彼氏の束縛？DV？モラハラ？ （長文です）

質問

彼氏の独占欲の強さに悩んでいます。
私は23歳で彼は32歳、同じ職場で働いています。彼はとても独占欲が強く、私にはそれが束縛に感じてしまいすごく辛いです。付き合った最初の頃はとても優しかったのですが、徐々に豹変してきました。

何をするにもメールで連絡をし、私が休日で彼が仕事中でメールのやり取りできないときでも、私が何をしてるかとかメールを2時間でも入れないと怒ってしまいます。「逐一報告しなきゃだめなの？」と伝えたこともありますが、「だめなの？とか聞いてくること自体が終わってる。相手を思ってたら自然とできる行動だろ」と。
私は自分の時間くらい自由に使いたいし、業務報告のようで息が詰まります。
他にも、
・服装、髪型、化粧に文句。目立つようなことするな、と。
・携帯のメモリー強制削除。
・常に「誰からか電話とかない？」と疑う。フリーダイヤルですら、これ何の番号？と聞いてくる。
・会社の同僚と話してるだけで「無防備で壁がなさ過ぎる」と怒る。
・会社の食事会も行くと激怒。
・友人と遊んでても会社の食事会でも、何度もメールと電話が鳴り、それに出られないと「電話にすら出られないなんてどーゆー神経してんだ！今すぐ帰れ！！」と罵声の嵐。
彼の行動、言葉に恐怖と疲れを感じて精神的に衰弱してきてる自分がいます。そしてメールがおろそかになったりすると逆上させてしまって悪循環になっています。彼からの細かい連絡は「何か伝えたいことがあって」とか、「声が聞きたくて電話した」とかじゃなくて、「私が何をやってるかを知っておきたい、監視していたい」という気持ちのものだと思います。彼が言ってることが理解はできてもへりくつにしか聞こえないから、絶句しちゃうんです。あぁ私が何言っても彼の価値観でしかはかれないから理解してもらえないんだなぁって。

私は、基本的に束縛もしないし干渉もあまりしません。相手が何していようと相手の自由なわけだし、そこは信頼関係のもとで恋愛って成り立つと思ってますから。そしてお互いを尊重しあいながら、仕事も友人関係も自分の時間も輝くのが素敵な恋愛ですよね。でも今は、仕事上の付き合いも制限され、プライベートな時間も監視されてるようでしんどいです。
でも彼は、「お前が思いやりのもった行動をしないからこっちは裏切られてばかりなんだよ。人間として終わってるよ。こわくて何も言えないとか言う前に、もっと想ってくれよ。俺はお前が一番なのに、お前は自分が一番なんだよ」と言います。

最近はケンカがある度に、彼の暴言がひどくなってきてそれもすごくすごく傷つきます。（てめぇ殺すぞ、カス、人じゃない、脳みそ腐ってるｅｔｃ・・・）
私も彼のことを理解してうまくやっていきたいと思い、自分の悪いと思うところを直そうと努めています。彼のことが好きで浮気も何もないです。私がなぜ辛いと感じてるのか、束縛と感じてるから素直に想えなくなってる、ということを彼に理解してもらうのはむりなのでしょうか？それとも私が全部悪いのでしょうか。ちなみに彼は束縛してる、という感覚はたぶんないです。
昔のように仲良くしていたいのですが、別れるしかないのかな。

長文失礼しました。読んでくださってありがとうございます。

回答No.4

l-sas-a · ベストアンサー

辛い状況なのですね。
お察しします・・・。

わたしもかつて、そのような男性と付き合っていたことがありました。
仕事中でもいつでもどこでも構わずメール、電話をしてくる。
普通の常識のある方であれば、どんなに心配であっても、状況をわきまえて行動しますよね。

その「配慮」ができないということは、完全なエゴですね。
あなたのことが心配なんじゃなく、自分の欲望を満たしたいだけだと思います。もちろん、そういう方ってそれなりに理由があるのでしょうが。
こんなことを言っては申し訳ないですが、このままお付き合いを続けても難しいのではないでしょうか。
彼とふたりで例えば結婚なんてしたら、ものすごく閉鎖的な生活になってしまいますよ。そんな生活はお勧めしません。いろんなことを経験したり、いろんな友達をつくったり、それはあなたの自由ですし。

