同棲に乗り気でない彼。

質問

私は22歳学生、彼は28歳社会人の５ヶ月のカップルです。
互いの田舎にも時々足を運び、家族や親戚、友人とも親しい関係です。

私達は近所に住み、お互い一人暮らしなのでほとんど毎日互いの家を泊合いしています。
私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。
先月「私のキャンパス移動に合わせて年末頃には…」とこの提案を彼にしたところ、凄くいいアイディアだと乗り気な様子に見えました。

しかし最近になり私が真剣に考え始めてから「こんなマンションがいいな♪」など同棲に関することを言うと話を逸らすようになりました。 特に、値段、インテリア、場所など具体的な話をし始めると重たい様子です。
今になっては、「未来の予定を早々決めるのが好きじゃない、いつでも同棲したほうがいいと思うのならばそのときに探せばいい」と言います。

何故同棲に関してネガティブなのか聞いたところ、「元カノが一時も一緒がいいという性格で監視されてるようで別れた。もし同棲して一時も一緒になり自分の時間を失うのを恐れている」と言われました。
私はキャンパス移動後は午前９時に家を出て、午後１０時まで戻りません。
彼は１０時前に家を出て６時には終わるので、十分時間は持てると話して見ましたが逆にしつこく思われたように感じます。

正直を言いいますと、付き合い始めの頃は彼氏よりも友人を優先して、彼とは週２回ほどしか会いませんでしたが、今では毎日会うようになり、気になってしまい電話も頻繁にしてしまい彼に依存気味ではあります。
そして本当に私との同棲が嫌なのか、友人同士で家を借りようかも考えてるとまでいいます。

先月に同棲の意見を聞いた時は凄く乗り気だったのに、何故この１ヶ月でこんなにも反対になっていまったのでしょうか？

彼を同棲に乗り気にさせるにはどうすれはようでしょうか？

教えてください。

回答No.7

kazu-1104 · ベストアンサー

貴方に振り回されるのがイヤなんでしょう。
貴方のままごと遊びのような子供っぽい考え方についていけないのでしょう。

現状で貴方の家賃や生活費は誰が負担していますか？
全額自分で稼いでいますか？
親から援助を受けている前提で話しますが、
貴方の言う『私の考えでは毎日会うのであれば同棲して家賃を割った方が安くいい家に住めるのではないかと考えています。』は、見当違いも甚だしいです（苦笑）

同棲するしないの決定権は、貴方の親と彼にあります。
貴方にはありません。
この悩みを貴方の親に相談してみればいいですよ。

貴方が自分で働いたお金でない以上、彼にしてみれば『自分たちの生活の一部を彼女の親に援助してもらう』ことになるのです。
それが嫌だとなれば、彼が生活費の全部を負担する形を取らざるを得ません。
と言うことは、現状の住まいに貴方が転がり込むならまだしも、別の部屋を探していい家に住もうなんて『バカ言うな！』です。

同棲って簡単に言いますけど、書類上入籍をしないだけであって社会的には夫婦と同じなんですよ。
現に、貴方の態度が新居を探す新妻気取りじゃありませんか（笑）

同じ空間の中で生活するのですから、常に『相手』がいるんです。
気を遣います。責任もあります。
自分のことを後回しにして相手のことを考えなければならない時もあります。
学生と社会人の立場の違い、人付き合いや時間の使い方の違い、立場的に彼の方が制約される度合いが大きくなります。
お互い一人暮らしで行き来するのとはまったく違うのです。
友達と遊びに行くことも自制するくらいの気持ちが必要ですよ。
生活費の管理や家事の負担分担はどうしますか？
ＳＥＸも生活の一部になりますよ。
他にもたくさんありますが、すべてお互いを尊重しながらやっていけますか？
何か一つでも彼は彼、私は私って考えなら無理ですよ。

貴方と彼の行動パターンでいけば、一緒の時間は午後１０時から翌朝９時まで・・・寝ている間だけですよね？
まぁ、一般的な夫婦でもそんな感じでしょうが、将来が重なっているから夫婦でいることの意味があるんですよ。
同棲だって同じこと。
貴方は卒業したらどうするつもりですか？
就職して働きますか？
何年働きますか？
彼との結婚は視野に入ってますか？
同棲よりも先に、そういうことを彼と話し合ってください。
貴方が一人前の社会人になるまでの保護者代わりじゃ、同棲しても彼に何一つメリットはないのですよ。

