解決済み

夫が別れてくれません。

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お礼率 10% (2/20)

30代前半の主婦です。
できちゃった結婚で子供が生まれ、だんだんと
夫と会話などがなくなり、家政婦のよう思えて
何度も気持ちを伝えたのですが、夫は気づいてくれず
寂しさから、メールをはじめ、そこで知り合った男性を
好きになってしまいました。
夫以外の男性を好きになるとは、想像すらしていませんでした
そういうつもりでメールをしていた訳ではありませんでしたが
今は、一緒になりたいとかではなく、好きで忘れることができません。
そのことが夫にばれ、メールの方と別れようとおもいましたが、
どうしても別れることが出来ません。
以前から夫とは、別れたい気持ちがありましたが
本当に別れるとまでは考えていませんでした。
夫は私と別れたくないようで、最近は家事や育児に協力してくれ
私の気持ちを戻そうと努力してくれているのは、わかるのですが、
私がどうしても、別れることが出来ず
時々夫が切れてしまい、何度か追い出され、ついに手をだされました。
本当に私のことが好きなら、追い出したり、手を出したり
できるのでしょうか?
最近はカバンや携帯を夜中にみている様です。
だんだんと、夫に対する気持ちが冷め、今はもう本当に別れたいです。
夫は別れるなら子供は渡せないと言っています。
父親としては、夫はまわりの旦那さんに比べても
よい父親で、友人などからも、いい旦那さんね、と言われています。
よい夫、よい父親ではあるのですが、今はイヤなところしか
みえず、一度冷めた気持ちが戻る気がしません。
こんな状況でも、夫は体を求めてきたりします。
今は手を握られることすら、いやで我慢出来ません。
体を許さないことで、また夫は怒り出したりもします。
夫はもう別れるとか、別れたほうがいいといいながら
本当に別れるつもりはないみたいな、気がします。
子供も渡さないと言ってみたり、やっぱり自分には無理だとか
毎回ころころ気持ちが変わっていて、
私のことも、嫌いになれない、でも好きではないかもしれない、など
夫の気持ち、考えもよく分かりません。
メールで知り合った方は私と生い立ちが似て、バツイチで
私の気持ちも理解してくれていて、一緒にいると気持ちが
安らぎます。
その方は、子供を連れて離婚したら、自分は他の人の子供は
心から愛することは出来ないと思うと、子供の為に私と
結婚することはしないほうがいいと言ってくれます。
でも、いつでも相談してくれ、心の支えになれれば自分はいいと
言ってくれています。
そして子供のためにも、夫とは早く別れたほうがいいと、
言ってくれています。
夫がいろいろとやり直そうと努力してくれているのはわかるのですが、
今は、今更と言う気持ちの方が強く、逆に苦痛になっています。
もっとはやく気づいて欲しかったと、言う気持ちもありますが、
いまは、早く別れたいです。
夫に気持ちが無い事、もう気持ちが戻らないと言っていますが
どうすれば、別れてくれるのでしょうか?
それと、一度手を上げた男性はまた何かあれば、
手を出すのでしょうか?
今一緒に暮らしていて、夫の機嫌をみながら怖くて仕方ありません。
夫はなぜ別れたくないのか?
どうすれば別れてくれるのか?
勝手な相談ですが、よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.19
No.12です。
ご主人がどうとか、相手の男性がどうという問題ではないんじゃないでしょうか。
私も数年前、ようやく離婚届けに印がもらえました。だからわかるんですが、
「夫が別れてくれない」んじゃなくて、迷いがあるのは質問者様なんですね。
本当に別れたいと思っている人にとって、離婚届なんか些細なことです。要は
自分の選ぶ道に自信があるか、です。正しいとか間違っているかなんて他人が
どう考えようがそんなことどうでもいいわけだし。ご自分がお子さんを連れて
家を出て、しっかりと暮らして行くんだという決意が曖昧なのでしょう、きっと。

きっかけがどんなことか、誰が悪いかより、質問者様がしっかりとご自分の道を
歩き出す勇気が必要なんじゃないですか? こんなところでグタグタ書いて
いたって、何も始まりません。↓の方々がおっしゃるように、具体的な質問なら
役に立ちそうですけど。

