両親の別居にあたり、引越し資金が不足しています。

質問

私の両親の相談です。
先に背景をお話ししておきます。

１０年前から価値観の相違で別居していましたが、最近父の末期ガンが発覚し母の家で一緒に暮らすことになりました。
同居人は、母（52）・弟（26）・妹（18）、そこに父（63）が入居するかたちです。
同居にあたっては、母が「それならウチにおいで」といってくれたので、父の家財道具をほとんど処分し引越しを済ませました。

※父は自営業で設備関係のブローカーのような事を一人でしています。
　小さいながらも事務所を構え、財政状況は年次では黒字です。
　ただ、個人的な借入や賭け事に使ってしまう為
　月次では赤字の月もあり、月次の資金繰りは大変です。
（プール金ということを全く考えない経営者です）
　現在も資金繰りは厳しい状況ですが、６末～８月にかけては黒字に転換する予定です。

末期ガンといっても現在父の体調はそれほど悪くなく、毎日仕事をしています。
「死ぬまでに家族に少しでも財産を残したい」との父の意向があり、副作用のマイルドな抗がん剤治療を選び、現在は治療を続けながらわりと元気に生活しています。

前置きが長くなりましたが、今回の相談です。

同居生活が1ヶ月ほどたった最近、母が「我慢の限界なので、父には出て行って欲しい」と言い出しました。
もともと価値観の相違で別居していた二人ですので、お互いにうまくいかないところがあったのだろうと思います。
いろいろと提案もしてみましたが、母にこれ以上同居の我慢を強いることは難しいところがあります。
父にとっても母との生活は息苦しいもののようで、お互いにこれ以上の同居は難しいという状況です。

すぐにでも別居の手配をしたいところですが、父は事務所ごと母の家に引越しをしていた為、次回引越しの際は事務所ごと移動というかたちになります。
また、父は家財道具一式処分してしまっていること含め
引越しの準備は6月末まで資金のめどが立たないという問題があります。

母には少し待って欲しいと提案してみましたが、もう一日も待てない心境だそうでGW中の現在は自らプチ家出しています。
引越しのめどがたつまで、母に姉の家で暮らしてはどうかとも提案していますが「何故私が譲らなければいけないのか！？」と、譲りたくないの一点張りです。
父に対する今までの憎しみや怒りがまだ母の中で生々しく、これ以上の我慢を母に強いるのも無理かと思っています。

私は現在１Kのマンションで一人暮らしをしており、ここへ父を引き取ろうかとも考えていますが
事務所のことも考えると相当な手狭感が否めません。
一緒に暮らせて事務所が置けるスペースが確保できる所へ引越しをしたいのですが、私は現在、離職中＆転職活動中の身ですので、情けないですが資金的に協力が難しい状況です。

私の彼氏に悩みを相談したところ「お金の心配やったら相談してきたらいいよ。緊急なときは小さなプライドもすてて人に力を借りるのも賢い手やで。恥に思うことなんかないんやで。」と言ってくれていますが、
申し訳なくて、「ありがとう。でも、できるだけ自分でやってみる」とだけいってあります。
就職活動と同時に水商売を始めようとしていますが、資金のめどがたつのはまた少し先になりそうです。

↓色々な背景がありつつ、今のところ下記２つの課題があると認識しています↓

■父の住む所を確保する（事務所含む）
　＞病気の事を考えると、できるだけストレスをすくなく衛生面、食事面で
　　できるだけ負担のないように生活や仕事をさせてあげたいと思っています。
　＞母の精神的なストレスを考えると、これ以上の同居を強いる事は困難な為。

　※父は末期ガンですが、現在元気で動ける体であるということで入院の許可は下りませんでした。

■早急に資金を調達すること

どう思われますか？
本当はしたくないですが、現在は彼に借金をお願いしようかとも考えています。
上記２つの課題以外の課題設定、もしくは解決策があれば教えて頂ければと思います。
違う側面から、なにか意見がいただければありがたく思います。

回答No.3

ichi1007 · ベストアンサー

気に障ったらごめんなさい。
最後の時を憎しみ合いながら同じ家で過ごすより、離れて暮らした方が穏やかに居られるのなら、別居は仕方ないですね・・・

一時的（どのくらいになるか解りませんが）なことなら、貴方が自分の住居に引き取るのではなく、家財道具はそのままで貴方が出てお父さんに貸してあげるのはどうですか？
貴方はその間、必要なものだけ持ってお母さんの元に行ってはどうですか？
お父さんに家賃を負担してもらうことを条件にね。
そうすれば就活中の身であれば貴方の負担も減るってもんでしょ^^;
６末に目途が立つのなら２か月の辛抱ですよ。

