結婚したくない彼

質問

付き合って約5年になります。
彼は34才（結婚歴なし） 私は３８才（バツイチ）です。
普段は週末に私が彼の家に泊まりに行っています。ご飯を作る程度で奥さん的なことは特にしておりません。
結構うまくいっており私は幸せだったんですがある時ちょっとした事でケンカになりオレは独りで生きて行きたい。これから先も十中八九結婚はしないと思うし
コレを最後の恋愛にしてもう誰とも付き合わないと言い出しました（女性の影はないと思いますし今後は分かりませんがコレが彼の本音だと私は思います）
私は彼と結婚したいと思っています。彼が今は結婚を考えていないという事はわかっていましたが将来の事は考えてくれていると思っていたのでこの言葉はかなりショックでした。
彼曰く自分はマイペースで結婚についても私の年齢のせいで期限をつけるような事をする事が嫌だということです
複雑な家庭に育っていることもあり結婚とか家族というものに対していいイメージを持っていないのかもしれません。

彼は私の事が嫌いになったわけではなさそうですがこのままずるずる関係を続けても私の期待に答えられないと思ってそう言っているのかもしれません。以前に結婚する気がないなら早めにそういって欲しいと言った事がありますし・・・

ここで皆さんにお伺いしたいのですがここまではっきりしたことを言っている彼とは今後続けてもだらだら時間がたってしまうだけでしょうか？私は正直彼の気持ちが分かりません。週末会うだけの生活に十分満足できているので結婚という面倒なことをする意味がないとおもっているのでしょうか？
私はもういい年ですし独りで生きていくより信頼できる人と一緒にいたいと思っています。
彼の事は大好きなので本当は彼と一緒に歩いていきたいのですが・・・
本当はもう一度彼の気持ちを確かめたいのですが今、そんなことを聞いてもこじれるだけだとおもっているので聞けません
独りになりたいといいつつ私が将来についてこだわらないのならそのまま付き合うことには問題ないようです。
私は都合にいい女なんでしょうか？
結局は自分の人生なので決めるのは自分ですが気持ちに整理がつかず
気持ちが暗くなります
同じような経験のある方や男性のご意見をお聞かせください

回答No.4

kenkenkiyo

kenkkenkiyoです。
補足がありましたので、再度回答失礼いたします。

＞友人は私がここで何も言わず一方的に連絡をやめたら向こうは
やはり私は別れを選んだと解釈するかもしれないので距離は置けど連絡は時々した方がいいのではといいます。
もし宜しければ率直なお考えを聞かせていただけませんか？

そうですね・・・・
日ごろの彼を知らないので正解かどうかはわかりませんが、
お互いに意地を張り合ってても、歩み寄りは難しそうです(^_^;)
特に、彼の方から連絡は望めないかもしれません。

一旦頑なになると、自分から折れるくらいなら、
男性は「このまま終わっても良い」くらい考えるところはありますし。
こういう終わり方して、後からずっと引き摺ることになってもね・・・

やはり、ここは、質問者さんが大人になって、いつものようなメールを打っては？？
ケンカの内容に触れない方がいいでしょうね(^_^;)

何というか、親兄弟とケンカしたときもそうですけど、ちょっと時間おけばいつものように接しますよね、そんな感じ。
いつものケンカも質問者さんの方から歩み寄ってたでしょうけど(^_^;)

多分、彼も言ったことは本音だったのでしょうけど、
「それを言っちゃ～お終いよ」的なことを言ってしまったので、
案外、「言い過ぎた」とは感じてるかもしれません。
同じことを伝えるにしても、もうちょっと質問者さんに配慮した言い方になると思いますからね(^_^;)

＞コレを最後の恋愛にしてもう誰とも付き合わない

何だかんだ文句は言いつつ、彼は質問者さん以外の他の人とは暮らせないの自覚してるんでしょう。

一度結婚されて、離婚までされてるならよくわかるでしょうけど、
「一緒にいたい」と思える人は中々いませんしね(^_^;)

質問者さんも毎日夫の世話を焼くより、週末一緒に過ごすくらいの方が主婦としては「楽」なのはわかりますよね。
私（３８歳）も夫（３６歳）のことは大好きで一緒にはいたいと思いますが、
たまに仕事で現場に泊り込みになると、正直、ほっとする部分もあったりします(^_^;)

