はあるとおもうのですが、それが受け入れられる事かそうでないかですよね。 年を重ねていくうちに、その許容範囲が広がっていくような気がするんです。でもセックスって、、、。もしかしてこれが２０歳のころだたら大丈夫だったかもしれませんが、今となってはセックスはカップルにとってかなり重要なことと思いました。仰る通り、他の男どうこうよりもさきに、まずここを解決する事が大切だと思います。解決法として、とにかく彼と離れて住んでみようと思います。それで普通のカップルのように時々会うようにして、ようすを見てみようと思います。もう彼と一緒に早漏のサイトで調べたり、病院に行くように催促したりするモチベーションは私にはありません。彼が一人の男として自分でやるとこだと思うのです。 引っ越しなど大変ですが、これが今の自分ができる第一歩のようなきがします。そのあとに気持ちに余裕ができて、もしかしたら今の彼に気持ちを持って、また受け入れられる時がくるかもしれませんし、また別の誰か（妻子のいない）と出会えるかもしれません、、。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
貴方の中途半端な真面目さが事態をより深刻にしているような気がします。今の貴方を取り巻く要素の全てがマイナスに向かって動いています。 ・彼への不満 ・貴方の環境 ・未来のない恋 現在の彼に対し改善の余地が無いと判断したと前提して、、、 現在の彼への不満が、既婚の彼の存在によってより大きくクローズアップされてしまっています。本来は逆のことをしなければいけないはずなのに。 こういう状態になって「正しさ」を基準に物事を判断すると却って逆効果です。もう開き直って自分の利益を追求してもいいと思いますよ。 短絡的に行動するなら、現在の彼を心の安定のためにキープしておきつつ既婚の彼と遊ぶ、または現在の彼と別れて既婚の彼と付き合う、などといった具合に。 ですが、恐らく現状で選べる選択肢の中でベストを選んだとしても貴方の満足は得られないでしょう。つまり貴方の現在の選択肢の中に幸福な道は無いと思うべきでしょうね。どの道を選んでも今は同じ。 選択肢自体を交換するしか手はありません。貴方が今の彼と既婚の彼の２極しか見ていないうちは新しい選択肢は訪れないでしょう。 年齢的なものもあり、いかに早く気持ちの切り替えができるか、がポイントでしょうね。 ※一般的に不満の無い相手と結婚するのを幸福と定義していますが、その意味で考えた場合に最大の障害は既婚の彼です。そこに気がついているようで気がついていないのが問題です。ですが短期的な快楽と長期的な幸福は時に相反するものらしいので、しばらくは時間がかかるかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 大人のご意見ですね。正直、このまま今の彼といつつ、たまにその彼にあおうかななどど考えたりもします。でもそれが私にとって遊びで終わらないような気がして、、。もしかしたら、彼も妻子がいて、私にも彼がいるから起こったのかもしれません。もし私がフリーになったらバランスがくずれて駄目になるとおもいます。 最後のお言葉意味深ですね。私も既婚の彼にあわなければ、このままにしてたと思います。でもはっきりいって既婚の方はまだよく知りませんし、皆さんが仰るように不幸の道にいくのは目に見えていますので、それを選択しに入れるのはやめます。ただこの出来事がきっかけになって現実の生活の見直しを考えさせられたような気がします。
- charusora
- ベストアンサー率25% (101/393)
30代不倫中の男です。 二人の男の問題を一緒に考えてしまうから頭の中がややこしいことにな っているのでしょう。まずは問題を切り離して考えましょう。 まずは同棲彼。彼との生活の中でセックスだけは満足できない。しかも 彼以上に好きだと思える男が他にいる。その状態で付き合い続けること ができるんでしょうか。彼とこれ以上の努力ができないということなら 、別れを選択するのが妥当なんだと思います。 続いて既婚彼。こちらはあなたが不倫に対してどのようなスタンスでい るかが問題だと思います。 他の方へのお礼から引用させていただきますが、あなたが大きく勘違い している部分があります。 ＞本当にうまくいってたらわざわざ仕事で関係ある人と浮気はしない気 ＞がします 全く関係ありません。むしろ家庭がうまくいっていないなら、浮気どこ ろではないはずです。行動や雰囲気にも余裕がなくなりますし、そんな 状態の彼であったら、もしかするとあなたは惹かれることもなかったの かもしれません。 彼から連絡があれば行ってしまうであろうあなたは、都合の良い女一直 線です。あなたに好きな気持ちがあればあるほど辛いことになるのは目 に見えてますね。 それでもよければ進めれば良いと思います。不倫なんだからバレること や慰謝料云々は当たり前のこととして。 客観的に見ればいったん両方ともリセットするのが良いんじゃないかと 思えるんですけどね。少なくとも今現在の盲目状態からは抜け出しても らいたいなと思います。
