義母

質問

義両親と会う機会がありました。（別居：高速で２時間位の距離）
あまり長居したくなかったので、「すぐ失礼します」と言ってありました。
でも、義母は孫（私達の子供）といたい為だと思いますが、「用事があるの？お菓子食べる暇もないの？」と煩くしつこかったので、私の身内に不幸があった事を伝えました。
不幸があった事は、あまり知られたくなかったのでいうつもりはなかったのですが、あまりにしつこかったので・・・。
でも、親に内密にと言われていたので、あまりみんな（義弟夫婦もいた）に言わないで下さいと言ったのに、
「忙しくて悪かったわね～。今日お通夜に行くの？もうみんなに言っちゃったから～。」
とみんなの前で言われてしまいました。
唖然・・・です。あからさまに嫌な顔をしてしまいました。
義母は人間的には悪い人だとは思っていませんでしたが、「信頼」という物を失いました。
別れ際、「今度会うのは夏休みねぇ」なんて言われましたが、行きたくない＆会いたくありません。

こんな私、間違っていますか？

回答No.13

gunto

世の中のおじいさん、おばあさん、孫が出来ると「孫が孫が」って
夢中になるのは、ま、当然なのかもしれないけど
息子夫婦の「家庭」に我がもの顔で口をいちいちはさむのも
無知だと思います。

それも「愛情」っていう誰でもが納得する軟い言葉で。

孫には母親がいるんだから、余計な事言わなくただ外から見てたら
うまくいくのに、どうも日本人はその辺の線引きが下手な気がする。

価値観、生活感覚の違いは何言っても無駄。

だからあなたも一緒に生活してる訳じゃないんだから
適当に上手く応対すればいいと思います。

人の言動、行動にいちいちイライラするのは、あなたが負けてるからです。

あなたのしたくないことはしなければいいんです。
イエスとノーをあなたはきちんと言えて、今まで生きてきましたか？って話ですよ。

嫁、姑関係だってどの人間関係だって、全ては相手次第じゃなく
あなた次第なんですよ。

イライラしないあなたでいる為には、あなたに主張の信念ないと
誰とつきあっても同じですよ。

それに孫をいじめてるわけじゃなし、可愛がってくれてるんでしょ？
有難いことじゃないですか～

母親として人間として自信があるなら、もっとソフトに接したら？
あなたの気持ちが水くさいんじゃないですか？

お礼

>人の言動、行動にいちいちイライラするのは、あなたが負けてるから
>です。
>あなたのしたくないことはしなければいいんです。

　確かにそうかもしれません。
　でも、私自身の事を言われるんだったらあまり気にしないのですが、
　子供の事を言われると、イライラしてしまうのです。
　私がしたくない事は「NO」と言っているつもりですが、年の功なのか、強引にというか強制的にやらされてしまうというか・・・。
　恐らく向こうも私と一緒に何かを行動したい訳ではなく、「孫と息子（旦那）」さえいれば良いと思っていると思うのですが、私はそうさせたくない！のでイライラしてしまうのです。
　行くのが嫌なら、子供と旦那だけ行ってもらえば～なんて言われますが、私はそれが一番嫌なのです。何というか取られるというか・・・。
　・・・こう思っているのは私だけなのでしょうか。

　それに、義弟夫婦に２人目が出来たらどうしよう・・・。と思ってしまいます。また比較が始まるかと思うと・・・。

回答No.12

napori-ex

度々失礼します。No.８です。

お子さんがおいくつかは判りませんが、中学生になったら、
今どきの中学生はとても忙しいので、おばあちゃんのところに行くのは、
お正月にお年玉を貰いに行く時くらいです。
夏休みなども、部活動で目いっぱいスケジュールは埋ってしまいますし、
空いている日は友達と出かけたり。
そうなると、たとえ御主人とお二人で御主人のご実家を訪ねても、
「子供が帰って来る時間ですから。」と早々に切り上げられますよ。
もう少しの辛抱ではないでしょうか？

ちょっと心配なのですが、toromaroさんがそんなに悩んでいる事を御主人はご存知なのでしょうか？
御主人にとっては大切なお母様です。
嫁姑が仲良くあるよう望んでいるはずですので、仲良く振舞ってあげて下さいね。その方が御主人も喜びます。
お互い大変ですが、ファイトです。
笑顔のママがお子さんは大好きですから！

