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私はどうしたら良いでしょうか・・（長文）
結婚する際、主人の母親は私が気に入らなかったらしく、 嫌味や暴言をたくさん言われました。 （主人の父親はそれを黙認するような態度です。） 結婚後も会う度に意地悪な事を言われ続けたので、 私がノイローゼのようになってしまい、主人が 「自分の母親が全て悪いと思っている。君はもう、自分側の親戚 とは関わらなくていいから」 と言ってくれました。 それからは、主人側の親戚の集まりには私は何かと理由をつけて 顔をださないようになりました。 （本当に気が楽になり、夫には感謝しています） 夫の両親も、元々私が好きでないせいか、私が顔をださない事については 特に何も言わず、表向きは全く気にしていないような感じでした。 けれど、昨年子供が生まれたのをきっかけに、私は自分の身勝手で 孫と祖父母を疎遠にしてはいけないと思ったので、子供の行事を 夫の両親と一緒に行ったり、子供を連れて夫の実家に遊びに行ったりと また交流を持つようにしました。 （夫の両親は、自分の息子（私の夫）と孫は非常に大切にします。） ところが、二ヶ月ほど前、私は、また夫の両親にひどい仕打ちを されました。 具体的には書くことができませんが、私の実家を馬鹿にするような 事をされ、本当に悲しくて、悔しくて、夜も眠れない思いをしました。 （私の両親も、口には出しませんが相当不愉快な思いをしたと 思います。何人かの親戚からも、その件について夫の両親はあまりにも ひどいというような事を言われました。） その事があってから、夫の両親に対して「本当に、もう無理」という 思いでいっぱいで、夫の両親の事を考えるだけで動悸がするくらい 嫌になってしまいました。 今度こそ、もう夫の両親と一切関わりを持たずに生きていきたいです。 夫は今回も、自分の親が完全に悪いと言ってくれています。 私自身は、もう、子供を夫の両親に見せに行く気は全く起きませんが、 子供が小さくて、夫一人で子供を連れての外出は無理なため、 私がこのような気持ちでいる以上、今後、義両親は孫を見る機会が ほとんどなくなると思います。 （向こうから我が家に来ることはありません） 夫は、子供を親に見せたい気持ちはあるようですが、私に遠慮して その事を言い出せないでいるみたいです。 夫の両親が私にした事を考えると、「夫の両親が孫に会えないことなんて 私は気にする必要はないんだ！」という気持ちと、「どんなに嫌でも 我慢して、孫を義両親に見せにいくのが人としての道（？）なのでは ないか」という思いで毎日悩んでいます。 皆様ならどのような行動をとられますか？ アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞どんなに嫌でも我慢して、孫を義両親に見せにいくのが人としての道 そんな道はどこにもありません。 それは単に意地悪をする側のへ理屈です。 そもそも孫を本当に可愛い会いたいと思うのならその母親に意地悪をしないでしょう。 それに会わせた時の弊害とかは考えてますか？ 子どもはあっという間に言葉や人間関係を覚えます。 あなたが自分の実家や親を悪く言われることが苦しいように 子どもも自分の母親を悪く言われることが辛いです。 子どもにとって母親は生きていく世界すべてにひとしいのですから あなたが実家の悪口を言われたダメージの比ではありません。 そんな子どもの心が危険な状態になりそうなところへ連れていくのは人の道ですか？ 会いたければ向こうが頭を下げてくるでしょう。 「心から謝って二度としないと言ってくれるのなら会わせる」でいいと思います。 その後の選択肢は向こうにあるのですから 質問者さんの関知すべきことではありません。 店でお金を払えば商品が買えるように 謝罪が無ければ交流もないのです。 お金も払わずに商品を持っていきたいというのは道に外れます。 謝罪もしないのに許せというのは傲慢です。 夫には「彼らが本当に気持ちを変えて変わってくれたら会いに行こう」というだけでいいと思いますよ。
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- maria18