「自分の時間」を満喫できる人は、大好きだからこそ「一人の時間」も適度に持って、二人の関係の鮮度を保ちたいところはあるのでしょうね。
そういう意味では彼は「夫」ではなく、いつまでも「恋人」でいたいタイプなのかも？？
まぁ、これは、かなり良く解釈すれば・・・ですけど(^_^;)

お礼

何度もアドバイスいただき感謝しております。
週末に彼に会ってじっくり話をしました
彼は私が私の年齢の事で焦っていることをよく分かっていたので
暫く距離を置こうと切り出したようです。
そしてどうするか私に全てゆだねようと思ったそうです。
私は彼に色々事情があっても彼が本当に私の事を好きならそういうことは言わないのではないかと聞いてみました。すると意外な答えが返ってきました。
答えはその反対だと・・・
男は思っていることを余り口には出さない。
でも行動を見ていればわかるだろうと言われました。
色々悩みましたが私にとってやはり彼の存在は大きいということも良く分かったし
改めて自分自身を見つめなおすことも出来ました。
今後は二人の時間も大切にしますが自分自身にも時間を使いたいと思います。習い事や資格を取りたいと思っています。
今後どうなるか分かりませんがとりあえず彼を信じてついて行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kenkenkiyo

No.２です。

お礼ありがとうございます。
なるほど・・・良くも悪くも、質問者さんは彼に対して世話焼きすぎるのでしょうね(^_^;)

まぁ、文面から、彼の方は年齢の割りに少々偏ったというか、
子供っぽいところ（？）も見受けられ、
質問者さんとしては、ついついお節介を焼いてしまうのですね・・・何となくわかります。

話し合いによってすぐに解決したいのはわかりますが、
男性によっては、女性のようにスラスラと弁が立つわけでもなく、
その場で自分の思うことを上手く言えない人もいます。
そういう人に必要なのは、「一人で考える時間」でしょう。

質問者さんにとっては、そういう彼の姿勢が「自分を排除してる」って見えるかもしれませんが・・・
冷却期間を置いて、自分の中で消化する人なのでしょうね。
それをわからずに追い込んでしまったのは確かに質問者さんが悪いです。
放っておく、構わない勇気も必要でしたね(^_^;)

お互いに相手のことを思いやる配慮に欠けてしまったように思います。

＞数年後私に自分のせいで婚期を逃したといわれたくないと言っています。今責任を取ると約束できないのでどうしても結婚にこだわるのなら別れた方がいいと言っています。

＞独りになる＝別れるだと解釈していますが言葉に出してあえていいません。
後の判断は任せるとだけ一言言われました・・・・
ちょっとずるいと思いながら、もう別れた方がいいのではと思いつつ

ほらまた、すぐに結論を出すクセが出てますよ・・・(^_^;)
ここまで付き合って来たのですから、今結論出しても、半年後に結論を出しても一緒だと思うのです。
今はお互いにケンカしたてて、冷静な判断力を失ってますから、
もうちょっと冷静になってクールダウンするまで、「静観」しながら様子を見るほうが良いと思います。

それでも、彼の考えが変わらず「あなたの人生に責任を負えない」のなら、
質問者さんは自分の望む人生を歩める方と生きていくほうが良いと思いますよ。

彼は「覚悟」するのが怖いのでしょうね・・・それは育った環境から来た自己防衛なのかもしれません。
そこも含めて、質問者さんが全てを包み込める度量があるなら、
彼と結婚をしなくてもパートナーとして生きる道を選ぶこともありです。

ただ、彼を選ぶならどんなに派手なケンカになっても、
「後悔」という言葉を使ってはダメです。
それは彼に対する最大の裏切りになってしまいますので。

親しき仲にも言っては行けない言葉があって、
彼の場合はそれが人よりちょっと多いのでしょうね・・・(^_^;)
地雷が多い人は本当に大変だと思います。
５年も付き合えたのは、やはり彼に対する質問者さんの愛情があったからなのでしょうね。