もっとしっかりしましょう! お子さんがかわいそうです。

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.20
何度も失礼して済みません、この質問者さん何処かにパーソナリティ問題が有ると思います、攻めても自分に閉じこもるだけと思います。
 時間を置けばどうなるか、天を運命に任せるか旦那から何か出されるとは予想出来ます。
 子どもが何処のいるか、旦那がやばいと思えば離婚調停に出る、何時までの幼子の様に駄々っ子は出来ません。
 実際の結末を知るはご本人さんです、又質問したいと思うときにコメント書きます、自分を見直す時間にして私はこの質問から引きます。
 何度も気を悪くされたらお許しを下さいね。
お礼コメント
pinku5040

お礼率 10% (2/20)

みなさんありがとうございます。
質問内容を変えて、再度相談させて頂きたいと思います。
よろしくおねがいします。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-28 11:45:02
  • 回答No.18
#17さんのアドバイス通り締めた方が良いです、DVならしっかりコメント出来ますので、親権取るならこの先どんな覚悟で行くとか書かないと自分に嘘は通じないです、自分に正直にならないと本当に戦えないですよ。
  • 回答No.17
ANo.15の続き(?)

一つの提案なのですが質問文からはANo.14で書かれている「お礼」の内容はわかりませんでした。

一度、当質問を締め切り、質問の再投稿でアドバイスや回答を貰ったほうがpinku5040さんのためになるような気がします。

如何でしょうか?
  • 回答No.16
横スレで失礼します、恐らくDVを言いたいでしょうが、DVで戦うなら刑事事件として警察に出るとか、先ずDVを受けた事実を旦那に叩き付ける初動段階から誤算です。
 DV(モラハラと言い精神的暴力・パンチを出す暴力)これは立派な犯罪として立証しない限り離婚では勝ち得ることは出来ません。
 もちろん、屈辱的行為を拒否する意思表示も出す、それでもやるから家を出たい、それならDVで離婚として話は成立へ向けて出せますが、旦那が嫌だから不倫した、それでは理屈に筋が通らない、調停掛けても、悪い条件ばかりです、子どもの親権欲しいなら、不倫は絶対悪です。
 家裁が親権母親に渡る大まかの理由は健全な母親と言う原則が付くから父親からの申し出を却下してまで付ける意味の根本です。
 このお礼文を読んで思うことは後出しじゃんけんと言う事です、本当に戦うか自分の我が体を張り戦う話です、誰かに助けなどあり得ないのも離婚と言う修羅場です。
 離婚と言う調停の場に立つ覚悟が定まらないと思います、長い長期戦です、精神もぼろぼろになる精神疾患も発症しても戦いました、それが母親の覚悟です。
 これでは戦う事は無理ですよ、戦うならひとりで戦いなさいよ言いたいです。
 5年離婚闘争をした者からのコメントです。
http://members2.jcom.home.ne.jp/shadou/page045.html
 
 
  • 回答No.15
はじめまして jcg02524です。
※ご質問内容からは「同情してもらいたい」「きっといい答えがあるのでは」と迷う文面となっていますね。自分はあえて厳しい回答をさせていただきます。「別」という字を17回も使うところも迷っている証拠だと思いますよ。

pinku5040さんは旦那さんの全てが嫌なのは文章から伝わってきます。また、世間が見ている旦那さん像とのギャップがあると感じているのもわかります。

今となってはどうしようもありませんが「全てが嫌」と言っているのですから家から出て、メールの相手と付き合えばよろしいのではないでしょうか。

この場合の離婚について自分だったら条件を出します。「お子さんの友好関係まで取り上げる権利や資格はpinku5040さんにはない。一人で幸せになりなさい」というでしょうね。

冷静に考えたらメールのやり取りで相手の性格や、逆にpinku5040さんの性格を相手が知っているようには思えないですね。
また、過去のpinku5040さんの行動に「できちゃった結婚」は世間的にはよく見られません。
どうしてだかわかりますか?
結果としてどんな理由が二人の仲であったかという点ではなく「お互いの理性が弱く欲望に流された結果」と見ます。
またpinku5040さんは欲望の赴くままに動こうとしていますので実績があり、世間は「やっぱり」となります。
その世間の中で、最悪一人で過去を背負ったまま生きていく覚悟があるなら全てを放棄して出て行くことをお勧めします。
pinku5040さんにとっては最良の判断だと思います。
※参考までに「夫婦間の修復は一般的に一緒にいる時間の2倍~3倍掛かります」

