自分勝手な妻とどうしたらいいのでしょうか？

質問

こんにちは、ここには、妻の言動等で何度か質問させて頂いている、33歳私、妻26歳　娘8ヶ月の結婚2年目です。
私は21の時に一度結婚していましたが、浮気をしてしまい、それが原因で一度離婚しています。
昨日また大喧嘩になりました。
毎日「おはよう」の一言だけのメールが朝起きたら必ず入ってきていましたが、ここ数日ぴったり止まっていました。
私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ、「別に何も」と言う答えだったので、その日は家に帰りました。
が、態度がどうもおかしい、目も合わさないし、会話もなんか突っかかってくる言葉がどうも気になり、娘が寝た時に話をしなきゃ、このままのおかしな感覚を続けると、ほんとに終わると思い、「何か最近どうした？何がそんなにイライラしてるんだい？」と聞いた所「なんか最近重い、私干渉されてるみたいで、友達と遊びに行くのも気を使うし」
何を気を使うのだと聞いた所、私が友達と遊びに行かないことで、妻のの周りの友達は夜飲みに行ったりしてるのに行けないし、私に言いにくいと言う事だ、私は友達も多いし、慕ってくれてる仲間も多い、飲みの誘いや、遊びに行く誘いは多いが、私の手取りは34万で交通費を含めた小遣い3万しかない、その残りは全て妻に渡してしまうので、交通費を引くと1万円前後しか残らない。
子供が生まれ、妻の交際費や美容院等、貯金を考えると、私の交際費が増えれば、娘や妻にかかる負担が大きくなるので、今は我慢と思い、使えるお金は家族に回しているので、周りには申し訳ないが、事情を話して断っている。そう説明したが、あんた友達居ないんじゃないの？と言うあきれた答えしか返ってこないので、俺に断らずに遊びに行けばいいじゃないか、面倒ならもうメールもわざわざ入れてくれなくても良いと伝えました。
ならそうするわ！！の一言でしたが、妻に言いました、一つお願いがある、口が悪いのだけは治してくれ、娘が今一番言葉や、感情が伝わる時期だから、娘の前での暴言だけはやめてくれ、普通の会話がしたいと伝えました。
「お前ならそれは出来るはずだし、直そうと思えば必ず人は出来る。やろうと決めた人間か、出来るかなと思う人間は違う、娘の為にも二人で頑張ろう」と伝えました。

「そう言うのがうざいんだって、毎回毎回口の悪い事ばかりやん、うっとおし！いこのままだったら、一緒に居たくないし、うまくいかない気がする」「あんたと話してるからこうなるんだわ」と言われました。

私としては、「そだね、頑張って直してみるから少しづつ頑張るね。」
の一言で終わる会話が、付き合って～結婚して一度も言ったことは無い。「直す気も無いし、直らない。」と言い切ってしまう。
ここが私は気に入らない、治せないかもしれないけど、口にだして頑張ってみるねって気持ちが俺は大事にして欲しいのだ。
私もずっと我慢して話をしてそれは言ってはいけないだろって何度も説明するものの「ホント別れたい、うっとうしい！」と言う有様です。
正直私もうっとうしいし、ぶちきれそうになるし我慢にも限界があるが、相手は女で妻、男であれば、張った押して言いたいことぶちまければ済む話だが、絶対に勝てない喧嘩だ。言われっぱなし、会話も全く終焉に向かわない。

仕事してるより絶対育児の方が大変だと言われるがそう思うならそれでもいい、確かに育児と家事は大変だと思う。毎日毎日育児に、家事、良く頑張ってくれてるのは分かるが言葉の言い方や発言の教養範囲が狭すぎる。
もう子供置いてそんなに嫌なら出てけ！と私もとうとう勢いで言ってしまった。言ってはいけないと分かっていても、子供の将来を考えると、親が初めての見本であり先生でなければいけない時期に、無茶苦茶な事を私は言っているのでしょうか？
「あんたの気持ちも同じなんだから、さっさと出て行くわ！」
夜中の2時からこんな有様で、今日家に帰ったらもう居ない気がします。
私の望みは一つで普通の会話がしたい。小さな幸せで、妻と子供で小さな幸せでも笑って過ごせる家族でありたいのが夢です。

