親になる最低限の資格って？

私の考えでは、資格なんていらないと思います。
というかあるの？という感じです。
あ、ちなみに私は2歳の娘の母親（2人目妊娠中）です。

＞(1)両親ともに、きちんとした教育と教養を身につけていること。
教養よりは人間性かと。
ニュースを見ていると、高学歴だったり尊敬される職業の子供ほど
親殺しなどの事件が多い気がします。
単に話題性があって目立つだけかもしれませんが。

＞(2)両親ともに情緒的に安定/成熟していること。
これは保証はできないでしょう。
子育てしていると不慮の出来事も多いですし
全てに冷静に対応出来る、という自信はありません。

＞(3)子供を最低でも大学まで進学させ、また望むならor必要ならそれ以上の教育でも、与えてやれるだけの経済力があること。
無職、とかなら問題があるかもしれませんが
今の時代、会社が倒産するかもしれないですし
安定していると言われ続けて来た公務員の給与も減っていますし
保証なんてありませんよね。

だからといって、もちろんいい加減な気持ちで子供を作るのは
どうかと思います。
ペットを飼うのとは訳が違いますしね。
ただ「育児」に対して「育自」という言葉があるように
子育てをしているうちに、自分も親として成長する
という面がかなり多いと思います。

確かに親や家庭の環境で、悲しい思いをしている子もたくさんいます。
そういう子を見て怒りややるせなさを感じること、私もあります。
でも大小はあれど、完全に幸せな環境の子供というのも
多くはないのではないかと思います。
何かしら悲しい思いをしたり、辛い思いをしたり…。
それを乗り越えて大人になっていくのが人間かな、と。

ただ、人の考えはそれぞれですので、子供のことを考えた上で
質問者様が上記の3項目を親になる為の最低条件と考えるならば
決して間違いではないし、子供の為にしてあげて欲しいと思います。

最後になりましたが、私が資格を考えるとするならば
「子供と同じ目線に立てること」でしょうか。
当たり前ですが、自分も昔は子供だったのに
その頃の気持ちって忘れているんですよね（汗）

無条件に子どもを愛することができること。

それだけです。

人生は計画通りに行かない。
それもまた人生。

でも、生きていれば、何とかなる。

大切なのは、子どもと心で向き合い、子どもと共に成長できる親。

返信ありがとうございました。

出産前にお金を準備しておく事は当然大切な事かと思いますが、私は出産年齢が年々高齢化している事に対しても危惧しております。
最近発表になった初産平均年齢が29歳。
生物学的にはとっても不自然ですね。
従って、不妊や周産期（出産前後）のリスクも高くなっています。

十分なお金を蓄えてからいざ妊娠しようとしても、出来ない事はざらにあります。
そういった点を考えると如何でしょうか？

出産してから蓄える事も出来ますし、苦学生でもいいではないかと思います。

親の資格って初めて考えました。

元気で子どもに愛情を注ぐことが出来れば十分ではないでしょうか？
その中で親も学び成長します。

小学校高学年レベルの勉強でも子どもに教えられない親なんて五万といます。
そういった子どもがすて不幸かと言うとそうでもなさそうです。
私の娘は高校で数学IIや物理が分からなくなりそうになった時、私もすっかり忘れていましたが、教科書を見ながら一緒に考えてやると（教えられる程ではありませんでしたが）、子どもは十分満足してあとは自力で頑張っていました。

情緒的な安定・成熟について～
うーん。そりゃ必要でしょうね。
でも情緒は状況により変化します。環境によって不安定になる事もあるでしょう。
それでも子どもに愛情があれば、乗り越えられたりするのではないでしょうか。

大学進学の経済力について～
国公立又は私立、文系・理系、通学か下宿か…でもかかる金額は大きく違いますよね。
もちろん計画性を持って資金を蓄える事は必要でしょうが、今の世の中計画通りにいかない事も多々あるかと思います。
手当等のカットにより収入が半分近くになったとします。
いくら計画性を持って大学進学をさせようと思っていても、無理になる場合もあるかも知れません。
そういった場合、親の資格はないのでしょうか？
又、奨学金を受けながらアルバイトしている学生は、確かに100%学業に専念する事は出来ないかも知れません。
しかし、それ以上に得られる事が多いかも知れませんね。