お礼
ありがとうございます。 リアルな立場の方からの助言光栄です。 ＞むしろ家庭がうまくいっていないなら、浮気どこ ろではないはずです。 このお言葉どきっとしました。そうかもしれませんね。彼は指輪もどうどうとしてて余裕があります。仕事の食事のとき皆さんに家庭の話しもしてました。私との事も同僚にはすこしばれてる感じがしました。それでも余裕でした、、。私に彼がいることも言う前から知ってました。 出張の最後の夜に不安になって、実はわたしから、”あなたは魅力的だけど、私は都合のいい女にはならないから、それが目的ならほかを探して”と言いました。それまではそういう話はまったくしませんでした。その時に彼は一言”危険だな、、”っていってました。それで終わりだと思っていたのに、その後にひと月後に連絡がありました。 やっぱり私の文脈から盲目と思われてるのですね、、。危険ですね。 charusoraさんは、不倫中と仰ってますが、やはりどんな魅力的な方にであおうと、家庭は絶対にこわさないと思ってらっしゃいますか。（変な質問してすみません）
たぶん数年以内にあなたは後悔するとおもいます。 なぜなら、あなたがその妻子もちの彼に惚れているからです。どうにもならない思いにかられとても苦しむとおもいます。そのときはもう遅いですよね。好きな独身代性と子供育てしたいという願望でもなく、実らない恋心に走るのはよくないと思うのです。それに掛けるのは、とても無謀な選択なのかなと思うのです。 私は、体が悪くて出来ない彼の状況はわかりませんから、あなたの苦しみはわかりませんので、嫌なことを言ってしまったかもしれません。それはお許しください。今の彼とどうしても上手く行かないという結論であれば、また新しい自分の生活を考えられればよろしいかと思います。 失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 仰る通りです。私はその妻子持ちの彼とはこれからもっと好きなってしまったら、物事を冷静に判断するのは難しいかもしれません。そしてどんどん不幸になるんでしょうね、、。 彼は体に異常があるわけではなく、たぶん経験が少ないのと、自信がないような気がします。でも私も恥をしのいで話し合ってきたのに、その事にあせってないのは男としてどうかと思うのです。もし相手が私以外でも、なんか振られちゃうような気がします。
妻子持ちの人と恋に落ちてしまいました。 >>最悪の人生を選択するのですか？ あなたは、一生慰め者になってしまいますが、それでもいいのでしょうか？ 私の知人は、妻子ある男性と十数年の交際の上に別れました。結果は何も残りませんでした。いつかは離婚して結婚するといいながら十数年も引っ張られてとうとう結婚も出来ないで相当の年齢になってしまいました。 浮気が発覚すれば、妻子持ちの男性の妻があなたに高額な慰謝料を請求するかもしれませんし、そうなったらどうされるのですか？ ** また、妻子持ちの男性には、最初からあなたの将来は同でも良く、要するにあなたの身体を求めているだけだと思います。男は結婚していても雄ですからね。だから、その妻子もちは論外だと思います。 ** --------------------------------------------------------------- 若い彼のことは、別の問題ですね。 まず、かれがセックスできないなら、どうして同棲されたのでしょうか？ 彼はどのように考えているんでしょうね？本当に、できないのなら治療も必要かとおもいます。 ** あなたは、彼との同棲で一度決断したことを自分の思いだけで終わるんですか？もっと彼のことを考えてあげたほうがいいですよ。 年下でもその妻子持ち男より遥かに上等な人間だとおもいますよ。 **
お礼
>>最悪の人生を選択するのですか？ そうです。よくないです。わかっています。でも彼にすごく男性として興味があります。今まで１０人くらいと真剣に付き合いましたが、この感覚は何年か一度にしかない（であろう）すごく強いものと思っています。 奥さんはキレイで素晴らしい人だと言っていましたが、本当のところ実際の関係はまだ話してはきません。でも本当にうまくいってたらわざわざ仕事で関係ある人と浮気はしない気がします。客観的にみて彼は頭の悪い人ではないので、体目的なら他にもいることを彼は知っていると思います。 だから奥さんと何がうまくいってなくて浮気をするのか少し興味があります。彼の奥さんは年上で、二人ともいいお仕事をされて金銭面では同等です。ただお子さんのを考えると奥さんとどうであれ離婚はしないと思います。もちろんそんな話しもしていませんが、私としては本当はそういう話もしたいです。私は彼に惚れているので、会えるだけでも本当は嬉しいのですが、ただ会うというのはもうやめようと思います。（今まで２度だけ会いました） もし会いたいと思うなら、自分に強くなって、こうゆう話しをしてみたいと思います。 それでもよくないですか？ ＞まず、かれがセックスできないなら、どうして同棲されたのでしょうか？ そうですね。楽しい時間を過ごし、お互い成長できたので後悔はしてませんが、これからを考えるとやめたほうがいいとおもいます。 彼は本当に上等な人間です。私の両親にもすかれてます。ただ両親にこのセックスの事は言えません。自分でこれから一生背負っていく勇気もありません。
