• ベストアンサー

ひねくれた人間です…いつか折れてしまいそうで辛いです(長文です)

nekomaru31の回答

回答No.11

はじめまして・・・ と、言いたいところですが、質問者様と出会うのは2度目です^^ 以前、回答させて頂いた、一人で子育てをしている母親です。 誤解を、招きたくないので書かせて頂きますが、 質問者様を追いかけていることなどまったくなく、 つらつらと表題を読んで、ちょっと気になるなぁ~ と思うと読んでいるのですが、 たまたま開いたら、また質問者様に出会ってしまいました^^ たぶん、私自身に似た苦しみを味わっていることを感じてしまうのだと思います。 ですので、またお節介で書かせて頂きますね。^^ 苦しんでおられますね。数年前の私と本当に重ねてしまいます。 今回は敢えて「こうしたらどう?」と言うことではなく、 私の経験談を書いてみますね。 私は物心ついた頃から、自分でなんでなのかわからないのですが、 人の要求していることの8割くらいわかってしまうんですよ。 だから、本当は悪魔!?の自分もいるのに、相手がこう言ったら喜ぶだろうな、 こうしてもらったら嬉しいんだろうな、とわかってしまい、 不本意ながら持って産まれてしまったサービス精神で相手を心地よくしてしまうんです。 で・・・ここで、良かった!嬉しいな! って思えたら、神の領域なんでしょうね^^; 「私も気持ちよくさせてあげたんだから、私にもしてよ!」って言う自分も実はいるんです。 でも、言えない・・・バカがつくくらいお人好しなのかな・・・と自己分析しています。 質問者様の御礼文を読ませて頂いて、痛いくらいわかるんです。 「良い人なんだな」って。 でも、そうじゃない自分もいるし、悪い出来てない幼稚な部分も知ってほしいけど、 良いところもあるのも知ってほしいから、悪い部分だけで自分を判断されるのは めちゃくちゃ不本意なんですよね。だから、良い人を辞められない。 演じているわけではないんですよ。これも本当の自分。 でも、人に嫉妬してしまう闇の部分も本当の自分。 どっちもがバランス良く表現できなくて、どっちかだけで判断されるの嫌で、 だったら良い方に判断してもらいたいから、物分かりがいい人のシェアが大きくなって、 あれあれ・・・自分、今、きっついんですけどぉ~~・・・って一人相撲を初めて悲しくなってくる。 私は最近なんですが、もういいや って所に行き着いたんです(笑) 顔も見えない、私の事も知らない方に言ったら、なんだこいつ 的なことですが・・・ 相手の人が100%で何かこちらにしてきてくれたとします。 でも、私は500%のことができちゃうんです。やろうと思えば・・・ だから、100%のことでは全然満足しない。それで、やってやったなんて・・・って^^; 今までの私はそうでした。だから、老若男女問わず・・・私には敵わないって思われて、 相手の自尊心を傷つけてしまう人間でした。 私の存在が相手のプライドを傷つけてしまうのかもしれないと思った時は 私が頑張れば頑張るほど、私は孤独になっていくんだな、って。 だから、今は自分を簡単には変えられないけれど、 相手の人がやってくれたこと、私に対して良かれと思ってくれたことは、 例え私にとっては1/5に思えても、心から有難いと思うし、 本当は私以上の力なのかもしれない、と、感謝感謝の気持ちだけは持っています。 そして、自分はMAXやればできることでも、それが返って相手の人の負担になり、 また、こっちもやってやった!と自己満足だったかもしれない、と 力加減を覚えようと意識改革をしている最中です。 ごめんなさい。相変わらず長い文章で・・・ ここが私のお節介なんですよ。 たくさん伝えてあげたい、たくさん伝えても1/100しか伝わらないかも知れない。 そんな気持ちが勝手に空回りしているかもしれませんね^^; 前回のご質問で、芯が強いとか一人で生きていけるってありましたよね^^ 私ね、最近、一番身近な男性に 「お前って無骨だよな」って言われてしまいましたよ(笑) 本来の意味は「礼儀がなっていない」とか「ごつごつとして洗練されていない」と言う意味なのですが、 きっと彼は「不器用」の最上級で私を評価したのだと思います^^;;;;; 無骨って言われる女って・・・と思いましたが、 もう、それでもいいかな、って^^なんだか笑っちゃった自分もいました。 最後に・・・ >職場では慕われることも多く、友人が集まって来てくれるのも、この心のギャップに疲れてきました。 職場は仕事をする場所です。ここは、ビジネスとして割り切って収入を得る場所として下さい。 それ以外のプライベートで、私ってこんなひどいことも考えているんだよぉぉ~~~ って公言してみて下さい^^ それを受け入れてくれた人達を大切にして下さい。貴女を受け入れてくれた人たちです。 離れていったらもう悲しまないことです。自分らしくいるためにはいらない人たちです。 私は若いころから思っているのは、友達なんて人数じゃない。 1000人私を知らない人と知り合うより、3人私を知って受け入れてくれる人がいたら、 人生成功だと思っています。 それには、自分が3人の人を無償で受け入れてみよう。 そう思って生きてきたら、私が困った!とSOSを出したら、11人の人が飛んできてくれました。 私の人生成功だと思っています^^ まだ、苦しい時間は続くと思います。 でも、まったく無駄じゃないですよ!それだけは信じて下さい。 貴女も私も人に与えてもらう運命じゃないのかも知れません。 私たちは人に与える事が宿命なのかも・・・ だったら、人に与えてもらったら、こんな有難いことはない。 私たちは人様に力を与えられて存在価値があるのかもしれない。 勝手に同じカテゴライズしてごめんなさい。 頑張ろう!ね^^

