妊娠４ヶ月です。このまま結婚してよいのでしょうか。

質問

私は今妊娠４ヶ月です。
これからどうしたらよいのか考えてもわからず、八方塞がりです。
誰にも相談できなくて最近は死ぬことばかりが頭をよぎってしまいます。
このまま結婚してよいのか、またどのような心構えで生きていけばよいのかが分からずに困っています。
何でもいいので意見やアドバイスいただければうれしいです。
おかしな質問ですみません。
以下に状況を説明させてください。

私は彼と３年間同棲していて、近いうちに結婚する予定でした。
そんな矢先に赤ちゃんを授かりました。
不安もありましたが、私も彼もとても嬉しくて手を取り合って喜びました。
けれどもその後いろいろな問題が起こりました。

まず彼は祭好きで、私の出産時期と祭の時期が重なるということで「練習に差し障るから子供をおろすかどうかもう一度考えよう」と彼から言われ、目の前が真っ暗になりました。

また彼の家に遊びに行った際、彼のお母さんに「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」と言われ、食べ物を渡されました。私はいつも食事を作っているのに、彼は私をかばってくれず「有り難い」といって喜んでおり、不信感が芽生えました。

そして彼に「君や子供よりも両親をとる」という内容のことを何度か言われました。

また彼は子供ができたことについて私の親に報告やあいさつをせず、私の親が怒っており、結婚に大反対されています。

加えて現在、生活費は二人で出し合っているのですが、今月は赤字だったので「赤ちゃんの服とかいろいろな物を用意しなきゃいけないから飲みに行く回数を減らしてほしい」と言って頭を下げて頼んだ頼んだところ、逆切れされました。元々金銭にはルーズだった彼ですが、子供ができてもこのままなのかと思うと不安でたまらなくなります。

また彼から「ごめん、結婚したら浮気をしたいと思ってる」と真剣に言われたりもしました。その後「酷いこと言ってごめんね。あの時はそう思ったけど、今は考えていない」と言われるのですが、屈辱と不信感は拭い去れないでいます。

こんなようなことがたくさんあって、みんなこんなものなのかもしれない、でも不信感を抱いたまま結婚していいのかと悩み、不安で毎日泣いてばかりで眠れない日が続いています。
前向きに発想の転換ができればいいのにと思いますが、体も心も重く、今自分が何をすべきなのかも考えられなくなっています。

私の親は中絶を勧めましたが、どうしてもそれはできません。
でもどうすればよい環境で幸せに育ててあげられるのか…と途方に暮れています。
彼に対しては愛しい気持ちと不信感や憎い気持ちが入り交じっています。

長くなってすみません。どなたかアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答No.22

noname#151896 · ベストアンサー

体調は大丈夫ですか？
産むと決めたんですよね？
それだったら、今は彼と戦うべきだと思います。
殴り合えと言ってる訳ではありませんよ。グッと我慢ばかりしていたであろう日々を考え直し、彼を育てる為の戦いです。

今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。
母となるには、お嬢さんで居た時の数倍もの強さが必要です。

すぐに結婚してしまう必要はないと思いますが、彼を育てる努力をせずして母子家庭の道を選ぶ事は、得策ではないように思います。

私は４０代既婚女性です。
結婚生活は、２７年目となりました。
私の夫が、ここでも話すのが恥ずかしいほどの男でした。
何で結婚したのか、当時の自分を思い返しても不思議なほどです。

本当に、人の気持ちが分からない男だったんですよ。
当時の私は、夫を育てるなんて気持ちではなく、自分の気持ちを分かってもらいたかった一心だったんです。
義両親がとんでもない人達だったので、夫は何も教わらずに育ってしまったような感じでした。
反対だったらどう思うのか、立場の違う人の気持ちをもっと考えるよう、ケンカのたびに言ってました。
結果、思いの他育ってくれて、今では世界中の誰より私を理解してくれる存在です。

＞「○○ちゃん(彼)がきちんと食べさせてもらっているか心配だから」
こんな事を言う母親が育てたんです。彼は鍛えごたいのある男性なんだと思います。
夫の両親はこんな事の比ではありませんでした。

