私と彼氏との学歴差

質問

私は現在大学１年生で、大２の彼氏と３年近く付き合っています。
もう３年もたちますし、お互いわかちあえる欠かせない存在になりつつあります。
ただ、私の親から猛反対されていることで最近毎日悩んでいます。
理由は、「学歴」です。
私は一流私立大学に合格し、大学内でも１番レベルが高いといわれる学部へ通っております。
一方で彼は世間では四流、五流といわれる大学へ進学し、今は大学２年生。今年就職活動が始まります。
私は正直彼の学歴は気にしたことがありませんでした。話していても頭が悪いと思ったことは一度もないし、常識もあって、自分の意見をはっきりと持っています。
そして私は今まで勉強だけで人生を歩んできた気がしますが、彼は小学校のときからサッカーを続けていて、今大学では体育会へ入って毎日練習に励んでいます。キャプテンを務め、部活を率いっています。
私は彼のことを尊敬しています。性格や価値観も合うので一緒にいて落ち着くし、本当に楽しいです。
まだ19なのにナゼ反対されなくてはいけないのか…
親が反対する理由は、「３年も付き合ってるから本当に好きだってことは十分にわかった。けど、本当に好きだからこそ、このままいくと結婚をしたくなってしまうのではないか」
ということみたいです。
親や親戚はみな一流大学卒なので、私が彼と付き合っていることに対して驚く以上に呆れています。
学歴がダメなら、就職先で親を納得させれば…！と思ったのですが、彼は大学入学当初から大学での目標が「サッカー部を４年間やり遂げること」と考えているので、部活を辞めて資格をとることも一切考えていません。
最近は体育会に所属していたということで就職にあまり有利にはならないといわれていますし、第一、大学名で書類審査落ちしている先輩がほとんどのようです。（彼は大学卒業後はサッカーを辞めて普通に就職するつもりです）
正直言って、学歴が結婚後にどれだけ関係するのかわかりません。
それに、早くてもあと５、６年は先のことなのに、もう今から結婚前提で付き合わなくてはいけないのでしょうか？

どうすれば良いのかわからず、毎日悩んでいます。
どうかご意見とアドバイスよろしくお願い致します。

回答No.8

kkkkk1980

一流私立大が何なんでしょうか？
人にもよりますが・・一流大学を出たと、
そのプライドと名ばかりの人ほど、
社会に出る人ほど結構仕事が出来ない人を多くみてきました。

毎日悩むことかしら？
人にどう思われようと、あなたが彼を本当に好きなら
いいのではないですか？
学歴とお付き合いするわけでも、結婚するわけでもないですよね？！

それに、本当に好きなら親を説得させられるくらいできるのでは？
あなたは一流私立に在学中なんだから、頭がいいんでしょ？

回答No.7

came2008

似たような状況なのでアドバイスを♪
私の元カレは高卒でした。しかも商高。
で私は、公立大学在学中でした。
私の両親は質問者様のご両親と同じように反対し、私は、最終的に別れてしまいました。

その後、元カレは『公立大学卒業』の女性と結婚していました。
それを知った時、「あ、学歴なんて関係ないじゃん。私、バカだったなぁ～」と思ったのですが。
そうではないことが、元カレの奥様の友達の口から聞くことができました。
というのも元カレは英語が奥様よりできず、新婚旅行先で奥様が英語を話すとムッスリしてしまう。
奥様のご実家にお正月に行っても浮いてしまう。
などなど。
あの時、親が反対していた理由が今なら少し分かった気もします。
そして、確実に学歴の差の中に『価値観の違い』は存在します。
それを質問者様がどこまで容認できるか。
長年付き合ってきたという情にながされることなく彼との未来を見つめられるか。
それが重要になってくると思います。

ちなみにご両親の発想としては（うちの親もそうなんですが）一生懸命、育てた血統書付きのチワワが他の野良犬もしくは雑種と交配しては堪らない！！
という感情なんだと思います。
だから、無視すればいいのですが、家族の反対ってそんなに生易しいものじゃないですよね？
現在、私は『一流海外大学卒業』の彼氏と交際していまうが、やはり家族から何だかんだで反対されています。
最終的には「分かった分かった。貴方たちが言う理想の男とやらを連れてきてよ！その男が、今の彼氏みたいに私を好きになってくれたら、結婚してあげるから」と言っています。
すると黙っちゃうんですよね。
だって、そんな理想の男、見つけられないんですから。

