ありのままの自分でいれば恋人ができるは嘘ですよね？

質問

もうすぐ２８歳＝彼女いない歴の会社員です。
周りから「すぐ彼女できるよ」と言われて数年・・・いまだに出来ません。
「モテそう」とか「彼女いそう」とかの社交辞令を言われる度に逆に傷ついてしまいます。

魅力がないから女性に好かれないのだと思い、ずっと自分磨きを進めてきました。
結果、昔の自分ができなかったことも色々と出来るようになりました。
昔の自分よりも気持ちが外に外に向かうようになりました。
自分の殻を破ることが出来た自分を少し認めることが出来ました。

でも、変わったのは自分だけでした。
周りの目や評価は以前と何も変わりませんでした。
僕は自分だけが「変わったつもりになっていた」だけだったのです。
一瞬でも自分を好きになって、自惚れた自分がすごく恥ずかしくなりました。
結果として、僕は以前よりも自分のことが嫌いになりました。

仕事に集中したり、スポーツに熱中したり、趣味に没頭している最中でも、
「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いがふと込み上げると全てが虚しくなります。
人に相談すると「頑張らないでそのままのあなたでいれば大丈夫」というアドバイスを頂きますが、
どんなに人に褒められても、感謝されても、喜んでもらえたとしても、
「彼女がいない」という事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。
マイナス思考のままでいても、頑張ってプラス思考になっても何も変わらないことが分かりました。
自分が本当に無力だって強制的に知らされただけだって・・・そんな風に思えてなりません。

もし仮に付き合えたとしても、いい歳して恋愛慣れしてない男はすぐ捨てられるでしょう。
挙動不審で女性の扱いに慣れてないダメ男なんて誰だって嫌だと思います。
ありのままの自分を好いてくれる人がいないことは自分が一番分かっています。
だから、変われるように頑張ったけどダメでした。
努力がまだまだ足りていなかったのはあると思います。
ただ、あとどれくらい自分磨きを続ければ女性の審査目、予選を通過できるか見当もつきません。
今は「人生で一度くらいは普通に恋愛がしてみたかったな」って素直に思います。

犯罪者であったり、どんな人であっても「女性に一人の男として好かれた」人に僕は適いません。
「ありのままの自分の良さ」を好いてもらえた人には一生掛かったってたどり着けません。
これから先も「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いを抱いて生きるのは辛いです。

ありのままの自分にどうやっても魅力のない男はどうやって生きていけばよいのでしょうか？

回答No.19

kabosu123

こんにちは。

皆さんの回答とその返信を見て思ったことを。

100％好きにならないと告白しないとか思ってません？
たぶんですけど、相手の事を付き合う前から100％好きとか思えるなんて、
学生時代でもなけりゃ、ありえないと思うんです。

世の中の大体の付き合っている人達は、
「なんか性格あいそうかも」とか「ちょっと私の好みかも」とか、
「かも」で付き合っているのがあたりまえだと思います。
で、付き合ってみて100％好きな状態になったりするんじゃないかな？

お互いがそうなれば、後は結婚という課程に
入って行くんだと思いますよ。

付き合う前から相手の事なんて全然わからないし、
好みじゃない人と思っている人と付き合ったとしても、
その後、実際は全然ちがくて、すっごく好きになっちゃうってこともあるし。
(これは経験談です。)

あと、「付き合う」って事の意味を重く考えすぎてると感じます。
付き合ってみて、合わないなら別れれば良いんだし、
付き合う＝結婚ではないのだから。

男性の先輩からのアドバイスとして、
好意を持たれている女性が居て、一緒に街を歩いても良いと思う女性なら、
(嫌いなタイプで無いなら)
とりあえず、付き合ってしまいなさい。
相手に失礼だと思うなら、一緒に居る時は、
め～いっぱい演技でも楽しむようにすればよいんです。
で、相手の良い所を一杯探して下さい。
そしてエッチも一杯して下さい。
(これは、後々の恋愛の為の良い経験になると思います。
で、１人でも付き合ったことで、自分に自信が持てるようになります)