愛しい気持ちが残ってるのなら、不信感を無くすように戦えば良いんです。
不信感なんて、あなたが彼に感じる以上に、私は夫に感じてたと思います。

戦って戦って、やっぱり無理だと感じたら、その時に初めてシングルマザーの道を考えれば良いと思います。
まだ早過ぎますよ。

お礼

質問をして、皆さんからさまざまな回答をいただいて、自分自身に問いかける機会を持てたことにとても感謝しています。
本当にありがとうございます。
これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼を言ったら良いか分かりません。

皆さんがこんな私のために親身になって回答してくださったり、心配してくださったりしているのに彼は何も知らずにいるんだと思うと、どういう選択をするにせよやはりこのままではいけないと思いました。
でも、もう一度真剣に自分の気持ちを伝えて話し合いを持ったとしても、彼が「またか」と思うんじゃないか、終始無言で終わるんじゃないか、と怯えている自分もいます。
さらに親が監視しているので、電話もままならない状況です。
思い切って週末に、このページを彼に見てもらおうかと思っています。

ykさん、親身な回答ありがとうございます。
強くて逞しいオーラを感じました。
大変な思いをして頑張ってこられ、乗り越えてこられたからこそだと思います。

＞今実家に戻ってしまったら、別れる方向で気持ちが向ってしまいませんか？あなたはともかく、彼はどんどん向ってしまいますよ。

的を得ています。
ご指摘のとおりです。
親が想像以上に彼を憎んでいること、また「別れたほうがいい」という回答をたくさんいただくなかで、離れてみて頭の中で状況を整理して考えれば考えるほど結婚生活は困難が予想されて「無理かも…」という気持ちになってきています。

彼は、きっと私が悩んでいることは知らない（以前何度も話したけど、もう忘れて前向きに考えている）と思います。
でも時間が経っていけば、彼は別れる方向というか、忘れる方向、どうでもよくなる方向、他に女性を作る方向へ向かうと思います。

この質問をするまでは、「育てる」なんて発想は全く思いつきませんでした。
私も彼に期待し、育てていかなければと思います。
でも私に人を育てられるだけの能力や、戦いに勝つ強さがあるのか心配です。
ykさんのように強くなれるのか、今の自分に「耐えて育てる」決意が持てるのか…
なんせ私は「結婚したら浮気をしたい」と男性に真剣に言わせるようなくだらないダメな女性です。
週末に彼にこのページを見せて、いろんなことを把握してもらって、彼の反応をみたところで、どういう選択をするのかを決めます。

本当にありがとうございます！

回答No.32

natsujun

お力になれるかどうかは、わかりませんが、
少し、私の経験を話させてくださいね。

私も、まこさんと少し似たような様な状況だったことがあります。
３年同棲をして、子供も欲しいね。そろそろ、籍も入れようか。
というような、状況で、念願の妊娠が発覚しました。
もう、本当に心から嬉しくて嬉しくて、即、「初たま」や「たまごクラブ」買って、本当に本当に幸せで・・・つわりも、本当に嬉しくて・・・
でも、私が、妊娠を報告したとき、彼は喜んではくれなかったんです。「もちろん、おろすんでしょ？」と一言言い放っただけでした。今まで、彼は、「結婚したら、二人でいたら、子供も生まれたら幸せだよ。」と前向きなことばかり、言っていたのに・・・彼は、仕事がどんどん忙しくなってきて、責任も重くなってきて、自分はいっぱいいっぱい。また、彼には、前の奥さんとの間に子供もいて・・彼は、私のおなかの子供よりも、生きている前妻との子供が大切だと。向こうにも養育費を払っているし、仕事も忙しいし、今は無理だと言ったんです。産むなら、別れるし、一生会わない。子供が生まれたかも知れない状況に、自分を追いやるのか？と・・・
結局、二人で話し合いをして、その子は、諦めて、仕事や前妻のことがもっと落ち着いたら、もう一度子供を望もうという結論をだしました。

