• 締切済み

離婚か続行か・・・

夫婦っておもいやりをもって・・と言ってもどう支えあっていくのか わかりません。 私は入籍して８カ月のとりあえず新婚です。 挙式を１０月に控えているのですが、前々からたまにあったケンカがここにきて酷くなり、挙式どころか、真剣に離婚まで考えるほどになっています。 彼は4月の異動以降さらに残業が多くなり、帰宅は遅い日には夜中１２～１時にもなり、旦那はイライラ　余裕のない状態のようです。 私は会話を楽しみたい方なのに、彼は（もともと口数多くない）帰ってからも黙ってしまって。 私はこちらにあまり親しい友達もいなく（完全分離ではありますが）二世帯住宅に住んでいて、ご両親とはいろいろ良くさせてもらっているのですが、やはりどこかで気を遣い、この家にいるのも疲れを感じたりしています。義理母が専業主婦なので常に家にいるのが負担になっています。私の実家が近くだったら　ちょっと寄れるのに、ちょっと遊びに行けるのに・・と何度思ったことでしょう・・・飛行機で行く距離です。 今日、帰宅した机の上に、記入された離婚届が置いてありました。 御両親もこのケンカのことはよく知っているので　とりあえず 報告し、私としては離婚したくないと一応言ってあるのですが、私の気持ちもなんだかよく分からなくなってきてしまいました。義父からは 「息子が帰ってきたら食事とあたたかい家庭で迎えてあげて欲しい、残業でも起きてまってあげて欲しい」と頭を下げられてしまいました。義理母からも「ごめんね、○○（息子の名前）をよろしくね・・」と。 頼りない旦那に「ついて行こう」という気がなくなってきているのだと思います。なんど私の選択が間違っていたのかと責めたことか。 周りはどうにか二人が幸せに仲良くしてほしいと、 あれこれ考えてくれてはいるようですが、当の本人達の気持ちが冷めきっている感じがします。わたしが我慢して働き手である彼がメインで生活できるように支えないといけないのでしょうか。今バイトで週３だけ入っているのですが、彼のペースに合わせるならバイトはきついかもしれません。（義理母と一緒にいたくなくてバイトしてます） 文面が乱文で申し訳ありません。。

みんなの回答

noname#108572
noname#108572
回答No.10

本当にご主人の事、好きではないですか？ 不満や怒り、もどかしさ・・そんな理由で「どうでもいい」と思っていませんか？ きっとあなたはご主人の事を愛していらっしゃる。 だからこそもっとそばにいて欲しいのですよね？精神的にも肉体的にも。 でもね、今のままのあなたでは無理です。 夫婦なんて所詮、他人です。１００％すべてを理解して、信じて、いつも惜しみない愛情を・・なんて有り得ないんです。 我慢する事ばかりです。自分を抑えて相手の事を思う事が逆に、相手からの気持ちをもらえるものです。それが思いやりでは？ 完全分離の２世帯でも息が詰まる、ご主人の仕事に合わせるなら週３のバイトも無理って。嫌だ、無理だ。では問題は何も解決しません。どうしたら一番自分の思うように近づけるか。そちらを考えて見ましょうよ。 ちょっときつい言い方ですね。 そしてこういう意見に腹が立ちませんか？？ 実は、私はつい数ヶ月前まで、結婚後８年間、ずっとあなたのような考え方でした。で、「失くして気づいた」バカ者です。 夫の苦労も知らず、胡坐をかいて文句ばかり。 自分のほうが大変だ、気持ちを分かってくれない・・・ 結果、夫を追い詰め夫が離れてしまいました。 「もう無理だ」といわれて初めていろいろな事に気づきました。 でも、ときすでに遅しです。もう優しかった、私を愛してくれた夫は戻ってこないでしょう。 夫の苦しみ、自分のわがままさを理解して後悔しても取り戻せません。 バカでしょう？ どうかこんな風にならないでください。 ご主人を愛しているご自分に気づいてください。 そして、「今」ではなくこの先家族が増えて、年を重ねて・・穏やかな夫婦生活を送れるようになったころのお二人を信じて。 今はまだ我慢の時期です。ご主人も頑張っていらっしゃる。 だからあなたも頑張って。愚痴や不満はお友達にでも聞いてもらいましょう。ご主人の前では笑顔でいてください。 きっと大丈夫です。