意外と付き合ってみないと、人間ってわからないものです。
付き合う前から、相手はこんな人間って決め付けるのも良くないですしね。

では、がんばってください。
応援してます！

お礼

ありがとうございます。

＞100％好きにならないと告白しないとか思ってません？

ハイ、ついでに９割以上成功の確率がなければ絶対にしません。

＞「なんか性格あいそうかも」とか「ちょっと私の好みかも」とか、
＞「かも」で付き合っているのがあたりまえだと思います。

それで付き合えたら僕はこんなに苦労してないですよ・・・

＞付き合う前から相手の事なんて全然わからないし、
＞好みじゃない人と思っている人と付き合ったとしても、
＞その後、実際は全然ちがくて、すっごく好きになっちゃうってこともあるし。

好みじゃない男と付き合いたいなんて思う女性がいるのでしょうか・・・
その最初のハードルすらクリアできないのですが・・・

＞とりあえず、付き合ってしまいなさい。
＞意外と付き合ってみないと、人間ってわからないものです。
＞付き合う前から、相手はこんな人間って決め付けるのも良くないですしね。

凄く躊躇します。
「何やってるんだろう？」って気持ちでいっぱいになって相手に気を使う余裕なんてなくなってしまうと思います。
そんなに心の優しい人間でないのは自分が一番知っているのです。

最近、妥協しろ妥協しろと言われる度に本当に何が正解なのか分からなくなります。

回答No.18

kaze_san

自分も同じす。

４０歳になりますが家もあります。
貯金　１０００万あります

顔はダメで、頭も薄いので頑張りましたが・・・。
何もかわりませんでした。

結局はルックスです。
努力では変わりません。
世の中そんなものです。
付き合っていると思った女性は金目当てで、実は貧乏男と同棲中
文句を言うと『アンタ　自分のこと鏡で見たことある？』って言われました。

自分はもう恋愛はしません。
やっぱり、世の中お金！
ドラマのような恋愛はありません。

お礼

ありがとうございます。

僕はルックスってあんまり関係ないと思うのですが・・・
結局は中身が魅力的であるか、ないかだと思うのですよ。
男性は女性のように外見はそんなに重視されないのだと思います。
男の見た目なんてアドバンテージにはなりはしないですよ。
僕なんて「モテそう」と言われる度に本当に傷つきますよ。
「とりあえずそう言っとけばいいや」感が満載なので・・・

＞やっぱり、世の中お金！

コレは凄く共感します。
お金は裏切りませんからね～結果も目に見え易いですし。

回答No.17

noname#85668

一時期僕も同じ事で悩んでいた事があります。

はっきり言って誰もコンパや紹介なんてしてくれないのが現状だと思います。
質問者さんに問題があるわけではなく、誰もが他人事なので頑張ってくれないんですよ。

ですから自分で頑張るしかないと思います。

僕の場合、社会人サークルに所属したり、習い事をしたり、バーや飲み屋に通ったり、mixiとかのオフ会に参加したり、メル友を作ったり。
（結婚紹介所はコストパフォーマンスが悪すぎるので使いませんでした。ああいうところにお金を使うなら習い事を増やします。）

とにかく婚活にすべての休みとお金をつぎ込んでいましたね。
ちなみに月に１人ペースで新規の女の子とデートに行くというのを目標にしていました。

ほとんどの子が１、２度デートをしたらぱったり連絡が取れなくなってしまうので
新規を補充しないと常に不足した状態になります。

そのうちに定期的にデートをしてくれる子がちらほら現れてきます。
そうやって遊んでくれる子が現れて、気持ち的に多少ゆとりが出来たくらいの頃にドンピシャな子が現れますよ。

以下、余談です。

僕にはずっと憧れているモデルさんがいるんですが、
この婚活の中、そのモデルにそっくりな子とデートをしたことがあります。
最終的にはお付き合いをするまでにいたりませんでしたが、冗談で時々キスをしたりするところまで親密になれました(笑)
今思い出してもいい思い出です。

それと27歳で処女、しかも可愛くてスタイル抜群の方と付き合ったことがあります。
これも婚活の中で知り合いました。

どちらの方も一般の人とは勤務が違う(サービス業とか)で、かつ、女性が多い(というか女性しかいない)職場で働いていました。
今考えてもそういう掘り出し物を見つけるのは困難だとは思います。僕はラッキーだったんだと思います。