お礼

>toromaroさんがそんなに悩んでいる事を御主人はご存知なのでしょう
>か？
　長男が産まれた時、初孫だった為孫攻撃がすごくて今よりも大変でした。その時にはまだ旦那と会話もあり、話し合いをしていたのですが、毎回のように喧嘩になり、離婚の危機まで行きました。
でも、最近はもう会話もなく、必要事項しか言葉を発しません（今日はご飯いるの？等）。
なので、知っているとは思いますが、私に対して何かをするとか、話し合いを持とうとするとか、旦那の実家に何かをするとかは全くありません。お互い冷めた関係です。
子供がいなかったら恐らく離婚していたと思います。

回答No.11

nemnatnat

どういう理由があって、わざわざ親戚のお通夜のある日に、義実家へ行かれたのかがわからないので何とも言えませが、２時間もかかる距離であれば「お菓子くらい食べて行って」となるのが当たり前だと思うのですが・・・。

歩いて１０分の距離ならば「ごめんなさい。今日はちょっと用事があるので帰りますね。また時間のある時に遊びに来ます。」と断れますが、２時間の距離ならそうはいかないと思います。

ましてや他の方への回答を読ませて頂いた限り、きっと年に数回ほどしか遊びに行かれてないのですよね。
だったら余計だと思います。

義弟夫婦さんだって「２時間も掛けて来てくれたのにもう帰るの？」という気持ちだと思いますよ。
義母さんにそのように聞かれたんじゃないですか？
「今夜、お通夜らしいわ～」
「じゃあ、しょうがないね。忙しい時にわざわざありがとうね。」
という会話が想像できます。

義母さんが質問者様にとってどんなに苦手なのかはわかりませんが、お子さんを義母さんに会わせてあげない質問者様に非があるように私は感じます。

おむつの事、離乳食の事、跡取りの事・・・どこの姑でも一緒です。
うちもたいがいウンザリです。
（うちの義母は生後６カ月の息子にプリン（市販の）を与えるような人です。しかも同居です。）

自分が年老いた時に、孫に会えなかったら寂しくないですか？

年に数日、あなたが我慢すれば皆「幸せ」な気持ちになれるのでは？
我慢できないほどの暴言を吐かれる・・・とかなら別ですけどね。

辛口回答でごめんなさい。

お礼

書き方が悪かったですが、
２時間かけて義実家のお墓に行った訳ではありません。
義母方の父親（旦那の母方のおじいさん）のお墓が私達の家の近くにあるので、うちからは３０分位の所なのです。

>義母さんが質問者様にとってどんなに苦手なのかはわかりませんが、
>お子さんを義母さんに会わせてあげない質問者様に非があるように私
>は感じます。

>年に数日、あなたが我慢すれば皆「幸せ」な気持ちになれるのでは？

　そうですよね・・・。
　それが出来ないのです、私。

でも、私はあまり理解出来ないのです。私は父方の祖父祖母は私が物心ついた時には亡くなっていたし、母方の祖父祖母の家には年に１回行く程度で、祖父祖母や親戚も家に来た事はなかったので、年に３～４回義実家に行き、また年に３～４回家に来るというのが理解出来ないのです。それに、義実家はみんなで押しかけるのが大好きなので、旦那の家族勢ぞろい～というのは、とても辛いものがあります。
育った環境の差という物もあるかもしれませんが、受け入れるのには時間がかかりそうです。

回答No.10

morinosa11

人生は「修行」の為に生まれてきてるのです。

舅姑がいなくて苦労しない人は夫で苦労し、夫や舅姑で苦労しない人は、子供の非行や成績で苦労し、それもない人は、友人や近所付き合いで「苦労」するようになってるのです。

昔から「逃げる者は追いかけられる」といいます。
嫌だ、嫌だ、、、と逃げてると、更に追いかけられる、、のです。
ですから、自分の方から、その「嫌だ」と思う事柄の中に入り込んでいく勉強をしなくてはなりません。
かりに、舅姑がいなかったとしても、子供のPTAで、舅、姑と同じような人が出てきて、貴女を鍛えてくれます。

＞義弟夫婦の子供と比較されたり、跡取りの事、おっぱいや離乳食、おむつの事等を言われるのがとてもストレスで、出来るだけ会いたくないと思うようになりました。
　それで少しは私の方も図太く？ならないと義両親の思うがまま・・・で私のストレスが爆発しそうだったので、今に至ります・・・。

義弟の子供と比較されたら「あらぁ、そうですね。○○ちゃん（義弟の子）はすごいですね～。ウチの子も○○チャンと同じようになれるといいのだけど、、」と言っておけばいいこと。
跡取りのことも、まだまだ、ン十年も先の話。その頃には義両親も亡くなってるかもしれないし。今からムキになることでもない。
オムツのことでも、義親の言う通りに義親の前ではやっておく、、、
など、もっと、大らかな気持ちにならないと、貴女自身が一人で苛々して損しますよ。

