両親の手紙を書くにあたり自分の気持ちが切り替えられません。

質問

もうすぐ結婚式を挙げます、27才女性です。
両親の手紙を書くにあたり、両親へ素直に感謝ができない自分に悩んでいます。
感謝はもちろんしているのですが「でも！」と思ってしまいます。
「でも！」と思わずに、純粋な感謝の気持ちで手紙を読みたいのです。

気持ちの切り替えをするのに、どのようにすればいいのかわからなく、両親に対して、
「なんで、仲が悪いのに離婚しなかったのだろう。(そうすれば長い時間夫婦喧嘩を聞かなくてすんだのに！)」
「なんでいつもこういうものの言い方なんだろう(傷つく、というか自信をなくす)」
「なんで、人と比べるような口調になるのだろう(自信をなくす)」
「なんで、いつも見返りを求めるんだろう(そうすれば素直にやってくれたことに対して感謝できるのに)」
と、うじうじ、恨み節が出てきます。
父とはあまり喋らないので上の文句は主に母に対してです。

入籍をしているので現在は両親と離れて暮らしています。
父はギャンブル依存症(診断を受けてはいませんが、病的です。母は恐らく共依存)で過去に借金を繰り返し何百万ものお金がパチンコに消えていきました。借金のたびに母や親戚が尻拭いをしていて父は全く悪びれていません。現在も繰り返しています。
借金が発覚するたびに夫婦喧嘩のわめき声と、「うちの家族、どうなるんだろう？」という言い知れぬ不安があり、大学進学で親と離れ、一人暮らしを始めた時はせいせいしました。

たびたび、父の借金の発覚の話が電話で聞くと私は何もできないのですが、不安でそわそわしだし、大学中ごろから、何をやるにも気力がわかず(今考えると恐らく鬱です)、本当に恥ずかしながら4年生で大学を中退しました。
母は「大学だけは卒業してくれ！」と何回も説得してきましたが、これも母の意地、母の生きがい(要は私の事を考えての説得ではない)と捉え、素直に受け取ることができなかったのです。
お金を出してもらって大変申し訳なく、返すのは私の稼ぎでは厳しく(←甘えでしょうが)、また逆に以上の理由で恨んでしまい…、という矛盾した気持ちを未だに整理することができません。お金は返していません。

おととし、父のギャンブルの借金発覚に輪をかけるかたちで母が癌になりました。父との離婚という道も経済的に考えるとなくなりました。そして、母は癌に対してネガティブなことばかり考えています。

私の本音としてはすごく酷いのですが、父と母のいざこざは「かまいたくない」「みたくない」という感じです。

私のトラウマは母とのことで、幼い頃から私に見返りを求める、母は意見を否定されたくなく、しかし、自分で物事を決められないので意見は聞いてくる、否定すると自分の意見になるまで納得しない、人と比べられて「あの子はこういうお手伝いをして偉いのにアンタは～」「アンタはホントにとろくさい」などなど、未だに自分に自信をもてません。父が全面的に悪者と言う構図で、父が好きだった私は母に逆らえず、父に存分に甘えることができませんでした。（←どうしても母のせいにしてしまします。）
手紙を書こうとすると、過去のイヤだったことが詳細に思い出してくるのです。

つい最近、ちょっとしたことが原因で母と電話で大ゲンカをしてしまいました。結婚式の準備での電話でのことで、もっと楽しく母子でわいわい言いながら準備をしたい(なんで、もっと楽しげにできないんだろう！)、という想いが根底にあり、手紙を書くにあたり、過去の事を思い出し、気持ちの整理がついていない自分に気付いていたので、「恨んでいる」と言ってしまいました。母は「癌で気持ちに余裕がなく、そんなこと言わないでくれ」「辛い思いをさせたことはわかってる(一回大学を中退するときに話合いました)、ゴメンな」と言ってくれ、即座に後悔しました。申し訳なくて死んでしまいたいとさえ思いました。「お母さん、かわいそう、今までの人生幸せだったのかな？」と思います。「自分だけ結婚をして幸せで良いのだろうか？」と思います。
私は自分の中の「怒り」の感情と「感謝」の感情をどうすれば良いのかますますわからなくなりました。

