向き合えているのかな…

質問

将来以前に、現在向き合えているのか、自信がなくなってしまいました…。

30代前半、出会った当初から遠距離の彼との付き合いは2年半ほどになります。

付き合う前から（マイペースな人だなあ）とは感じていました。電話・メール・会う頻度、私にとってはどれも少ないと感じていて、私の事、好きではないのかなと思ったくらいでしたが、それが彼のペースなんだと知ったので、理解しようと思った上でお付き合いに踏み切りました。

彼は多忙な人です。仕事への姿勢を尊敬しています。

ですが、いつも少しだけ寂しいです。（友達や家族に救われていますし、自分の勉強や仕事も楽しんでいますが…）

ちょうど1年前の夏、初めて大きな喧嘩をしました。彼の仕事の繁忙期、とても久しぶりに会ったのに心ここにあらずな態度に、私が拗ねて取った行動。これが彼の気持ちをとてもぐらつかせたようで、結果、1ヶ月以上距離を置きました。

その後、元に戻りましたが、…根本的な部分は解決に至っていないことが、先日、わかりました。

彼は、私の機嫌が悪くならないように、穏やかにその日が終わるように、努めている…と言うのです。

正直、私は私で、以前と同じ過ちは起こさないようにと頑張っていたつもりだったので、とてもショックでした。
私が怒ったり・わがままと言われる時の原因は『もっと一緒に居たい』とか…その類ひとつです。

私は、…少しずつでいいから、彼の本音が知りたいです。考え方を尊重して、守ってあげたいと、真剣に思います。
だから、今回、彼の言葉はショックでもありましたが、嬉しくもありました。

ただ…それが会う頻度の減少などにつながるなら、どうしたらいいのか分からないですが…

なんとなく、彼は、変わらないような気も、します。

私は、彼が好きなので、自分の考え方やスタイルが変わることには頓着しませんが…
自分たちの関係はこれ以上深まることはないのかな…。真面目に付き合うって、浮気とか（それも言語道断ですが）じゃなくて、どういう事だろうって思ってしまいます。
楽しいとか癒しだけじゃ駄目な気がします。にこにこしてただ傍にいて…って、上辺だけなような気がしてしまいます。

何でもいいのでアドバイス頂ければ幸いです。
長文読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.3

sono-iri

質問者様は、無意識のうちに彼に求めすぎているのではないでしょうか？
私もそうなんですけど、もっとこうして欲しいとか、もっと私の事を分かって欲しいと思う気持ちや、自分が想像していた答えと違う答えが返ってきたりする時に、寂しくなったりイライラしたりするのではないですか？
私はイライラした時、一呼吸おいて、「私は何で怒ってるの?」と自分に問いかけます。「彼がデート中上の空だから」という答えが出たら、また自分に「何故デート中上の空だったら嫌なの?」って聞くと「私が楽しくないから」なんです。
お互い、付き合いが長くなれば相手への思いやりに鈍感になってきます。今回の事は自分を振り返るいい機会になったと思います。一度、彼と話し合って今までの自分の反省点や、彼をどれだけ大切に思っているかを伝えてあげてみてください。そしたら彼も、「いや、僕も～」と言ってくれると思いますよ。こうやって一つ一つ乗り越えていく事で絆も強くなるし、また新鮮な気持ちで彼と向かい合う事ができると思います。頑張ってください！

お礼

まずはお礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
アドバイスありがとうございます。

私、無意識どころか…バリバリ意識して求めてしまうタイプです。それを判っているので、抑えているつもりで…それでもまだ我の強さが出てしまうみたいです。
そういう所を、もっとしっかり反省して、改めなくてはいけませんね。

質問をした時は『こんなに一緒に居るのに、まだ本音さえも言えない関係なのかな…』と悲しくなっていましたが、今は、こんな未熟な私に合わせようと頑張ってくれていた彼に、申し訳ないのと有難い気持ちとで胸がいっぱいです。