でも、結局は、彼のこと許せないんですよ。
彼は、確かに誠実に最後は話し合ってくれました。
でも、それだけでは、許せないんですよ。
何度も何度も死のうとしたし、お酒におぼれてみたり、どれだけ、どれだけ荒れても、どれだけ、醜いことを彼に言い続けたか・・・

子供は、両親がいないとほんとうに幸せにはなれないんですか？
両親揃っていても、二人が不仲だったり、お互いが信頼できなかったり、そんな状態を見て育つ子供は、本当に幸せですか？
確かに、浮気を絶対する！と言っている人でも、実際はしない人もたくさんいますよ。でも、祭りが大切。でもそれは、これからの話し合いで解決できるものかもしれませんよ。何よりも大切なのは、これから先、どれだけ、お互いが歩み寄れるのか、どれだけ、妥協し合えるのか・・・

私には、子供を育てるだけの経済力がなかったんです。
彼との生活のために、仕事もセーブしてましたから・・・
でも、あなたに、経済力や周りの理解が少しでもあるなら、彼と、別れる覚悟をもって、彼と、最後に真正面からぶつかってみるべきだと思います。あなたは、もうお母さんなんだから、強くならないと・・・！両親も反対しているような状態なら、なおさら彼と話合う必要がありますよ。
そして、生む覚悟を決めたのなら、もう迷わないこと。
これが一番大切だと思います。

長々、書いてすいませんでした。

回答No.31

tokeida

大変悩まれているみたいですね。
私の非常に勝手な意見を述べさせてください。

もう少し早く男を見抜く必要があったようですね。その男とはもう止めた方がいいです。貴女が不幸になると思います。
また、お母様とも合わないような気がします。結婚って、ちょっとの事でもつまづくのに、もう、貴女は結婚前から思いっきりつまづいています。
自分の将来、そしてなによりも、未来ある子供の将来を、彼と手をとって乗り越えられる自信が「今」ありますか？

妊娠中にこんな事で悩まなくてはいけない貴女が本当に気の毒です。
とにかく、まずご自分のご両親にこの全てを話し、他の男性と赤ちゃん皆で幸せになって欲しいと思います。

彼の方には、きっちりと謝罪をしてもらってね。

貴女が、赤ちゃんと一緒に幸せに暮らせる事を願っています。
本当に勝手な事ばかりズバズバ申し上げてごめんなさい。
幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみませんでした。

ほんとうにしょっぱなからつまづいていますね。
情けないです。

おなかの子供と私が幸せに暮らしていけるように、よく考えて、努力していきたいと思います。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.30

noname#151896

何度もごめんなさいね。

妊娠している姿も見せて行った方が良いですよ。これからどんどん変化して行くのでね。
産後も、実家に長く帰ってるほど、父性が育つのは遅れるんですよ。
妊婦の時から、『あなたと私の子供よ』アピールは大切なんだと思います。産後も二人で育てる意識を早くから持たせなきゃいけません。
将来的にも家族をして行きたいなら、親子・家族を意識させる努力は必要です。

私は夫の事が大好きだったって事と、私自身が幼かったので付き合う事に一生懸命で、別れるという選択が頭になかったゆえ頑張ってしまったように思います。結果としては良かったんですけどね。

＞今まで、辛いことはすぐに投げ出すし、甘えることばかり考えて生きてきた私ですが
私は上とは年の離れた末っ子で育ち、甘やかされて過保護に育ちました。甘えてばかりの娘でしたよ。
でも、何だかとっても強くなりました。夫と付き合ってる時の浮気相手『達』には、何回か電話もしましたし^^;

＞自分のしあわせを自分でつかんでいく努力、してみます。
それでダメだったら、すっぱり諦めます。

努力してみて無理だったら、すっぱり諦める見極めも必要なんだと思います。
私の場合は、自分に気持ちがないと感じた時点で、驚くほど冷めるような気がしています。
自分に気持ちがない相手には、愛情持てません（浮気してる時点で愛情なんてないだろう！って意見が聞こえそうですが^^;）。

自分に気持ちを強く向かせる努力は、して損はないですよ。
少しの言葉と態度で、相手を気持ち良くさせる事も可能なんです。
最初は自分だけが努力してるみたいに感じてしまっても、結局は自分も幸せになれるんじゃないかと思います。

