ひねくれた人間です…いつか折れてしまいそうで辛いです（長文です）

質問

30代です。自分が凄く子供のようだと思います。でも一方でとても冷静です。
社会的には仕事が出来ると評価されることが多く、なぜか周囲に人が集まってきます。
多分それは冷静で明るい自分を演じているからです。

でも本当の自分はまともに恋愛経験もなく、周りの友人に彼氏が出来て行くのを応援しながらも嫉妬で一人で泣いてしまうような人間です。
子供の頃から血の繋がらない家族と過ごしたり、病気がちであったりしたためか「独りで生きて行くんだ」と覚悟しているところがあります。
それが仕事に繋がってるのかもしれません。
でも身近な友人の殆どが結婚してしまいました。はっきりいって寂しいです。
「あなたに彼氏ができるよう応援してる」「あの子（私）だけが心配」「幸せになって欲しい」

私の今までの苦労を知る人々はそんな言葉を私に言います。でも私の中はそんなこと言っても言葉だけ、どうせ人は自分が大事、周りなんていつか離れていくという考えがぬぐえません。

そんなひねくれた考えじゃそりゃ人を愛するのも無理だなと思います。
30代。まだまだ人を包み込める優しさや温かさがないようです。本当は寂しくて誰かにかまって欲しい…おもちゃをねだる子供のようです。
職場では慕われることも多く、友人が集まって来てくれるのも、この心のギャップに疲れてきました。

何かアドバイスやお勧めの本がの紹介をいただきたいです。

家庭環境がよくなかったので、結婚がしたいのかよくわかりません。人を本当の意味で好きになりたいですが、人を信用できないのか深い関係になる前に逃げてしまいます。まともに恋愛することなく30代まで来てしまいました。仕事もあり、生活もし充分幸せと言えるのに、他人に嫉妬している自分に疲れました。今のまま歳をとりたくありません。

何かできることはないでしょうか？

回答No.12

nekomaru31

こんばんは＾＾
Ｎｏ１１で回答させて頂いた者です。
御礼文を頂戴しましてありがとうございました。

＞最近、幼い頃に離れた実の両親が他界していたことを知りました。

そうでしたか・・・お悔やみ申し上げます。辛かったですね。

＞友人には「その言葉を彼女が聞いたらどれだけ悲しいかわかる？」と言われました。
＞本当にその通りだと思います。

ご友人の方と言っていることは正論ですよね。人の幸せは喜んであげないとね。
でも、私がWonderLineさんの友達或いは先輩としてこのことを相談されたら・・・

「そんなの喜べるわけないじゃん！自分をいろいろ苦しめた両親でも、
いろんな会話も思いも伝えられなくて、今、一人で苦しくて、親なら助けてほしいのに！
それなのに、二人とも死んじゃって。そんな時、人の幸せなんて喜べないよ！」って＾＾；
「あ、でも、相手には言っちゃダメだよ。後々生きづらくなるから」って付け加えてね。

少し、私の話をさせて下さい。

私は１０年前に下の息子を亡くしています。３歳でした。
その時、子連れでお焼香に来た友人がいました。

冷静な時でしたら子どもを連れてまで来てくれてありがとうね、と思えたかもしれません。
でも、その時は　なんてデリカシーのない奴なんだ！なにが友達だ！と、思いましたよ。

そんななんやかんやと心労が重なる日々に何年にも渡って元夫に浮気と借金を繰り返されました。
一番、力を合わせて頑張って行きたいと思っている人間に裏切られることは、
ただでさえ人間不信の私に拍車をかけました。

そんな中、友人夫婦が訪ねてくる機会があり、旦那さんとは初対面でした。
「いつもうちのがお世話になっております。よろしくお願いします」と頭を下げられたんです。

その夜は、アホなくらい泣きました＾＾；羨ましかったんです。
友人のように頭を下げてくれるような、自分のことを思って行動してくれる旦那さんが羨ましかった。

今のWonderLineさんだったら、私のこの時の気持ちが理解していただけるんじゃないかな、と思うのですが。

もう、どいつもこいつもいらない！もう、一人でいい！と何回も思ったのですが、
どうも私は元来、寂しがり屋で一人でいることがとても苦手で、そのくせ傷つき易い・・・と
厄介な性格だと気がつきまして、いいや、こうだ！って決めるのはやめよーと決めました（笑）