彼は一人暮らし？
なら、お金の援助ではなく、お父さんの行先が決まるまで貴方が彼の部屋に置いてもらうとか^^;
一人暮らしの貴方の部屋に目が向いてしまったので、お金をかけずにと言う視点で考えてみました。

あとは、時々ＣＭで見るウイークリーマンションタイプの部屋。家財道具の設置してあるところもありますし、敷金礼金タダも探せばあるようですし。

貴方には大変でしょうが、頻繁に様子を見に行って身のまわりのことを手伝ってあげれば、お父さんも喜ぶでしょう。

お礼

ichi1007さん

回答ありがとうございました。

＞最後の時を憎しみ合いながら同じ家で過ごすより、離れて暮らした方が穏やかに居られるのなら、別居は仕方ないですね・・・

私も本当にそう思っています。

＞貴方が自分の住居に引き取るのではなく、家財道具はそのままで貴方が出てお父さんに貸してあげるのはどうですか？

実際、今日私が行った事は
父を私のマンションに身の回り品持って引き取りました。
（身の回り品⇒父の全財産です。あとはすべて処分済みだったので・・・）
（めどがたつまで事務所だけ母の家に置かせておいて欲しいとお願いしました。）
今のところは私がしばらく一緒に暮らす予定ですが、よく考えたら私が母や姉の所へ行ってもいいんですよね？
意外なアドバイスありがとうございます。
私では考えつかなかったです。

＞お父さんに家賃を負担してもらうことを条件にね。
そうすれば就活中の身であれば貴方の負担も減るってもんでしょ^^;

↑忘れてましたあぁぁぁぁぁ！！
すっかり。そのことを・・・。
ただ、父も今余裕がなくて今月来月は家賃負担も父にとっては厳しい状況かなと思っています。
ただ、父に余裕ができたら私の負担を減らしてもらう方向でいきたいと思います。
再来月から家賃負担できそうがどうか明日相談してみようと思います。
※食費に関しては負担して欲しいと明日話して見ます。
これは父にとって必要（最低限）経費のなかでの出費なので負担が少ないのでは？

私が母や姉の所へ行くことになった場合は、ichi1007さんのおっしゃるように
父の身の回りの世話などを定期的にしていこうと思います。

＞あとは、時々ＣＭで見るウイークリーマンションタイプの部屋。

ありがとうございます。
せっかくアドバイスいただいたのですが気に障ったらごめんなさい・・・
父は小さいながらも自営業のため、住所がウィークリーマンションだとお客さんに不信感を与える可能性があり、今のところ避けて考えています。
資金を確保してある程度安定した所を考えています。
（父の終の棲家になる可能性も無きにしも非ず・・・とも。）

＞一人暮らしの貴方の部屋に目が向いてしまったので、お金をかけずにと言う視点で考えてみました。

違う視点で意見を下さってありがとうございました。
視点が広がり、明るい気持ちです。
ichi1007さん、ありがとうございました。

回答No.2

noname#84328

「うちに来い!!」と言ったり、「出て行け!!」といったり、
お父さんも、お母さんにふりまわされてますね～。

言い出しっぺ、、、のお母さんが、資金は出すのが、当然なのではないでしょうか？
お母さんはなんと言ってるのですか？

＞現在は彼に借金をお願いしようかとも考えています。

他の方も書いておられますが、彼から借りるのは止めておいたほうがいいですよ。
恋人同士のお金の貸し借りはいけません。

弟さんやお母さんなど全員でお金は出し合うべきでしょう。

お礼

kinko-sanさん

回答ありがとうございます。
皆さんおっしゃるように、やっぱり彼に借りるのはやめておきました。

ほんとに振り回されてますね（笑）
全員。
まぁ、父も人を振り回してきた人間だと思います。
私だってそうだったかもしれません（笑）
もしかしたら誰しも「あるかもしれない事」かもしれませんね・・・