彼との努力より、彼と別れたとして将来別の男性との恋愛の方が疲れるように思います。

今はいったん頑張ってみましょう。
で、ダメだったらスッパリ別れたら良いです。
努力した後だったら、気持ちの切り替えもスムーズに出来るように思います。
幸せつかんで下さいね。

お礼

ありがとうございます！
お礼が遅くなってしまって本当にすみません。
今回はすごく遅くなってしまって…

この質問をしたことで、こんなふうに私の人生を左右するような、私を支えてくれるような言葉をもらえたことが、本当に信じられない思いです。
なんてお礼を言えばいいのかわかりません…

＞私は夫の事が大好きだったって事と、私自身が幼かったので付き合う事に一生懸命で、別れるという選択が頭になかったゆえ頑張ってしまったように思います。
結果としては良かったんですけどね。

私も本当に彼のことが大好きだったんです。
だから、感情だけで突っ走ってはいけないって考えて、自分の身の振り方に自信を持てなかったんだと思います。
でもその気持ちを大切にしなければならないんですね…

kyさんの回答を読ませていただいているうちに、自分の正直な気持に気がつきました。

＞努力してみて無理だったら、すっぱり諦める見極めも必要なんだと思います。
私の場合は、自分に気持ちがないと感じた時点で、驚くほど冷めるような気がしています。
＞努力した後だったら、気持ちの切り替えもスムーズに出来るように思います。

やっぱり、今私は彼のことを好きなんだったら、前に向かって努力していくべきなんですね。
私も気持が冷めてしまうまでは、頑張る時期なんだと思って、それをめやすにとことんやってみます（笑）

ykさんの言葉をこれからもずっと私の心の支えにさせていただきます。
ほんとうにほんとうにありがとうございます。

回答No.29

aoi0923

私は子どもの立場で意見をいわせて頂きます。

常々不思議に思っているのですが、片親の環境は幸せではない、という概念はどうしていまだに根強く残っているのでしょうか？

私は母に育てられました。私は母を心から尊敬しているし、立派に大人と呼ばれる年齢にまで成長させてもらった今、できることはなんでもしてあげたいと本当に思っています。感謝なんて言葉では足りないくらい感謝しています。

私は、片親の家庭に生まれ育って、不幸だとかまわりと違うとか感じたことは一度もありません。祖父母が協力してくれたわけでも、裕福な家庭というわけでもありません。ただ、母が私たちにそう感じさせないくらい、一人でがんばってくれていたんだと思います。私から聞いたことはありませんが、母から父親について話され、それ以外にも男性関係で苦労させられた話も聞きました。それらと手を切り、一人で「片親だけど子どもを幸せにしてあげよう」「片親だから不幸だ、なんて感じさせないくらいがんばろう」と私たちを育ててくれた母は本当に立派です。

シングルマザーは大変だと思います。私の母は、母親であり父親です。男と肩を並べて、むしろ男性以上に働く母に、「もっと母親業に専念して」なんてひどいことを言ってしまったこともあります。

私は父親というものを知りませんが、母の背中に「父親」のあるべき姿を、母の笑顔に「母親」の愛情を感じて育ちました。

どうかシングルマザーだから子どもが不幸だなんて思わないで下さい。「ごく一般的な家庭」に生まれなければ幸せになれないなんて、いつから思われるようになってしまったんでしょうか？片親の子どもは、みんな不幸なのですか？片親では子どもがかわいそうだなんて、一般論でいくらいわれても、私は自分をかわいそうだなんて思えません。私はあの母親にここまで育ててもらえて本当に幸せです。

子どもの幸せにとって大切なのは環境ではありません。育てる人間の愛情と意思です。

そして、ご質問者さま自身のためにも、どうかそんな男性とは別れて下さい。これは同じ女性としての意見です。
それにそんな男が父親で、果たして子どもは幸せでしょうか？彼は父親としての愛情を注ぎますかね？形だけの父親では、片親となんら変わりはないのでは？

ご質問者さまがどうしてもお産みになるのであれば、シングルマザーで、父親分の愛情も注がれるのが子どもにとって一番幸せなのではないかと思います。子どもとして、私はそう思います。

