私を侮辱するなと夫に言いたいですが

質問

離婚するつもりは今の所一切ないのですが、かなり性格の悪い夫です。

いわゆるモラハラタイプだと思うのですが、暴力、浮気、借金は全くありません。夫の両親にはかなり可愛がってもらっています。（義父は夫をもっとひどくしたタイプ）

彼が今まで吐いてきた暴言は全て書き留めています。義母には「彼に死ねと言われた。どんな状況でも死ねってのはひどいし、私は生まれて初めて言われました。」と言った事があります。死ねと言われた理由は、双子育児で大変だった時に、弁当のご飯が硬かったとか、部屋が散らかっていたとか、そんな事です。
子供が小さい頃は、子供が泣いたら「泣き止ませろ」とか舌打ちしたりとか、本当にひどかったです。

悔しさだけで、今まで来て料理も家計の管理も洗濯もちょっとは上手にできるようになったと思います。

でも・・・。

彼の要望は際限がないようなのです。もっと、もっとなんです。
どんなに頑張っても、出来ていないほんの隙を責められるのが納得できません。
でも最近気が付きました。

私、無理なんです。どんくさいのです。ここまで頑張って「育児も家事も良くやってるね」と言われれば少しは気持ちも違うのかもしれません。
でも、彼の要望にはそんなに完璧にこたえ続けるのは不可能なんです。

コレを言うと「言い訳するな」ばかり。確かに言い訳でしょう。でも水の中に一時間呼吸をせずにいるのは無理なように、私もこれ以上は無理なんです。
私がミスをすると、彼はとっても嬉しそう。頭がおかしいのでは？とさえ思います。
私の実家はちょっと感覚がずれてて親は頼れませんし、確かに私は能力の無い人間かも知れません。でも会社に行ってる頃は、そんな事一度も言われた事はないし、実際彼だって私が働きに出るという話を出せば「仕事が向いてる人だとは思う。でも専業主婦でいてほしいんだと、真剣に言ってきます。
結局自分の支配下に置きたいのかな？
頑張ってる人にほめるどころか、もっともっとという人なんです。
どういう風に伝えれば上手く行くのでしょう？

しょうもない質問ですが、ずっと悩んでいます。
どうぞよろしくおねがいします。

回答No.9

clover0707 · ベストアンサー

たぶん、彼は言ってもわからないでしょうね。
今の状態はモラハラだと思いますよ。
モラハラの人は自分より【下】の人間を必要とするんです。
誰かを踏みつけにして、自分を大きく見せる。
そうしないと自分が保てないんです。
だから常にあなたに「下でいろよ」「お前は下なんだぞ」と
ことあるごとに言って来るんです。
あなたが水面に上がってこようとすると、沈めようとするんです。
専業主婦でいてほしいのも、あなたが外で正当な評価を得て
自信をつけるのを避けるためです。

モラハラのターゲットにされる人は、
「頑張りすぎてしまう人」が多いです。
質問者さんもそういう方のように思います。
モラハラはそういう人を見抜くのが天才的にうまいです。
質問者さんは他人との結びつきに、不安感を感じるタイプなのでしょうか。
許してはいけないことを許し、受け入れてはいけないことまで
受け入れてしまう。むしろそれを愛情だと思ってしまう。
でもお子さんが生まれて強くなったのでしょう。
「これ以上は無理！」とわかったのだと思います。

あなた方夫婦の関係はお子さんにも良い影響を与えないと思います。
男の子だったら、他の人に対して父親のように振る舞っていいと勘違いするし、
女の子だったら、母親のように耐えなければいけないのだと学んでしまいます。
どちらの考え方も、お子さんを幸せには導きません。
日々接する夫婦のモデルがあなたがたですから、
自分たちがそうしておきながら「こうはなるな」と教えるのは難しいだろうと思います。
離婚は考えてないとおっしゃいますが、
頑張るのだったら、本当に離婚するかどうかは別にして、
いつ離婚してもいいように仕事を持って貯金をして友達を作って
力をつけておくことを頑張る方がいいと思います。
離婚という選択肢がある方が、精神的にも少しはラクです。
どうせ旦那さんは完璧にやってもケチをつけてきます。
離婚の準備と旦那さんの見極めは同時進行できますよ。
むしろその方が、旦那さんへの依頼心を捨てて冷静に判断できます。
あなたが力をつけた方が、２人の力のバランスを調整する
刺激にもなると思います。旦那さんが真性のモラハラであれば、
暴力なり行動の束縛、制限などしてくるかと思いますが、
そうなれば問答無用で別れを選ぶべきです。
しかしいま一時的に子供がいて身動きがとれなくて、
経済的に依存している立場の弱い状態にあることについ甘えて
いるだけならば、あなたが力をつけることによって
少しは考え直すこともあり得るのじゃないでしょうか。