お礼

確かに私は学生で、両親に生活費は負担してもらっています。
そして同棲もままごとのような感じで受け止めていたのだと思います。

もっと自分が自立した生活をしていけると自身を持ったとき、数年後に考えてみようと思います。

回答No.11

80521255

No5です。
充分束縛していると思いますが。
あなた、彼のひとりＨ、許せないタイプでは？

お礼

正直言うと、私自身男友達も多いので焼餅や束縛などはありません。
よく彼が女友達とのみに行きますが信頼していて、いまでは彼の女友達とも仲がいいので2人で遊びにいっても束縛はしません。

ちなみに一人Ｈも問題ありません。

回答No.10

nina47

＞今では毎日会うようになり、気になってしまい電話も頻繁にしてしまい彼に依存気味ではあります。
→単純にこれが重くなってきて、毎日一緒に暮らすのは厳しい、
お互い家を持っていたほうが距離をとりたいときにどうにでもなると思ったのでは？
それに「乗り気な様子に見えた」のはあなたの主観であり、
もしかしたらあなたが思っている以上に最初から乗り気ではなかったのかもしれません。
最初はそこまで現実的な話と思わず「いいねぇ」と返したのかもしれませんが、
徐々にあなたの依存が増してくるに連れ、そしてあなたが同棲をどんどん現実的な話として何度もしてくることで、
どんどん重くなってきて一緒に住むことを考えるのが苦しいのではないでしょうか。
あなたにとってみれば「私のほうが先に家をでて遅く帰るのだから充分自分の時間あるでしょ」って言い分でしょうけど
そういう問題ではないでしょう。
逆に言えば、朝の１時間と夜の２～３時間だけあなたから解放されるだけですよね？
果たして自分の時間があるといえるのでしょうか？

あなたが同棲を迫れば迫るほど、彼は負担にしか感じないでしょうね。
同棲どころか、これから先付き合うのも考え直すかもしれません。
とりあえず、彼が自分から同棲を希望してくるまで、その話はしないほうがいいのではないでしょうか。
むしろ彼にそこまで重荷に感じられていることに気づきながら、家やインテリアの話など
同棲の話をしまくるあなたの感覚がわかりません。
嫌われる行動だということに気づきませんか？

私も同棲経験者ですが、やはり１人で暮らすのと大きな差がありますし、
双方が望んで同棲しないとうまくいきませんよ。

お礼

私でもこれを言ってしまうと重い女だと分かっても抑えきれず言ってしまいます。
ここのところ彼と安定してきただけになれなれしくなりすぎていたのだと思います。
もう少し付き合い始めの頃を思い出してみます。

回答No.9

nara-3724

誰しも感情に起伏はあるものです。
彼の気持ちが同棲に消極になったとしても不思議ではありません。
今のあなたは彼とどうしても同棲したいと考えているようですが，それは相手の同意というか同じ気持ちがあってはじめて成り立つこと。
彼が同棲を希望するようになるまで待つしかないのでは？
仮に彼を言いくるめて首尾よく同棲できたとしても，ぎくしゃくするだけで何もいいことはないと思いますよ。
焦らず自然にまかせたらよろしいのではないでしょうか。

お礼

確かに最近の私はしつこいようでした。
彼の意見や考えも聞かずに私に意見をおしつけていた気がします（同棲だけでなくても）

もっと大人で彼の生活リズムに溶け込めるような恋愛のしかたを学ばなくてはいけませんね。

回答No.8

sssxxx4242

はじめまして。男性の立場で申し上げます。
文章からすると、なぜ彼は最初乗り気になったのかがわかりません。イヤな思いをしたことがあるのに・・・。
また非常に引っかかるのが、質問者様が学生なのに、「部屋代が安くすむ」という事を誰のために考えたのかというところです。部屋代は親御さんが出しているのではないのですか？
私が自分の子供が学生の分際で、しかも一生懸命働いて出したお金を使って同棲しているとしたら、到底許せるもんではありません。ご両親の収入がわかりませんが、もしかしたら質問者様も分かっていないのではないですか？（勤め人だとすれば、決して楽ではないと思いますよ。）

彼が常識ある社会人であれば、そういう事も踏まえて「お互いに社会人になってから考える」というのが当然だと私は思います。
それに、今でも十分一緒にいられるようですし、これ以上同棲してまで一緒にいる時間を、彼も必要とはしていないのではないでしょうか？
これを言うとどうしようもありませんが、学生である質問者様には理解しづらいことかもしれません。　なので、「乗り気にさせるには」というのは無理じゃないかと思いますよ。

お礼

私は両親に生活費を出してもらっているだけにとても簡単に同棲を考えていました。
彼は社会人であって「生活」というのは私と違って真剣でへらへらしていられないのですよね。