長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。

確かにaoiさんのおっしゃるように、片親だから不幸というわけではないと思います。
片親でもみなさん立派に生きておられます。

ただ、私自身も片親で育ちました。
aoiさんの文章の中だけでみると、私の環境はaoiさんの環境と同じです。
私も母に心から感謝しています。
私の人生が不幸だったなんて思いません。
でも感謝して生きていることとは別に、私自身の問題として、小さい頃からaoiさんと違って「周りと違う」とひけめを感じて生きてきました。
成人してからも父性の欠如が私の人生に大きな影を残している、と感じざるを得ません。

小さい頃からずっと今でも「母を支えていかなくては」という考えや、「疲れた時ふっと寄りかかる『壁』がほしい」と今でも死ぬまで満たされない飢えのようなものを感じていることも否めません。

また、小さい頃から大学に入った後も「どこの馬の骨ともわからない」と、友達の親から友達づきあいをやめるように言われたことが何度もあります。

だから生まれてこなければ良かったなどとは思っていませんが、自分の経験もふまえて、なるべくよい環境で幸せに育ててあげたい、と思っています。

ほんとうに人それぞれですね。
aoiさんのように、不幸だとかまわりと違うとか感じたことは一度もなく立派に成長していく方もいらっしゃいますし、私のように悩んで、自分の存在を否定しながら葛藤のなかで生きる人もいるんですね。
でもこの苦労も乗り越えれば、きっとかけがえのない大きな財産になるんだと思います。

なので、まあ、良し悪しですかね…
なんだかまとまらない文章で本当にすみません。

回答No.28

janecathey

こんにちは。彼氏と同棲４ヶ月目の女子です。
私はまだ学生で、人生経験も浅く、とても回答できる立場にありませんが
私も大好きな彼と一緒に暮らしている身であり、
まこさんの相談内容が他人事と思えなかったのでコメントします。

彼との結婚については、
まこさんにとって彼がどのような存在か、
彼がどんな人間かどのくらい知っているか、
その上で彼とどれだけ一緒に頑張って行けるか次第かと思います。
他の方もおっしゃっているように、
まずは駄目だとあきらめるのではなく、
相手としっかり向き合ってみるべきだと思います。
なんとなく別れたり、結婚して後悔してからでは遅いのでは？
３年同棲ということで、
彼のことをとても大事な存在だと思っているのでしょう。
もし彼が本当に大好きなのなら、
赤ちゃんのためにも是非頑張ってください。

でも、もし、努力した結果別れることになったとしても、
それがまこさんの納得のいく結果であれば、正解だと思います。

また、出産については、
私は是非まこさんに産んでもらえればと思います。
生まれない方が生まれるより幸せかは比較不可能ですし、
生きるということは何よりも尊いことではないでしょうか。
また、貧困や病気に苦しむ世界中の子どもに比べれば
まこさんの赤ちゃんはずっとずっと恵まれてるはずです。
私も早く自立してお母さんになりたいなぁと思っています。
母になることは私の想像もつかない大きな大きなことですが、
まこさんの健闘を祈っています。

最後まで読んで下さり有難うございました。
赤ちゃんを大事に、周りと相談しながら、頑張ってくださいね。
きっと沢山の女性がまこさんのような気持ちを経験しながら
母へなっていったのだと思います。だからあきらめないで！！

心から応援しています。

PS　わたしも彼にこのページを見せなくていいと思います、
　　あくまで自分の意見として伝える形でいいのでは？

お礼

同じように同棲されている立場からの貴重なアドバイス＆応援ありがとうございます。

＞他の方もおっしゃっているように、
まずは駄目だとあきらめるのではなく、
相手としっかり向き合ってみるべきだと思います。

本当にそうですね…。
私はどこかで苦労することからずっと逃げようとしていたんだと思います。
環境というものは与えられるもの、用意されるもの、という感覚があって、「自分で切り開いてつくり出す」という考えがまるでありませんでした。
本当に恥ずかしいです。
この質問をして、janecatheyさんをはじめたくさんの方からアドバイスをいただいて、「結婚する」ということや「母になる」ということの本当の意味を多くの方から教えていただきました。
これからは、しっかりと向き合って自分の責任で決断していこうと思います。

