また落ち込んでます。

質問

最近、いい人を続けようとしてる自分がしんどいです。

例えば、父親が理不尽な事で怒り出すと、機嫌を取ってしまう。
（家を出たいけど、家族に病人がいて私も介護しています。）

理不尽とは、紙に書いてた頼んだ物を買うのを父が忘れてたみたいなので
「どうしたの？なかった？」と聞いただけで怒ります。
（たぶん忘れて私の言葉が嫌みに勝手にとられたかもです。
言い方には十分気をつけています、ただどうしたか聞きたかっただけです。）

あきらかに私が悪くない場合が沢山あって書き込めないぐらいですが
ちょっと聞いて、少し話を膨らまそうと努力しても
私と話す事が腹が立つようです。

でも家には病人がいるし、その人のために私も
父とは離れたいけど、（私は父から言葉の虐待、性的虐待も過去に受けています。）家の中を少しでも明るくしたいと
頑張っています。

私の存在があまり好きじゃないという事はわかっています。
私も正直大嫌いです。
でもそれを隠して今修復しょうと思う気持ちもありますが
毎回こうだと辛いです。

反対に私が機嫌を取るのでよけいいばっているし、嫌みも当たり前。
毎日苦虫をかみつぶしたような顔をしています。

話は変わり、
ブログを通じて友達になったひとたち
（今日、もう一つ回答していただいてたお友達とは別です。）
ファン友達に利用されてるなと思う事が
あるんですけど、私は色々その人たちを心配して
メールしますが、そのイベントの時とかは私に対しても
情報交換などで必死だけど、あとはメールの返信がないとか...
(結果私は今回のイベントで損をしています。彼女は徳してました。）

忙しい人たちだけど、その時必死で出来るなら
一言ぐらい心配してるしあってもいいのになって。

時々そんな自分が嫌になります。
振り回されてる...けれど我慢しなければとか...

父親にしてもファン友にしても
私はなめられてる。
でも意地悪や仕返しをしたい、誰に思われても
そういう自分の事しか考えない人を無視したいという
気持ちも少し出てきて。
でもそんな自分はやっぱり嫌いで出来なくて。

もう少し毅然と流されないようにしたらいいんですけどね。
最近はどんどん体調を崩しています。

何か元気になるお言葉をいただけたらと思います。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

子供に性的虐待をするお父さんというのは普通ではありません。
どんなに虐待しても平気で子供が気を遣って接してくれているのに益々、増長するというのは許せない気が致します。

お家にご病気の方がおられるということですが、恐らく、お父さんも精神的に少し、病んでいる方ではないかと思われます。ずうっとご機嫌は悪いのでしょうか。それとも時には優しくなられるのでしょうか。もし、そうだとしたら、これは家庭内でのれっきとしたモラハラだと思います。

子供さんである質問者さまと相性が悪いとか良いとかは一切、関係なく、ご自分の心の闇を子供をターゲットにしてぶつけてくる病気の症状が出ていますので冷静に(普通の親ではない)という自覚が必要だと思われます。こういう方とまともに向かい合おうとすると質問者さまの優しい気持がズタズタになりますし、最後は欝に追い込まれ、元気に過ごそうという意欲も削がれることになりますので、とにかく、無理をなさらないでください。

残念なことですが世の中には友達づらしてこちらを利用しようとする輩もわんさかいますので、そういう人達だということが分かったら何の期待もせずにすぐに友人関係を解消するというやり方が精神衛生上、良いと思います。

質問文を読んで感じたのですが、質問者さまは根が善良ですね。
ですから、ご自分から人を切るというみことが出来ないのだと思います。毅然としてながされないようにするにはとにもかくにも冷静な目を持って過ごされることが大切と思います。

一緒に住んでいても精神的に距離を置くことは可能です。それは心を鬼にしてもお父さんへの期待を捨て去ることだと思います。
不愉快な顔をしたら風邪で咳きが出ているなと思うのと同様、今は心が壊れているんだと思い、密かに同情して受け流すという気持でいてください。

面と向かって無視するという態度をとるのではなく、質問者さまの内面性を大人にして冷静に対処できるように心がけてください。

八方塞の辛い日々だと思います。私にも近くに住んでいた遠戚の者に苛めを受けたという過去があります。

しかし、いつかきっと抜け出せる日が来ると信じてください。私がこの者と別れた時の爽やかな嬉しさは忘れることの出来ない思い出となりました。又、辛い体験は今の私を作ってくれた肥料のようなものだったと悟れる日を迎えられたのです。