でも、両親のことは大好きなのです。
気持ちでは満足感は得られていないけど、大分甘やかされて育てられたと思っております。(今もうじうじしてるのが、その証拠だと思っています。どうしても人のせいにしてしまう)
他の人意外に私の親は考えられませんし、楽しい思い出もあるのです。

うまく気持ちを切り替えて、これから、純粋に父と母の味方でありたいと思うのです。

どのようにしたら、後ろ向きな(甘えた)気持ちに決着をつけることができるのでしょうか？
みなさんのアドバイスをお聞かせ下さい。

長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.4

ranaouyo00 · ベストアンサー

ご結婚おめでとうございます＾＾

結婚披露宴の親さんに対しての新婦が手紙を読むあの、イベントの事ね。
気持ちが無く過去の嫌な思い出ばかりが出てくるのなら、ありきたりな定番を無しにされたら？

どうしても、無くせないのであれば、無理せず普通にお祝い事なので、マイナスになる文面は止め、あっさりとすれば良いのでは？

両親がいて貴女が生まれ、ここまで成長した事への感謝。
だから、、、
「（１）お父さん、お母さん今まで育ててくれてありがとう。
　（２）これからは、○さんと共に歩み・・・・・・・・・・・。」

（１）を一言にし、（２）今後の抱負を手紙に託すだけでも良いんじゃ　　ないでしょうか？
どんな親でも娘が幸せになってくれる事が、一番の願いですから。

親って本当に大変です。
貴女がもっと年輪を重ね、子を持つ母となり、子育ての大変さ、夫婦の色々な荒波を越えなくてはならない問題が幾多も今後あると思います。

何年か経過して色々親の気持ちがわかる時が来ると思います。

だから、今どうこうあせらなくても大丈夫。
自分に素直で。。。あれ。

時が解決しますから。。。
両親は両親の人生だったのです。
貴女は貴女で幸せになりましょう。＾＾

ちょっと、マリッジブルーが入ってるかも？ですね。

お母さんはお母さんの人生で、お母さんしかわからない部分もあるのです。離婚しなかったと言う事は良い時もあったから、やってこれたのだと思いますよ。

お母さん、癌完治されると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうです。あれです(笑)。
両親の手紙、たぶん心の底ではやってみたかったのだと思います。
ベタが好きなんです^^。
今まで「ありがとう」と言ったことが無かったので
良い機会だと思って…。そしたら…、ん？と言う感じです。

>何年か経過して色々親の気持ちがわかる時が来ると思います。

>だから、今どうこうあせらなくても大丈夫。
>自分に素直で。。。あれ。

>時が解決しますから。。。
>両親は両親の人生だったのです。
>貴女は貴女で幸せになりましょう。＾＾

そうですね。焦っていたのかも知れません。
もしくは母の癌ネガティブに毒されていたのかも知れません。
両親は両親、私は私ですね^^。
気持ちを切り替えます。

>お母さんはお母さんの人生で、お母さんしかわからない部分もあるのです。離婚しなかったと言う事は良い時もあったから、やってこれたのだと思いますよ。

ああ、なんだかジンとくる言葉です。そうですよね。
離婚しなかったのは私たち(弟がいます)子どもの責任、
私たちがいたから母は離婚しなかった、母の両親にも相談しなかった
と、ずっとどこかで思っていたのです。
もしくは母の現実逃避、と。臭いものに蓋をしてるだけと思ってました。
現に借金問題の話題が無いときの家族団らんや家族旅行は
楽しかったです。

なんだか、みなさんにお礼を書いてるうちにだんだんポジティブに
なってきました。本当にありがとうございます。

回答No.3

noname#93984

両親への手紙を書く事により自分への新たな
ステップになります
色んな苦労を体験して厳しい家庭環境を
乗り越えて頑張ってこその今日があるのです
有り難いと思うエピソードを探し
　これからの努力目標や
どんな家庭を作りたいか
夢や希望など言えばいいのです
親の願いは子供が親から自立して
幸せになることです
二人で支えあい　助け合い　明るい家庭を
作ってください

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>両親への手紙を書く事により自分への新たな
ステップになります