＞彼のことをとても大事な存在だと思っているのでしょう。
もし彼が本当に大好きなのなら、
赤ちゃんのためにも是非頑張ってください。

ありがとうございます！
がんばって、がんばって、とにかく闘ってみます。

それでもどうしてもダメだったときは子供には苦労をかけるかもしれないけど、自分の人生と向き合って、まっすぐに努力して生きていけば、その姿勢から子供は理解して何かを学んでくれるんじゃないかなあと思っています。

janecatheyさんの応援を胸に、一人前の母になれるようがんばります！
本当に本当にありがとうございました。

回答No.27

mariin1986

大変でしたね。お体の調子はいかがですか？

私はすぐに結婚を決めなくてもいいと思いますよ。
きっと答えは自ずと出てくるはずです。

このページをその彼に見せるのは少々まずい気がするんですが、如何なもんでしょう？！
みなさん結構辛口ですし彼氏さんは耳を貸さないかも…

彼氏さんが書き込みでもされたら、すごいことになってしまいそうで…

とことんやり合うのも一つですが。

ことなかれ主義のオヤジですみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「急いては事を仕損じる」と言いますもんね。
よく考えて慎重に行動するように心がけます！

アドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.26

noname#151896

＃２２です。

＞なんせ私は「結婚したら浮気をしたい」と男性に真剣に言わせるようなくだらないダメな女性です。
私は付き合ってる時に何度も浮気されています。「結婚後も浮気は半年に一度位だから我慢してね」なんて事を結婚前に言われました。

付き合ってる頃の夫は、面倒な事や話し合いは黙ってやり過ごせば良いと思ってるような感じでしたが、いつも何とか気持ちを引き出すように話し合っていました。

いつまでも御両親があなたを守ってくれる訳ではないですよ。
実際私の両親は、私が２０代の時に亡くなっています。
今の状態を嘆く御両親の気持ちは理解出来ます。私にも２０代半ばの子供達が居るのでね。
でも、自分の幸せは自分でつかんで行かなきゃ。
もうすぐ母親になるって言うのに、親の感情を優先してどうするの？
親が嫌がっても、今は彼と話し合って分かり合う方が大事なんじゃない？
これが妊娠前なら違った意見なのかもしれませんけどね。

もし彼と別れたとして、暫くは親に守られて生活していても、あなたにも愛し愛される相手が必要になって来ます。
子供を連れての恋愛は、また違った困難があるんだと思いますよ。

母親になるんだったら、彼がちゃんと父親になるまで、彼の父性を育てる役割もあるんだと思います。
『私はちゃんと母親してるのに、あなたは何で父親らしくならないの！！』
ってカリカリ怒る女性も多いのですが、勝手に上手に父親になって行ってくれるのは、ほんの一握りの男性なんだと思います。
自分達の幸せの為には、夫まで育てる必要があるんだと、私は実感しています。

私は、結婚後は一度も浮気をされた事ないんですよ。
自分で言うのも何ですが、夫にはとても優しく接しています。
でも、私の強さ（恐さ？）は夫が一番良く知っていて、私の嫌がるような事はしません。

夫はバカな両親に育てられたので、バカだったんです（笑）。
本当の愛情を知らなかったから、若い頃はバカだったんだと思っています。
バカだった頃に言われたりされたりした事は、私は忘れる方向で解決できています。
今は本当に家庭的な夫になってくれているのでね。

本当は、彼があなたの気持ちを理解してくれて、二人で子供を育てて行く姿が理想なんじゃないんですか？
気持ちが残ったまま、彼と別れて御両親と子供を育てたいのですか？
もっと自分に素直になって、今しなきゃいけない『努力』をしなきゃ、後悔すると思いますよ。

お礼

何度も叱ってくださって本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみませんでした。
kyさんの言葉には本当に勇気付けられています。

kyさんも浮気をするって宣言されていたんですか！
私は、浮気宣言を思い出すたびにパニックになってしまい、絶望的になって彼を責めてしまいます。
それに比べてkyさんは、そんな状況から自力でよい方向に立て直してこられたなんて、脱帽です。