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今晩は。お辛いですね。そんな非常識な人とはご主人の親でも付き合う必要ないです。＞夫の両親が私にした事を考えると、「夫の両親が孫に会えないことなんて私は気にする必要はないんだ！」←これで良いと思います。私も姑にはかなり嫌がらせをされたので別居してから（新婚当時同居でした。子供の産まれる前に別居したので一切の干渉はさせなくて済んでいます）現在に至るまで年に２回位しか顔を見せに行きません。（子供にお小遣いを貰うための我慢と思っています）現在は姑は老人施設に居るのでお正月も行きません（年末年始義姉の都合の良い日に義姉の家に一泊するみたいです。その際お年玉（もう大学生と高校生ですが）を貰いに普通の日に義姉の家に行きます（姑は居ない時です）。面倒な付き合いもなく気が楽です。子供にお小遣いをくれる財布と割り切ると随分気が楽です。幸いご主人が質問者様を全面的に肯定して下さる方のようですのでそれに甘えて無理しないようにして下さいね。
こんにちは。 そんな誰から見てもひどい事をする義理両親に、子供と関わらせてもいいのですか？ 私なら、絶縁です。 ダンナさんがどうしても子供さんを見せたいというなら、子供とダンナだけで行ってもらい、何かあったらもう行かせない、でいいと思いますよ。
- maron-pai
- ベストアンサー率36% (40/110)
びっくりするくらいよく似たパターンですね。 うちもそうですよ。 旦那実家と縁を切って１０年になります。 そうです、嫌なら行くことないですよ。 やめちゃいましょう。 貴女が悪いんじゃないんです。 心配しなくていいですよ。 嫁として義理両親を立てたいとか 母として子供から祖父母を奪っていいのか、 妻として旦那様のご実家とうまくやっていきたいと 思うのは分かります。 でもね、うちの場合もそうですが うちの実家やご先祖様の悪口を散々言われましたよ。 そして主人と孫はかわいがっていました。 嫁は主従関係の末端にいるのでしょう。 その家族（嫁実家）は家来同然。 そういう人は考え方は変わりません。 「接待をしろ、おもてなしをしろ」と いつも言っていました。 うちの両親は食事会などしてくれましたが それは「当然」であり感謝はされませんでした。 ですから、あなたが血を吐く思いで努力されても 関係は改善されません。 私の祖母は私の父が嫌いでした。 孫の私に死ぬまで父の悪口を言っていましたよ。 そう、貴女が頑張ってお子様を連れて行っても 貴女の悪口を吹き込むかも知れません。 父は祖母の家を建ててやり、 生活すべて面倒を見ていましたが それでも悪口ばかりでした。 ですからどんなに努力しても無駄です。 ほかの方もおっしゃっていますが 本当は一番しっかりしないといけないのは 旦那さまです。 ちょっと頼りないですね。 ご実家のご両親から旦那様にちょっと 言ってもらうのってできますか？ 本来は親のでる幕ではないのですが ご実家の悪口を言われているので 無関係ではないですから、 「夫、父親としてしっかり家族を守れ」 位のことを言ってもらってもいいと思いますが。 祖父母いなくても両親そろっていれば 子供は大丈夫ですよ。 １０年会っていませんが何の支障もありません。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
旦那さんて一見やさしそうだけど、事なかれ主義なんじゃないですか？ なんで自分の妻がノイローゼになるほどの嫌な思いをしているのに、ガツンと親にいわないの？「親戚の集まりに行かなくていいよ」って言ってくれても向こうにその理由はいわないのでしょ？ あなたが「都合が・・・」って取り繕ってきたんでは？ それじゃ親戚も義父母も「なんなんだあの嫁は。適当な理由でこっちの付き合いをないがいろにして」ってなって余計にあなたの立場が悪くなったのじゃないですか？ 今回の件も旦那さんは「自分の親が悪い」ってあなたには言ってるけどご両親には何も言わないんじゃないでしょうか。それでもってご両親には「孫を連れてきたいけどちょっと都合が・・・」的なことを言って、義父母に「あの嫁があわせないようにしてるんじゃ？」と疑念を抱かせてる可能性もあるんじゃないですかね。 本当に「自分の両親は妻に何度も傷つける！」と思っているなら子どもを会わせたいとは思わないと思いますよ。 あなたが「人の道として」、と考える前にご主人が「夫として」やるべきことをやるのが先ではないでしょうか。
- mitsuru29
- ベストアンサー率21% (20/92)