補足

いつも回答ありがとうございます　
少しずつ気分を落ち着けて考えられるようになってきました。
そして回答をみて勇気付けられます

＞ほらまた、すぐに結論を出すクセが出てますよ・・・(^_^;)
＞ここまで付き合って来たのですから、今結論出しても、半年後に結論＞を出しても一緒だと思うのです。
＞今はお互いにケンカしたてて、冷静な判断力を失ってますから、
＞もうちょっと冷静になってクールダウンするまで、「静観」しながら＞様子を見るほうが良いと思います。

全くそのその通りです。いつも急いで答えを出そうとするのはいけまえんね。彼はその点大人です。

今までの自分の行動を思い起こして彼にとって私はだんだん重い存在になってしまっていたのかなと思います。
今の彼は私と結婚する気持ちは全くありません。私は相変わらず彼と結婚したい願望はあります。でも冷静に考えて今すぐしたいかと言えば・・・なので話合いをし、もう暫くこの関係を続ける事にしました。2,3日は今まで通り普通のメール交換などしていますが彼があの時言った言葉
「独りになりたい」「私への気持ちは薄れている」「独りになって好きなことしていたい」「距離を置きたい」「前みたいに２，３ヶ月に1回位会える関係でいたい」（最初の2年ほどは私は海外にいたので遠距離でした。）などが
頭をよぎりこのまま暫く距離を置いた方がいいのかなあという気持ちが芽生えてきました。
まあこの言葉を言わせたのも冷静さを欠いた私のせいでもありますが。
そう思うとメールをする手も止まってしまいここ5日ほど連絡を全くしていません。いつもなら心配して連絡してくる彼からも何の連絡もありません。別れるという結論に至っていませんがあえて私からの連絡は
止めた方がいいんでしょうか？　「距離を置きたい」と言った彼の気持ちを尊重した方がいいのでしょうか？
もしかするとある意味、彼は私から連絡が来ないことでホッとしているかもしれませんね
友人は私がここで何も言わず一方的に連絡をやめたら向こうは
やはり私は別れを選んだと解釈するかもしれないので距離は置けど連絡は時々した方がいいのではといいます。
もし宜しければ率直なお考えを聞かせていただけませんか？

回答No.2

kenkenkiyo

３０代女性です。

彼の結婚観は初めからわかっていたので置いといて、
問題はそこまで言わせるキッカケになった「ちょっとしたこと」が、
質問者さんにとっては些細なことでも彼にとっては大きなことだったのでは？？

おそらく、普段から、そういう小さな価値観のズレがあったのだと思います。
彼の今回の言葉って、今までの積み重ねからも当然来てると思いますし。
それが、ちょっとしたことで一気に爆発してしまったのかなと・・・

そこに気が付かないと、この先、何度も同じ事を繰り返すと思います。

問題は、彼の結婚観というより、お互いの価値観をもう一度見直してみることが必要なのかもしれませんね。
質問者さんが「些細」と見逃していることが、彼にとっては我慢ならないことであることもあるので。

彼は複雑な環境で育った経緯があるなら、質問者さんが「常識」と思っていることが違う可能性もあります。

「結婚」といより、日常生活の中で、彼が不満に思ってること、
もう少し掘り下げてみてはどうでしょうか。
意外な盲点が隠れているように思います。

補足

親切にアドバイスくださりありがとうございます

＞問題はそこまで言わせるキッカケになった「ちょっとしたこと」が、
質問者さんにとっては些細なことでも彼にとっては大きなことだったのでは？？
全くその通りだと思います。ちょっとした車の事故で彼の車と相手に車に傷が付きました。私の友人で保険について詳しい人がいてアドバイスをもらったので電話して欲しいと伝えると急に不機嫌なメールが戻ってきました。それまではいい感じでメール交換をしていたのに。もう忘れたいことなのにまた蒸し返されるのは嫌だ　ほっといてくれと・・・。そのままそっとしておけば良かったのに私が彼に電話をしても出てくれず何度も何度も連絡すると電話に出た彼はもう独りで生きていくし自分は独りが好きだから私との結婚は十中八九ないと突然告げられました。また距離もおきたいと・・・仰るように私には小さなことでも彼にはそうでなかったってことです。そういう細かなことがいくつも積み重なって今回爆発したんだと思います。
その上、余りに急な展開だった為何がなんだか分からず取り乱してまともに話しもできず彼を追い込むようなことばかり言ってしまいました。
最後には距離を置きたい。私への気持ちも薄れたといわれました
夜中3時頃の話ということもあり、彼は眠くて思考能力が低下しているところにごちゃごちゃ言われたので余計に悪い方向へ向かってしまいました。
＞結婚」といより、日常生活の中で、彼が不満に思ってること、
もう少し掘り下げてみてはどうでしょうか。

