以前妻子持ちと知らずに付き合っていた元彼に脅迫まがいなことをされています。（長文）

質問

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html
話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。
しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。

1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼（仮にＡとします）です。
その当時私とＡはもちろん付き合っていませんでした。Ａは私に好意を寄せてくれていましたが、私には当時の彼（仮にＢとします）がいましたので
（※過去に質問させていただいた妻子がいることを隠していた人です）
付き会えない旨は話していましたが、Ｂ公認で食事に行ったりはしていました。
（Ｂは妻子がいることが後ろめたかったのか私が他の男性と会うことは公認していました）

Ｂが妻子持ちだと調べたのはＡでした。
Ａはいろいろな情報を集め、Ａは私の親に頼まれた「探偵」としてＢを呼び出し3人で話をしました。
その際Ｂは妻子がいたことを認め、土下座をしました。その後Ａは探偵・私の父を名乗ってＢに慰謝料を求めたり、
奥さんにも通告すると再三言ったのですが、以前質問したようにそれには応じませんでした。
その後Ａと私は付き合い出したのですが、ＡとＢの間でいろいろと揉めている時にＡと付き合っていることをＢに打ち明けました。
同時に探偵・父親の存在は架空のもので全てＡがしていたことも言いました。
するとＢは「Ａには絶対他に女がいる」と言い出し、その日Ａの家に行くとＡは他に女がいて二股掛けられていた事が判明。
（その日その彼女とは別れ話をしていたそうですが…）

その後その彼女とは別れたようですが、ＡとＢ・私で話し合い「示談書」を取り交わしました。内容は以下の通りです。
(1)ＡとＢはお互いの私に対する否を認めた。
(2)ＡとＢは二度とお互いの会社や家族に不利益になる情報を流さない。
(3)Ｂは私とＡが付き合っている状況では一切私に連絡してはいけない。
(4)もしもＢの奥さんに私が訴えられたらその慰謝料はＢが全額払う。
(5)以上を守れなかった場合はそれぞれ慰謝料300万円払う。

そして1年半経った先日、Ｂから突然連絡が入りました。
「Ａについて話があるから少しだけ時間をくれ」と。
前回の話合いで揉めているので再度何かあったのかと思い、会って話を聞くと「その後Ａとは続いているのか？結婚するのか？」ということでした。
もちろん付き合っていく中でいろいろな問題があります。いろいろと話し合ってはいましたが「結婚はする約束はしていないし、出来ないと思う」と言いました。
どうやらＡはＢに「俺たちは結婚する。すぐにでも実家に連れて行く。俺が必ず○○を幸せにする」と言っていたようです。
ＢはＡがそれを守っていなかったことに腹を立て「Ａはただじゃおかない。俺は復讐する。俺が受けた苦しみ以上を与える。会社に居ていられないようにする。
二度と立ち上がれないだけの傷を与える」と言います。「俺は○○に1年半も会うことを我慢したのにＡは約束すら守らない。奥さんが精神的に病んでいたのにそっちに言うと言われ、
俺は奥さんに何かあったらＡを殺していた。俺の家族にまで危害を加えようとしたＡが許せない」「ただし別れるなら考えてやってもいい」と。
どうやら連絡をよこした1週間前に離婚が成立して（私との事は関係ありません。元々不仲だったようで）「自分には守らなきゃいけないものがなくなり、怖いものは何もない」と。

その後毎日毎日「Ａを選ぶなら○○（←私）のにも復讐する」と取れるニュアンスのメールが来ます。
「Ａを選ぶということは俺と○○は他人であり、敵になる。それだけの覚悟を持って判断しろ」とのことです。
彼の会社にも連絡して「以前偽名を使って脅迫された」と言ってやると言います。
彼に何かあったら困るし、彼は今昇進試験の真っ只中で大変大切な時期です。うそでも「別れた」と言った方がいいのでしょうか？
でも実は続いてたと知っていた時の方が怖い気もするし…
弁護士に相談も考えていますがどうしたら一番よいのでしょうか？
彼には心配を掛けるのでまだ何も言っていません。
彼（Ａ）とは遠距離のような距離なのでわたしは1人暮らし。毎日とても怖いです。

大変長くなってしまって申し訳ありません。
わたしが当時1人でＢに問い詰めればここまで大きな問題にはなっていなかったので、すごく反省しています。Ｂにもそう言われました。
Ｂは離婚したとは言え子どももいますし、犯罪は犯してほしくありません。これ以上大きな問題にしたくはありません。みなさんのお力をお貸し頂きたいです。宜しくお願い致します。

回答No.3

sukebena_s · ベストアンサー

なるほど…ややこしいことになっておられますね。。
私も若い頃まったく別の事ですがややこしい事になった事があり、そういった事を経験し学んだ事があるので少し参考になればと書いておきます。