別に絶対に離婚しなければいけないというわけではないのです。
その旦那さんと一緒に居ることがあなたにとって本当に幸せならば
他人がどう言おうと一緒に居ればいいのです。
ただ、その見極めが今の状態では難しいのです。
本来あなたが持っているはずの自信を失っているから。

旦那さんに報いを期待せず、やれることをやり、
自分が頑張っているのかどうか、冷静に判断できる友人を持って
意見を求め、自分の中のバランス感覚を失わないようにしてください。
あなたが犠牲になればいい、というものではないのです。
お子さんはあなたの生き方を見て育ちます。
お子さんがあなたを好きなら、あなたのマネをして育ちます。
どうかあなたの幸せを放棄しないで下さい。

お礼

経済的な依存が彼の何かを満たしているのは、ひしひしと感じます。
お金にはせこい人ではないので、きっと離婚すると言えば我が家の貯金の8割くらいはくれると思います。それは私が独身時代に働いて貯めたお金も含ませていますが。でも養育費はくれないと思います。そういう人なんです。

とても参考になりました。

本当にありがとうございました。

回答No.5

d-popcandy

どうしてそこまで言われて離婚する気が無いのかわかりませんが、ご主人にひどくされ過ぎですよ。

あなたの大切や、いない大変さを知らしめる為に少しの間に家を出たらどうでしょうか。
なぜに最強自分の伴侶を大事に、人を人とも思わない扱いをする人が多いのか不思議でなりません。

こんな思いをするために結婚したんじゃないですよね。

自分が我慢したけりゃ良いですが、
そうでなければお子さん連れて家を出ることをお勧めします。

お礼

侮辱されるのは子供が赤ちゃんの頃（すごく手がかかる頃）がピークだったように思います。
何故あの時に家を出なかったんだろうと悔やまれます。出てたら出てたで、いろんな事があったでしょうけど。

回答ありがとうございました。

回答No.4

arf34546

私の夫も同じタイプです。長男で家から出て住んだこともないためか、あれもこれもダメ、ダメ、ダメばかり。いろいろな回答者さんの意見も取り入れつつ夫にどうすれば良いのか具体的に示させて　あーそうやればいいんだあ　私では上手にできないんだね　やってもらえないかな？とかお願いしてみてはいかがでしょうか？ちなみに家の場合じゃあそれでいいと見捨てられましたが・・・大事にされてきて誰もおまえそれおかしいと言われず　もしくは言われても解からずに育ってきてしまった大人子供なのでしょう。家では結婚当初から味噌汁が濃い、おれを殺すきか？から始まり早20年・・でも子供が独立したら別れようと考え仕事考えています。頑張って負けないでください。

お礼

回答者様も苦労されてるんですね。味噌汁が濃かったら、なぜ殺す気か？と発展するのか？理解に苦しみますよね。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#96353

ご主人会社で仕事のほうは　うまくいっているのかな・・・
という疑問がわきます。

あなたの失敗を　喜ぶようなそぶり・・・や　能力を認めているにもかかわらず
社会に出ることを拒む・・・というのは　自分の能力のなさや、あなたが社会に出て
自分が見下されるのを恐れて・・・ではないですか？

社会に出れば　夫さんより　性格がよくて　有能な男性は山ほどいますから
そういう人と比べられるのが　嫌なんでしょう・・・

すべて　ご主人の自身のなさ・・・からきているように思われます。
私なら　自分が無能なふりをして　「わーあなたってすごいね・・・」「やっぱり　私が選んだだけのことはある・・・」「子供を安心して育てられるのは　あなたが仕事がんばってくれてるおかげ・・・有難う」などと　歯の浮くようなセリフを　吐きまくります。

実は私の夫もそうでしたが
私が体調を崩し　精神的に頼るようになったらすごくやさしくなりました。

甘えてみたらどうでしょう・・・？

ほめてもらいたかったら　まず、相手をほめる事です。

お礼

そうなんです。自信のなさ（特に容姿に関して）がひどいです。仕事はそこそこなんじゃないかな？って思うので。
甘えるもやってみたんですが・・・。時期が悪かったようで、上手く行きませんでした。とにかく甘えられるのも面倒だと感じるようで・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#91611