出来ることなら私もそうしたいのです。でも彼が触れられたくない事をいくつか言ってくれたのである程度は分かりました。今後は一切その話に触れて欲しくないとも言われたのでこれ以上は聞けそうにありません。
数日後改めて落ち着いて話をしました。彼は私の年齢のせいで結婚の期限をつけられるのが嫌だということ。このままもっとゆっくり時間をかけて付き合いたいが数年後私に自分のせいで婚期を逃したといわれたくないと言っています。今責任を取ると約束できないのでどうしても結婚にこだわるのなら別れた方がいいと言っています。
34歳にもなって5年も付き合っているのにゆっくりと時間をかけて付き合いたいと考え方にも少し疑問は残りますがよく言えば私の将来を心配して言ってくれてるといえるでしょうし悪く言えば単に自分勝手のようにも取れます
彼は独りになりたいといいました。私の中では独りになる＝別れるだと解釈していますが言葉に出してあえていいません。
後の判断は任せるとだけ一言言われました・・・・
ちょっとずるいと思いながら、もう別れた方がいいのではと思いつつ
気持ちに整理が付かない状態です。
でもいただいたアドバイスにはっとさせられる点がいくつもありました。感謝いたします

回答No.1

ame830

こういうとき、一番重要なのは、それが喧嘩のときに出たセリフってことですよ。
喧嘩のときの言葉を真剣に受け止めて、深く考えると問題が無駄に大きくなっちゃいますよ。

よく喧嘩のときだからこそ本音が出る、みたいなことも言われますけどそれは違うと思いますよ。
たとえば小さい子が「お母さんなんて大嫌い！」って言うのは本音だと思いますか？
その瞬間は確かに大嫌いだったのでしょう。
その瞬間は確かに本音だったのでしょう。
そしてそれを言うことで相手を困らせたい気持ちもあったのでしょう。
何しろ喧嘩ですからね、負けるわけにはいかない。
でも普段は全くそんなこと思ってないでしょう？
普段はお母さん大好きでも、喧嘩してるときは大嫌いだと思ったし、困らせたかったから大嫌いだって言っただけ。

彼だって、喧嘩の瞬間は真剣に思ったのでしょう。
もう独りで生きていきたいって。
喧嘩してる、その瞬間は確かにそう思ったのでしょう。
そしてそれを言うことで質問者様を困らせたいとも思ったのでしょう。
何しろ喧嘩ですからね、戦いですからね。
男は子供なのでとくに負けず嫌いだったりもしますし。
だけどそんなこと普段でも思ってるか？っていったらそれは全く別の話だと思いますよ。

喧嘩のときなんて
「もうお前とは別れる！」「出てく！」「死ね！」「あんたなんて生まなければよかった！」etc
もうなんでもアリですよ。
喧嘩のときなんていくらでもひどいこと言いますよ。
喧嘩のときだけに思うことだし、相手を困らせるために言ってるだけ。
まあ、言われたほうはどうしても真剣に「うわあ、そんなこと思ってたんだ…」って受けとめちゃいますけどね。
でもそういう自分だって喧嘩のときには普段思ってもないことを言ってたりね。
質問者様はどうですか？
喧嘩のときには普段から思ってることしか言わないですか？
つい感情的になって、そのときの感情のままに思ったことを喋ることはないですか？
相手を困らせるために言ったりしたことはないですか？

喧嘩の言葉を真剣に受け止めて深く考えたって問題が無駄に大きくなるだけ。
質問者様からするとひどくショックで真剣に受け止めてしまうのもしょうがないでしょうけれど、彼にとっては「お前の母ちゃんデベソ！」なんてガキのしょうもないセリフと大して変わらないセリフだったと思いますよ。
彼が何を言ったかについて深く考えるより、喧嘩したそのことについてお互いゴメンナサイしてニッコリ笑って手を繋いでご飯でも食べに行ったほうがよっぽど有意義だと思いますよ。