最後に・・・
もう一度言います。ご自身の感情や欲望のままに行動するのはいいですが、子供まで巻き込まないでください。お願いです。旦那より子供がかわいそうです。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 19% (9/46)

「夫に対して気持ちが覚めた、好きな人が出来たので別れたい」・・・それではその人に気持ちが覚めて別の人を好きになったらまた同じようなことをして「どうして別れてくれないんだろう?」と考えるんですか?

どうしたら別れてるだろうではなく、どうしたら許してもらえるだろうではないですか?

それでも自分は正しい、相手には頭を下げたくないではないでは、いつまでたっても解決しません。日本の法律は母子家庭に甘いですから、強行手段で連れ去って夫にDV疑惑でもかければ「合法的に別れる」という願いだけはかなうかもしれませんが、どんどん泥試合になることは間違いなし。

望まれないまま生まれてしまった子供、そして望まれないまま実父と引き離されてしまわれそうな子供の気持ちは考えられますか?
お礼コメント
pinku5040

お礼率 10% (2/20)

皆様にお礼遅くなりまして申し訳ありません。
夫と別れたい理由を詳しく書くと、
ここでは、私の一方的な発言となるため
自分かわいさの自分よりになると思いあまり
詳しくかきませんでしたが、
今まで暴力こそありませんでしたが、
一方的な性格で、頑固です。
お小遣いの範囲ですが、平日の夜、休日も
ほとんどパチンコなどで家におらず、
気が向いたとき(機嫌がよい)ときだけ
家族サービスをするといったところです。
夜の生活も一方的で、自分の思い道理にならないと
イライラし、ビデオ等の影響でしょうか、
ここでは書けないようなことを要求してきてました。

メールで知り合った方は、皆さんが思われているような
方ではなく、逆に自分を都合のいい男としてくれ
私が会いたいときだけ呼んでくれたらいい。
家庭に戻りたいなら、別れてもいい
私が離婚したいなら、協力してあげる、
実際サイト、図書館などで、いろいろ調べてくれました。
離婚後の援助等も私の方から断っています。

あくまで、夫と別れたい理由とは、別な話です。

いままで、私が受けた精神的苦痛な理由で別れたいのです。

子供のことも育児は私がすべてしてきました。
夫は、産後入院中でも体を求めてくるような男です。

今は、私がいなければ家事、育児はできないでしょ。
Hができる家政婦くらいにしか思っていないのです。

夫のことは、私の一方的な意見と受け止められてもかまいませんが、
父親としては、よいでしょうが、夫としては最低だと思っています。

このような夫婦を子供にみせるより、私が一人で育てた方がよいと思います。
実際私も女手ひとつで育てられましたが、
不住もなく母の愛を感じています。
私の母も離婚には賛成です。

夫には、今までのことを反省してもらい、
納得して別れてもらいたいのです。
もちろん感謝もしています。
夫はそのつど反省をしていますが、
同じことを何度も繰り返しています。
それに先ほども書きましたが、私に対する愛情などは
なく、便利な女それだけなのです。
投稿日時 - 2008-06-27 19:24:42
  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (195/684)

人間って、新しい物を見ちゃうと、とたんに今まで持っていたののが魅力ないものに見えてくる心理があると思うんですよね。
それまでは「いかに自分が今持っているものが素晴らしいか」って考えていたのに、新しい物がほしくなると途端に「いかに今自分が持っているものがダメか」って考えるようになる。
デジカメ・車・冷蔵庫・家・夫・妻・恋人。
みーんなそう。
新しいのが欲しくなると、「いかに今自分が持っているものがダメか」を考えて、新しい物を手に入れるための正当性を作ろうとする。
今、自分が持ってるのはこんなにダメだから、新しいのにする必要があるんだよ、しょうがないんだよって。
それまでは「いかに自分が今持っているものが素晴らしいか」って言ってたのにね。