学生時代は、学校の「勉強」が勉強でしたが、社会にでたら、人間関係が勉強です。
逃げてたら、いつまでも「卒業」できませんよ。

お礼

ありがとうございます。

>舅姑がいなくて苦労しない人は夫で苦労し、夫や舅姑で苦労しない人
>は、子供の非行や成績で苦労し、それもない人は、友人や近所付き合
>いで「苦労」するようになってるのです。

　この言葉、ぐっときました。
　本当にその通りだと思います。何にもない人もいるみたいで、うらやましいな～と思っていたのですが、みんな何かしらあるのでしょう・・・。でも、本当に羨ましい人っていませんか？

　逃げていたら追いかけられる・・・。本当にそう。
　私だけが本当に毎日イライラして、子供との楽しい毎日がもったいなく過ぎ去っていってしまうのです。損ですよね。分ってるのです。。。
　でも出来なくて悩んでいたので投稿しました。

　ためになるお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#95139

厳しい意見にもちゃんと答えてるのはすばらしいです。
まじめとの回答もありましたがそうかもしれませんね。
会いたくないなら会わないという風にできるのは友人くらいです。
家族となるとそうも行かないし、これから先うん十年付き合っていく可能性があるので
嫌だけど、精神的苦痛にならない方法を探すのが先決かも知れません。
あなたの今回の嫌なことは決して逃れられないことでもあります。
ただいかに嫌なことを嫌だと思う時間を少なくすることが大事です。
とにかく耐えて、耐えて、あとは友達に愚痴る。

お礼

ありがとうございます。

>ただいかに嫌なことを嫌だと思う時間を少なくすることが大事です。
　結婚して８年で、ずっと悩んで旦那とも険悪になりましたが、結局はこれにつきました。
　義両親の気持ち（孫と会いたい）のは良く分るのですが、義弟夫婦の子供と比較されたり、跡取りの事、おっぱいや離乳食、おむつの事等を言われるのがとてもストレスで、出来るだけ会いたくないと思うようになりました。
　それで少しは私の方も図太く？ならないと義両親の思うがまま・・・で私のストレスが爆発しそうだったので、今に至ります・・・。

　あたたかいご回答、ありがとうございました。
　少し気持ちが楽になったような気がします。

回答No.8

napori-ex

所詮嫁姑の関係なんてそんなものだと思いますよ。
今度は夏休みまで会わなくてもいいのなら羨ましいです。
私は夫の実家がすぐそばですから、極端な話、毎日でも顔を合わせますよ。
お子さんが小さなうちは、たまに孫の顔を見せに行くのは仕方がないと諦めたほうが懸命です。

お姑さんがあまり好きでなくても、それは普通ですよ。
私なんて大嫌いです。
でも、表面上はうまく立ち回っているつもりです。
その方が私にも、子供にも、夫にも、みんなに得ですから。
よく、欲しくない物をお姑さんから貰って困ります、と言う内容の質問を見かけますが、
私はどんなものでも、「ありがとうございます。うれしいです。」と頂いて、いらない物は私のところで処分しています。
これくらい割り切らないとうまくはやって行けません。

toromaroさんは真面目なのですね？
言いたくない事でも、聞かれると律儀に答えてしまう。
やはり言いたくない事は最後まで言わない事です。
この件に関しては、ご自身で話してしまったのですから、
しつこく聞かれた事を責めるのではなく、話してしまった自分が悪いと考えた方がいいのでは？

年に数回しか会わなくていいなら、その時だけいい顔していればよろしいのです。
お姑さんとの仲がいいと、子供へお年玉なんかの額にも影響しますよ。
仲良く見せていた方が、御主人とtoromaroさんの関係も良好かと思います。

お子さんが大きくなったら、顔を見せに行く回数も減りますから、
今しばらくは我慢なさいませ。
お姑さんをうまく丸め込んじゃえ、くらいの意気込みですよ。

こんなにきつい事を言って、私を鬼嫁だとお思いでしょうね？
確かにそうかもしれませんが、あくまでも心構えですからね。
いつもやさしい嫁を「演じて」ますよ(^^)V。

お礼

ありがとうございます。
義両親から何か買ってもらったり、お年玉なんかいらない！と思ってしまうまで気持ちがいってしまっているのです。
本当にもう少し軽い関係でいたい・・・と。

どの位大きくなったら顔を見せに行く回数が減るのでしょうかね。
長男の時は、初孫だったので、それはそれは大変でした。
確かに私はまじめすぎると言われます。

>お姑さんをうまく丸め込んじゃえ、くらいの意気込みですよ。
　そのような人になれるように、日々修行ですかね（笑）
　「演じる」その通りかもしれません。

回答No.7

rmyokob

＞別れ際、「今度会うのは夏休みねぇ」なんて言われましたが、行きたくない＆会いたくありません。

行かなくていいと思いますよ。
あなたは。
お子さんは今回の件についてなにも関係ないですから、
今度からはお子さんとご主人だけで行ってもらえばいいんじゃないですかね。