- tk01o
- ベストアンサー率12% (7/56)
性の不一致というのはいろいろなことがあります。 えっちができないと言っても他の人から見たら実はたいしたことないことかもしれません。 具体的にどのようなえっちなのか詳しく捕捉したほうがいい回答がつくかも。
補足
ありがとうございます。 私は今までそれなりにいろんな人と付き合ってきましたが、ベッドで問題ある方はいませんでした。（たとえそれが長い付き合いだろうとそうでなかろうと） 彼とははじめての時から全くだめでした。詳しくいいますと、行為を始める前からいってしまうのです。若いし（といっても２５歳です）最初は緊張してるのだと思っていましたが、何度やってもすぐに終わってしまいます。また、無事に行為までに到達したとおもうと、今度はすぐにいってしまうので、それが怖くて動かせないみたいです。私も男友達などに相談して、彼がリラックスできるように努力しましたが、あまりにもこの繰り返しで、私のほうがもう彼とはムリになってきました。病院にもいくように優しく伝えたりもしましたが、なんか理由をいって結局行かないし、彼はその事にあまり危機を感じていないようで私は余計にイライラします。他の人と練習してほしいとも思ってるくらいです。 私はまったく彼としたいとは思わないのです。この状態で結婚とか考えるのってやっぱり矛盾してるような気がするんです。
- clos
- ベストアンサー率16% (1/6)
恋愛に解答はありません。 これを念頭においてください。 まずは冷静になってください。 今のあなたの状況は、この３年間、彼氏とはうまくいってたものの sexに関してのみうまくいってなかった。そこがあなたにとって不満である。妻子もちの人うんぬんではなく、そこがあなたにとってキーポイントではないでしょうか？ あなたはもう答えをだしていますよ。 相手への同情は同情でしかないのです。
お礼
ありがとうございます。その通りですね。その新しい人どうこうという事ではなく、いくら信用できるひとでも、男としてみれない彼とこのまま結婚していいのかが不安なのです。このままだと、自分がいつも浮気をしてしまいそうで恐ろしいです。そうしたら彼にも申し訳ありません。私もまだ３１なので普通に性生活もある人と結婚したいと思っているのです。 ”同情でしかない”その通りなような気がしてきました。 彼には申し訳ないですが、とにかく第一歩として離れて住んでみようと思います。
お礼
ありがとうございます。 私は恋愛はモラルや規則では計り知れない物と考えます。これは今自分が不倫をしたとかからではなくて、前からそう思っています。だって、そんなに規則通りいっていたら皆こんなに楽しんだり苦しんだりしませんよね。なのでcharusoraさんの事を避難したりはしませんのでご安心くださいませ。 ＞そして僕以上に迂闊でだらしがないですね。 これ、ウケちゃいました、、。ほんとそうですね。なんか私馬鹿にされてる感じがします。なんかさめてきました。笑 ８日間の出張中、３、４度寝ました。そして最後の２日間くらい私と距離をおくようになりました。私のいる前でわざと他の女性と楽しんでる姿を見せつけられました。今思うとそれは”俺に本気で惚れるなよ”の合図だったと思います。 その態度に私は少しむかついて、最後の夜に押しかけて私から思ってる事を強く言いました。私ももうこの人とはどうでもいいや、嫌われてもいいと思ったからです。その時に、彼は自分が責められると思って嫌がっていました。でも私は自分の為にただ正直に思ってる事を言いました。”あなたは何度も浮気してるかもしれないけど、私はちがう。だから私を愛人とかと思わないで。でもあなたはすごく魅力的で私も一目惚れをして（彼はすでに私に言ってきました）抑えられなかったのは事実です。それを言いたかっただけ。でももう終わり”といいました。 そしたら変なことに今まで嫌がってた態度がかわり、その言葉にむしろ感動してるものが伺えました。演技ではなかったです。 そしてその夜はまるで彼女のように愛してくれました。 彼が”危険だ、、”と言ったのは、私にではなく自分に対して（あるいはこの関係に対して）言ったと思います。私としてはもうこいつとはどうでもいいやと思ってかなり強気で文句を言ったのですが、なぜかそれは彼を気に入らせてしまいました。そのことは今でも意味がわかりません。