寛大な人間になるには？

質問

よく遊ぶ友人(4歳娘と1歳息子がいる)がうちに来ると、

・「おじゃまします」を言わずに上がりこむ(息子は別として、娘と友人は一度も言ったことがない)
・あがるなり走っておもちゃ(私の息子1歳の)に直行
・瞬く間に部屋一面おもちゃが散乱する(友人の息子はおもちゃを投げつけて遊ぶ)
・一通りおもちゃが散乱すると、棚のものなどを出して散らかし始める
・友人は雑誌などを見ていて子供に注意をしない
(うちの息子はそのあまりの迫力に委縮してしまい、私の所へ来たきりおもちゃで遊ぶことができない)
・友人が片付けようと誘っても子供たちは片付けず、友人も注意することなくそれっきり
・そのまま時間がすぎ、帰って行く(おじゃましましたはない)

いくら友達の家でも、「おじゃまします」は言うべきだ。
自分が使ったおもちゃは自分で片付ける。年齢的に無理ならば、母親が片付けるものでは？
と私は思うのですが、主人は、他人の家で片付けをするのは悪いと思っているのだろうと言います。しかし、友人はお菓子の袋や
食器は台所に入って片付けます(私は台所に入られるのは嫌い、というか入らないのが常識と思っています）ついでに排水溝の蓋を
あけて見ていたりします

おもちゃを使うにしても、「貸して」の一言があれば、快く貸すことができると思います。
うちの息子が友人の子に叩かれても、叩いてはいけないと友人が注意をすれば、たとえけがをしていたとしても許すことができると思います。
でも注意をしないので、けがをしていなくてもとても嫌な気分になります。

こんな感じで、私とは正反対な友人にいつもイライラもやもやしています。
友人は私のことをすごく慕ってくれていて、それゆえに遠慮をしないでいてくれているのだと私も分かってはいるのです。
私がもっと寛大な人間であれば、こんなことで悩んだりイライラしたりはしないと思います。この友人とは、仲良く楽しくやって
いきたいと思っています。子供たちの成長も一緒に見守っていきたいです。

皆さんは自分とは違うタイプの人とは、どんなふうにおつきあいしていますか？
自分とは違うタイプの人を受け入れられるようになるには、どうすればいいのでしょうか？
ここで苦言をいただければ、これからまた違った悩みができても対処していけるのではないかと思い、相談しました。
良薬口に苦しです。くじけない覚悟はしています。
よろしくお願いします。

回答No.8

Nitar · ベストアンサー

私は常識が嫌いです。そんな私が常識人と付き合うときの心がけは、「譲れないところ以外は譲る」です。

大抵のことは笑って済ますが、これだけは譲れない、という態度で挑めばどうでしょうか。

例えば、大人同士なら台所に入られようが排水溝の蓋をあけられようが黙っているが、子供のしつけだけはうちの(私の)ルールに従ってもらう、という感じです。

相手を全面的に受け入れることは難しいでしょう。相手の行動のどこが一番自分をいらつかせるのかよく考えて、それだけはやめてもらうか自分が介入できるようにしておくとだいぶ良くなると思います。

お礼

ありがとうございます。
「譲れないところ以外は譲る」にハッとしました。私は友人の行動すべてを否定してイライラしていました。
順番をつけてみれば、「これは絶対イヤ」とか、「まあ許せる」と分けていくことができました。
Nitarさんに回答をもらえなかったら、不満に思っている全てをぶつけて、変えてくれと言ってしまったかも知れません。
相手だって私に言われたことすべてを理解したり、受け入れたりするのは難しいですよね。回答していただけてよかったです。
勉強させていただきました。
ありがとうございました。

回答No.10

toteccorp

友人が楽しんでくれてよかったと思いましょう。
友人が楽しむためにした貴女の努力は違う形で返ってくるかもしれません。
良いことをすれば良いことが、悪いことをすれば悪いことが帰ってくると思いましょう。
今日も良いことをしたと思いましょう。
友人に優しく注意出来ればもっといいことだと思いますが。
来たときも帰るときも毎回あなたからしっかりお礼を言えば少しずつ相手も言うようになるのではないですか。

お礼

ありがとうございます。
友人が帰って行くとホッとするため、感謝の言葉をだしたことがなかったように思います。知り合ったばかりの頃は、いつもありがとうと言っていました。
変わっていないつもりが、私自身も変わっていたんですね。
あなたがいてくれて幸せなんだという気持ちを持って話し合いをすれば、うまく伝わるのかもしれませんね。
気持ちを伝えてみます。ありがとうございました。