まず、ややこしくなってしまった原因は“自分にある”という事を認識される事から始めましょう。
別に貴方を責めているワケではありませんから誤解しないでくださいね＾＾。
解決の為の貴方が選ぶべき選択を間違わない為に…その為に今までは『なぜそうなったか』を改めて認識される方が良いと思ったのです。

もしですが……もし貴方が気が強い人でＢさんに妻子がいると判明した時点で貴方が『どうしてウソついたの！アンタなんか最低！二度と顔を見せないで！』と、全くとりつくシマもない態度を示せるような人であれば…

・Ａさんは偽名を名乗る必要もなかった。
・Ｂさんもしつこくする必要もなかった（できなかった。）
・その後Ａさんと付き合おうが付き合わまいがＢには関係ない事だった。

はずです。

当時の貴方はそれと違う選択をとり…もちろん気が強くない人もいる訳ですし…ＡとＢと貴方との間で示談書…というか覚書を書いて事態は一度収まり現在に繋がっています。

そこである時Ｂさんが貴方に連絡をしてきたワケですが…
たとえ“Ａの事で”と言われ気になったとしても、例え“電話じゃ言えない”と言われても、そして“じゃあＡがどうなっても知らないぞ”ということ言われても…
2度と会わないと決めた相手である以上、そして“ややこしくする相手”と判っているでしょうし…
もしも貴方が『会いません。話ならこの電話で話してください。電話でなければ聞きません。電話で話さないなら聞く必要もありません』と答える人であり…『そこまで言うなら話してください。でも会う気は一切ありません。』といえる人で『Ａにもしもの事があれば貴方の事を警察に話します。』と言える人であれば…

或いはそれ以前に、電話してきた事で電話には出ずＡさんに話していたり…、或いは話さずともＢさんに300万円の支払い請求を申し立てたのであれば…

今の問題も生まれなかったはずです。。

違いますか？

間違わないでください。　貴方を責めているワケではありません。
大事な事は、『なぜそういう選択を貴方はしてしまったか』というのをきちんと把握する事で、以後は『それと同じような選択をしなくする。』そうする事で問題を回避或いは収束へ向かえるようになる…という事なのです。

貴方は“貴方自身”が決めたはずのルールをあいまいにしてしまってます。
また、相手が作り出そうとしている“流れ”に何の疑問も持たずマンマと乗ってしまっています。　つまり…“相手の言うこと”に簡単に単純に反応してしまってます。　それは相手からしたらつけいる“スキ”でしかありません。
“こう言ったらきっと○○（貴方）はこうするはずだ…”というような目論見に対し、貴方はまんまとその通りに乗ってしまい付け入られていますし、相手は貴方にまた同じ失敗を繰り返させようとしています。　
現に貴方は悩んじゃっています。

それは“相手のペース”に乗ってしまっている…つまり…
相手に事の流れの“イニシアチブ（主導権）”を取られてしまってるという事。
相手の言ってくる事に素直に反応しちゃってるからです。

相手がなぜ怖い事を言ってくるかというと、
それは“○○（貴方）は怖い事を言ってやるとビビッてしまいどうしたらいいか判らなくなって自分の言う事を聞くし一人で抱え込んで悩むしきっと思ったとおりになる”と…相手が思ってるからです。

決して“怖い事を言うと激怒して俺に攻撃を加えてきたり不利益になる事まではしない”と…『そう思ってるから』言ってくるのです。

付け入られる人に多いのは何か言われると本来あったはずの『自分はどうしたいか』という事があやふやになってしまうという事です。
そしてそうやって相手の出したペースや流れに乗ってしまったら今度は“自分が少しだけ妥協したり少しだけガマンすれば収まるんじゃないか”と『相手任せ（他人任せ）』で考えてしまうという事です。
相手はそこに付け入るスキを見つけるのです。

つまり貴方が今のように考える事で全てが“相手主導”の『後手後手』になってしまってるという事で、それが物事をややこしくしてしまっているのです。

もし…Ｂさんに妻子がいる時あなたに“妻子持ちとは付き合えないし、別れる。仕方がない。そこは問答無用だ…”という貴方の強い気持ちがあったなら…
もし…Ａさんが“こうやって解決する”と決め貴方が“それでいい”と思った事を最後まで信じて貫き通していれば…
そしてもし…1年半後にＢさんが連絡してきて何か言ってきても“Ｂさんとは絶対に会いたくない”とか“Ａさんとの関係はＢさんとはもう関係ない事だ”という貴方の強い気持ちがあれば…

全てが変わっていたはずです。

よく付けいれられる人は勘違いしておられますが…
大事な事は『イヤです！』という事でもなく『そんな事やめてください！』という事でもありません。　それは“相手の話に耳を傾けている”という事になります。

そうではなく、一番大事な事は『私はこうする！そこに妥協はない！それを邪魔したり壊そうとしたり横槍入れるのは許さない！』という“貴方はどうしたいか”の姿勢を出し、それを邪魔したり問題を起こしそうな事はただではおかないという姿勢を見せる事で付け入るスキを完全に排除することなのです。