回答No.9

厳しい意見（夫）です。 ちょっと「アマちゃん」じゃないですか？ ご主人は　家庭の為にあくせく働いているのですよ。 ギャンブルや浮気でもなく・・ あなたはどんな結婚生活をお望みでしょうか？ 奥様に合わせてくれる生活スタイルが希望なら どんな男性と結婚してもダメでしょうね。 ケンカの内容は存知ませんが、「夫婦ゲンカ両成敗」 ですよ。 あなたがもっと大人になって　ご主人を支える事です。 イライラして帰宅したなら　奥様が機嫌を直してやると いいです。 「自分が」「自分が」ばかりじゃダメですよ 辛いのは　ご主人も一緒だと思います。 あなたの気配り・目配り・思いやり　が足りない！

  • kaiyukan
  • ベストアンサー率15% (482/3141)
回答No.8

自分に都合の良い回答だけにお礼してるのを見ると… この質問内容にも納得してしまうのですよ やっぱり自分第一なんだなーと。 お礼はするなら全員にするのが礼儀ですよ

blackcup
質問者

お礼

そう受け取られてしまったかもしれません。 御意見ありがとうございました。

  • you-b
  • ベストアンサー率26% (94/354)
回答No.7

３０代前半男性です。 私もこのような質問を見ると気が重くなります。 なんでしょう。２４時、２５時まで仕事して帰っても頼りない夫とか 言われちゃうんですか・・ そりゃ余裕無くもなりますよ。それだけ仕事してりゃ。 続いたら死ぬ勢いですよ。２５時まで仕事って。 支えがなければ続きませんて。 それで労わってもらえないなら不機嫌にもなりますよ。 なれない生活で貴方の不安、不満もわかりますが、 旦那だって家庭を持ったということで、 今までと違う重圧や責任感で仕事してるんですよ。 この不景気の中で貴方の人生も背負い込むくらいの覚悟で 結婚したはずですよ。 男が「頼れる男」になるのは、「男が頼れるものだから」ではなく 「貴方のために頼れる男になる」のです。 男だって、誰かに頼りたいモンですよ。 だけど頑張って「頼れる人であろうとする」んです。 辛いとき踏ん張るのは、弱い姿をみせたくない貴方がいるからです。 でも、それは貴方がキチンと旦那を支える前提です。 一緒に苦難を乗り越えることが前提です。 だからね。「頼りない」って、一番男性に言ってはいけないことなんですよ。 頼りないと思うってだけでもキツいですよ。 頼りない旦那は、旦那を支えられない妻の裏返しだと思いますよ。 私からすれば。 しかも、帰ったら寝てる、早い時間に帰ったら「話をしないのが不満」 といわれ、子供もいないのに、 なんか精一杯やってるような雰囲気出して、不満ばっか。 「どう支えあっていくのか」 って、貴方はちゃんと支えてないのに支えてほしいと思ってませんか？ 25時まで仕事して、それで貴方を支えろってのは正直相当キツいですよ。 外で頑張って働くことが家庭を支えることでもあるはずでしょう？ 異動後なんて、特にプレッシャーが相当かかるものです。 新婚であればなおさらです。「今後俺が家庭を支える」という重圧がかかっているはずです。 そんな中で、おしゃべりできなくて不満、とか言われたらやってられませんよ （勿論他にも旦那への不満があるのかもしれませんが）。 新婚なら、今が一番幸せな時期。本来なら直ぐに帰って家で大好きな奥さんと ゆっくり過ごしたいでしょう。 旦那だって貴方と一緒にいたいに決まってます。 でも、それを我慢して重圧に耐えて頑張ってるんでしょ。 しかも、貴方に「寝てて良い」とか言ってくれる。 本当なら、待っててくれて、「今日もお疲れ様」といって欲しいに決まってます。 断言しますが、そういって欲しくない男性なんて絶対居ません。 新婚なら、明かりのついた家で奥様が笑顔で待っててくれて、暖かいものを食えたら ちょっとした疲れやイライラもフっとぶでしょうに。 でも貴方を気遣って、「寝てて良い」というし、 自分で暖めて食う飯で我慢してるんでしょ。 それは貴方に我慢をさせている、と旦那が思ってるってことですよ！ 新婚なのに貴方を一人にすることを、旦那自身が申訳ないと思ってるんですよ！ だから我慢してるんです！ 貴方の理想の結婚生活があったのでしょうが、旦那にだってあったはずなのに！ チンして一人で飯食う生活なんて、 重圧かかるぶん、独身より余程キツいじゃないですか。 そして今は旦那が大変な時期でしょ。 今は貴方の理想の結婚生活を前に出すときなのですか？ 旦那の理想の結婚生活を貴方が考慮してるようには思えませんが？ 義両親から言われたことが不満ですか？ 貴方が省みることだって沢山あるんじゃないんですか？ 私たち独身男性のためにも、ちょっと考えてみていただけませんか？ 正直私は、今ホント、切ないです。