回答No.9

noname#94859

貴方の質問は妄想の賜物です。

「自分の思ったこと、正当な要求を口にすることは、いけない。嫌われる元だ」という妄想です。

なんでもかんでも、思ったことを口に出し、後の事も考えないし、そんな言い方をしてしまっていいのか、とハラハラするような人が周りにおられませんか。
そして、その人が、言いたい事を言ってる割に嫌われ者ではないという事もご存知でしょうか。

他人の秘密をホイホイと口にする人は、嫌われますが、こういう人は自分が感じたり思ったりすることを、そのまま口にします。
オブラートもなにもありません。

それでも、それなりに好かれるのは、全くなにを考えてるのかわからない人よりも、付き合いやすいからです。

それに比べると何も主張しない人は、なにを考えてるのかわからないので敬遠されてしまいます。

私は自分とは違うタイプでも、自分はそのままです。
相手がどう自分を受け止めるかなどわからないので、こちらが変えてもしょうがありません。
取り越し苦労をして、人にこびて、スタートラインを下げても、相手はそんなことは判ってはくれません。

「あなたさぁ、人の家に上がるときに、おじゃましますの一言も言えないの」
「子どもに、このおもちゃで遊んでいいかどうかぐらい、尋ねさせるぐらい、親が注意しなさいよ」
「あんたの子どもが、散らかし放題にしてるんだから、親がちゅういしてよ。雑誌なんかにたにた読んでる場合じゃないって」
「遊んだおもちゃは、片付けさせて。あんた、子どもにいい付けしても子どもが無視してるじゃないの、なめられてるよ。」
「他人を叩いたらいけない、ってちゃんと教えて」

イライラもやもやはきちんと相手に伝えましょう。

アメリカなどのルームメイトは、必ず思ったことは言うようにしないと、コミュニケーションがとれないという話があります。
当然日本はアメリカではないですが、思っても言わないというのが人間関係を保つ秘訣だという変な考えが日本にはあります。

これから長いお付き合いを楽しくするためには「私はこういう人間です」と相手に知っててもらうべきです。
そのためにも、質問に書かれたような、「イライラもやもや」はきちんと相手にいうようにした方がいいです。

「手伝ってくれて、ありがとう。
　でも台所だけは私のお城だから、私がしますからいいです」

お礼

ありがとうございます。
「我慢することが美徳」というのような考えはもっていると思います。考え方が古風だと言われます。
それででしょうか？精神科にも長くお世話になっていました。子供ができて精神科の薬をやめることができましたが、ここで動かなければまた昔に戻ってしまいますよね。

私も相手のことをまだよくわかっていないので、どう出てくるか確かにわかりませんが、自分を見せてみようと思います。
イライラもやもやがすっきり晴れて、相手の事ももっと知って、楽しい付き合いができるように動いてみます。　ありがとうごいざいました。

回答No.7

kazu_1003

こんにちは。

貴女が友人と今後仲良く付き合いたいと思っておられるのであれば、心の傷が深くなる前にきちんと話をした方が、今後スムーズにお付き合い出来ると思いますよ。
その友人は年上ですか？年下ですか？　もし年上の方で言い難いのでしたら、年配のお母様とかお父様、又はご主人とかの力をお借りしてみては如何ですか？

「親しき仲にも礼儀あり」と言うように言うべき事はきちんと言った方が、相手の方にもプラスになるし、自分も余計な神経を使ってストレスを貯めずに済むと思います。

＞皆さんは自分とは違うタイプの人とは、どんなふうにおつきあいしていますか？
自分とは違うタイプの人を受け入れられるようになるには、どうすればいいのでしょうか？

自分はどんなタイプである以上は、気がついた時点で言うようにしています。
相手に気を使って言わないでいると必ず自分に無理が生じて、気持ちが爆発しトラブルの元になりますにでその場で言います。（しかしきちんと筋は通しますよ、常識外れな主張はしません絶対に）
それが原因で付き合いが途切れた時はその方とは縁が無かったと諦めます。

それに、時と場合に依りますが、自分は他人の子であろうが親の前であろうが、道義に外れた事をすれば叱りますよ。
１つの例ですが、言い難い親の場合には子供を叱り親に分からせる手を使ったりもしています。

お礼

友人は、行動も話し方もぴょんぴょん（私の感想です）していて、話題を切り換えるのが難しいです。
他の事でも、うまく話題を切り替えられたり聞き流されたりしているように感じたことが何度かありました。
自尊心が強く、自分の子供についても、少しでも大事に扱われていないような気がすると怒ったりします（私は怒られたことはありませんが、なんでもないことで不当に扱われたと怒っている姿をよく見ます)