彼のことを理解して、我慢を重ねていくのもいいですが、きっといつかあなたがはちきれてしまうと思います。
別れる決意をされるのであれば、前述の方がおっしゃるように、事前に職場の方にはお話をされたほうがいいと思います。別れるにしてもこういうタイプの方は、一筋縄ではいきません。今度は自虐的になることも予想されますし。

とにかく、よく考えて準備をしてから行動することをお勧めします。

ちなみにわたしは別れましたが、1年近くごたごたと大変でした。
夜中の電話、「死んでやる」など。今は落ち着いて生活していますが、あの当時は本当に疲れました。

お礼

l-sas-aさん、回答ありがとうございます。
同じような境遇で、l-sas-aさんも辛かっただろうな・・と思い胸が苦しくなりました。

＞その「配慮」ができないということは、完全なエゴですね。
あなたのことが心配なんじゃなく、自分の欲望を満たしたいだけだと思います。もちろん、そういう方ってそれなりに理由があるのでしょうが。

本当にそう思います。私のことを認める認めないじゃなくて、自分が嫌だからやめろ、というエゴですよね。好きだからこそ、なんて言葉じゃ片付けたくない。
なんとかして「あなたの言ってることは身勝手でエゴの塊だよ。もう少し私を認めてよ」ということをちゃんと伝えてわかってほしいのですが・・・無理ですよね。

＞とにかく、よく考えて準備をしてから行動することをお勧めします。

そうですね。いきなりだとそれこそ暴力につながりそうで本当に怖いです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

x2anfujied

＞彼の行動、言葉に恐怖と疲れを感じて精神的に衰弱してきてる自分がいます。
この一文だけで別れた方が良いかと思いました。

ケンカがあると言うことは、多少でもあなたの意見を相手に伝えているのかと思いますが、それでも相手は考えを変えてくれないんですよね。
幸か不幸か私は独り者ですが、一緒にいて楽しくない、むしろいるだけでストレスとなるような人じゃ、この先もダメなんじゃないでしょうか？
（その暴言例から、別れ話を切り出したときにも散々なことを言われるかと思いますが、その時は思いっきり言い返してみては？）

お礼

x2anfujiedさん、回答ありがとうございます。

今日、「あなたの言葉でとても傷ついて怯えて疲れて、だからあなたへの思いも薄くなるんだよ」と伝えたところ、「人のせいにしてばっかりだな。自分がどれだけ相手を傷つけて最低なことしてるかわかってない。カスだし人間じゃねぇよ。お前が変わらないかぎりどうしようもない」と返ってきました。
そっくりそのまま返したい、この言葉。笑

今の冷静な頭で考えると、x2anfujiedさんと同じようにストレスなら別れろよって思うんですが、どーにかして理解してもらえないかな・・と考えてしまいます。
でも、時間の問題ですよねきっと。その時間を私が早めるか否か。

アドバイスありがとうございます。

回答No.7

hachan13

hachan13です。続きですが、あなたの中でしっかりと理想としている人物像がすでに描けているので、それに沿った人間とお付き合いした方が良いように感じます。決して高望みなものではなく、自分からしてもあなたはしっかりした人間性を感じます。悪い言い方をすれば彼とは人間レベルが合わないのでは？と思います。そんな素敵な人をほっとく人はきっといないはず。素敵な人が現れますよ。

お礼

hachan13さん、追記ありがとうございます。

こんなこと言ってくださって恐縮です＾＾
最近は彼に人間性を完全に否定され続けてきましたから、自分に自信とか全く無い状態でした。今までが自信あったわけじゃないですけど、なんか沈んでしまって。彼が罵声をあびせるたびに「私ってなんなんだろう」「そんなにいけないことしてるのかな」「価値がないのかな」と自分を責めてきました。反論する余地も与えないほどにあまりにもきっぱりと否定するので、最近では、逆にどうしてそんなはっきり人を否定できるのだろうと不思議でした。
でも私も至らない部分がたくさんあるので彼を逆上させてる部分もあるなぁと思うのです。