＞義母は孫（私達の子供）といたい為だと思いますが
と、義母さんの目的が分かっているわけですから、
目的外（失礼ですが）のあなたはなにも一緒に行く必要がないと思うのですが。

今回はやはり、
話してはいけないことを話してしまった事がまずかったと思います。
こういう義母さん相手だと今後も大変だと思います。
なので、
出来るだけ接触しないようにすれば当然トラブルも少ないです。

でも、お子さんを巻き込んではいけません。
ですので、お子さんとご主人には普通の対応してもらっていいと思います。

お礼

>目的外（失礼ですが）のあなたはなにも一緒に行く必要がないと思う
>のですが。
　確かにその通りです。
　でも、言葉は悪いですが、「子供達を義両親の思うがまま」にさせたくないのです。義両親は私の両親に気を使うわけではなく、「自分の孫」発言をする方なので・・・。

　でも確かに、子供を巻き込んではいけませんよね。
　それは頭では分っているのですが、なかなか出来ません。

　ありがとうございました。

回答No.6

noname#95139

＞愚痴になりますが、旦那が私の親・姉妹・親戚を大切にしてくれていたら、こういう気持ちにはなりません。

ではあなたはその人たちを大切にしてるんですか？
愚痴はでるものですよ。むかつく人はむかつきますよ。
でも大切にされてたらこんな気持ちにならないって
あなたはとても相手を大切にしてるとは思えません。
大切にしてほしかったら大切にして下さい。
嫌だったら嫌だと思えばいいけれど、その思いだけでの行動は子供です。
相手のことを考えも考えずに自分の不満ばかりではこの問題は解決できませんよ。
これじゃ勝手に不満だけ積み重なっていくだけです。

お礼

>嫌だったら嫌だと思えばいいけれど、その思いだけでの行動は子供で
>す。
>これじゃ勝手に不満だけ積み重なっていくだけです。

　確かにそうかもしれません。
　最近不満が増えていってるのです。
　全てにイライラしてしまって・・・。
　我慢・忍耐が必要なのですね。

　ありがとうございました。

回答No.5

rimurokku

>未だに旦那側の親族になったという気持ちにはなれません。

親に内密にと言われて居たにもかかわらず自分から話しておいて、それを広げた人を責めている。
本当は、口に出してしまった自分を反省するのが本来でしょう。
しかも、結婚をしておきながら旦那側を親戚と言う気持ちになれない。
全く、絵に描いたような自己中の人ですね。
貴方のような人と結婚した旦那の苦労が見えるようですし、貴方に育てられる子供の将来が心配です。
皆さんの回答を真摯に受け止め、もう少し大人になる努力をしてください。
貴方のためではなく、旦那や子供のために。

お礼

>本当は、口に出してしまった自分を反省するのが本来でしょう。
　そうですね。
　これは私も反省しています。。。

　大人になる努力。辛抱なのでしょうか。
　私もどうして良いのか分らず、いつもイライラしてしまうのです。

回答No.4

noname#95139

＞未だに旦那側の親族になったという気持ちにはなれません。

義理家族のと関わりが嫌いだ、というのはよく聞く話ですが、
どうみてもあなたのヒステリックさと忍耐力のなさが垣間見えてきます。
こういう意見もとても納得いかないでしょう？そんな回答求めてねーよとか。
今後も長く付き合う人を簡単に切り捨て、会いたくないから会わないとか
なんというか自分のことしか考えてないように見えます。
ではあなたのために、義理の家族は孫と会うのを我慢するのでしょうか。
あなたは嫌なことを嫌だからやらないと言ってるだけですよ。
嫌顔をしたりすぐ感情にだしてしまうのは大人の対応とは思えません。
ですから、反省というよりももうすこし耐える力を身につけて下さい。
嫌なことを好きになるのは難しいのはわかっています。
相手は友達じゃないんですから。
今のままじゃ周りがあなたに気を遣うはめになりそうです。

お礼

>こういう意見もとても納得いかないでしょう？そんな回答求めてねー
>よとか。
　そんな事ないです。
　確かに私はヒステリックなので、冷静さが必要だなとは思います。
　ただ、受け入れられない部分もあるのです。
　それをどう対処していけば良いのか・・・が今分らないので色々な方の意見を聞こうと思いました。

　愚痴になりますが、旦那が私の親・姉妹・親戚を大切にしてくれていたら、こういう気持ちにはなりません。