blackcup
質問者

お礼

男性からのご意見ありがとうございます。 正直分かりませんでした。彼が何を考えているのか、どうしようとしているのか。 you-bさんのように詳しく話してくれたら　こんなことにまで発展しなかっただろうな・・とわがままかもしれませんがそう思ってしまいました。目が覚めました。今晩　冷静に話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.6

遠からず嫁を迎えられたらいいなと思っている者ですが、このような悩み相談を見ますと、暗澹たる気持ちにはなりますが、すごく参考になります。私は義父母さまの人柄のよさを感じます。常にいる専業主婦のお姑さんが負担なんて！ね～。義両親の勝手でしょうよ。遅いからとご主人の帰りも待たず寝てたり食事の事もお願いされなきゃ出来ないなんて、随分自分勝手な思いやりのない妻に思えます。それで当の二人が幸せなら良いのだけど、ご主人は嫌なんでしょう。あなたを選んだご主人に選択の失敗を思わさせ離婚届用紙に向かわせたのは自分だと自省できなかったら、先行きは難しいでしょう。人は変えられないけど自分はその気さえあれば、なんとかなります。自分が変われば人も変わるって言い尽くされ聞きあきたと思うし微々たる変化で嫌になりますが本当です。

blackcup
質問者

補足

毎晩　夕飯の準備はしており、遅いのでラップしてテーブルに並べてあります。彼は１０時以降は食べないと言うことが多く（太るから）翌朝に回されることがよくあります。 先に寝てていいと言われる時に寝ていたり、横になっていたらいつの間にかねむってしまっていたのもあります。

  • f5system
  • ベストアンサー率8% (79/896)
回答No.5

新婚でこんな状態では、先行きが不安ですよ。入籍すると不思議と二人の仲が見えてきます。結婚前は浮かれて何も見えなかったのに、結婚することで、現実と向き合うことになり、真実の人間関係が見えてくるのです。 人間の価値は困難に直面した時にどういう人間なのかで決まります。離婚を言い出したり、無意味な喧嘩をするようでは、底の浅い愚かな人間と言うことですね。あなたに人間を見抜く目がまるでなかったことになります。 その人の信念、価値観、人生観、教養、知識、哲学、宗教観、倫理観、などが何であるか判断されなかったようです。ただ、あたたかそうとか、やさしそうとか、趣味が合うとかではなかったでしょうか。あなたにも大いに責任があります。 人は磨くことで変われますが、相当の時間と忍耐と環境が必要なのです。これらは普通、青年少女時代の多感時期に磨くべきものです。人間の価値はこの時期に、素直な心と聞く耳を持ちえ、良い師匠あるいは先生と良いご両親に巡りあえたかに尽きるのです。

blackcup
質問者

お礼

ありがとうございます。 同居も一年ほどしたのですが、ケンカが多かったです。 確かに「人間の価値は困難に直面した時にどういう人間なのかで決まります」そうです。冷たい人だと感じたことは何度もあります。クールと言えばクールなのでしょうが。感情的にならない、冷静な人なんだと割り切るようにしていたのですが、離婚を言い出したり、ほんとにくだらないケンカばかりでした。

  • nadu1982
  • ベストアンサー率29% (26/87)
回答No.4

今のままではどんな選択をしても後悔するのではないでしょうか？ 旦那さんの仕事も大変、相談者さんも孤独な中辛いと思います。 まずは夫婦向き合って、お互いの胸中を話し合ってからです。 働き手でないあなたが完全に自由でないように 働き手の旦那さんに我慢がない訳ではないですよね。 冷めているのか、それともすれ違っているだけなのか 今の時点では分からないと思います。 生活の中で譲り合いは必ず必要です。 それが我慢でなく、思いやりと表現出来るかどうかだと思います。