自分が素敵な女性でいるために、また、素敵な恋愛するためにも、前に踏み出さないといけませんね。

心が軽くなりました！
ありがとうございます。

回答No.6

taka-aki

いやあ、もう終わってるでしょ。

生まれてきてよかった、彼と出会えてよかった、と天に感謝できますか？

なんで彼と一緒にいるの？
何かの罰ゲーム？

気持ち悪い・・・

お礼

taka-akiさん、回答ありがとうございます。

ははは、気持ち悪いですよねぇ＾＾
私も友達がこんなことになってたら同じように、なんで彼と一緒にいるの？って言うと思います。今の彼と出会うまでは自分がこんなになると思わなかったですから。自分でも自分がどうしてこんなになってるのかわからないんですよ。「さっさと別れちゃえばいいのに」という自分と「でもなんとか理解してほしい」と思う自分といるのです。もちろん彼にもいいところはあります。随時怒り狂ってるわけではないので。でも今は私が彼の束縛についていけてない、という感じです。
人の気持ちとは厄介です。
自分の幸せのために頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.5

hachan13

監視されてるようだとのことでこの文も読めるかわかりませんが・・・男性からの意見として参考までに。彼のしている行為は同姓からしてもひどい。全然許されることじゃない。ただ、すぐにわかったのはあなたを失うのが怖いのと、異常に自分に自信がない人だということ。表にはださないかもしれませんが、常に人、地位、仕事などに劣等感を感じているはずで、あなたを常に下に見なければ自分を保てないのだと思います。他の方も書いているとおり、突き放せば自虐行為などであなたの同情をさそいそうな気がします。ただ、あなたを失いたくないだけです。あなたを愛しているわけではないです、自分の自我の為です。私も弱い人間で、DV行為はしないものの、マイナスな気持ちの出所は同じです。
参考になったかな？

お礼

hachan13さん、回答ありがとうございます。

男性からの意見、とても貴重で参考になります。ありがとうございます＾＾

＞すぐにわかったのはあなたを失うのが怖いのと、異常に自分に自信がない人だということ。

みなさんやはりそう思いますよねぇ。
私を失うのが怖い、というのはたぶんそうなんだと思います。あとは私に想われてる自信が無い。
でも劣等感とかを抱えてるというよりかは、むしろ自分が好きで自信満々にみえるんですよね。絶対泣き落としとかしないタイプで、どちらかというと怒りに変わるタイプ。タチ悪いですね。苦笑

どちらにしても、気持ちの出所がネガティブだから相手にあたってしまう、ということなのでしょうか。

男性目線のご意見ありがとうございました。

回答No.3

k-tamasii

ハッキリ言わせていただきます。貴方の彼はＤＶ男そのものです。
質問者さんが、そのＤＶ男に合わせようと、従順に耐えて
いるのを良いことに、貴方へ劣等感の刷り込みを行い、
「お前みたいな駄目女なんか、俺以外相手にするもんか。
俺から離れたら、一生一人きりになるぞ。だから、付きっきりで
俺様の近くにはべって、奴隷になれ、俺に尽くせ、そうすれば
側に置いといてやる。」
ＤＶ男の内面を要約すると、ざっとこんなものでしょう。
質問者さんの文章を見る限り、既に
「ああ、自分は駄目で愚か者の女なんだ、この人に
付いてなきゃ、もっと駄目になってしまうんだ。」
と洗脳されかけているように思えます。

勿論、そんなＤＶ男の言うことなど嘘です。
実のところ、貴方が離れて行くのを一番恐れているのは、
ＤＶ男当人です。よく小さい子が我が儘を言ったり、悪戯を
して親の気を引こうとするのと、根っこは同じです。
ただ、ＤＶ男の場合になると、その我が儘やダダこねが過激で
攻撃的になり、あなた一人では、抑えきれないと思います。
誰か信用できる知人や友人の方達など、出来るだけ多くの
味方を募り、仲介者となって貰って、ＤＶ男とは縁を切りましょう。
このままでは、貴方が参ってしまいます。手遅れになる前に、
迅速に行動へ移ることをお勧めします。