回答No.6

hiro001001

貴方の親御さんの反対の理由は、単なる学歴差別なのでしょうか？
それとも、学歴から推し量られる「生活力のなさ」に対する心配なのでしょうか？

前者はともかく、後者は心配するのが当たり前ですね。特に昨今の就職氷河期では。
５・６年先であっても、「結婚もありうる相手」としてお付き合いするのであれば、ある程度冷静な目で観察する事は大事です。

彼には彼の人生がありますから、就職について貴方がとやかく言うべきではないと思いますが、実際彼が就職する時期になって、単独では家族を養える年収が見込めないと分かった場合、貴方はどうしますか？

「二人で働いて協力し合えばよい」でしょうか？
「結婚相手としては考えられない」でしょうか？

そのあたりの考えを、親御さんとすり合わせてみてから、今後どうするかを考えた方が良いのではないでしょうか。

回答No.5

noname#107814

なんで悩むのでしょう…？

ご両親には「彼と結婚するかどうかなんて今の時点で分からないよ。結婚するとすれば、それなりに社会で経験積んでからの判断になると思うし、早くても５，６年先。結婚なんて10年以上先でもいいし、先のことは今から決められないな。」

くらいにはぐらかしておけばいいんじゃないでしょうか？
実際、すべて本当のことですし。

それから、結婚などの重要な判断については、まわりの意見を聞くことも大切ですけど、最終的に自分で判断を下さないと、人を恨むことになったり、後悔することにつながりがちです。

親が言うものはなんでもかんでもいい、というわけじゃないですし、どういう相手を結婚相手に選ぶべきかは人それぞれのタイプで違うので、そのあたりの判断が自分でつけられるようになったら結婚を真剣に考えればよいと思います。

だけど、とりあえず、彼と結婚するかどうかは今すぐ決めなくちゃいけないことじゃないですし、いろいろ言われることがストレスになって勉強に集中できないことを伝えて、とりあえずは好きにさせてもらうことを親に要求してみてはどうでしょうか。

回答No.4

cvdaip

娘の結婚相手の指標の一つに学歴を入れるのは親の責任の一つであると考えます。

前置きとして、世の中には愛だけで充実した結婚生活を送っている方たちも沢山いらっしゃいます。

あなたはまだ若く、社会を知りません。今後あなたは一流企業に就職し広い世界を知ることとなると思います。一流企業につとめる全ての男が一流の男ではありませんが、三流企業よりその比率は多くなります。そんな中、世界を相手にバリバリ働く企業戦士を見てあなたは彼と比較してしまいます。自分の仕事に誇りを持てない彼を見下してしまうかもしれません（想像を含みます、失礼）。また、給料の面でも彼を大きく上回りその事が喧嘩の原因になるかもしれません。

また、彼はあなたの周りの一流の男たちに嫉妬するかもしれません。あなたにとってはいわれなき疑念を抱かれるかもしれません。仕事に対する劣等感で学生のときには見えなかった卑屈な彼の姿が目に映るかもしれません。

親も含めた大人たちはそういったものをイヤというほど見てきているのです。男にとって最も重要なことは仕事です。自分にも他人にも誇れる仕事をしていることが大事です。一流大学にいることは見栄でなく、そのための足掛かりです。

親は誇れる仕事をする男性と結婚してもらいたいと望むのは当然のことで、そうでない場合に娘が傷つくのをなるべく避けるようにするのはこれまた当然のことと思います。

それまでは、そのうちに別れるだろうと達観していたと思いますが、意外と長く続くものだから横やりを入れだしたのではないでしょうか？娘の幸せが全てだと思います。今の彼と幸せになれればそれが一番いいに決まってます。しかし上に書いたようなことがよく起きるというのも事実で、大人はたくさんそういったことを見てきています。他人であれば、「ほれみたことか、先人の言う事は正しいのよ。私たちの言う通りにしていればよかったものを・・・。」で済みますが、娘であればたとえ娘から嫌われようと将来のためにあえて苦言をいうのもまた親心です。