今週○○が遊ぼうと連絡あったから行って来ていい？（ほぼ毎日）お金が無い、化粧品が欲しい、美容院に行きたい、ピアス空けたい、服欲しい、お金持ちはいいなぁとか、そんな会話ばかり正直疲れます。妻が私の言っている事をいつか理解してくれると今でも信じています。
このまま離婚する気も私にはありません、せっかく結婚してまた×2になるのも嫌だし、可愛い子供も今度は出来て、離れたくはありません、家族平和で、家に帰れば落ち着ける環境でありたいのですが、このような妻にどうしたらいいのでしょうか、私は普通の会話がしたい。
たったそれだけが望みです。
長くなり申し訳ありません、私はどうしたらよいのでしょうか、閲覧して頂いた方々ならどうしますか？

回答No.20

maruhime09 · ベストアンサー

出過ぎた真似と思われるかも知れませんが、観覧し、思った事を綴らせて戴きます。

私も奥様と同じ様に自分勝手で、恐ろしい程のマイペースな性格です。夫と娘、私の妹ぐらいにしか晒していません。常識はありますが、性格はまた別物なんです。そんな自分の性格が何度も嫌になり、こんな自分なんて消えれば良いのに。と、悩んで考えていた時期が独身時代に有りました。

そんな過去を経て、今はありのままの私で居れる場所を見つける事が出来ています。夫のお蔭以外の何物でもありません。私は他人に指図されるのが凄く嫌いです。(仕事面はまた別ですよ)

だって、自分で幾度も後悔して来た事を改めて言われてしまうなんて…しかも包み込んでくれる筈の夫に。嫌過ぎます。なんて心の狭い人だろう、と嘆きます。嫌いになります。私なら。

女は悪いモノ、…です。自分の事は棚に上げるし、相手に考えを押し付けるし、嫌なものは嫌だし。でも私の夫はそんな部分を見ても、結婚前と変わらない態度で接してくれています。交際期間を入れて４年半以上経ちますが、何も変わりません。寧ろ今の方が優しいです。こうなるまでに私達だって血の滲む様な思いを沢山して来ました。夫には借金問題があったり、口頭では申し上げられません。

質問者様は、奥様に理想を押し付けていませんか？言葉遣いなら、娘が言葉を覚え始める時に自粛すると思いますよ？それを今からわざわざ指摘されているのですか？奥様の事、嫌いなんですか？…心の狭い旦那さんを持つと女は辛いです。内面の変化やホルモンバランスによる情緒不安定、男には分からない葛藤が沢山有ります。

そんな奥様の悪い部分も、黙って受け止めてあげられませんか？愛で克服は出来ないのですか？「諦める」って事も大切だと知っていますか？私には質問者様の文面から奥様を思いやる気持ちが、伝わって来ませんでした…。何だか悲しいです。私の事を言われて居る様な気持ちにもなるし何だか複雑です…(笑)

旦那様は「大きな愛」が、トレードマークじゃ、お嫌ですか？女は愛されてるな、と感じるとより可愛く務め上げようと努力する生き物ですよ。旦那様が奥様をその様に導くのもまた楽しいかもしれません。

どうぞ可愛いお子様の為に一回りも二回りも大きく成長なさって下さいませ。私達夫婦も一生懸命頑張って参りたいと思います。こんな私が、大きな口を叩いて申し訳有りませんでした。寛大なお心で読んで戴けると、助かります。失礼致しました。

回答No.9

tori-pi

失礼で申しわけないのですが・・・
奥様は２６歳とは思えません。言ってることが幼稚すぎる。

ご主人様がいくら説教じみたこを言っても
意味通じてないと思いますよ。

奥様の精神年齢を上げる教育をするか、
奥様に合わせて、ご主人様が精神年齢を下げてお相手するしか
ないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
精神年齢は確かに中学生と話しているような感覚になるときがあります。ですが、もう母親です。
一日一日成長していく娘の為にも言わなきゃならないと言う衝動に駆られてしまいます。

精神年齢を引き上げるには気づかせる事が大切なのは分かるのですが、こう言ったパターンの人にはやらなきゃ分からないタイプのようで、どう対処していいのか分からなくなっています。
頑張って接していきますので、今後ともご鞭撻お願い致します。