なんとなく・・・とか、曖昧・・・とかがすごく苦手で、白黒白黒と少し極端な部分があったのですが、
もう少しグレーゾーンのグラデーションを増やそう・・・と。
友達に言わせれば「まだ、あんた、白グレー黒の３色！」と笑われましたが・・・＾＾；；；

私たちは人より多くの辛い経験をしてしまいました。
それが神様が与えた試練なのか、運命なのか私にもわからないのですが、
経験しなかったことにすることはもうできません。
それに加えて、どうも感受性が強いので、もう、私たちに太刀打ちできる人は、
神がかり的な人の言葉しか耳に入らないのかもしれません。

でもそんな人はめったにお目にかかれない。それは「無理！」って思った方が楽です（笑）
私も少し前までは、私を導いてくれる人、導いてくれる言葉がないかな、と探し求めていました。
本を読んだり、いろんな人の話を聞いたり・・・でも、私もひねくれているのか、
どれも今一つ心がすーっと晴れることはなかったんです。

濃い霧がかかったような時や、落雷にあったくらい傷ついたり、前に進めないくらい風が強かったり・・・
もう、そんな時は、じーっとしてようと＾＾；

下手に前に進もうとしたり、ジタバタすると、自分も傷つくし、周りも傷つけそうになる。
だったら、いつか必ず穏やかな晴れの日が来ると信じてその時を待とう　って。

辛い時はあまり人と話さない方がいいです＾＾自分と会話してみましょう。
できれば、本当は言いたかった言葉を口に出すのがいいんですけれどね。

辛くなかったら、私の回答欄でも補足欄でもどっちも使ってでも、
本当はあの時、ニコニコとやり過ごしちゃったんだけど、こう言いたかったんだ！って書いてみませんか？
もちろん、ご両親に対しても言いたかったことあるでしょう。
閉じないで頂ければ、必ずお返事を書かせて頂きます。

もちろん、気が向いたらでいいんですけどね＾＾

WonderLineさんとお話させて頂いて、私自身も自分を見つめ直すきっかけを作って頂いています。

長くてすいません＾＾；お話させて頂いてありがとうございました。

お礼

前回のお礼で号泣し、瞼が驚くほどに腫れたまま仕事に行きました（苦笑）。また明日目が腫れるかもしれません。経験談、ありがとうございます。私にはもちろん子供はいません。でも、「その感情がわかる…」と思いました。とても複雑な感情ですよね。葛藤に近いと思います。
私は親の自殺未遂、いじめ、病気、貧困、義理の親との生活…子供らしくない環境で育ちました。辛くて何度も折れそうになりましたが、折れませんでした。「いつか明るいことが」「幸せなことが」希望が完全に消えることはなかったんです。一つ一つ必死に乗り越えました。どう乗り越えたか覚えていません。気付くと色々な人が支えてくれるようになりました。その中で少しづつ自分なりの人生の意味を見出し、自信も持てるようになりましたが、周囲からは恋愛、結婚と強く言われるようになりました。…分かるんです。「苦労したからこそ、愛というものを知って欲しい」心の底からそう言ってくれてるのが…。凄く言いたいことは分かる…。
でも、実際は自分の冷静な部分や強さがネックになってうまくいかない…。何があっても動じない強さに引かれてしまったり、自分の目も厳しくなっている。どうしても男性が弱く見えてしまう…。

この自分を理解してくれるか？支えてくれるか？

そんな目で異性を見てしまうのです。それでは難しいですよね。自分でもよく分かっています。
周囲が本気で心配するほど「じゃあ、どうしたらいいの？でも結局は自分の幸せのために周りは離れて行くんでしょ？」
「駄目だ。頑張らないと…強くならないと…」そんな子供の頃の寂しさが蘇りました。そしてこんな寂しい気持ちが奥底に眠っていては、余計に恋愛は怖いという思いも。寂しさから嫉妬につながるのも怖い。そんなどろどろした感情なら味合わない方がいい。
前にもnekomaru31さんに言われました。人を決めつけて拒否していませんか？って。私は決めつけることで、自分を守っています。
守るのは寂しいからです。子供の頃のように傷つきたくないんです。
今はまだ辛いです。本当の意味で自分に向き合う時が来ているのだと思います。自分と会話してみます。一人で。
一人だけで向き合わないと…ちょうどそんな感覚に陥って、怖くなっていたところだったんです。でもnekomaru31さんのお言葉で、その恐怖を前向きに変えれそうな気がしています。
本当に、本当にありがとうございます。