まさにそう思います。
いままで、自分の気持ち、親の気持ち、
わかっているようでわかっていませんでした。

いろいろな楽しかったこと、辛かったことがたくさん思い出され、
短い時間の中で読むのにまとめるには、なかなか難しいですが
思い出すことで自分の気持ちの整理になっているのは間違いないです。

うじうじしていても仕方ありませんね。
夢や希望はたくさんありますから(笑)。
第一の夢は子どもの前でもラブラブでいられる両親です。
そのためには嘘をつかないとか、いろいろ細かい事を気遣うのが
大切だと思っています。

みなさんからの温かい言葉をいただき、やっと
育ててくれた両親に心からありがとうと言えそうです。

回答No.2

noname#102281

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。
質問文、全部読ませていただきました。

私は結婚式のとき「お礼文」は読まなかったですが
（むしろ結婚を反対されたので）
私も母親との関係がよくなかったのです。
逃げるようなかたちで結婚しました。
今は１０年以上会ってません。親戚からいろいろ状況は聞かされます。
（親戚も私が母親にされていたことを知っているので）

でも質問者さまはご両親のことが大好きなのですよね。
しかもお母様は病の床に・・・。
つらいこともあったでしょうが、
幼少のころに旅行に行った思い出。
大学まで行かせてもらったのに、途中でやめて申し訳なかった。
私もこれから夫婦として新しい家庭を築きます。
そうしたらお父さんお母さんの気持ちもわかるようになるかもしれない。
今度は大人、同士として味方でありたい、
というようなことを伝えられればよいのではないでしょうか？

ちなみに、（お幸せなときにこんな例を出すことをお許しください）
祖父が死んだとき、喪主が父でしたが、父も祖父との関係がよくなかったせいか、
挨拶の際に「父はいいひとではありませんでした。お許しください」と言って、親戚に大顰蹙をかったことがあります。
「いいことばかり言うのが挨拶ではないから」という言い訳でしたが
その場に来てくださったかたは、祖父のことを嫌いではないから
列席したわけです。私もその父の挨拶はちょっと・・・と思いました。

質問者さまのお式にも、ご両親のゆかりのかたなど
参列されるかもしれません。

憎しみはあっても、それはうまく隠し、さらりと感謝の念を示せば
よいと思います。

どうぞお幸せになってください。

長文失礼いたしました。ご参考になれば幸いです。

お礼

すべて読んでくださり、感謝します。ありがとうございます。

「両親への手紙」を読まないという選択肢もあったのですが、
書こうと思ったが運のツキ(笑)。
楽チンに書けるだろう！と思っていたのですが、妙なこだわりというか、
自分がこれだけ「怒り」の感情をもっているのに腑に落ちないという
状況になり、ぐるぐる悩んでいた次第です。

恨み節をかいてやろうか？なんて一時期思いましたが、
mari72tさんのお父様の体験談、参考になりました。

楽しい思い出をたくさん思い出して、
明るい気持ちで手紙を書けたら！と思います。

回答No.1

formidable

先ず、アナタさまご自身のすべてを受容し、
自身を許し、
自身を尊重し、
自身を慈しむ
そうしたところから
始めてみませんか。

そうすることで開けてくることがございます。

余計なことですが、
初め〈両親の手紙を書く〉って何だろうとおもってしまいました。
〈良心の手紙を書く〉としても変だし……と。

お礼

お早いお返事ありがとうございます。

>先ず、アナタさまご自身のすべてを受容し、
>自身を許し、
>自身を尊重し、
>自身を慈しむ
>そうしたところから
>始めてみませんか。

そうですね。
自分に向き合うこと、大切ですね。
私は、変な頑固さがあるくせに自信がないのです。
そういうところ、なおして行きたいと思っています。

>余計なことですが、
>初め〈両親の手紙を書く〉って何だろうとおもってしまいました。
>〈良心の手紙を書く〉としても変だし……と。

ああっっ！脱字です！
「両親への手紙」です！！編集できないようなので、どうしたものか…。
結婚式の定番のイベントです。
すみません。視野が狭くなっているので、ろくな説明もせず、
自分中心の言葉を使ってしまいました。
ちゃんと説明しなきゃいけないですね^^;