連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.55

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No.55に書かせていただいたものです。
55を書いた時は質問文しか読まず、他の回答者さまの回答やそれに対するお礼はいっさい読んでいなかったのですが、さきほどあらかた目を通しました。
質問者さまのお礼文を読んだ感想は率直に言って「ダメだこりゃ」でした。

でもNo.15へのお礼に書かれている、
「必要に迫られれば年齢に関わらす人は変わるのではないでしょうか？」の一文に、一縷の望みがある気がして再度書かせていただきます。

質問者さまは、私の父と言動や思考がとても似ています。
これから書くこと、どうかお子様からの言葉だと思って読んでいただけたら、と思います。
お父さん、読んでください。
私の父のかわりに、読んでください。

1.
　（お子様が今30歳で、6年前から疎遠になったとのこと。24歳くらいですね。）
　私も24歳の時にお父さんとお母さんを見限り、結婚、引っ越しをしました。
　お父さんとお母さんは、当時も、今も、本当のことは何も知らず、単に私が彼氏にくっついて引っ越したとだけ思っているのでしょうね。
　お父さんと関わらない生活は、本当に幸せです。
　お父さんを見限った時から、自分の本当の人生が始まったんだ！とキラキラした気持ちになりました。

　とは言え、引っ越してから数ヶ月は、お父さんの怒鳴り声の幻聴がきこえたり、
　お父さんがムスッとして周囲を嫌な雰囲気にさせて、お母さんと私が泣き出す、というような悪夢を見たりしました。
　私がお父さんのことを包丁でめった刺しにして殺す悪夢も何度か見ました。
　私がお父さんをすごい勢いで怒鳴りつける夢は数え切れないほど見ました（実家にいるとき、私これをしたかったんだなーと今では思います）。

　落ち込んでいたら、夫が「大丈夫だよ、もうお父さんはいないんだよ」と慰めてくれました。
　同じ男性なのに、お父さんと夫はなんでこんなに違うんだろう？と愕然としました。
　夫は私が専業主婦なのに、食器を洗ってくれたり、部屋のお掃除をしてくれたりします。
　一度も私のことを「お前」と呼んだことはないし、怒ったことも、殴ったこともありません。
　それなのに、とても男らしいです。男前です。貫禄があります。まだ27歳なのに、お父さんより頼もしいです。
　お父さんは、言葉の暴力や暴力、自分の態度（不機嫌）で周囲を動かすのが男らしいと思っていましたね。
　元々そんなの間違っていると思っていましたが、夫と生活していて確信しましたよ。

　もし私が男だったら、絶対にお父さんのような男にはなりたくない、お母さん（嫁）を幸せにできるような男になる！と思ったことでしょう。

2.
　（No.13へのお礼より抜粋）
　> あるいは　貴方が亡くなった時には　葬儀くらいには帰って来られるでしょう。
　匿名の方のご意見とはいえ、この言葉を受け止めるのは子を持つ親の発言としてはあまりにも残酷な話だと感じましたし、傷つきます。

　私も常々、今の自分の状況を仲の良い人に説明するとき、
　「次に親に会うのは、親の葬式かな？いや葬式にもいかないかも。」と言っています。
　100%本心です。
　もうお父さんお母さんには会いたくないです。
　先日だって電話かけてきたけど、私はとりませんでした。目の前で着信がやむのをじーっと見ていましたよ。

　私がお父さんのお葬式に出ないのは、残酷で傷つくんだよね？
　いいこと聞いちゃったなーと思いました。
　もうお父さんに関わりたくない気持ち半分、今までの人生でひどいことをされてきた仕返しをしてやりたい気持ち半分、なんです。実は。
　今疎遠にしているのも、その復讐の一環です。以前に職場や住所を知らせなかったのも、その復讐の一環です。

　自分に対しては残酷とか傷つくとかわかるのに、どうして子供や妻が傷ついているのがわからないの？
　お父さんは私たちにずいぶん残酷なことをしてきたんだけど。。。
　私たちがどう感じるか、どう思うかって、お父さんが決めることじゃないのですよ。私たちが決めるんです。

3.
　株と借金のことですが、お父さんの中ではもう「終わった話」なのですが、
　私の中では「ずっと終わらない話」なのです。
　これも、お父さんが決めることじゃないの。私の気持ちなの。
　いくら説明されても、塩漬けとか不良債権とか言われても、私は納得できないのです。