blackcup
質問者

お礼

冷静になって落ち着いて　話し合ってみます。 ありがとうございました。

  • kaiyukan
  • ベストアンサー率15% (482/3141)
回答No.3

深夜まで残業、大変だと思います 身も心も…。 仕事で稼いでくるのはあなたとお子さんの為ですよね お疲れ様、苦労してくれてありがとう の気持ちをもう少し持つべきと感じました あなたが頼りない夫、と負の気持ちでいると それが夫にも移ります。結果どんどん冷めていくだけ… 感謝のきもちでいると、夫にも伝わります バイトは、彼のペースに合わせた時間帯のものを探せば良いじゃないですか 昼間だけのとかね 彼に合わすべきです いたくないという理由なら、何か習い事とか… なんか努力が足りないように感じましたので もう少し頑張ってみてはどうですか 離婚はそれからでも遅く無いと思います

blackcup
質問者

お礼

頭でっかちになって行動ができていなかったのかもしれません。 努力してみます。 ありがとうございました。

  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.2

初めまして　二児の母です。 貴方が　御辛いのも分かります、 が、ダンナ様も辛いと思いますよ。 貴方は　周囲に友人が居ない　ダンナ様も居ないのでは？？ 親離れとか子離れではなくて、 今の段階で修復出来る一つのアイディアとして　暖かい御飯　って事を提案されたのだと思いますよ。 それで《家庭っていいもんだな》って　ダンナ様が改めて感じたら　修復に一歩踏み込めるでしょうから。 それと、夫のペースでバイトをする事が一番ですよ。 ハッキリ言って　バイトの交代要員なんて貴方じゃなくても良いのです。 家庭の妻は　貴方しか居ませんよ。 どっちが大事なのか　って事です。 貴方の時間の隙間に　バイトを入れれば良いでしょう？ 喧嘩の内容はわかりませんが、お互いに気持ちのゆとりが無い状態では　うまくいきませんから、貴方だけでも気持ちにゆとり有る様に　まずは時間の配分を替えてみたらどうですか？ 頼りないダンナ　って言う事自体が　間違っていると思いますよ。 頼るのは　イザって時ですよ。 常に頼っていたら　相手だって疲れます。　 ＞わたしが我慢して働き手である彼がメインで生活できるように支えないといけないのでしょうか *****私なら　バイトは辞めますね。　今のバイトじゃなくても言い訳でしょ？　要はお母様との接点でしょうから。 そもそも　そう思うのなら　多分どなたと結婚されてもうまくはいきませんよ。　だって貴方は　貴方に合わせて貰いたいんでしょ？ 週3のバイトなんて　辞めた所で　生活に響く訳でもないし。 続けている方が　すれ違いで生活に影響大でしょう。

blackcup
質問者

お礼

このご時世、なかなか決まらなかった面接にようやく受かったので、どうにかして家事と仕事と充実させてやってみせる！と思ってしまったのです。 バイトの件は考え直してみます。 家庭を整えてからですね。 ありがとうございました。

回答No.1

＞義父からは「息子が帰ってきたら食事とあたたかい家庭で迎えてあげて欲しい、残業でも起きてまってあげて欲しい」と頭を下げられてしまいました。義理母からも「ごめんね、○○（息子の名前）をよろしくね・・」と。 子離れできていない親御さんですね。 ご主人もきっと親離れできていないのでしょう。 結婚は基本的に当人同士の問題です。 もちろん家族同士の問題という一面もありますが、優先順位は当人同士の関係が上位だと思います。 ご自身の将来を考え、冷静に判断できるといいですね。