お礼

k-tamasiiさん、回答ありがとうございます。

最近色んなサイトや本でデートDV、モラハラについて見てみたのですが、彼に当てはまることがたくさんあるんですよね。好きになった人がどんどん豹変していく姿を見るのは本当に辛いし悲しいです。
私は、もともとの性格で「まずは自分のほうに多少なりとも非はなかったか。」って思ってしまうので、彼にひどいこといわれても「私のどこが悪かったかな」という気持ちと「でもこれは絶対理不尽だし彼が身勝手なこと言ってる」って気持ちとが混ざってぐちゃぐちゃになってしまうんですよ。
でも今は、相手が幼稚で器が小さいなぁと引いてしまってる感じです。

今本当に自分が参り始めてるのがわかります。笑えないですから。
自分のためにも、行動にうつさないといけませんね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

sykt1217

>「逐一報告しなきゃだめなの？」と伝えたこともありますが、「だめ
>なの？とか聞いてくること自体が終わってる。相手を思ってたら自然
>とできる行動だろ」と。

大まかな常識は共通でも、小さいことや特定のことに対する「常識」というのは、もう自分の中での定義に過ぎません。
それをさも「常識」であるかのように他人に押し付ける時点で、「常識のない人」であると言えると思います。

一つ忘れないでほしい大事なことがあります。
どんな立場であろうと（カップル・夫婦等）、個人はあくまで個人です。
その個人の行動は自己責任であって、他人が干渉しうる範囲は限られています。ましてやプライバシーを侵害するなど、なんぴとたりとも許される行為ではありません。
そのことだけは忘れないでください。

質問をよんで最初に疑問にもったのは、「なんでそんな人と付き合ってるんだろう」ってことですね。
情があったり、視野が狭くなって回りが見えなくなっていたりするのかもしれませんが、そうであれば目を覚ますべきです。
あなたの人生はあなたのものです。
彼のためにあるものではありません。

今の彼が直視すべき彼です。
昔の彼は思い出でしかありません。

今の自分にとって何が必要か、何をすべきか、今一度考えてみてください。

お礼

sykt1217さん、回答ありがとうございます。

＞質問をよんで最初に疑問にもったのは、「なんでそんな人と付き合ってるんだろう」ってことですね。
情があったり、視野が狭くなって回りが見えなくなっていたりするのかもしれませんが、そうであれば目を覚ますべきです。
あなたの人生はあなたのものです。
彼のためにあるものではありません。

これ、最近毎日考えることです。
自分でもわかってるのに、現実から目をそらしてる部分があるのかもしれないです。今の彼と付き合う前の私が見たら「何やってんの？」って冷ややかに言うと思います。苦笑
ドラッグのように自分が弱いから抜け出せないでいるんでしょうね。

＞今の自分にとって何が必要か、何をすべきか、今一度考えてみてください。

この言葉を心にとめて、見つめなおしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

massule

異常に独占欲の強い方というのは、不安感が大きい人、
自分に自信が無い人、幼少期に虐待や育児放棄を受けた人などが
原因になっていることがあるようです。
逆に過剰に甘やかされて育った人や自意識過剰な人も
そういう行動をとる人がいるようです。

見捨てられる等のネガティブ思考から来る防衛本能か
自分以外は傅いて当然という肥大化した自我か、
どちらにしても貴方が悪いわけではありませんし、
希望通り従っていたとしても、要求はエスカレートして、
どこかで貴方自身が壊れてしまうことでしょう。

こういう相手は他人には外面がよかったり、
急に弱気になったりします。モラハラの典型パターンです。
お付き合いは解消した方がいいでしょうし、
それによって職場で嫌な思いをしそうなのであれば、
あらかじめ他の人に理由を話しておいて、いざという時に
援護してもらうのがいいと思います。

お付き合いを続けるのであれば、変わらないという覚悟を持って、
切るのであれば、その後ゴタつくのは覚悟して、
何事にも気丈に構えるのがいいと思います。

お礼

massuleさん、回答ありがとうございます。

＞見捨てられる等のネガティブ思考から来る防衛本能か
自分以外は傅いて当然という肥大化した自我か

そうかもしれないですね。
彼はきっと私が逃げるとでも思ってるんでしょう。以前に「俺だけの○○でいてほしい。誰にも渡したくない。不安が消えない」って言ってた事があります。最初のうちは「重く感じてほしくない」なんて言ってましたが、今では・・・

おっしゃるとおり、覚悟を決めて気丈に振舞わないといけませんね。
アドバイスありがとうございました。