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卑屈が治るまで人と関わるのを控えたほうかいいのか？（長文です)
僕はどんな人に接する時でも、その人に自分より優れたところがあると劣等感を感じてしまいます。特に仲が良くなればなるほどさらに引け目を感じるようになり… そして "こんなすごい人が自分と一緒にいていいはずがない"→ "あの人とこの人ならうまくいくはず"→ "どうやってお互いを近づけようか？"→ そして成功したら、 "これで相手も安心だろう、自分は身を引こう" という流れを自分から作ってしまいます。 自分が傷つきたくないだけなのはわかってるのですけどこの考え方がやめられないのです。 この根本的な原因を考えてみると、姉が二人と母が家族の中心で父は影の薄い存在でそのためか自分のもともとの性格からか男らしい趣味とか遊びに関心を持てず、今まで同性の友達を中心とする人たちの話についていけなかったからかなと思います。 もちろんこれ以外にも外見に自信がないとか、不器用だとか上記の原因にあてはまらないものがあります。しかし"男のくせにこんなこともできない"とか"男らしくない"と言われると家族や社会に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになるのです。 しかしこんな気持ちになっているにもかかわらず、過保護な母の影響からか僕は人の世話をして、人に依存されます。これも"人に必要とされるようになるなら、人に尽くすしかない"という歪んだ考えからきています。 そこで前置きがかなり長くなりましたがこの卑屈さは自信や自分を持つことでしか直らないと思うのです。なので自分はその状態になるまで人と深く関わるのをなるべく控えた方がいいと思いますが皆さんはどう思いますか？もっと他に方法があるんでしょうか？ 優しい、厳しいを問いません。教えてください。 最後まで回りくどい長文を読んで頂きありがとうございました。
- ayumuru
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- taka-aki
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> 自分が傷つきたくないだけなのはわかってるのですけどこの考え方がやめられないのです。 練習すればやめられます。 > なので自分はその状態になるまで人と深く関わるのをなるべく控えた方がいいと思いますが皆さんはどう思いますか？ それより効果的な練習プランを練る方がいいと思います。 人と関わること自体が練習だと思いますが、 他にいい練習プランをお持ちならそれでもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。人と関わるのが一番の練習なんですね… それを越えるプランをまだ思いつけません…
- formidable
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あなたの言ってることは理想論であり机上の空論に過ぎません。 確実に言えることは他人に会おうとせずひきこもっていては卑屈は直らないと言うことです。それどころかますます悪化します。 年を取れば取るほど取り返しがつかなくなります。 あなたは卑屈というけれど優しいとか何かしら長所があるはずです。 その長所を認めてくれる気の許せる友人や彼女を見つけることです。 友人の心ない一言で傷つくこともあるでしょう。 しかしそれに慣れさせることによってストレスへの耐性ができあがるのです。 人間は失敗したり傷ついたりしながらもそれを克服することによってのみ成長できるのです。 今のあなたはストレスを感じる前に逃げ出してるわけだから、永久に強くはなれませんし卑屈もなおしようがありません。
お礼
回答ありがとうございました。回答主さんの意見の"ストレスを感じる前に逃げている"は図星なんです。今まで常にそう思ってきましたから。でも人に会うたび"自分なんかといてくれてありがとう"という感謝よりか"自分がいなければ（自分と出会わなければ)もっといい人生が相手は送れていたはず" という卑屈が頭の中に浮かぶので相手を疲れさせてしまい傷つけるので、自分磨きが終わるまで、浅い関係が一時的に必要かなと思いまして… まだ自分は回答主様の意見を理解してないでしょうか？
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お礼
回答ありがとうございました。質問文が乱れていたことを深くお詫び申し上げます。自信や自分の核を作ることができないと人を信じられないと経験上わかったのですがやはり人との深い関わりをやめてはいけないんですかね…