はじめはもうダメかもしれないと思いながらこの質問をしておりましたが、今はすこしずつ「やれるとこまでがんばってみよう。育てていく努力をしてみよう」と思い始めています。

kyさんのように自分のしあわせを自分でつかんでいく努力、してみます。
それでダメだったら、すっぱり諦めます。

また、たくさんの意見をいただいて、大人の女性は強くて本当に素敵だな、と心から感じました。

今まで、辛いことはすぐに投げ出すし、甘えることばかり考えて生きてきた私ですが、強くて賢い大人の女性になれるようにがんばっていきます。

kyさんのアドバイスをこれからも大事にしていきます。
言葉では言い尽くせないほど感謝しております。
本当にありがとうございました！

回答No.25

occhan57

お礼を頂戴しまして、ありがとうございます。No.19 occhan57 です。

>お隣やご近所の方からは「ご主人」「奥さん」と呼ばれていたので外形的にはそうなのかもしれないと思います。
結婚していなくても３年間の同棲（正確には３年弱です）で離婚調停は可能なのですか？

ご参照いただくサイトは、次なんですが正確には、ご両親とお打ち合わせになり、弁護士にご相談ください。
http://www.geocities.jp/artemis_financial/rikon9.htm
http://www.rikon.to/contents5-4.htm

ただ、「３年以上の同棲」ではなく、「婚姻意思を持って共同生活を営み、社会的には夫婦と認められているにもかかわらず婚姻届を出していない」のようで、「お隣やご近所の方からは「ご主人」「奥さん」と呼ばれていた」ことから、明らかに内縁関係と認識されるのではないか、と素人目にも思います。是非、弁護士に確認してみてください。

なお、内縁関係となれば、夫婦の貞操義務、同居義務、協力義務、扶助義務、婚姻費用分担義務などについては、法律の保護を受けることが可能になるようです。つまり離婚すれば、子供の養育費、慰謝料、損害賠償などを、相手に請求することが出来るのではないかと思います。

「邪魔なヤツを殺そう」なんて言った男とは、早く分かれて、ご質問者様とご両親とで、かわいいお子さんをお育てになることを、お勧めします。

お礼

何度も回答してくださって本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

教えていただいたサイト、拝見させていただきました。
いざとなったときに、法的にも子供のさまざまな権利を実現できる可能性があることを知って、とっても心強いです。
どのような結果になっても子供の苦労は最小限に止めたいので、もっと法律も勉強していろんなシチュエーションに備えていこうと思います。

今後については、この質問ページを彼に見せて私の気持ちをちゃんと伝えた上で、しっかり話し合って後悔の無いように決断しようと思っています。
得策ではないかもしれませんが…。