回答No.8

mogumogumo

娘さんがまだ８ヶ月でしょう。
その時期に夜遊びに行きたいって・・・
この時点からおかしいですよ。
まぁ、昼間お母さん同士で子連れで家にお邪魔して
お茶するくらいしかできないでしょう。
普通は子供が小学生に上がるくらいまでは
お母さんって夜は家にいるものではないんですか？
だいたい小さいお子さんがいらっしゃるのに
夜の誘いをしてくる友達も友達です。
どんな友達とお付き合いしているんでしょう、奥様は。
非常識ですよね。それに
子供が二人も三人も居るわけではないのに
何がストレスですか。
貴方がなめられているんですよ。
母親としての自覚もないですね。

何だか貴方が気の毒です。
でもこんな奥さんと生活していくのストレスではないですか。
娘さんにも悪影響ですよ。
一度両家のご両親と一緒に話し合ったらいかがですか？
私だったら顔もみたくないですね。
言葉遣いの汚い人は男性でも女性でも大嫌いです。
間違いなく娘さんは奥様と同じ話し方になりますよ。
危険です。

お礼

回答ありがとうございます。
私も過去はまともだったと言えない位中学生までは札付きの悪い子でしたが、自分でこの環境にいたら俺将来無いな～と思い付き合う相手をいきなり変えて生きてきましたが、妻は中学の時からの友達（少々問題ありの仲間）とそのまま大人になったような環境で、ほぼ毎日のように地元の友達と交流をし続けていますが、周りも子供がいたりしていますが、ママ友と称して夜の飲み会に出ているようです。正直非常識ですね。誘う方も問題があるし、誘われる方も問題があるのは分かりますが付き合う相手を選ぶ姿は見えないに等しいですね。
妻の母親に相談したいのですが、子が子なら親も親なのです。
なんかあれば水商売で飯食えるでしょ、みたいな家庭です。
でも裁判になれば、親権は取れないのでしょうね。
言葉遣いホント心配です娘が大人になったときに人への思いやりや、言葉遣い等おかしい子と思われて欲しくないです。
回答ありがとうございました、今日家に帰ったらもう出て行ってるのでしょうが、芯をしっかり持って接していきたいと思います。

回答No.7

morinosa11

×１だろうと×２だろうと、地今してしまえばいいじゃないですか!!
貴方、男でしょう?!!

そんな嫁さんだったら、きちんとした子育ても出来ませんよ!!

貴方には御両親いますか？

お子さんを引き取って、離婚されることをおすすめします。

この嫁さんだったら、何年経とうと、何十年経とうと変わらないと思います。

こんな感じだったら、慰謝料無し、、、でもいいくらいじゃないでしょうか？

少しも貴方と家庭を作る、、という意識が無いですね。
自分のことばかりです。

今の嫁さんって、そんなに飲み歩くのでしょうか？
友達も良い人がいない感じがします。

はやく、見切りをつけるのも大事ですよ。

五十代後半　主婦。

補足

回答ありがとうございます。
正直私の世代の人間もそんなに夜飲みに行くような主婦は知りません。
しかし、妻の周りの子達はそのようです、友達のレベルも正直どうかと思う会話も多いですが、はい行ってらっしゃいと素直に言えません。

ちなみに私は母親が12歳の時に病死し、父親とは母親の死の前に浮気ばかりしていた父親で、どうしても許せず疎遠のまま15歳から一度も会っていません。
上記家庭状況なので、親権を取るにもどうしたらいいのか、不安になります。

回答No.6

mama4615

初めまして二児の母です。

経済的な事は　お給料を渡すのは　至って普通だと思います。
貴方のお小遣いと言うのも　まぁ一般的な金額だと思います。

私と似た年齢ですが、夜飲みに行く友達ばかり　って変じゃない？
この年齢になれば、ダンナ様がいて、お子さんもいるでしょう？
お子さんが小さいのなら　添い寝しないとでしょうし、ダンナ様の御飯の支度等も、、、子供が大きい我が家でさえ　夜飲みに行くのは　忘年会／新年会（あえて別にしてますけど　笑）が主体、出産祝い！　等あれば集まりますけど、、。　それこそ子供が大きいと大きいなりに学習塾の送迎もありますしね、親が頻繁に夜外に行く事は　あまり好ましく無いと思いますけどね。

お子さんに対しての言葉遣い等よりも　子供が親と接する期間ってほんの一時です。幼稚園に行けば半日は家に居ません。
だけど　遊びに行く方を優先させる事の方が　問題じゃないかな？