しかし活動していた結果でもありますからね。

結果が出ないとモチベーションが下がるのも分かりますが、それでも我武者羅に活動を続けるのがいいと思いますよ。

質問者さんの気持ちが分かるので回答しました。
気にしてますので何かあればレスしますね。では。

お礼

ありがとうございます。

＞はっきり言って誰もコンパや紹介なんてしてくれないのが現状だと思います。
＞質問者さんに問題があるわけではなく、誰もが他人事なので頑張ってくれないんですよ。

何か最近はそういう話を頂いても「行ってもムダ足なんだよな・・・」と思います。
紹介とかコンパに良い出会いはない・・・でも他に何もないから僅かな期待を胸に参加したりしています。

＞僕の場合、社会人サークルに所属したり、習い事をしたり、バーや飲み屋に通ったり、mixiとかのオフ会に参加したり、メル友を作ったり。

バイタリティーが素晴らしいですね。
見習わないと・・・でもさすがにこの量ははカバーできないかもしれません。

＞結果が出ないとモチベーションが下がるのも分かりますが、それでも我武者羅に活動を続けるのがいいと思いますよ。

モチベーションもう限りなくゼロに近いです。
行っても「ガッカリ」って顔に出てしまっているのかもしれません。
せっかく清潔感とか服装とか気を使って行っても帰り道にすごく虚しくなります。
（向こうも同じこと思っているとは思うのですが・・・）

興味のある相手がいれば行動しますが、いないので全く行動出来ません。
興味ない相手に媚びるのって一番出来ないです。

回答No.16

noname#95934

ANo.14のハゲチビブサイク男です。お礼コメントありがとうございます。結局、質問者様のおっしゃる通り恋愛は才能だと思いますし極端ですけど先天的なものだと思います。後天的に努力しても彼女出来ない人はやっぱり出来ないんです。なんというか女性に溶け込めないオーラを発してるというか。「先天性モテない病」とでも言いますか。基本的にハゲチビブサイクはもうこれに匹敵するくらい重症ですからね(；´・`)彼女が出来る男性というのはもう初めから女性に許される容姿外見をしているんです。彼女出来ない男性ってみんなルックス悪いですからねf^_^;そう思いませんか？

お礼

容姿は関係ないと思いますよ。
街中でも芸能界でもいわゆる美女と野獣カップルはおりますし。
大事なのは中身だと思います。
私の場合は見た目が悪くなくても、中身がＮＧだったのだと思います。

もし、好きな相手が出来ても相手に気にいられるために下手に出て、
付き合ったとしても嫌われないように相手をお姫様扱いし続けて
とにかく相手の気分を良くさせて・・・その挙句に他に好きな男が出来て捨てられたら元も子もないなって思いました。

僕の場合、相手のことずっと持ち上げて楽しませて何でもしてあげてる内に「俺って楽しいのかな？」って思うのかもしれません。
相手に嫌われないように自分に無理をさせ続けて付き合うのって凄く苦しくて大変そうだなって皆さんのアドバイス見てたら思えて来ました。
恋愛ってそういうものだとしたら凄く虚しいなって思います。
そういう風に考えたら自分が求め続けてきたものって自分が思うほど嬉しかったり、楽しかったりするものじゃないのかもしれません。

隣の芝生が青く見えるのは良くあることで、僕も「先天性モテない病」なのでしょうね。

回答No.15

aegbhasd

自分磨きをして少しは自信がつけられたんですよね？周りの評価よりも、まずは自分自身の意識が大切だと思います。
それから何か彼女を作るための行動はしましたか？
自分を磨いたからといって待っているばかりでは何も変わりませんよ。
何やったって…なんて思うのは何でもやった後のことだと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.14

noname#95934

お気持ちすごくわかります！！私は彼女いない歴＝年齢38歳、ハゲチビブサイク男です。彼女が欲しいために自分磨きしても全く結果が出ないと辛いですよね。そうなんですよねぇ、仕事や趣味等、頑張っても彼女が出来る希望が見えて来ないとめちゃくちゃ虚しい！！虚無感に襲われて何もやる気が出なくなるんですよね！！私も先程趣味に打ち込もうと外出しようとしたのですが、田舎で若い女の子いないし何だか億劫になり外出するのをやめてしまいましたf^_^;都会のように外出すれば女の子がたくさんいる環境ならモチベーションも維持しやすく頑張る気になりますが、そうでない場合はもう気力がもたないですね。
私も一度でも彼女が出来た経験があれば自信を持てたかもしれません。今では彼女のいる人生なんて想像すら出来ないですし彼女が出来る可能性0.000001%すら感じられません。特に私の場合は上記のようにハゲチビブサイクで容姿外見が最悪ですからそもそも自分磨きをしても無駄なんですよね(^^ゞ女性はすべてルックスで彼氏を決めますから私には彼女が出来る可能性ははっきり言ってしまえばゼロなわけです。一生独身の覚悟をしています！！質問者様は容姿外見は良いとのことなので諦めず頑張ってくださいね！！o(^-^)o