アドバイス、とても励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.2

kamonohashi99

私も同じことでもやもやしてたので、回答させていただきます。

もやもやし始めたきっかけは何の気なしに読んだ「ＩＮ」という小説がきっかけなんですが。
（よろしかったら読んでみてください）

>彼は、私の機嫌が悪くならないように、穏やかにその日が終わるように、努めている…と言うのです

そのケンカが彼にとって傷になってるんでしょうね。
もう同じ傷を負いたくないと思ってる。
それだけショックな出来事だった。

nyanko-sanさんだって彼を傷つけたくてやったんじゃないし、その奥には「さびしかった」という理由があるわけで、
彼が今「ケンカにならないようにしよう」ということばかりに気をつかって、実際の彼の本音が隠されてしまってるのなら
これからは何かあった時にはケンカではなく、それを解決するような方向への話し合い（堅苦しい表現ですが）へともっていけるように
ならないといけないのかなぁと思います。

彼のスタイルなどを尊重するばかりに、自分の「いつも少し寂しい」気持ちを殺しすぎてしまってるから
ある日爆発しちゃったのがそのケンカだったんだと思うし
彼も「nyanko-sanにがまんさせちゃってるんだろうな」と思ってたところに爆発されて
「やっぱりそうだったか」と思いつつ「だったら言えよ」という逆ギレでけんかになってしまったと思います。

お互い、「相手に気を使ってるつもり」が「遠慮」になっちゃってないですか？

「私のこともちょっと尊重して」と自然に言えるようになればいいんですけどね。
なかなか難しいですけど、うまく「さびしい気持ち」を伝えるのに

自分の気持ちが相手にとってわがままなんじゃないか？迷惑じゃないか？と思わない。
伝えることによって相手に何かしてもらおうと思わず、まず自分の気持ちを知ってもらうことだけを目標にする。
「わかったなら何か行動でしめしてよ」と求めない。

そんなことの積み重ねで彼も「俺も本音言っていいのかな？（言っても怒られない？）」と思ってくれるんじゃないでしょうか。

お礼

まずはお礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
アドバイスありがとうございます。

同じようなことでもやもやしている方が居てくださって、不謹慎ですが、心強く感じておりました。
推測しておられた心情もかなり的を得ていて(びっくりしました)、今後の解決策への傾向も含めて、参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#104430

「彼は、私の機嫌が悪くならないように、穏やかにその日が終わるように、努めている」

私だったら、彼に対して申し訳ないと思います。自分の顔色を伺わせて窮屈な思いをさせてしまったからです。「彼が私と居るときは自然体で居られない」のだとすれば、このままお付き合いを続けることが彼の幸せには繋がらないと判断するでしょう。私だったら、です。

質問者さんは彼からの電話・メール・会う頻度で、彼の気持ちを判断しようとする傾向があると思います。彼が頑張って時間を作ればこの問題は解決しますか？会う頻度が増えても中身がなければ虚しいだけ…のような気がします。

会う頻度が少なくてもその分絆を深めているカップルはいると思います。「会えない時間が愛を育てるのさ、目をつぶれば君が居る」っていう歌詞もありますよね？(若い人は知らないかな。)

「相手に自分に合わせてもらう」「自分を相手に合わせる」という極端なシーソーゲームじゃなくて、気持ちの上でのバランスが大事だと思います。バランスが取れてないと、どちらかが窮屈な思いをして我慢することになると思います。

質問者さんは、彼に合わせて自分の考え方やスタイルを変えるのは構わないんですよね。「私は自分の考え方やスタイルを変えたのに、彼はそうしてくれない」と質問者さんが思ってしまうことがあれば、それは知らず知らずのうちに我慢してしまっているからだと思います。

なんか脈略のない文章でごめんなさい。
回答になってないかもいしれませんが…

お礼

まずはお礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
アドバイス、ありがとうございます。

一時会う頻度が増えたこともありましたが、やはり彼の基本ペースは変わりませんでした。
私は、付き合っていく中で、求められたい気持ちが大きいです。そもそもそれが良くないのでしょうね…。

彼を幸せに出来ない…というくだりのご意見には、本当にはっとさせられました。
謙虚さを、本当の意味で忘れずにいたいです。

質問をしてから、私なりに考え、言動を改めているつもりです。それを我慢とは思わないです。(我慢と考えてしまうようになった時は危険ですね…)
彼からも、以前とは違うアプローチでの意見が出たりもしていて、…少しだけだけど、前進？なのかなと思えています。

これから先も、悩みながらも、彼と一緒に歩んでいけたらと思います。
ありがとうございました。