夫婦公認で婚外恋愛したいのに

質問

• 夫婦関係がない中、私は孤独で悩んでいた。
• 旦那の浮気が発覚し、私は別の男性に惹かれた。
• 旦那は遊びのセックスに興味があるけど私は彼氏としか抱かれたくない。私の恋愛を認めてほしい。

回答No.9

naganumajyun

４０代既婚男性です。

『愛情もないのに、義務感？だけでセックスできるような人は、男であれ女であれ…』ですよね。その義務感というのも、家族としてギクシャクということからのようですが、既にギクシャクしているし、おざなりに応じているのは見え見えだし、間男も黙認させられているのだし、何を根拠として、応じることによってギクシャクしないで済むと認識できるのか、本当に『意味不明』ですよね。
現段階で、ご主人の行動と何が違うのでしょう？五十歩百歩ですよね、第三者的には。

セックスレスとのことですが、どうしてそうなったのでしょうか…理由や経緯などは触れられていないので、ここからだとどうとでも書けるでしょうが、妊娠中から出産後に色々な問題が生じるご夫婦は、それなりの数いらしゃるようですが…
あなたが優位に立っている現在、その理由をきちんと聞けばよいし、何となれば、ご主人でこのサイトに質問させてみればよいと思います。その方が、あなたの手間も減ってよいと思いますよ。是非お勧めします。

真実はどうなのかわかりませんが、一時期ご主人とのセックスに気乗りしない時期があったとしたら、それは『夫婦間が男女で無くなればフリーだから、真面目な恋愛なら婚外恋愛も裏切りにならないから悪くない』というあなたの言葉に従ったことになります。その後あなたの心が戻ったとしても、ご主人からしたら、『男女としてやり直したいなら、まず私を惚れさせて欲しい…』と思われても仕方ないと思います。

しかもその背景には、
>男性から誘われた場合は、きちんと旦那に報告してましたが、心配したり束縛もしないので、健全な付き合いの『私のファン』は常に数人いました。
ということがあります。健全なお付き合いとは何を指しているのか『意味不明』ですが、その『健全さ』は、人それぞれです。あなたとご主人との尺度が異なるかもしれないことは、視野に入っていないような印象を受けます。
しかもご自身で、
>私にいつか『彼氏』ができるのは当たり前…旦那は『私を手放しても良いほど興味が無い』のかと思ってました。
と言われていますが、それくらい、セックスレスのことがなくともあなたの『心の浮気』は必然で、『体の浮気』は、ご主人のことを口実に一線を踏み越えただけに過ぎず、これもまた必然のように思えます。

あなたはドライな性格で、何でも明け透けに言うことが良いことだと考えているのかもしれませんが、ご主人も同じタイプですか？例え話で言えば、食事中にゲロやウンコの話をしても、『だから何？』と思える人もいれば、『気持ち悪いから止めて欲しい…』と思う人もいます。ご主人は後者だったのではないですか？しかも男として？人間としてのプライドや、あなたの性格を考慮して躊躇していたのではないでしょうか？

そういった中で、ご主人の心の中で歯車がずれていって、その上でのセックスレスという可能性もあるのでは？
まぁ例えそうであっても、ご主人はプライドなども邪魔してそうは言えないかもしれないし、今は罪人みたいなものだから言い訳がましくて言いにくいかもしれませんが。

もしもそういう過程での、癒しを求めての浮気であれば、ご主人の行動も理解できるのではないでしょうか。

しかし…そんなに凄い人間なら、人間の煩悩や執着から離れて、子どものことも考えて、男女の仲になどなりませんね。自分の快楽よりも、あなたの幸せ…夫婦和合の下での家庭円満、子どもの幸せ…に導いてくれますよね。だから、ハーレクインロマンスのような『男女としては別れる事があっても、人として支え合って一緒に生きていきたい』などとは言わないでしょうねぇ…だってそういう言葉があなたにどんな影響を及ぼし、結局は子ども達がどう感じながら成長していくか、読めるはずですから。
ちなみに、わかりやす～い状況にいる人には、それっぽい言葉のどれかがヒットすれば、あとは全部、一部でも当たっていれば勝手に全肯定してくれるので、楽ですよね～

愛情がないセックスに嫌悪感を抱いている人が、そんなことを悩む必要はないのでは？どうやったって、成長した子どもには隠しようがないですよ。
元々の理由は…私が書いたようなものが背景になかったとしても…子どもにはわかりません。しかし現実には、母親は他所の男と堂々と乳繰りあって悪びれることなく、母親ではなく『女』をやっていることに、あるとき気づく…しかも父親はそれを知っていながら、卑屈な態度で弱々しげに認めているか、あるいは父親も他所で浮気。
それらを子どもに知られることはないと思っての質問文の内容ならば、私達の不倫がばれるはずがない！とラリっている連中と何ら変わることはありません。

ということで、この質問が『釣り』や『創作』の類であることを望みます。もし真実なら、子ども達が可哀想すぎます。

お礼

回答ありがとうございます

回答者さまも、何か辛いめに
あわれたような感じがします。
若干…私を誰かに重ねてみていませんか？

それか私の文章表現力がまずいせいで、伝わっていないのかもしれませんが
（あとで見直したら、
わたしの打ち間違いの多いこと！すみません）

独身の頃からファンはいました。
彼らは私と付き合うなんて事は
はなから考えず（私に嫌われるから）、
挨拶できたと喜ぶ程度の関係です。
旦那は、友達に私を自慢したいだけで、
外見だけを気に入って結婚したのかもしれません。

そもそも私が、十年近くも旦那に一途に片思いし、
努力し続けた事事態が不自然で間違いだったのだと思います。
結婚したからには、どんな事があっても愛し続け、
辛いことをされてもすべてを受け止め、支え、
親のような愛情で見守り続けなければならない。
それが、親族の前で愛を誓った私に託された義務だ。
…と、本気で思ってました。
つまり、義母や義父に代わって、絶対的な愛情を
旦那に与え続けなければならないという誓い。

でも、私が病む前に離婚するべきだったのです。

私は綺麗事を並べ、イイコであろうとしただけで、
自分自身の幸せを忘れていて、
これは『私の幸せを願う私の親兄弟の気持ち』を
考えていなかったし、私自身を大事にしていない
間違えた『頑張り』だったのだと思います。

これは、ただの犠牲であり、夫婦としての歩み寄りに対する努力ではありません。

ただ、もうどうでも良いんです。

旦那には、精神的に強く、包容力がある女性が合うと思います。

私のようなタイプは合わないと思うので、
離婚でも何でも良いので、お互いに自分にあった人と幸せになれば良いと、願うばかりです。

旦那は、『私に甘え過ぎた。
我慢せずに、これからはもっと怒ってくれ』
と言いますが、怒れないんです。
『北風と太陽』の童話で言うところの、『太陽』にしかなれないんです。
それが、私自身が無理をしていて精神を蝕む事になっても、そうしかできないんです。
人は優しいと言いますが、優しいというより『共感し認める事で争いを避ける癖』がついてるのか、自分に自信がないだけなのか…

やっぱり、これ以上は難しいかもしれませんね。

『子ども達のため』で、結局無理して死んでしまったら
子どもにとったら大きな迷惑でしょうね。

やっぱり離婚が良いかもしれません、