進行した糖尿病の人との結婚

質問

私は今20代前半で彼は30歳です。
彼は23の頃、網膜症の発症と同時に二型糖尿病でインシュリン注射が必要だと言われたみたいです。
それからは合併症がどんどん進み白内障、緑内障、神経障害、射精障害、高血圧などと闘病しています。
子供も体外受精じゃないとできません。
糖尿病だとわかっていても彼は治療をちゃんとしていなく、病院はいかないし、インシュリンはうたなかったり、暴飲暴食でお酒も浴びるように飲んでいました。
一年前にそんな彼と出会いすべてを知った時とてもほうっておけず、支えたいと思い付き合いました。
それからは何度も泣きながら喧嘩しましたがやっと彼も前向きに治療してくれるようになりました。
私なりに食事管理も勉強してがんばった結果ヘモグロビンA1cも5.8になりインシュリンの量も減りました。そんな中今年冬に結婚することになり、一時は幸せな気分でいましたが、彼の母も末期の糖尿病で正式には結婚をしていませんが四ヶ月同居で介護をしてきました。
しかし彼の母との同居に疲れを感じ自律神経失調症になり一度実家に帰ってきました。
そして一度は別れる話になったのですがしばらくして彼から連絡があり、すぐにはきめられないが母との別居なども含め改善方法を考えるから一緒にいてくれと言われました。今となっては母の介護うんぬんというより、近い将来彼が彼の母のように症状が悪化した時支えれるのか自信がなくなり、結婚自体どうなのかと思えてきました。
でも気持ちとしては彼のことは大好きでできることならなんでもしてあげたいし、ほうっておくことなんてできません。
自分でも考えが矛盾していてどうしたらいいのかわかりません。
みなさんならどうしますか？アドバイスお願いします。

回答No.2

b_bose

あなたにとって後悔しない選択をすることを
重点的に考えればいいのではないかと思います。

あなたの中でお連れの方の存在が大きいのであれば、
介護という苦労があっても
別れないでよかったと思える時がくるかもしれないですし、
もし別れてしまった後で自分が後悔の念に悩まされるかもしれないです。
どちらにいっても、「これでよかったのか」と思う瞬間が
あるかもしれないです。

どちらの選択をとるのが正解かどうかわからない場合には、
結果どっちにいっても大きな違いはないと思います。
（もう一方の選択をしても、それが現状以上か以下なんて、
　その時になってみないと分からないからです）
→この内容は「不思議の国のアリス」からインスパイアしています。

ただ、その選択に自分が納得できているかどうか、というところで、
納得出来ていない選択をしてしまうと、よくない結果であった場合に
後悔に思うところは大きいと思います。
あなた自身が幸せになる選択を出来る権利を、あなたが持っています。
でも、自分にとって何が幸せなのかが分からないと、
その権利を有効に使うかどうか難しいかもしれません。

そして、お連れの方の今後を考えるのは、
第一にあなたの幸せ見つけてからで、その後でいいかと思います。
あなたを恋人として見ているのか、それとも極論を言うと、
融通の利く介護師と見ているのかは、
実際にはお連れの方の本心を見ない限りには分からないですから。

自分でこうでありたいという未来に、
近づける日々を過ごして下さい。