ご主人はお父さんがモラハラタイプなので、それを見て夫はこうあるべき、と思ってしまってるのか自分がされてきたから人にも厳しく、なのか・・・。

私は夫がおっちょこちょいな人で、よく物を無くしたり壊したりするんで、イライラしてキツく言ってしまうことがあるので・・・。
質問文を読んでちょっと反省、です。

モラハラをする側（そんなひどくないんですが）から言うと、やっぱり相手を下に見ているというかナメてます。
夫に急に強く出られると、ちょっとビビります。（めったにないですが）
あと、私が何かミスするとちょっと嬉しそうに、
『だめでしょ、ちゃんとしなさい！』とふざけて注意してきます。
そんな時は（そうだな、自分だって完璧じゃないのにいつも口うるさく言い過ぎだな）と反省します。
でも基本的に家の夫は愛想のよさだけがウリなので、注意しても
『ごめんね～僕ドジで』
と抱きついて来て、怒る気が失せちゃうんですが。
質問者さんも全てを真に受けず、軽く受けることも大事なのかな、とは思うんですが、育児も大変で心に余裕が出ませんよね・・。

とにかく、質問者さんはご主人にナメられているので、ここで立場をはっきりさせておかないと一生言われっぱなしになっちゃいます。
キレることがおすすめなんですが、文章を読む限りお優しそうなので難しいのかも・・・。

次にもし『死ね』と言われたら、
『そうだね。もう死のうかな。私なんていらないよね。
　子供のことよろしくね』
『部屋が散らかってるぞ、何でちゃんと出来ないんだ、ダメなやつだ』
と言われたら、
『そうだね。私なんて家事の才能がないね。
　あなたは何でも出来るからお願いしていいかな。
　代わりに私が働くから』
と返す。
口答えせずにいると、相手は余計つけあがるだけです。
自分は対等だ、という意思表示をしないと・・・。

もしくは、
『そういう言い方はやめてくれるかな。　子供によくないから』
と言うか。
ご主人の口のきき方、態度はお子様に悪影響ですからね。

どちらにしても、質問者さんはよくやってると思いますよ。
家事なんて出来る、出来ないの基準はないですから。
私なんてダメだ、という態度にご主人もイライラしてる部分もあるかもしれません。

お礼

死ねは次に言われたら出て行こうと決めてて、何故かそれから言いません。なので、私が上手に持っていけば悪い事を直す事が出来る人でもあるのかな？なんて思ったりもします。
でも侮辱の部分は相変わらず。なので、やっぱり私の努力にかかっているのかも知れません。
とても参考になりました。回答ありがとうございました。

回答No.1

runachi

nattou32さん。。。
頑張りすぎですよ。。。
そんなんじゃ　体　壊しちゃう＞＜

「私、無理なんです。どんくさいのです。」って書かれてるけど　そこまでやってたら　ミスもあるし　完璧に出来ないのなんて当り前☆
その前に　そんな旦那の為に　無理する必要が　ぜ～～んぜん　ありませんよ！

こうゆう旦那って　重箱の隅を突付くのが趣味みたいなモノだから　やってもやってもキリが無く文句言うでしょ。。。
文句を言って　nattou32さんの心がボロボロになるのを楽しんでるのかもしれません。。。

離婚する気がないなら　nattou32さんが力を抜いて　殆どの家事をサボるようにしたらどうでしょうか…？
そこまで頑張って文句を言われるなら　やらないで文句を言われたほうがよくないですか？
子育ても　家事も　自分のペースで　自分の力量だけでやれば良いんではないでしょうか？

あまりにもウルサイようだったら　一言「…うるさいと　働きに出るよ…」って舌打ちして言ってやったらどうでしょうか…。
部屋が汚いって文句を言ってきたら「じゃあ　あんたが片せば？　私は専業主婦でいなくたっていいんだから」って言ってやったらどうでしょうか…？

でも　実際のところ　難しいですよね。。。
旦那さんは　他人に対しては　どうですか？
いい顔しませんか？
もし　そうゆうタイプなら　ご近所の人達に愚痴るのも良いかもしれないですね☆

ちゃんとした答えになってなくて　ごめんなさい＞＜
読んだら　あまりにも　旦那に頭にきたものだから。。。
それに　nattou32さんの心と体が心配です…。
無理しないで　力を抜いてくださいね(o_ _)ｏ))

お礼

ありがとうございます。

多分、私が彼を甘やかしたのが悪いなんて言われそうですが、彼の切れやすい性格なんかを考えて自分なりに計画を持って今まで来たんです・・。離婚しないと今、思ってるのは、今離婚しても先にすすめないと自分で思うから・・って事は私にはまだ出来る事がたくさんあるとも思っています。後悔するとしたら、彼と子供を持ってしまった事、赤ちゃんの頃に家を出なかった事でしょうか？矛盾していますが、そう思うし、子供を育て上げたら死にたいと思います。

働きに出るのが1番かな？とも思っています。

家事をさぼる・・やってみますね。

回答ありがとうございました。