過不足ない環境にいる子どもの中にストレスや辛い思いを抱えている子どもを多く見てきました。
「自分もそこそこだったから…」と気楽に思える親の方が子どもにとっては楽かも知れません。

うちの子どもはいわゆる進学校に通っており、高学歴で経済的にも恵まれた高齢出産の親御さんが多いですが、親の期待が大きく潰れていった子どもさんが多くいます。

＞親・家庭環境のせいで悔しい思い、悲しい思いをさせられている子供を見るたびに怒りややるせなさを感じてしまうので...。
人それぞれ運命があります。
それを切り開いていくのは親だけでなく周囲のサポートと、子ども自身の力だと思います。

私は養護施設の子どもたちと関わっていますが、親と一緒に生活できない不幸な子どもたちとの思いは全くありません。
自分の力で生きていくためにはどうすればいいのか。
それを子どもたちと考えながら関わっています。
将来の事を話し合っていると生き生きして勉強も頑張ります。

そういって考えると、子どもへの愛情と、自身の価値観を子どもに押しつけない人、また周囲のサポートを受け入れられる器のある人が親の資格かも知れませんね。

・子供の為に自分の行動が制限される覚悟が出来てる事

ですかね。
子供を連れて夜まで競馬とか、ゲーセンとか、居酒屋とか結構います。
最近の親は子供を夜更かしさせて10時頃に寝かせるのが40％とか・・・
私の子供時代には考えられませんでした。
やっぱり8～9時までには寝かせてあげないと。

「資格」ですか？　逆に、「それを満たさないと親になる資格はない」ということであれば（１）（２）（３）のどれも当てはまらないと思います。親が荒野で育ち、教育を受けたことがなく、情緒不安定で、１円もないのに子供ができてしまったら、堕胎するか里子に出さないといけないのでしょうか。そうは思いません。正直、そう思う人に対してこそ、親の資格を問いただしたくなります。

でも、質問者さんの意図はそういうことではないのだと思います。私が思うに、親は「子に責任を負う」ことができれば、親であり続けられると思います。自分が無教養でも、子のためと思って責任を持って教育を受けたり、人からアドバイスをもらったりし、成熟できるように人の助けを借りたり専門的な治療を受けたりし、少しでも稼げるよう、公的機関などの援助にも目を向けつつ努力する。そうしたことができれば、親として立派に子を育てられると思いますし、そうした現象も垣間見てきました。

そういう意味では、「人に助けてもらうことをよしとできる」ことも物凄く大事だと思います。これこそ「資格」といってもいいのかもしれません。いろいろな人を見ていると、人の言うことに耳を貸さず、自分からも助けを求めようとしない親こそ、子育てでつまづく傾向があるように感じます。

自分がダメな親なら、どうすればダメじゃなくなれるのかを人から学び、自分が上手に育てきれないなら、上手な人に子供と関わってもらう。甘えて完全に託す、という意味ではなく、社会の手を借りながら「共に」子育てし、自分育てをしていく。それが大事だと思いますし、子供たちもそんな親の姿をちゃんと見ています。

どんなに素晴らしい親でも、所詮、子育ては一人ではできませんし、そもそも自分が優れた親だと思い込んで一人で子育てすることほど恐ろしいことはありません。

2歳の子供がいます。
子供が生まれた時に、親に言われました。
「お前も親1年生だな」と・・・
（１）～（３）は、私にとっては理想ですね。
子供が生まれてから、経済的にも精神的にもしっかりしなければと、子供に教えられることも多いです。親も子供と一緒に成長していってるという感じです。

親になる資格ができてから子供を持つというよりも、子供を想って成長していくほうが自然なような気がします。

こんにちは。
中学１年生の一人娘が居ます。

質問者さんの書かれている２番は、私も同意ですね。
ですが、１番と３番はご家庭によっては色々な事情もあると思うので、これを最低限の資格にするのは少々ハードルが高いような気がします。

私は２番に追加で、
「子供の危機に直面した際には、我が命を差し出してでも、子供の身を守る」
ですね。

１　きちんとしていなくてもいい。
　戦前までの女性を想像すればいいが、
　人間としてまともであればそれでよい

２　情緒、精神的な成熟に関しては同意

３　経済力は安定した定職についていればそれでよい。


高等教育に金がかかりすぎる、ほとんどの人間が遊びにいっているような
現状が異常なのであって、教育を巡るそのような構造を改革すべし。