今すぐ別れる必要はないと思います。しかし結婚も妊娠も早まらないでください。十分に社会を見て、大人の女性になってから決断してください。遅くはないと思います。

回答No.3

mynameis-x

読んでいて、申し訳ないけど、親や親戚の方々の考え、悲しいと思ってしまいました。
人格を見ないで学歴で人を見るのはいかがなものかと。
aichanさんは、結婚ではなくて、今のつきあいを親に認めて欲しいということなのですよね。

ご両親は、若いし、思ってもいないことを聞いて、驚きもあってのことかと
思います。結婚云々は就職後、そのタイミングがくるまでは、
わからないことですし、仕事をすると、aichanさんも、
いろいろなことが見えてきます。
親や親戚が原因で、彼との関係が悪くならないように祈ります。

これから、少しずつ、彼のいいところを話をしてみるとか。
とにかく認めて欲しいと迫ったところで、親は逆にはね返すのが落ちだと思います。
淡々として親と彼ともつきあっていくのがいいかと。
親にも、別に結婚するかどうかはわからない、というと安心するのではと思います。

大事なのは、自分の意志を曲げて、好きでもない人と結婚すると、
子供にもいい影響を与えません。
自分ができなかったことを子供に托し、コントロールし、
子供を不幸にしてしまいます。

学歴、家とかどうもあてにならないと思わされるのが、
日本の顔の総理大臣。。。統率力もなく、小学生の漢字も読めない人。

ご両親だって、ボケてしまうときが来るかもしれないし、
生まれた子供は障害児かもしれない可能性だってゼロではないし、
そういうときにはご両親はどう対応するのだろう、なんて思ってしまいました。
ご両親にはそういうことは頭の中にはないのでしょう。
どうも視野の狭さを感じます。

回答No.2

qualheart

反抗し続ければよいと思いますよ。
娘の結婚相手を学歴で決めるなんて、親のエゴの何ものでもありません。
親の気持ちは分かりますが、あきらかに間違ってますよね。
少なくとも、読む限りはご質問者様の彼氏は男性としてとても良い方のように思います。
それを学歴が足りないと言うだけで反対する親は明らかに間違ってますよね。
学歴なんて、就職先や初任給などの結局はスタート地点の差だけです。
一流企業に就職したからといって幸せになるとは限りませんし、お金がたくさんあるからって幸せになるとも限りません。
むしろ、お金なんてほどほどにあるのが一番良いと思いますよ。

親の気持ちがどうあれ、正しいのはご質問者様です。
親の気持ちに沿うことが、必ずしも正しい訳じゃありません。
結婚を焦ることもありませんし、今は恋人としての彼氏との関係を大切にすればよいと思います。
将来結婚するかどうかは縁ですから、どうなるかはわかりませんが、少なくともまだ結婚を考える時期ではないと思います。

それよりも、ご質問者様もご質問者様の親も、それぞれ親離れ、子離れするときなのだと思いますよ。
自分の意志をちゃんと示せる人間になりましょう。

回答No.1

blazin

結婚を前提にする必要は無いじゃない？
どんな事情があれ貴方方がぶれずに向かい合い続けて、愛を育んでいけばその先には一緒のゴールがありますよ。
今の貴方と彼の間では学歴も何も関係がない筈だからね。
彼は彼の夢があって、彼の人生を生きている。
貴方には貴方のね。
それは違ってて良いんですよ。お互いに今は前を見て進んで行くタイミング。付き合いにしても今は親にあれこれ言われるかもしれない。
でもこれから長く付き合い続けて、互いに社会人になって落ち着いてくればもうそこは有無を言わさない貴方と彼との関係が出来上がっている。その時まで親が反対をし続けるかどうかは分からないからね。
適当という意味でなく、今は今で良いじゃない？
お互いに信じて付き合っていけばさ。２人の事は２人で決めていくべきだしね☆