blackcup
質問者

お礼

時間がかかるとはおもいますが、もう一度考えてみようと思います。 ありがとうございました。

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    はじめまして。長文です。 旦那母の考え方が嫌で、すごく悩んでいます。現在、旦那母の借家にて、春から小学3年娘、年長の息子と四人暮らしです。旦那母は10年ちかく前に夫を無くし、旦那父会社を継いでいます。その会社に長男、次男である旦那が役員として勤務しております。会社の経営不振が続き、旦那母の家、《長男は離婚し、同居で、子供が2人います》土地、住居両方、銀行の担保に入っています。そして私達の住む借家もです。それだけで、新築が一軒建つくらいの借金です。しかし、最近経営がうまくいきだし、大手の仕事を下請けとしてしています。大きい会社なので、将来はあんたい。借金も返していけるそうです。が…しかし、経営不振の時に銀行からの借入ができなく、個人での借金もあり、旦那にもあります。額は200万と聞いていたが100万多く300万。銀行からのカードローンなので金利が高いです。この支払いは、義理母が旦那名義で借り、支払いは義理母個人がしています。ほかに、義理母本人、長男個人も額はしりませんがカードローンがあります。そして、問題はカードローンがいつまでたっても満額借りたまま減りません。私は気になり義理母に問い合わすと、義理母はもう年なので、カードローンを打ち切られ借りれなくなった時に、息子達のカードローンがあると、いざと言う時役に立つ。同居の孫にお金がかかる。返済し、少しでも引き出せるようになると、また借りるを繰り返していた。一つの銀行は旦那父がいる時くらの物10年以上前のもの。返済も毎月きちんとしているか分かりません。よく自宅にハガキが届きます。話をしていても何も悪びれる事なくたんたんと上記の事を言われました。旦那に全て話をし、次、催促のハガキが届いた時点でもうおしまい。持ち家もないし、旦那名義の借金の為、住宅ローンも組めるか分からないこと。義理母は旦那や兄の事を考えてないと言うことを伝えると、ブチ切れられました。 今、頑張って、会社を改善している事。会社が立て直せてから、私達家庭の事を考えると言われました。生活も苦しく。給料も年間300万に減り、ボーナスなし。私も働きには出てますが微々たるものです。会社の話はよくしてくれます。残業しないと間に合わない。被って仕事が入ったので忙しい、何百万の仕事で会社に利益がいくら等。でも、話を聞いても最終的に残業代、ボーナスもなし。給料も上がらない。と私が言ってしまいます。そんな日々が年明けから続き、義理母と話もしたくない、顔も合わせたくないと言う日が続いています。 全ての借金が支払い終わるのは10年近くかかると思います。旦那は繰り上げ返済する気ですが、経理が義理母なので信用できません。10年間耐えきるか、子供と3人で出て行くかすごく悩んでいます。何かいいアドバイスがあれば意見ください。

  • 離婚するしかないのか悩んでいます。（長文です）

    結婚7年目、旦那33歳、私34歳、子供二人5歳、2歳です。 旦那は長男、私は一人っ子です。旦那は1人目を妊娠している時に３交代制の会社に転職しました。 最初、付き合う時に、私が「あなたは長男、私は一人っ子、それが原因でお互いの両親がもめて、結局別れるようなことになったらイヤなので、付き合うのはやめましょう」と言いました。 旦那は「一緒に考えていこう」と言ってくれたので付き合い、結婚も私の両親が反対しなかったので、すんなり結婚はできました。 この結婚する時には旦那から自分の親と同居して欲しいとも言われなかったし、旦那の両親からもその話は言われていませんでしたが、私はいずれは旦那の家に入るものと思っていました。 二人目を産むまではアパートに住んでいましたが、私が鬱になり、見かねた私の実母が子供が少し大きくなるまで助けてくれると言ってくれたので、今は実家に住んで2年が過ぎました。 結婚して２年間くらいは、私の方から旦那に「いつ実家（旦那の）に入るの？」としょっちゅう聞いていたのですが、 旦那は「会社が遠くなるから、実家にはいるつもりはないよ、家を建てる」と私の実家の方に家を建てる。と言っていたのですが、全然旦那の両親に話すこともなく、ハッキリぜず、次に私が上の子が幼稚園に入るまでには決めてね。と言った言葉にも「うん」と返事するだけで、何もうごかず、普通に毎日を過ごしていました。 その間にも、私が時間が経てば経つほど、周りの人みんなが傷付いたりするんだから、早く決めて。と何度も何度も言っていたのに、状況は何も変わらず、私がうつ病になった時も、何も状況を変えようともせず、人事みたいでした。 そして、上の子供も幼稚園に行くようになり、下も１歳を過ぎたのに、 何もしようとしないので、我慢の限界がきて、「ハッキリして！」 と言いました。ケンカもしました。 でも仲直りして、私の実家の近くに家を建てよう。ということになりました。 私の母にも家を建てます。反対されても、絶対と宣言してました。 その時点で、旦那は自分の両親に話していません。土地をまず見つけて、それから話す。と・・・ 土地見つけました。旦那が話しました。旦那の両親猛反対です。 義弟は県外で、そこの人と結婚したから戻ってこないし、義妹は今年お嫁に行くことが決まっているので、本家に誰もいなくなるのは困るし、田んぼや山、守っていかなくてはならないものがあるから、絶対他で家を建てるなんて許してはくれませんでした。 でも、初めてちゃんと旦那の両親と話して、両親の気持ちもわかるし、 私の家には家と土地だけで、守っていく財産なんてないし、 旦那の家に入るしかない... と思って、悲しいけど、私は行く事に決めたんです。 そしたら、私の母が精神的におかしくなってしまいました。 最初は私が決めた事なら仕方ないと言ってましたが、日に日に淋しさがつのっていって、 旦那にも「あんただけがいい思いするだけじゃないか！」と言ったり、 土下座して行かないで！って泣いたり・・ あと１年でも早く旦那が自分の両親に話していてくれたら。家を建てるって私の母に言わなければ。 こんな母に悲しい思いをさせなくて済んだのに。と後悔でいっぱいです。 母は、父と仲も良くないし、二人共年金暮らしです。だから余計に心配です。 旦那の両親はいい人で、昔と違うんだし、私が一人っ子だから、いつでも好きな時に実家に帰ってもいいし、 いずれは私の親を呼んで住んでくれてもいいし。と言ってくれています。 そうやって考えてくれているのに、旦那は全然自分で考えようともせず、 自分の意見もなく、母に謝ることもしなかった。 いつもいつも人に言われないと何もできなくて、考えているのはゲームのことばかり。 本当に子供のことを考えてたら、旦那の実家の方は子供が少ないので、 後から入っていくことを考えたら、もっと早く行動できたはずなのに。 先が見えない、これからどうなるのか？３交代で夜家にいないことが多くて、それも心細くて、怖くて、子育てで辛くなって そしてうつ病になっのに、その時も、辞めてほしい。と私は何度も言いました。なのに私の母に頼ってばかりで、 私の母も辞めなくていいように今まで助けてくれたのに、その母のことを私は振り切ってまで行けない。と言ったら、 「行っちゃえばお母さんも諦めてくれるんじゃない」と言うんです。悲しくなりました。 そんな旦那より、私は母のほうが大切です。 でも、子供のことも考えると、どうしていいのかわからなくて、 考えても、考えても、答えが見つかりません。 あと１年実家にいます。その間に母の気持ちが落ち着いてくれて、 気持ち良く行きなさい。と言ってくれたら、旦那の実家で頑張ってみようと思います。でも母までうつになったら、離婚しかないのでしょうか？