No.7さんに同感ですね。 「義理のご両親が改心するまで孫には合わせない」くらいのことご主人が言うべきだと思うけどなぁ。 あなたがつらい思いをし、それがストレスになれば、当然子育てにも影響しますし、子どもの成長にもよくない。 当然どちらの両親も大切ですが、もっと遥かに大切な物があると私は思います。 あなたが壊れたら誰がお子さんを守るんですか？ 家族の中の太陽は爺、婆、子、夫ではなく妻であり母であるあなたなんですよ。 その太陽が雲に覆われないようにご家族で、特にご主人に努力してもらってはいかがでしょう？
- milkyheart
- ベストアンサー率13% (11/83)
そんな親なら、縁を切ってもいいですよ。 旦那様があなたの味方ということで、ほっとしました。 動悸がするほど嫌になるということは、よほどのことが あったのだと想像します。 ましてや、あなたのご両親に対しての無礼など到底許せません。 嫌われたらラッキーというくらいに考えましょう。 あなたのすべきことは、素晴らしい旦那様とお子様のために 明るく家庭を支えることです。 他の回答者様方もみな同じ考えと思いますよ。
- mommom55
- ベストアンサー率26% (67/252)
どういった内容かはわかりませんが、ご主人がそこまで おっしゃるからには相当の仕打ちをされたのでしょう。 大変でしたね。 この場合、お孫さんに会えないのは義父母の自業自得です。 うちはどちらの実家も遠いので、祖父母に会わせられるのは 年間で多くても10日ほど。 とても良くしてくれる姑に対してもその程度なのですから、 それほど辛く当たる人に義理を果たす事もないでしょう。 とは言えお孫さんにとっては大事な祖父母ですから、 お孫さんにも同様の事をしない限りはこの先全く会わせない わけにも行きませんよね。離乳が終わって2、3歳になれば、 ご主人と二人でも出かけられるようになりますので、 それまで待たせるぐらいは一向に構わないのではないでしょうか。 その際にも、もしお孫さんにあなたやご実家の悪口を 吹き込むような事があれば、二度と会わせる気はないと ご主人に伝えておいていいと思いますよ。
- suzuna0411
- ベストアンサー率40% (2/5)
自分が子供のときのことを思い出してください。 どれくらい両親同伴で父方祖父母の会いに行きましたか？ 他の方の回答にも書いたのですが、今はお子さんが小さいので 年間4,5日と会ったとしても祖父母がお亡くなりなるまで一生で会う日数はそうはないでしょう。 子供が大きくなれば、行く機会もぐっと減ると思います。 日数を考えて我慢できるなら我慢すればいいと思いますし、 無理であれば無理していく必要もないですよ。 祖父母も大事ではありますが、一生付き合っていくのは旦那様とお子さんですからね。 そちらをより大事にすればいいと思います。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
中途半端な対応したおかげで、ご主人が苦労することになりますね。 これから事あるごとに孫面会要求は増えていくでしょう。 耐えられも反撃もしないのに、自己満足のためにそういうことを するんじゃないよ。お子さんにも母親が不安定になるのは悪影響です。 少なくとも、ご主人と２人で実家に行けるくらいになるまでは 会わないか、いい加減いい嫁演じるの止めたら？ 人の道ってのはお互い労わりあったり、礼を弁えたりする 他の人道を外さない人に対して行うことです。 向こうが礼も弁えてないのに、 こちらの義務だけ果たす必要はないでしょ。
- skywhale
- ベストアンサー率23% (3/13)
どういった内容で旦那様のご両親に 嫌われてしまっているかわかりませんが、 行かなくて大丈夫ですよ。 ただ、今後のことも考えて 母の日などイベントにはプレゼントや添え状を送ったり それこそお子様のお写真を送るのも良いかもしれませんね。 ちょっとしたことですがとても大事なことだと思います。 現物は人の心を柔らかくします（爆 あとはお子様をだしに使うようで申し訳ないのですが、 あなたに折れるまでお子様も会わせなくてよいと思います。 けっこうお子様に会いたいばかりに妥協してくれるかもしれません （我が家がそうでしたｗ） 素敵な旦那様を育てたご両親ですから いつかはあなたのことを分かってくれると思います。 気長にがんばってください～
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