貯金？？？　そんな考えを持っている女性ですよ～
貯金は考えて無いのでは？？

奥様が　出て行くのは　当然の事ですよ。
確かに　育児は大変な事です、外で働く事も当然大変ですが、専業主婦をして、一人の子供の人格を育てるのには、すぐに結果が出る事ではなく、ホントに長い年月かけて、もしかしたら自分が老いてから結果が出るかもしれない事ですから、不安と心配とって形ですよ。
さぁ、、、でもそれを奥様が分っているのか　となると　美容院だ、遊びに行きたい、のみにいく　なんて言って居る様では　貴方の所得だけがほしいだけじゃない？
もう　別れて住まわれた方が　貴方のためじゃないかしら？
お子さんに会わないのは　とても辛い事でしょうけど、このまま生活をしていても　貴方は辛いですし。

私が貴方の立場なら　子供を引き取って離婚する　又は　相手の両親が信頼出来る育て方が出来るのなら親権は渡します。
慰謝料は払いません。養育費は払いますが、一括で払いますね。
弁護士を介入し　子供が小学生までは○回、中学生では○回　等決めさせてもらいます。

結局　子供はいつか大きくなります。
そして独立しますよね。　最後に残るのは夫婦です。
価値観があまりにも違うと　そこまで保たないし、、、子供が大きくなってから離婚する方が子供にとって精神的苦痛です。

回答No.5

noname#86695

まず、句読点の使い方や文章の構成等を見ると、これを書かれているご質問者様の感情が冷静では無い事がよくわかります。

>私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ
>「別に何も」と言う答えだったので

こういった場合、ここで一度自制して、
「別に何も…とは言っても、きっと自分がした言動の何かで怒らせているのかも知れないな。」
「何が気に入らなかったのか、聞く前に自分で考えるべきだな。」
「自分で考える事も重要だと、妻も考えているかもしれないな。」
などとは思わなかったのでしょうか。

相手がイライラしているように思える、メールの言葉が止まったのであれば、原因が自分にある可能性が考えられますよね。

相手が「別に」等と、言いたくないような素行をしているにもかかわらず、
自分の感情の自制がきかず、自分を納得させたい気持ちのみを押しつけているのはご質問者様側です。

>突っかかってくる言葉がどうも気になり、娘が寝た時に話をしなきゃ、このままのおかしな感覚を続けると、ほんとに終わると思い、

相手の時間や感情より、自分の衝動や理論を優先させる事が、離婚回避に繋がると思われている事がよくわかります。

妻側の意見としてここに書かれた言葉を整理してみますと、妻側の気持ちが明確に表現されています。

>「別に何も」　>「なんか最近重い、私干渉されてるみたいで、友達と遊びに行くのも気を使うし」

まだ感情に自制が利いていますが、今は聞かれたくない＝裏を返せば自分で考えて欲しいという気持ち、
重い・干渉されている・気を使う＝重いと感じているから、いちいち自分に干渉しないで欲しいという気持ちが表現されています。

>ならそうするわ！！　>「そう言うのがうざいんだって、毎回毎回口の悪い事ばかりやん、うっとおし！いこのままだったら、一緒に居たくないし、うまくいかない気がする」

妻側は一言で済ませたい気持ちがあり、「>>ならそうするわ！！　」と言っています。
この時点ですでに、前出より怒りの感情が大きくなっており、話を出した側の言い方や説得の仕方が失敗している事は明確です。

にもかかわらず、さらにしつこく言い合った為、下記のようにうっとおしがられ、別れたがられるという結果を招いています。

>「あんたと話してるからこうなるんだわ」　>「ホント別れたい、うっとうしい！」
>「あんたの気持ちも同じなんだから、さっさと出て行くわ！」

>私はどうしたらよいのでしょうか

感情的にならぬよう自制をし、自分の言動を振りかえるべきです。妻側と話し合うのは内省の後でしょう。

>閲覧して頂いた方々ならどうしますか？

こういった事は起こりません。

もしも「おはよう」と毎日メールをしていたものが、数日間、妻の意思で届かなくなる事があるとすれば、
メールが届かなくなる前に、妻の感情の変化に気づくのが、夫としての本来あるべき姿だと思っています。

相手の感情を尊重して冷静に話し合い、解決を求めるには、
相手にとっての健康状態や精神状態を考慮して、よりよい時間帯を選択すべきです。

特に相手が女性の場合は、月経前や夜間は避けるべきであると思います。

夫婦それぞれに異なる言い分がある事は、全く無いとは思っている訳ではありません。
ですから、それらを理解し合う事も、ご質問者様が意図されているように、必要だとも思います。