それが怖くて今まで言えませんでした。
思っていることを伝えずにいい顔をして、友人のふりをしているのは、陰湿ないじめと同じかもしれませんね。あなたにも、あなたの子供たちにもよくなって欲しいからと気持ちを伝えてみます。それでわかってもらえなければ、縁がなかったとすっぱりあきらめられますね。何もせずに終わるのは私も嫌です。せっかく知り合えたんですから。

ありがとうございました。

回答No.6

MVX250F001

友人であれば自分が不快に思っていることや非常識と思われる振る舞いについて具体的に注意します
自分の不快はともかく、非常識な振る舞いを他所でも行っていれば友人の不利益にもなりますので
友人が不利益を被るのは自分にとっても悲しいことです

それができない相手は友人ではなく知人ですね
知人との付き合いと自分の不利益を天秤にかけ、どちらか勝っている方を優先します

不利益が勝っていると判断した場合はもう来ないで欲しいとハッキリ言います
それで付き合いを絶つことになったとしても所詮知人、一向に構いません

お礼

ありがとうございます。
彼女が他の人の家でどうしているのか、いつも考えていました。
私を特別したってくれているようなので、距離感を縮めるためにわざとしてくれているのか？だとしたら、「今日は○○さん(私の名前）の家だから、おじゃましますは言わないで」
と娘に言い聞かせているのか？と考えて最近なかなか寝られませんでした。
でもそれはきっとないですよね。他の家でも挨拶せずに上がっているのだと思います。
彼女は私をしたってくれているのに、私は知人程度の付き合いしかしていなかったということですね。彼女に申し訳なかったです。
今度、不愉快だという気持ちと、すぐに伝えず申し訳なかったという気持ちをセットにして伝えてみます。　ありがとうございました。

回答No.5

KUYUYA

「躾は『身』を『美しく』する」
「親しき仲にも礼儀あり」
私は親しい人からこそ本音が聞きたいです。そして言いたい事を言える様に意識してます。
その一方であなたは、友人に踏み込むのを恐れてませんか？勿論、仲が良いからこそ気を遣いますが、遣い過ぎも野暮です。
まずはあなた自身が現状の不快を伝えたら如何ですか？
親しいとは言え、自分の感覚と必ずしも近い感覚を持っている訳ではないと思います。向こうが考えもしてないなら平行線。ストレスばかりが募るだけです。

お礼

ありがとうございます。
私も本音が聞きたい派です。うわべだけの付き合いは本来好きではありません。
彼女は自尊心が強く、以前、参考になればと思い言ったことで嫌な雰囲気になってしまったことがありました。
彼女も私に対して否定的なことはいわないので、そういう付き合いを求めている人なんだと思い、深く踏み込むことはしませんでした。
でもそうやって一人で考えて勝手に答えを出すのは変な気遣いですよね。彼女にとってはトンチンカンな迷惑な気遣いかもしれませんね。
私の思っていることを伝えて、うまく伝わったら、今度はどんな付き合いにしていきたいかを話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

v008

ものすごく絶望的なアドバイスです。
ここに書いたとおり、友達のすることややった事などを事細かに観察して　必ずこうするとか　絶対これをしない等　一緒に居れば居るほど特徴がわかってきますよね。たぶん相手も。
その時に感じた印象や、自分の思いも含めて耐えられないと思ったらはなれるしか無いでしょう。
それでも、一緒に居ると言う事は、わからないよりわかった相手の方が御しやすいと言う面もあり、これは、第三者が間に入っても絶対にあの人はそういうことはしない。デモこういうことはする。という　ある種の信頼？が出来ます。
ただ、離れたくなるほどいやな事は、我慢しているうちにどうしてもでてしまうので、そのうちそれもひとつの人間関係として残ります。
それでも続いたら、そういった感情ないまぜの事がもうひとつのつながりになります。これも永久に変わりません。