親身に答えてくださって、本当にありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.24

gunto

あなたの救いは「愛しい気持ちと不信感」の愛しい気持ちです。

現実、彼の言動は子供じみててバカバカしいもんだけど
だからこそ、あなたが彼の言動にただ振りまわされてる感じがする。

これが身軽な体なら「はい、さよなら」で終わるだろうけど
実際は妊娠4カ月でしょ？

初めは喜んだと。
後は幼稚な言いわけをダラダラする彼。

いちいち彼に振りまわされてるから、ダメなんだと思う。

子供を守る為にも、彼がバカな事言ったら
「ふざけんな！この妊娠の責任はお前にもあるんだろ！」と

あなたが毅然と強くなんない限りは、子供いようといないと
他の誰と結婚しようと常に不安になるでしょー

もっと強く自分を主張して！

それから彼の母親がどうのはもう無視して。
関係ないから。

今、生命が宿ってるのに死にたいなんて悲しすぎるよ。
だからあなたが強く「私はこうする」と宣言しない限りは
彼に振りまわされ人生になっちゃうよ。

あなたの親にも出てもらい、彼をあなたの家に呼び出し
あなたの親から彼に毅然と「自分の娘と妊娠」に対して
話を聞かす事をしなければダメです。

もし彼がそれを拒否しても、あなたの親が彼の実家に出向き
娘とその命を守ってもらう。

そうして助けてもらって、何とかあなたの権利を獲得してネ！

泣き耐えるんじゃなくて、戦いモードに入ったほうがいいです。

あなたが妊娠してなかったら、ここまでは言いませんが。

お礼

親身なアドバイス本当にありがとうございます。
あまりの説得力に圧倒されました。
尊敬してしまいます。

私も強くならなければ、と痛切に感じます。
私は相手に期待しすぎていたのかもしれない、とguntoさんの回答を読ませていただいて感じました。
自分の考えを信じて、自分が強い意志を持って、状況を変えていく、切り開いていく努力がこれからは必要ですね！

それが、本当の意味で「母になる」ということだと気がつきました。

guntoさんの回答から、とっても多くのことを学ばせていただきました。
子供のためにも、必ず強くなってみせます。

ほんとうにほんとうにありがとうございます。

回答No.23

rryk2006

お体の調子、いかがですか？

質問文を読み、彼はまだまだ幼く、自分のことしか考えられない人なんだと思いました。
そして、あなたが死にたいと思うほど悩んでいることすら気づいていないと思います。

お腹の子供は、刻一刻と成長し大きくなっています。結婚して２人で育てるにしろ、シングルマザーになるにしろ、中絶するにしろ、話し合うのは今しかありません。

泣くのは後にしましょう。今は、お腹の子と２人の今後を話し合わなくてはなりません。
お辛い気持ちはよくわかります。ですが踏ん張りどころです。

まず、彼は結婚はしたいのでしょうか？
でも、子供はまだいらない？
お祭りがあるから子供を生むか考え直そうと言うのは、ただのこじつけ。
子供がいる＝自分の時間が減る
そういうことでしょうか？

両親をとるって話も変な話です。
夫婦は何があっても味方にならなくては、うまく行きっこありません。

結婚したら浮気をしたい…
正直、最低です。

ですが、妊娠がわかる前からこれだったのですか？
そうだとしたら、結婚は止めるべきです。幸せな家庭を作ろうという気持ちが、まったく伝わってきません。

妊娠発覚後の発言だとしたら、たぶん、あなた同様不安なのでしょう。
何に不安かは様々な理由があると思いますが…
養っていけるか…父親になれるのか…
自由な時間、お金がなくなるのでは…

人として最低な発言も多く見られますが、私は腹をわって、もう一度話し合いをおすすめします。これで最後の話し合いにしようと、彼に伝えてからです。絶対に逃げないで、思っていることを全て話させてください。
あなたにとって、聞きたくないことも聞かなくてはならないかもしれません。
また、予想外な思いが聞けるかもしれません。

そして、あなたの思いもぶちまけてください。
死ぬほど悩んでいることは伝えるべきです。

あなたの気持ちを話した後でも、彼がのらりくらり訳のわからないことを話したり、逆ギレした際には、お別れをした方が良いと思います。

何にせよ、まずは話すこと。
そして、２人の今後は２人で答えを出すこと。
子供がいます。あなたの体が辛くなります。
頑張ってください。後悔の無いように。

お礼

回答ありがとうございます。
体の心配までしていただいたのにお礼が遅れてすいませんでした。

アドバイスにあったように、今はきちんと話をしないといけないと改めて思いました。
今まで悩んでいたばかりで、なかなか冷静に向き合って話ができませんでした。
彼が未熟なように、私もとても未熟です。
取り乱してばかりです。
まずこのページを彼に見せて、私の気持ちやみなさんからいただいた意見も見てもらって、考えてもらおうと思います。
キレられたら…そのときはまた考えます。

＞妊娠がわかる前からこれだったのですか？

彼の、親に対する姿勢や、浮気をしたいと言ったのは妊娠がわかる前ですが、その他は妊娠がわかってからでした。

これ以上、私が悩むことによってお腹の赤ちゃんに負担をかけないようにするためにも、しっかり向き合います。

＞２人の今後は２人で答えを出すこと。

この言葉、肝に銘じてがんばります！
ありがとうございます。