お礼

ありがとうございます。

＞仕事や趣味等、頑張っても彼女が出来る希望が見えて来ないとめちゃくちゃ虚しい！！虚無感に襲われて何もやる気が出なくなるんですよね！！

正にこの状態です．．．何頑張ったって無駄だよ、誰も見てないし、意味ないよって思います。
以前は「彼女欲しい！出会いたい！」って気持ちは生活のバロメーターみたいなものだったんですがね．．．

恋愛って才能なんだって良く分かりましたよ。
悪あがきはしない方が良いのかもしれませんね。

回答No.13

w-booking

自分磨き頑張ったのはよくわかったんですが、質問者さんは今まで何人の女性につきあって欲しいと告白しましたか？
ここには書いてないのですが、もしかして自分磨き頑張っただけで女性に声をかけられるのを待っていませんか？

衝撃の事実を教えましょう。
カップルの大半は男性から女性に告白して付き合ってます。

女性からの告白がないとは言いませんが、圧倒的少数です。

男性は告白して振られて、告白して振られて・・・そしてたまに付き合えるのです。

100人に告白してもし全敗したらもう一回ここで質問してください。
積極的に頑張れば大丈夫★

お礼

ありがとうございます。

＞ここには書いてないのですが、もしかして自分磨き頑張っただけで女性に声をかけられるのを待っていませんか？

自分が好きになる子が僕のことを好きになる可能性は０％なのでアプローチなんてし大それたこと考えません（経験測です）
どこかで０．０００．．．１％くらいの確立に掛けたりはしてしまいますが（笑）
だから自分磨きをしているのだと思います。

＞男性は告白して振られて、告白して振られて・・・そしてたまに付き合えるのです。
＞100人に告白してもし全敗したらもう一回ここで質問してください。

それではもう恋愛を諦めます。
１００人も本気になれる相手なんて絶対に現れませんから。
そんなことしても最後の方なんて消化試合にしかならないのではないですか？

やっと現実が分かりました。どうもありがとうございます。

回答No.12

matukaze7

＞でも、変わったのは自分だけでした

そりゃあそうでしょうよ。
あなたは自分「しか」磨いていないのですから。

でも、自分自身のレベルは上がったのですから、それはそれで無駄ではなかったと思いますよ。

よく女性でも「女磨き」と「自分磨き」を混同して、急に海外へ留学したり、スキルアップの勉強をしたり、美容の研究に夢中になったりする人がいますが、それって男からみるとどんどん手の届かない遠い存在になってしまう場合があります。
男の場合も同じだと思いますよ。
結果がでないということは、（他の回答者様も仰るように）自分磨きの方向が間違っていたのではありませんか。

「もてそう」とか「彼女いそう」といわれるということは、（客観的にみて）そこそこあなたの男レベルは高いのだと思います。
だとしたら、足りないのは（女性との）コミュニケーション能力でしょうね。
「慣れていない」と自覚しているのでしたら、ひとりでも多くの女性とかかわる努力をするほうが実践的だし、効果があると思いますよ。

まずは実現可能な相手をみつけるところから始めるべきです。
好きな女性はいますか？
既婚者とか彼氏持ちとか高嶺の花とか、無意識に手の届かない相手を選んではいませんか？
もしそういう相手を好きになる傾向が強いのだとしたら、自分に逃げ道や言い訳をつくるクセがあることを自覚するべきです。
振られたりうまくいかなかったときに「やっぱり○○だから」という言い訳を最初から用意してしまっているのです。

失敗してこそ成長や成功があるのですよ。
モテル男って、あなたの何倍も失敗しているし傷ついたり格好悪いことをたくさんしているのですよ。
そういう経験がたくさんある男は恋愛スキルが高いんです。
だからモテルんです。