そういった直らないとか、無理とか　駄目とかがわかっていて困っていて　あきらめてくれる人が　世の中には貴重です。（つまり我慢できなければ離れてしまうのが普通）。

喧嘩できるほどの中でなければ　距離感しか無いでしょうね。
喧嘩しても９割は離れるだけですし。敵にもなりますし。

お礼

ありがとうございます。
欠点があっても「しょうがないな」と許してあげられるようになるには時間がかかりますよね。この友人とはそんなに長い付き合いではないので、今は「しょうがないな」とは思えません。
話し合いをして、うまく折り合いをつけて付き合っていけたら、やがて「しょうがないな」と許せる存在になるかもしれません。
私も今は疲れてしまっているので、少し会わない時間をとっているところです。
ただ別れるにしても、相手は私が不満に思っていることに気づいていないので、結局のところ話し合いは必要だと思うのです
せっかく話し合いをするのであれば、まずはいい方向に行ける様に話を進め、こじれてしまったらさよならをしようと思います。
ここで相談させてもらって気づきました、子供がかわいそうだと。だから、分かり合えない時にはきっぱりと別れるつもりです。　
ありがとうございました。

回答No.3

ritzkun

縁を切るのが得策です。

いつも、私が思うことですが友人は世の中に2人いればよいと思います。
人生そう長くはないですし、仕事ならいざしらずプライベートでまで
めんどくさい人間関係をつづけていく必要性はありません。

必要のない人間
自分にとってプラスにも何にもならない人間は

さっさと切り捨てていきましょう。

そして、子供への影響も考えて、もっとレベルの高い人とお友達になれるように努力してください。

質問者様の友人のような常識のない人間にいくら注意をしても
逆恨みされるだけですよ。
万が一子供になにかあったらどうしますか？

私ならそう考えて、金輪際お付き合いをしないようにします。

いい年こいて、友達が大事だと言っている人間にロクな人間はいません。
一番大事なのは家族、そして子供の将来です。

友達に遠慮して、文句をいえない親を子供は見ています。
毅然とした態度で子供を守ってあげましょう。

お礼

ありがとうございます。
私は友達は多くありませんが、それがさみしいと思ったことはありません。
数少ない私の友人は、それぞれタイプは違いますが、みんな「あんな風になりたい」と思わせてくれる立派な人たちです。
尊敬できる人との付き合いは自分を高めることができるので、いい付き合いができて幸せだと思っています。
今回相談の友人とはそういったお付き合いが今のところできていません。
ここで相談させてもらい、付き合いを終わりにするのは簡単だ、まずは動いてみようと思いました。
私の気持ちを伝えてみたところで、うまく受け入れてもらえるとは限りません。理不尽な要求をしているわけでもないのにこじれてしまった時には、きっぱり別れるつもりでいます。
私も子供が大事です。今一番かわいそうなのは息子ですよね。
友達に遠慮して言いたいことを言えない母親から、きちんと意見を主張できる母親に変わりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

友人のことを思うなら、その場でもいいですし
後でメールでもいいので注意してあげた方がいいですよ。

少なくともあなたの家の中では
あなたの家のルールに従う必要があります。
それでも従わないなら、「家に来ないで」ってきっぱりと。

余談ですが、旦那さんもなんだか頼りないですね・・・

お礼

ありがとうございます。
友人親子が帰るたびにホッとして深いため息をつき、なぜ自分の家で委縮したり遠慮したりしなければいけないのかとイライラしていました。
でもこんなことで腹を立てるのは、私が心が狭いからだと思い、再び友人親子を我が家に入れてきていました。
でもここで相談して、腹が立つのは正常なんだとわかりほっとしました。あのまま我慢を続けていたら、主人や自分の息子に当たってしまったかもしれません。
大事な家族を傷付けてしまうところでした。
我が家のルールだからと言っていいんですよね。なぜ私はここまで自分を押し殺して人に合わせていきているのでしょう？今気づきました。
私が変わらなければ、このまま息子にも我慢をさせ続けることになります。ここで自分を見直すことができてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

lalulalun

うーん。
この友達は据え置きで、質問者様が寛大になるんですか？
それって寛大なんですか？
友人が自分の家で子供をどう教育しようと勝手ですが、
友人とは言え質問者様宅は“世間”ですよ。
躾のなってないガキと責任感のない親を“世間”が
どう見て、判断するものなのか、教えてあげる方が
寛大じゃないですか？
「私は友人だからこれであなたと距離を置くとかは
考えないけど、普通は悪く取られるよ。」と。
実際、常識知らずだと思いますよ、この方。

お礼

ありがとうございます。
そうかもしれませんね。嫌われるのを覚悟で教えてあげるほうが本当に寛大な人なのかも知れません。
いろいろと悩んでしまうと、見えなくなりますね。
まず「それは違うのでは？」と伝えてみます。
それでダメになるなら仕方ありません。仲良しの友人も所詮は他人なんだと身をもって教え、さよならします。
私がすべきことは、受け入れることではなく、教えてあげることですね。
ありがとうございました。