質問者さまにもきっと人生の春が訪れる日が来るに違いありませんのでそれまでは無理はせず、がんばって頂きたいと思います。

お礼

ご回答いただき感謝しています。

aymhfgyさんのおっしゃる最後の方の言葉、
なんとなく想像でもわかる気がいたします。
経験者という事での回答は私に勇気をいただきました。
本当にありがとうございます。
泣いてしまいそうです。

父親の機嫌は私がおとなしく
やさしい、さかわらない事が条件で機嫌がいいと思います。
病人にも意地悪な事をいうので、かばうと必ず面白い顔をしません。
それでケンカになります。
いつどこで怒りにふれるかわかりません。
怒っていなくても、私をばかにする、鼻で笑う、嫌みをいうなどは
当たり前です。

最近の父親の意地悪は夜中にスリッパの音を
大きくして歩いては起こすような事をしますね。
怒った日は必ずです。

今日も何度機嫌を取ったかわからないです。
普通の人は親子喧嘩しても、すぐ話すか、
くだらなかったね、ごめんねで終わるところだと思います。
でも、一日中～数日怒っている、無視される、
言葉の暴力だと、私も普通ではない気がします。

私が嫌いでも、一日の終わりで気分を変えてほしいなと思います。
家庭内でのいじめだなとも最近感じています。

友人の事ですが、しばらくほっておこうと思います。
ブログで色々繋がりがありますが、もうどう思われてもいいと
思います。
いつまでもいい人も疲れてきていますし。

本当に温かいアドバイス嬉しかったです。
どうもありがとうございました！

回答No.2

mmmzzzlll

私もそうなんですが、人に流されるような性格であれば、大切な友達で
あっても一度まったく連絡を取らないとかしてみてはいかがです？
自分を利用しない良い友達であっても、何らかの言葉で流され、自分を
見失って落ち込んでしまう事が多いです。
一人は寂しいと思いがちだけど、ちょっと距離を置くことで、人に流され
ない事は落ち込まない（自分を追い詰めない）ことなんだなぁ～と思う事も
ありますよ。

お父さんとは相性が悪いんでしょうか。離れて暮らす事の方がプラスだと
思います。

お礼

ご回答いただき感謝しています。

そうですね、友人に対しては
メールの返事今でもありませんが、ほっておこうと思います。
もし、返事が遅くてすみませんとあっても、
しばらくはこちらもほっておこうと思います。

でも...そんな自分が嫌なんですよね。
心を鬼にしてですよね。

父親の事にもアドバイス
どうもありがとうございました！

補足

お二人さまから、いただいた回答
大変勇気もいただいています。

もう少し補足させていただきますと
病人を置いて出るのが不安なのです。
誰かは言いたくはないのですが、その病人も
私が出て行くのを嫌がります。
いてほしいと言います。

きっと父親と二人で生活するのが嫌なのです。
私と同じ目にあうのは、もう目にみえています。
私ひとりなら、とうに家からは出ているのですが。
だから八方ふさがりで辛いのです。

さっきも、まだ怒ってる父親と話そうとしていますが、
「しゃべりかけてくるな。」
「いちいち言いにくるな。」とかばかりでほぼ無視です。
私も話しかけたくないですが、私が全く無視するようになると
病人にも可哀想だし、家がもっと険悪になるんだと思います。

ほんと会社ならモラハラだと思います。

回答No.1

bluehow

質問者様大丈夫ですか？
たくさん嫌な思いをされていても、仕返しなんかも嫌いでしないという、優しい方なんですね。

お父様のことですが、もし質問者様に自立できんる算段がありましたら、自立されて介護は通いでできませんか？
その方が精神衛生上宜しいかと思います。
実家暮らしは甘えられて楽ですが、質問者様の人生は質問者様のものです。
お父様に用事を頼んでも確認して怒られてしまうなら、頼まないことも不快にならないポイントだと思います。
家族といえど、他者に振り回されて過ごしては、もったいないですよ！。
ご友人については、それまでの人達だったんです。
不快な思いをされてるなら、今後付き合う必要はないですよ。

もう質問者様は十分に頑張ってらっしゃいます。
これからは少しでも快適に過ごせるよう、多少工夫しながらお暮らしください。

お礼

ご回答いただき感謝しています。

いつかは出ていきたいなと思っています。
介護の通いも考えましたが、病人を残して帰る時間は心配な
ものがありますね。
父親が病人に対して、言葉の言い方や傷つける事をいうような
人格者なので...。
なので、なかなか踏み切る事が出来ません。
本当に何もかも捨てられたらと思います。

友人もそうですね。そんな人だったのだと思います。
きっと又イベントが近づいて来たら、その時だけはまめに真っ先に
メールをくれるんだと思います。

温かいお言葉、とても嬉しかったです。
ありがとうございました！