今まさに質問者様はその状態でしょ。
色々、旦那さんの悪いところを書いていますけど、それって結局は新しい物を手に入れるための正当性をでっちあげてるに過ぎないですよ。
「今の旦那はこんなにダメなところがあるから別れるのは仕方ないんですよー」って。

それでも、まあ別れて幸せになれるならば、それもいいかもしれない。
けど断言してもいいですけど、別れても絶対幸せにはならないと思いますよ。
そのメールで知り合った男、もう99%あなたとは遊びですよ。
第三者から見たら、もう胡散臭さ満点ですよ、そいつ。
子供のためとか何だとか言ってるけど、そんなの大嘘ですよ。
あなたと結婚したくないだけですよ。
遊びだから。
しかも「夫とは早く別れたほうがいい」って、それ、相手は本気で言ったのかな?
こういう話は大分、主観が入りますからね。
多分、質問者様が「うちの旦那はこんなに酷いのよ、あなたが支えなの」みたいなこと言ったから、適当に話を合わせただけなんじゃないですか。
「あーそーだねー」みたいな感じで深刻そうな表情を作ってさ。
それが質問者様の主観を通すと「彼は私のことを真剣に考えていることが伝わってくる感じで、そう言ってくれたのです」って見えるんでしょ。
実際、彼に「あなたが別れたほうが言いっていったから、離婚してきたよ!」なんて言ったら、彼は「うわっ!やっべー…この女マジで別れてきやがったよ…」ってなると思いますよ。
  • 回答No.12
そこまでケチョンケチョンに言っているのに、どうして質問者様は家を
出ないのですか? そこが不思議でたまりません。結局、その後の生活
が見えてこないのでしょう? ただ好きな人ができただけで。

暴力はいけないことですが、その危険があるのに同じ家で暮らしている
質問者様も質問者様ですよ。ましてや、まだご主人を激情させるような
こと、悪びれなくしているわけですから(他の男性とコンタクトをとる)。

客観的に読ませていただいた感想ですが、この後、質問者様はその男性
から別れを告げられても、自分の足でしっかり立っていられるのかなって。
お子さん、しっかり育てていけますか? ど~も無理のような気がしました。
  • 回答No.11
「出来ちゃった結婚」で出来ちゃった可愛いお子さんを
これ以上不幸な運命を歩ませないように
「この世で唯一無二の母親」として毅然とした責任ある行動を取るべき。

どうしたら幸せになれると思う?
自分勝手な感情を押し通してご主人と別れたら、お子さんは一体どうなるの?
実の父親と離れ離れになるかもしれないんだよ?
いいのそれで?
可愛そうとか何とも思わないのかな?

貴女には「授かり婚」と形容する資格がないし、歳くってるに考えが稚拙すぎて話にならない。
「人を好きになる」以前の問題。 
母親失格。

以上
  • 回答No.10

ベストアンサー率 14% (30/201)

何でたかがメールで知り合った奴を信用してしまうのかねぇ~!
信じられん!

>メールで知り合った方は私と生い立ちが似て、バツイチで
私の気持ちも理解してくれていて、一緒にいると気持ちが
安らぎます。
↑適当に合わせて話をしているだけ!

>その方は、子供を連れて離婚したら、自分は他の人の子供は
心から愛することは出来ないと思うと、子供の為に私と
結婚することはしないほうがいいと言ってくれます。
↑そりゃそうでしょ!遊ぶのにコブ付じゃ、邪魔でしょ!

>でも、いつでも相談してくれ、心の支えになれれば自分はいいと
言ってくれています。
↑いつでも、奥さんの上に乗って上げるよ!って言ってるのと同じだよ。

>そして子供のためにも、夫とは早く別れたほうがいいと、言ってくれています。
↑そりゃそうですよ。離婚してくれたら、旦那から慰謝料請求されずに済むかも知れないし、その上で遊んでくれたら、こんな都合の良い女は居ないでしょ!

そいつは、ちゃんと、妻子も居て、奥さんを愛人の様にしておきたいだけだよ。
どうして皆自分勝手なんだろうね!
パートナーに不満があるなら、順序を踏んで、離婚してから、別の人を探せばトラブラ無いはずなのに・・・
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