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張り合ってくる（？）知人に疲れています。※長文
出来れば女性の方にご回答頂けると嬉しいです。 １年ほど前、インターネットを通じ知り合った女性がいます。 彼女と私は彼氏が同じ国出身の在日外国人で、意気投合して友達になりました。 互いの自宅が遠い為、交流はほとんどSNSとメールでやり取りする事が多いのですが、徐々に不自然に思う事が増えてきました。 例えば私がジャンルを問わず何かの話題の日記を投稿すれば、必ず「実は私も～」と続きます。 最初は「同調してくれている」「共通点が多いんだなー」と受け取っていました。 しかしつい数ヶ月前、私が婚約し報告すると「私も●月に結婚するよ」。(結局していません) 私が旅行へ行けば「私も(同じ場所へ)行く予定だよ。」(結局行ってません) とある趣味を始めれば彼女も数週間後には同じ事を始め、 語学を習い始めれば、彼女も急に彼女も勉強を始め？その言語でSNSの日記を書いたり… (文法から翻訳機を使っている様子です) 大抵的外れ、その上嘘とわかった事もあります。 上記のような流れで最近「張り合われてる？」と思い始めるようになりました。 なので、極力夫に関連する事(この事で絡まれる事が1番多いです)と 自慢に受け取られるような事は意識して彼女には話さないよう注意しています。 見栄や張り合いをした事もされた事も多少なりは経験があります。 今でも「人から良く思われたい」と言う気持ちも潜在的にあると思いますし理解できるのですが… しかし、ここまであからさまになってくると段々受け答えするのも疲れてしまい、不愉快に思う事さえあります。 彼女にとって私は「敵」のような存在なのでしょうか？ 本人からは「メンタル系の病気があり通院・投薬中」と聞いています。 病気がそうさせているのでしょうか？(病名は聞いていないので何とも言えませんが) 特にここ数週間、ひどくなっているのですが、 どのようにすればこの様な言動は収まりますでしょうか？ 1度彼女に問うべきなのか、 このまま徐々にフェードアウトしていくか迷っています。 長くまとまりのない文章になりましたが何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。
- cher09
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質問者が選んだベストアンサー
お相手の方は、日々、さしたる用事もなく将来に夢もないように感じられます。当初はあなたの行動を真似てみることで、何かを模索しようとしていたのかもしれませんが、本人が気付かないうちに違う方向に向いてしまったように受け取れますが、いかがでしょう？ こういう方の相手は疲れるだけな気がします。 あなたが疲れきらないうちに、フェードアウトなさった方が良いと思います。文面をよませていただいて、あなたに対する八つ当たり気味な点も感じられますし。 また、プライドの高い人が自身の中で抱えるコンプレックスの割合が高くなればなるほど・・・怖かったりしますから。 ましてや、通院投薬中ということであれば、その方は専門家にお任せしましょう。
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- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
義母の言葉 僻む人間になるよりは僻まれる側に回っているほうが人間は成長できる。 僻んでる人間は止まっているだけだからね。 僻まれる人→あなた 僻む人→彼女 徐々にフェードアウトしてもいいし、バッサリ関係を絶ってもいいかと思いますよ。 SNS上の関係なら、一度断ち切ってまた別のところで別の人と知り合えばいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お義母様のお言葉通りだと思います。 私も今回の事でスルーしきれなかった自分も小さく感じてしまいました。 僻まれる様な生活をしている訳ではなかったので尚更イライラしてしまいました。 彼女とはSNS(ネット)上だけの関係ではないのですが、 会う事は避けて徐々にフェードアウトと言う形をとろうかと思います。 ありがとうございました。
- emuco
- ベストアンサー率28% (115/397)