もっと彼の気持ちを理解して自己中心にならないように付き合って生きたいとおもいます。

回答No.6

noname#96233

一般に、女性は好きな人と一緒に住むことへの憧れが強いのに対して、男性は１人だけの時間も大切にする傾向があると思います。一度は同棲に乗り気になったけど、同棲の話が具体的になった時に、四六時中一緒にいて大丈夫かなと不安になったのでしょう。やはり１人だけの時間も欲しいというのもあるでしょうし、それに加えて元カノとの経験から、ずっと一緒にいてあなたのことを疎ましく思うようにならないかと、不安になったのだと思います。あなたと良好な関係を保つために、今は慎重になっているだけだと思います。まだ交際５ヶ月ですし、彼がその気になるのを待ってはどうですか？あるいは、２LDK以上のマンションに住んでそれぞれの部屋を持ち、お互いの部屋には入らない約束をすれば、少しはその気になるかもしれませんね。

お礼

彼はモトカノと同棲経験があり、その経験を踏まえての「まだ早い」という答えなのかもしれません。
私もモトカレと同棲経験がありますが、数ヶ月だったので何もトラブルがなかったのかもしれません。

彼から言ってくるのを末永く待ってみようかと思います。

回答No.5

80521255

あなた、彼を束縛するような事していませんか？
同棲によってあれも出来なくなる、これも出来なくなると思ったからではないですか？
『自由を奪われる』感を払拭しない限り無理だと思います。

お礼

束縛はしたことはありませんが、どこにもくっついているくっつきむしになっています。

もっと互いの生活リズムに合わせて時間を待つべきですね。

回答No.4

ha-ya

相談者さんが社会人になるまで同棲は延ばしたほうがいいと思います。
同じ空間で生活するということは想像以上にストレスのかかる作業だと思います。しかもそのストレスは学生である相談者さんにではなく彼のほうにかかると思います。今でももし半同棲状態ならあるいはストレスに感じる瞬間もあるのではないでしょうか。
焦るとうまくいくものもうまくいきません。相談者さんが彼の立場と気持ちを本当に理解出来る時まで待ったほうがいいと思います。

お礼

今ですら正直いって私は重い彼女なのかもしれません。
それで同棲となると…ですよね。

第三者から言われて今の状況は同棲に挑める時ではないと分かりました。
もう少し付き合いを長くなるまで待ってみます。

回答No.3

lv4u

>>「元カノが一時も一緒がいいという性格で監視されてるようで別れた。もし同棲して一時も一緒になり自分の時間を失うのを恐れている」

男性ですが、彼の気持ちはよく判ります。女性だけに限りませんが、「相手の全てを把握しておきたい」って気持ちは、「知りたい」－＞「独占したい」－＞「支配したい」というふうにエスカレートしてゆきます。

熱々の恋愛時代を経て結婚した男女が、１年程度で離婚するってのも、こういうところが原因になるようです。

好きな相手が部屋にこもって何かしていても、「ネットで浮気しているのでは？」「ＡＶで私以外の裸の女性を観ているのでは？」という心配になるとは思うのですが、自分だけの男の時間を確保してあげることが大切です。

「○時～○時は、あなたの時間で、私は干渉しない」など、過剰に干渉しないと相手の方に約束すれば、もしかすると乗り気になるかもしれません。

ただ、そういう約束しても、部屋のインテリアなど、自分の趣味を爆発させると、相手男性は、家に自分の居場所が無い気がして、去っていくかもしれませんけどね。

お礼

私自身も付き合いたてにくらべて彼への行動がエスカレートしているように思えます。
きっと同じ家に住むとなると互いにストレスも感じますし、もうすこし信頼関係を築くまでまってみます。

回答No.2

kyhr1688

＞彼を同棲に乗り気にさせるにはどうすれはようでしょうか？

同棲した後に別れたら、めちゃくちゃ面倒ですからねえ……
彼は別れる可能性を感じているんじゃないでしょうか。
逆に言えば、あなたと結婚するという想像が付かないのではないでしょうか。

単純に家賃とかに無駄がなくて良いっていう、効率の話で済むものではないですね。

お礼

別れればその家は私が住もうと考えていたのですが、やはりそんな簡単なものではないのですね。

結婚はまずありませんが、同棲はラブラブでやってけるものではないですね。

回答No.1

sfx1208

学生と違い、社会人には考え事をしたりする時間も必要になります。

相談者さんが、追えば追う程、相手には重荷になりますから、下手すれば破綻となる可能性があります。

お礼

そうなのですね。毎日会っていても「ごめん、今日は一人でテレビでも見てダラダラしたい気分なんだ」など言われることがあります。
今の私はとても重い女の子ですね・・・