要は“とりつくシマを持たせない”という所です。

“貴方がどうしたいか”そして“貴方はこうされたらどうするか”
その気持ちが、相手が言ってきた内容ですぐあやふやになってしまうなら…いくら市民センターに相談に行っても、いくら弁護士に相談しても、それらの方々は“今こうなってる”という事の対処だけを考えますし、あくまで“貴方に話をしてくれる”だけなので結局貴方を守ってくれる事にならなかったりします。　

貴方やＡさんを守るものは“貴方はどうしたいか。貴方はどうするか”という貴方の気持ちだけなのです。　たとえ弁護士を雇ったとしてもそれが一番のポイントになります。

あと…
私なりに具体的な対処を簡単に書いておきます。

１）“別れた”と言う必要はありません。
むしろ逆効果でスキを与えることにもなり貴方に余計に執着します。
『貴方には関係ない事です』というのが適切です。　
Ａを選ぶかどうかも“Ｂには関係ない事”だったはずです。
相手の言った事を考えた時点で貴方はＢに“とりつくシマ”を与える事になります。
“どっちを選ぼうがＡと別れようが付き合おうがアンタには関係ない”と、はっきりと相手に伝えましょう。

２）ＡさんがＢさんに何を言ってようがそれもどうでもいい事ではありませんか？
その後、貴方とＡの関係がどうなってようが誰だって事情はあるものですぐにそうなるものではないし『Ａさんはそういう気持ちを持っていた』というだけです。
そもそもそれもＢには関係ありません。
Ｂが“１年半ガマンしてた”というのは相手の勝手。　ホントかどうかも判りません。　単に離婚したから寂しさを紛らわすために貴方にちょっかい出してきているだけかもしれません。
それらも貴方にもＡさんにも関係ありません。　
言うならば…そもそもＢが奥さんが居るのに他の女にちょっかい出してるそれが全ての原因です。

３）もう相手に守らなきゃいけないものがないなら…
『それだけの覚悟を持って…』と言ってくるのなら相手にも『貴方もそれだけの覚悟を持っていると受け取っていいのね。判りました。ではそれ相応の対処をする。』と言い返しましょう。

説明が必要であれば、これ以上付きまとうなら警察にストーカーとして訴え今までの経緯を全て記録に残す事になること。　３００万の請求をする事。　これが続くなら相手が何かする前に先に相手を告訴する事。　そして問題を大きく（公になる）事で相手の親御さんや元奥さんや奥さんの家族（子供）や相手の勤め先へも事の顛末の報告や事情聴取などで知れる事になることなど…伝えましょう。
実際にさらに何か言ってきたりしてきたら現実にそれらを行動におこしましょう。

４）Ａさんを大事に思うならＡさんに話し、冷静に話しあってください。
貴方や貴方の彼であるＡさんの身の安全・生命さえ脅かしそうな事を相手は言ってます。　状況を改めて把握しなおして必要であれば、Ａさんだけでなく、貴方のお父さんにも話し、Ａさんに貴方を守ってもらう様に父からＡさんに正式に依頼させてください。そうなれば貴方もＢさんに対する後ろめたさもなくなるでしょう。　
（もしそうしたとしても、その後Ａさんとの仲がどうなるかは別に貴方とＡさんの自由ですし、もちろんＢさんには関係ありません。）

『一度は好きになった相手にそういう事は出来ればしたくはない。』『だからもう２度と関わらないで…』
そのように言う事で相手の尊厳も守り同時に相手に考える時間や逃げ道を与える事にもなります。

ガンとした姿勢を相手に見せる事…
“貴方はどうしたいか”“貴方はこうされたらどうするか”
その姿勢に妥協を見せないこと。。。

そして“貴方にはもう関わりのない事”を知らしめ、そこに“とりつくシマを決して与えない”事だけが相手を諦めさせ、問題を回避・収束させるものとなります。

“アンタのペースには乗らない”“アンタの思った通りにならない”“何かすれば行動を起こす”という姿勢に揺るがないものがあり、相手がそれを本当であると感じたとき、その時初めて相手は“損得勘定”をします。　

それだけが相手の行動を変えさせるものだったりするのです。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

「なぜこんなにもわたしの性格が分かるのだろう？」と本当に驚きました。これからわたしのバイブルとなる回答本当にありがとうございます。プリントアウトして何度も何度も読み直し、文字にして頂いたことで自分の悪い点があからさまに分かりました。

わたしの一番の問題点は「相手の言葉によって自分が思っていたことが揺らいでしまう」という点です。「妥協しない、できないという強い意志を持つ」「相手にスキを見せないようにまずはこういう相手の話に耳を貸さないようにする」という点を特にこれから気を付けようと思います。

おっしゃる通り、今まで「他人任せ」になっていたことがすごく多かったです。自分は自分で守っていかないといけませんものね。。今回のことで自分の行動が全てを決めるということ、今回ここまで揉めた原因が私にあったことを思い知りました。

本当にありがとうございました。心から感謝しています。