どんなに顔が良くても金があっても地位があってもモテナイ男って、魅力が無いからというよりは、「失敗を恐れるあまり恋愛の現場にすら立ち入っていない」のだと思います。

私の知人にもこれといって問題はないのに恋愛経験がない男がいます。自分が好きな女性には怖くてデートにも誘えないのに、自分を好きになってくれる女性は好みでないと逃げ回り（ちゃんと断ることすらできない）、とにかくなんだかんだ言いつつ女性との接触を避けているんですよね。

恋愛ってコミュニケーションですから、まずは話をしないことには何も始まらないし、積極的にアピールしないことには「ありのままのあなた」をみてもらう機会もつくれないのではありませんか？

例えば引きこもりの人がどんなに足が速かったとしても、外にでないことにはその能力も活かせないし、現場に行かないことにはレースに参加すらできませんよね。
周囲の人は「あの人足速いのに棄権するんだ。もったいないね」としか言いようがありません。

あと、これは男でも女でも同じですが、長いこと一人でいると理想ばかりがひとり歩きして現実が見えなくなります。
ある程度のところで手を打っておかないと、「ここまできたらとびきりいい女と付き合って、これまでの不遇期間をチャラにしたい」と妥協のできない人間になってしまいますよ。

外見が悪くない、ということは有利なポイントなんですから、うまく活かして、あとは自分から積極的に女性を誘うことです。
いきなり告白しろってことではないから簡単でしょう？
例えば「今度機会があったら一緒に○○行こうよ」と言うことってそんなに難しいことではないはずです。
断られても「機会がなかった」ただそれだけのことなんですから。

お礼

ありがとうございます。

＞好きな女性はいますか？
＞既婚者とか彼氏持ちとか高嶺の花とか、無意識に手の届かない相手を選んではいませんか？
＞もしそういう相手を好きになる傾向が強いのだとしたら、自分に逃げ道や言い訳をつくるクセがあることを自覚するべきです。

しょっちゅう「理想が高い」と言われます。
だから自分磨きに精を出していたのです。
その理想に追いつくために、自分磨きをしなきゃいけないって思いました。
自分のレベルが低いのに理想だけ高いのが嫌でした。
でも、結局は追いつけていないので全然中途半端だったってことですね。

＞私の知人にもこれといって問題はないのに恋愛経験がない男がいます。
＞自分が好きな女性には怖くてデートにも誘えないのに、
＞自分を好きになってくれる女性は好みでないと逃げ回り（ちゃんと断ることすらできない）、
＞とにかくなんだかんだ言いつつ女性との接触を避けているんですよね。
＞あと、これは男でも女でも同じですが、長いこと一人でいると理想ばかりがひとり歩きして現実が見えなくなります。
＞ある程度のところで手を打っておかないと、
＞「ここまできたらとびきりいい女と付き合って、これまでの不遇期間をチャラにしたい」と妥協のできない人間になってしまいますよ。

知人の方は僕とよく似ていると思います。
好みでなくとも好いてくれる女性に興味を持とうとはするのですが、ダメです。
どっか心の奥で「こんなの好きになって見る目ないなあ」という感情が産まれます。
自分でも良く分かりません、自信がなさすぎるせいでしょうか？

「ある程度」が全然分からないのです。
相手に妥協して自分にも相手にも嘘をついて自分の気持ちを偽らないと僕みたいな人間は恋愛できないのでしょうか？
僕自身、これだけの不良債権なので「自分が好きになった女性と付き合うことは１００％有り得ない」
という事実は本当はもう重々承知しているのですが、どうしても目を背けてしまいます。
もう自分を好きになってくれる子と付き合うのが運命だと分かってはいるのですが．．．
合コンや紹介も本当は全然楽しくないんですよね．．．相手を好きにならなきゃって言い聞かせているから。
全然興味も持てないのに「持て」って自分の強迫観念に押し潰されそうになります。

本当は「一生ひとりでいいや」って思えれば凄く楽になれるのですが．．．

回答No.11

noname#91724

＞ありのままの自分でいれば恋人ができるは嘘ですよね？
そりゃあ嘘です。ありのままの自分で就職ができないのと一緒。
そりゃあどこかの会社のワンマン社長と飲み屋かなんかで知り合って、
「おっしゃあ！気に入ったから俺の会社にこい！」
なんてことが世の中にはあるかもしれませんが、そりゃあ例外でしょう。
まあ概ね自分から売り込みに行きますよね、いわゆる就職活動。
いまは「婚活」っていうのもあるらしいですね。