ですが、理解し合う方法や手段は、自分でしっかりと考え心得るべきです。
感情のぶつけ合いは話し合いではありません。自制の利かない喧嘩です。

相手と上手に付き合いたいと思われるのでしたら、まずは相手を理解する事が重要なのではないかと思います。

回答No.4

f5system

寂しい夫婦ですね。普通は友人と居るよりも、二人で居ることの方が楽しいし、いつまでも飽きませんよ。子供が居るのならなおさらのことですね。

一緒に居るといっても、会社帰りの夜の時間でしょう。夫婦が別々に友人宅に遊びにいくことなんて普通じゃないですね。

ご主人に限らず、世の男性はみんなこづかいも少ないですし、そんなに遊びになど行きませんよ。それが為に夫婦で多くの時間を過ごせるわけですね。

ですから、その奥さんでは、平和な家庭は築けないのが結論です。

化粧品もピアスも服も確かに贅沢品ですから、賢妻は欲しがりません。数少ない化粧品を陰で隠れてケチって使う姿やぼろぼろになった服を見かねて、主人が買ってくれるものなのです。

幸せは貧乏の中にあるのですね。それが解らない妻に給料を渡す必要などありませんね。あなたが愚妻にお金を渡すことは、苦労したお金をどぶに棄てるようなものですよ。

男はもっと強くあるべきです。妻に翻弄されるようでは、本末転倒の滑稽な夫婦ですよ。夫を愚弄し、けなすような妻は早くに追い出すべきでしょう。

もっと、胸を張って堂々としなさい。それと、めそめそ深刻な相談などしないことです。もっと自分の信念に自信を持ちなさいね。あなたはとても真面目で良い方ですよ。

回答No.3

watakiti77

こんにちわ

なんか可哀相に思えるんだけど・・・

なんで結婚したの？　恋愛中は見えなかったの？

奥様の自己中わがままなとこ！！

あばたもえくぼだったのかしら・・・・

その奥様以外、なんの障害も無さそうだし

姑や親戚・ご近所などなど・・世間は問題てんこもりよ

もうすこし、年を重ねないと、気がつかないかもね。。

いや～。。。そんなキツイ性格は。。。どうかな～。

でも、旦那さんが、選んだ人だから

良いように解釈して、ひたすた耐える！！

回答No.2

mmmzzzlll

女性です。
相性が悪い事もあるんでしょうけど、奥さんは旦那さまに甘えているんですね。
何を言われてもカチンと来る相手が旦那さまなんでしょう。
私もバツイチですが、人の有難みや普通に生活できる事への感謝する気持ちは
離婚して初めて気付いたような気がします。
奥さんはまだ人に甘えている状態なので、そこまで気付けないのでしょう。

確かにママ友と話しをしていると「家は旦那が飲めない人だから私も飲みに出にくい」
と言う意見をよく聞きます。
２６歳の年からして、化粧品が欲しい、美容院に行きたい、ピアス空けたい、服欲しい
など言ってる事も分かるし、それを我慢出来るか出来ないかは奥さんの性格で違ってきますね。
旦那さまはお小遣いが少なく反対に気の毒です。
ストレス溜まりませんか？
やはり、奥さんと旦那さまの価値観の違いだと思います。
何にストレスが溜まりやすいかなど、根本的に違うような気がします。

お子さん（特に女の子）は お母さんそっくりの喋り方になるので要注意です。
幼稚園頃になると お母さんとの会話も周りが気付くほど喋ります。

補足

ストレスにはなりますが、パパとして出来ることをしてやらなきゃと思うのです。
仕事して帰ってくる、私にとっては仕事がある事が感謝だし、当たり前の事をして当たり前に感じてる事が特別であったりと人生とは不思議なものですが、私は家族の為であると信じているのでしょうね、これが重いのかもしれませんが、家長として出来る限り家族が苦労しないようにしてやりたいのです。
早く稼ぎを増やして、家を買ってやりたいなと思ってるくらい家族が大事です。

回答No.1

sumerogi

なんでしょうね、読んでいて悲しくなりました。結婚というものは凄く大変なことだなと思いました。アドバイスは出来ませんが上手くいってほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
正直私も書いてて、悲しくなります。
私の考え方を周りの方がどう答えていただけるのか、本当に勉強になります。
自分の物差しの小ささも感じます。

ほんとありがとうございました！