そういう人は、病気の有無に限らずいらっしゃると思いますよ。 人のしていることがうらやましかったり、 自分が常に主役になりたいなんて気持ちがあるのかな、と私は感じます。 あと、負けず嫌い。 悪気はないのではないかと感じます。 ただ、真似された人が不快な気持ちになるってことを想像できない、自分本位の人なんだと思います。 質問者さんがまだお友達の関係を続けたいのであれば、 着かず離れずで、その方を挑発しないようにお付き合いされればいいのではないかと。 質問者さんがもし指摘をして、その方が気持ちを改められればいいですが、それほど深い友人関係でなければ、反ってこじれたことにならないとも限りませんよね。 それならそっとしておくのが良いのではないかと感じます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 負けず嫌いだな～とは知り合った頃からわかってました。 彼女の本意はわかりませんが仰る通り彼女から悪意は私も感じてないんです。 だから余計に悩んでしまってどう対処すれば良いのか・・・ 正直なところもう友人としては長続きするタイプではないかなと思います。 指摘したいと思ったのは私の今までの不愉快な思いを消化したいだけで 衝突するのは目に見えてますね(^^; やはりフェードアウトの道しかない。と思います。 どうもありがとうございました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
許しませんか。 その人の心の奥の奥の奥には Sense of Inferiority （＝Inferiority Complex）が暗躍していて、 アナタさまへの羨望が止まず、 そうしたことをさせているのです。 可哀想ですね。 自分に自信のある人は、他人と張り合ったりしませんが、 自信のない人は、すぐに他人と自分を比較し張り合おうとします。 〔 加藤諦三 『自信』〕 比較の根源にある Sense of Inferiority （＝Inferiority Complex）を消滅させられるように それとなく、 その人の潜在能力の発見・開発のお手伝いをして あげませんか。 ※アナタさまが普通に展開していることが その人には[受動的攻撃]になっているのでしょう。 心理学用語集で[受動的攻撃]を調べてみてください。 【付録】 人を悩ませているのは出来事ではなくて、 それについての思惑なのだ。 〔 エピクテトス 哲人 〕 いいことが起こったから笑顔になるのではない。 笑顔だからいいことが起きる。 〔 中井俊已 〕
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は普通の主婦で、羨望されるほどの立場ではないんです。 (逆に色んな人に羨望するような立場ですね…;) 残念ながら彼女の潜在能力を見つけられる程、彼女は人に心を開かない人ですし、 もし本当に心の病気を抱えているのなら素人の私が中途半端に関われません。 ありがとうございました。
こんにちは。 正直、この方のこういう言動は収まらないと思います。 病気のせいとは思いませんが、病的です。 自立してないなあ、幸せではないんだろうなあ、と個人的には思います。あるいは極度のさみしがりや？？ 女性にはけっこういますね、こういうタイプ。 「敵」と思っているかは分かりませんが…不愉快になるほどの対応をされているのであれば、そうかもしれませんね。「自分より下でいるべき人がいろいろな事をしている。自分も（嘘でも）同じ事をしていると言わないと、この人より下の人間になってしまう」みたいな発想でしょうか。 ネットで知り合われたということですが、大切にしたい方ですか？ そうでなければ、切捨ててしまっていいと思いますよ。お友達として関係が成立しません。 この行動の理由を問うたところで、納得いく答えはおそらく帰ってこないと思われます。（もちろん、対話したいほど大切であれば、一度話してみるべきですが…） 前向きな行動をしていて、刺激をくれるような方や、似た境遇で分かりあえる方とお友達になりたいですよね。 こんなめんどくさい人は縁を切ってしまっていいと思いますよ。
お礼
おはようございます。 早々にご回答頂き、ありがとうございました。 やはり収まらないですよね。。 何とかならないものか考えましたが、私も思い浮かびませんでした。 彼女はとてもプライドが高いので(本人も自覚している様です) 私が動くのは面白くないのかなとも考えていました。 きっとwakowell様がおっしゃる、 ＞自分より下でいるべき人がいろいろな事をしている に当てはまると思います。 今はもうこういう状態になっているので大切にしたいとは思えません。 あまり会う機会もありませんし…。 (ですのでタイトルを友人ではなく、「知人」と位置づけてしまったのですが) 仰る通り、問いかけたところで納得がいく答えは貰えないでしょうね。 問いたかったのは私自身の腹の虫がおさまらなかっただけだと思います(^_^; 少しずつフェードアウトしていく方向でいこうと思います。 ありがとうございました。
- aeromakki
- ベストアンサー率36% (870/2373)
あなたが気になって気になって仕方がないんでしょう。 そっとしてあげたほうがいいので、フェードアウトをお勧めします。 あなたの存在が目につかなくなれば、苦しまなくなるんじゃないかと思います。 忙しいふりをして、相手にしないであげてください。
お礼
早々にお返事頂き、ありがとうございます。 なぜ私を気にするのかちょっと疑問です(^^; どこか彼女にとって鼻につく箇所があったかもしれませんが… やはり徐々にフェードアウトしていくのが1番最良の様ですね。 ありがとうございました。
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