＞言い出しっぺ、、、のお母さんが、資金は出すのが、当然なのではないでしょうか？お母さんはなんと言ってるのですか？

私もそう思います（笑）
最初は「自分から言い出したことには責任をとろうよ。」と私も言っていましたが・・・・
母は「何故私が？？？何故私の責任になるわけ？？？」
「この家の規則が守れないなら、出て行ってと言うだけのこと。」
「嫌なら規則を守ればいいじゃない？」
と言ってますね。
私は「いやいやいやいや・・・。」と、思いましたが（汗）
言ってもラチがあかないので「今後は！！何かを引き受けるときは、それ相当の覚悟とリスクをよく検討して引き受けてね。
それと、条件つきの場合はよく考えて条件を先にできるだけちゃんと提示しようね。」
「これは、今後は、混乱や無駄な争いを防ぐために役割と目標、期待像を明確にしていこうということだよ。
役割と目標を取り巻くあいまいな期待は誤解を生みやすいから」
と言いました。
母は「あんたみたいに、なんでも契約書で縛るみたいな考えは冷たい！家族やのになんでそこまで必要なわけ？
それがおかしいやん！私にはそんなん無理！」とのことです。
「いやいやいやいや。」です。
それがウチの家族なんですよ。
というか、それがお父さんとお母さんなのですよ。たぶん。と、思いました。

こうゆう考えに、私は同調できなかったのですが・・・
どなたか同調できる方おられるのでしょうか・・・
母の立場に立って考えれば同調できるのでしょうか・・・
私は、同調はできないですが「母は相当苦しいんだな」ということは理解したいなというスタンスです。

※ここで相談をつらつらと書いている間に自分の問題や頭が整理され、今回とても助かりました。
回答を頂いて、すごくホッとした自分もいました。
kinko-sanさんありがとうございました。

回答No.1

matusyou

まずは絶対にして欲しく無い事から除外したほうがいいですね。
彼氏からお金は借りないほうがいいと思います、結婚前から金銭
での義理人情、ご本人の今後に支障来たすと思います。
いい展開でゴールすればいいんですが、何かトラブルや喧嘩、破綻の
場合に正常な判断・決断が出来ない。

努力することは、お父さんが末期ガンであれば一緒に生活をしていても
短いんですから、もう一度お母さんを説得して同居をしてもらうことをお父さんを除く家族会議でも開き納得してもらうことです。
事情はわかりませんが、余命5年以内の肉親に対して、心を開けないお母さんに何故？と思います。

お礼

matusyouさん

回答ありがとうございました。

matusyouさんのおっしゃるように、総合的に判断して彼にお金を借りるのは、やはりやめておこうという結論が出ました。

また、他の回答者の方もみなおっしゃる「母に対する疑問」ですが・・・
今回の事に関して正直、私も何て無責任！何て身勝手！などやはりたくさんの感情がありました。

こういった母親、もしくは女性が周囲にいない方には理解しづらい・・・というか、おそらく理解に苦しむと思います。
かつての私がそうだったからです・・・（笑）
ですが、大人になった今すこしづつ母を受け入れ、許しはじめることができるような気がしています。（同調するということではなく。）

現在も母は摩訶不思議な考えをもっている人間ですが、それは私には理解できない母の価値観であり、母の苦しみなのかもしれないと思ったりしています。

長い夫婦の歴史の間にあった、傷つけあいや葛藤や相当な忍耐。
それも、本来は明るくて奔放な母が自分を押し殺して無理をしてきたのかも知れません。良い妻をずっと演じ続けてきた母の苦しみは、相当なものだったのだろうと想像します。
今この状況においてもお互いを許しあえない二人は、それだけの悲しみがあるのかも知れません。個人の許容量の多い少ないはあるにしても。
（本質で話せば、結局全ては母自身の責任ですけれど・・・）
（現状がこうなっていることも、父自身の責任ですし・・・）
ですが、その人が抱えてきた苦しみにはその人なりの癒し方やスピードがあるのかもしれないと思ったりしています。

私のスタンスとして、母に同調はしませんが「本当～に、苦しいんだ！」と思っているということは理解してあげたいと思います。

▼近況報告▼
今日、父を私のせっまい１Kマンションへ引き受けました。
身の回り品だけなので、超身軽です（笑）
事務所は母の家に置いたままです。
資金がまとまり次第、事務所などまとめて移転する予定です。
母には「資金がまとまるまで、事務所だけは置いておかせて欲しい、母のいない間に事務所だけ使わせて下さい」とお願いをしました。
これで、お金の心配は少し先延ばしにできました♪

※ここで相談をつらつらと書いている間に自分の問題や頭が整理され、今回とても助かりました。
回答を頂いて、すごくホッとした自分もいました。
matusyouさん、ありがとうございました。