よくわからないけど、「好きになってもらおう」と思っていませんか？
「好きだ」という気持ちは誰のせいでもなく、心の中から湧き起こるもの。
付き合うかどうかなんてのは結果でしかないのです。
まずは「付き合いたいと思うほど、愛しい人がいる」のかどうか。
＞「彼女がいない」という事実
「『彼女』というレッテル」が付いた「モノ」が欲しいという考えなら、
むしろホストクラブにでも勤めて、女の子の喜ばせ方なんかを勉強した方が良いと思います。
でもそうじゃないですよね。
女の子はブランド品ではありません。いることがステータスなわけでもありません。
互いを信頼しあえた結果が「恋人同士」という関係なんです。

まずは「好きだ」という感情が湧き起こること。
そしてその子と楽しい時間を過ごしたいと思うこと。
その結果として、一生懸命アタック→うまくいけばＯＫ、ってなるわけですよ。
「いいなあ」と思う子って、意外にひょいひょいとは現れないものです。
ただでさへ数少ないチャンスですが、だからといって一発で決めようってのも虫が良すぎる話。
また、かっこつけて恋愛しようなんてのもムリ。
笑われること、恥かくことを恐れず、自分から積極的に声をかける。これが一番重要です。

お礼

ありがとうございます。

＞そりゃあ嘘です。ありのままの自分で就職ができないのと一緒。
＞まあ概ね自分から売り込みに行きますよね、いわゆる就職活動。

嘘だと分かっただけで救いです（笑）
「恋愛は就職活動」．．．良く聞く言葉ですね。
確かに就職活動もギリギリまで決まらなかったなあって思い出しました。
基本的に劣等生気質なんでしょうね。

＞よくわからないけど、「好きになってもらおう」と思っていませんか？
＞まずは「付き合いたいと思うほど、愛しい人がいる」のかどうか。

自分に自信がないからですね．．．好かれる自信なんてないですから。
好きな相手がいたらこんなことで悩んでいるヒマはないんですよね。

＞「いいなあ」と思う子って、意外にひょいひょいとは現れないものです。

これが一番の悩みですね．．．
出会いの場を増やしたら「いいなあ」と思える子に出会うチャンスが増えると思いましたが、
全然そんなことがないって良く分かりました。
だから、数少ないチャンスがあると焦って慎重になりすぎて失敗しますね。
「この子を逃したら次にいい子と出会える可能性なんてない」くらいに思います。
．．．実際、そうですし。

本当、惚れっぽい性格になりたかったと思います。

回答No.10

ume-mori

皆さん、いいご意見です。参考にしてくださいね。

社交辞令でも無理っぽい人に「モテそう」とは言いませんねぇ。
私は本気・社交辞令含めて「モテそう」なんて片手の指で数えられるくらいしか言われたことがありません。
きっと、モテる要素は十分お持ちなのですよ。

４０代でも童貞・処女はごろごろしている時代です。
２８歳でしょ。恋愛経験のない人はたくさんいますので、そのことで焦る必要はないですよ。

私が思うに、行動力が足りないのかも？
出会いの機会を意識したり、気に入った子に自分からモーションかけていますか。
私は自分の中に相手を好きな気持ちを確認すると、すぐ告白します。
99％ムリでも、あと一週間でバレンタインでも、今、告白します。
玉砕すること多々あります。
これが正解とは思いませんが、自分から動かずに事態が動くとは思っていません。
これでも私、普段は自分から話しかけられないくらい気の小さい人です。

あまり悲観せず、がんば！
良い出会いがありますように。

お礼

ありがとうございます。

＞社交辞令でも無理っぽい人に「モテそう」とは言いませんねぇ。
＞私は本気・社交辞令含めて「モテそう」なんて片手の指で数えられるくらいしか言われたことがありません。
＞きっと、モテる要素は十分お持ちなのですよ。

「モテそう」なのにモテない．．．最悪ですね（笑）
一番救いのないどうしようもないパターンってことですね。

＞私が思うに、行動力が足りないのかも？
＞出会いの機会を意識したり、気に入った子に自分からモーションかけていますか。

出会いの場には積極的に参加しているつもりです（まだまだ足りないのかもしれません）
気に入った女性には高確率で話しかけても嫌がられますね。
改善しないといけないところは山のようにあるのでしょうね．．．
本当は焦る資格すらないのかもしれません．．．

皆様の意見は是非参考にさせて頂きます。