　たとえばお母さんが不倫して、お父さんは裏切られ傷つけられる。
　（でも、何らかの決まりがあって、お父さんは離婚を切り出すことができない。）
　その後、お母さんは不倫相手との関係を清算した。
　お父さんはお母さんのことをすぐ許せるのですか？
　もう終わったことだから、と処理してお母さんを愛せますか？
　ふとしたことで、また不倫するのではないか、と不安になったり、
　裏切られたことを思い出して怒りがわいてきたりしませんか？
　10年、20年、もしかしたら死ぬまでそうやってすごすかもしれないと思いませんか？
　それにお母さんは悪びれたふうでもなく「もうずっと前に清算した事だし」と開き直っている。
　「そもそも不倫したのはこういう理由があって～」とかいいわけをしてくる。
　嫌にならないのですか？離婚したくなりませんか？
　お父さんは一度結婚したら一生添い遂げるものだ！とか思うかもしれません。
　でも世間では立派な離婚事由になっています。
　お父さんは、離婚するなんて世間体が悪いからしない！とか思うかもしれません。
　でも世間では離婚する夫婦はびっくりするくらいたくさんいるんですよ。

4.
　お父さんの考える家族協力のありかた、親子とはなんぞ、ということ、私には全部受け入れられません。

　当時の私はまだ若く、お父さんになかば洗脳された状態でしたから断ることも疑問に思うこともなかったです。
　でも年を重ねるにつれ、うちのやりかたがおかしいということがわかりました。
　大学の友達の誰に聞いても「うちの親は、親子でも連帯保証人になっちゃだめだと言ってるよ・・・」と言われました。
　「つか子供に金出させるなんて、どんだけ情けない親だよ（笑）のっぴきならない事情があっても、親としてそれは終わってるだろ」と、
　笑われてなぐさめられました。私はとても悲しかったです。そして信じられなかった。
　友達に無理を言って「今日帰ったら親御さんにきいてみて！」とお願いしました。
　翌日得られた回答は、
　父『連帯保証人？子供に？何を言っているのか意味がわからないのだが・・・逆なら喜んでなるぞ！』
　母『○○にそんなことさせるわけないでしょ、お母さんがボロボロになるまでパート掛け持ちしてでもお金の苦労はかけません！』
　でした。
　大学だったのに、私は泣いてしまいました。友達が羨ましかった。こういう家庭に生まれ育ちたかったです。
　（その友達の家庭は特別裕福というわけではなく、他に兄弟もいました。）

5.
　お父さんはなんにも偉くないし、すごくないです。とてもちっぽけな人間です。
　昔はあまり外を知らなかったから、お父さんは偉いし（偉そうにしてたから）、存在感が大きかったです。
　家を出て外を知った今、お父さんはとても矮小で愚かな人間に思えます。
　昔は殴られるのが怖かったけど、今は怖くありません。
　もう年を取って体力もなくなってきているし、私、お父さんのこと殴り飛ばせますよ？

　そういう相手に「心配してやってる」とか「金をかえしてやりたい」とか「謝ってやりたい」とか言われても、
　「はぁ～？（笑）」と思いますよ。率直な感想です。

　「～してやりたい」って一体ナニサマのおつもりなのでしょうか？

　つもり、と言えば、私のつもりを聞いてください。
　私はお父さんに「どうか謝らせてください、土下座させてください、お願いします」と言われたら、
　少しは話をきいてやるつもりです。

6.
　上記を読んで「子供のくせにえらそうに」とか思ったり、少しも理解できないのでしたら、もう無理です。
　お父さんと私が和解することは、今後、絶対に、有り得ません。

　私はお父さんのように自分勝手な暴言を吐きません。
　上記のこと全て、お父さんを傷つけようとして言っているわけではありません。
　逆に言えば、上記のことを全て理解して、実行すれば、問題は（きっちり全部とはいきませんが）解決するんですよ。

7.
　私は今、とても幸せです！

以上、色々書かせていただきました。私も少しすっきりしました。ありがとうございます。
初めて質問文を読んだとき「父が私のことを息子と置き換えて投稿したの？」と思ったくらい、父と似ていたのです。
お礼の文章も父が書きそうなことばかりです。さすがに「あれ」呼ばわりはされませんでしたが（苦笑）。
きっとあなたのお子様も、私と似たり寄ったりなことを思っているのではないでしょうか。

よろしければ「毒になる親」という本を読んでみてください。
かなり高い確率で、お子様もお読みになっていると思います。

あと「モラルハラスメント」という言葉を調べてみてください。

昔のような封建的な考えや振る舞いをする人を、今は「モラルハラスメントをする人」と言います。
時代はうつりかわります。今からでも、どうか追いついてください。
そして素敵なご老人になられますように。