WonderLine
質問者

お礼

涙が止まりません。覚えています。ひとつ言わせてもらうと私はいつも泣いてるわけではないんです(笑)。ただ時折ひょっこりと顔を出すんです…。30代になり周囲に以前のように甘えられなくなったのは事実です。それは周囲には周囲の人生があると思うからです。 私も人の要求が分かります。人々がどうして欲しいのかがわかるんですね。仕事で評価されるのもこれがベースだと思います。ふと気づくと過去とは違い、周りに多くの人が集まるようになりました。 最近、幼い頃に離れた実の両親が他界していたことを知りました。 私を捨てた両親なのに、悲しかったんです。涙が止まらなくて。その時友人達は一緒に泣いてくれました。 でも、その友人達も結婚していく…。私は喜べませんでした。友人の幸せそうな顔を見て、喜べない自分がほとほと嫌になりました。それを目上の友人に勇気をだして伝えたんです。友人には「その言葉を彼女が聞いたらどれだけ悲しいかわかる?」と言われました。本当にその通りだと思います。 その目上の友人も私にとっての言葉を選択してくれたと思います。 でも今度は心の行き場を失ってしまったんですね。 友人のことも考えなければ、でも自分のことも考えたい。 神様は私に試練を与えて、どこまで試されてるのかと思います。 「どうして私には色々なことが降りかかるの?周りにはないのに…」「そんなに心配してくれるならどうにかしてよ」 ひどい時はそこまで行き着くのです。その醜さが凄く怖い…。 私がここまで考えているのは誰も知りません。 「もっと強くなれ」と言われている気がしてなりません…。乗り越えるたびに人は集まるようになりました。 私は自分の強さと弱さのギャップで苦しんでいるのでしょう。 nekomaru31さんの仰るように、そういう2つの自分がいることを「もういいや」と思えたとき楽になるのかもしれませんね。 後、人に与えることが自分の運命と。 与えて欲しいではなくて、与えることに価値を見出せたら確かに楽になるとは思います。でもそこに行き着くには私にはまだまだ時間がかかりそうです。 お礼がぐちゃぐちゃになってしまい、すみません。皆さんの回答をまだゆっくり読み返し、考えていくつもりです。 このお礼には私の難しい気持ちが全て書けたと思います。 読みづらく、nekomaru31さんには申し訳ないです。本当にありがとうございます。

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