  • ここまできたら、もう離婚しかないですか・・・

    旦那との関係がもう、本当につらいです。 結婚10年。小学生の子供が一人います。 ここ数年険悪な関係です。お互い用が無ければ会話はありません。 「おはよう」すらいつも私の方からばかりで「あぁ・・」見たいな返事・・・・。 なので最近はもう言わなくなりました。共働きですが家事は9割は私がやっています。 夫は自分の支度をして仕事にいくだけ。帰宅して食事して後は好きなことをするだけ。子供に対しては私と差別して積極的に話しかけています。わざと声色を変えて当て付けます。 過去に言い争いから喧嘩になり暴力を振るわれた事もあり、私は旦那に対して心を閉ざしています。 旦那の両親と同居していますが私は敵視されていて、夫婦喧嘩になると（多分旦那が報告する）義父母から「気違い」だとか「旦那を立てることを知らないのか」と今まで言われてきました。 日常的にも義父母に無視されたり、他人行儀な接し方をされます。 以前暴力を振るわれた時に私が義父母に訴えたら『ア～ア～そんな話は聞きたくないから話さないで』と、取り合ってもらえませんでした。 実家の父に話をしたら父は「私の娘に何故暴力をするのか？」と旦那の 所に父が怒鳴り込んで来ました。それ以来私は旦那と義父母に「気違いの血筋を引いた気違い女」と言われるようになりました。 父が「何があっても暴力だけはいけない！」と言ったのに対して 『あんたの娘が生意気だから仕方が無い』『口をきくからだ』と夫と義父母は言いました。 それ以来両家は断絶状態。私は敵地で暮らしているような感じです。 唯一、子供が「ママが一番好き」と私になついてくれているのが救いです。 職場の方が気が楽です。家に帰りたくない。 離婚せずに今まで来たのは子供は他の家族と上手くいっていること、 子供はこんな両親でも家族一緒がいいと言っていることです。 私一人だったらとっくに家を出ていると思いますが正直、毎日の生活が 辛いです。こんな状態なら離婚した方がいいのでしょうか。 将来子供が自立したら家を出ようかとひそかに考えていますが、辛いです。もうどうしたらいいのか解らなくなってしまいました。

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