女性とうまく話せません。

質問

20歳大学生の男です。
私は、女性とうまく話せなくて困っています。
中学校、高校とも共学でしたが、全然女の子と絡んでないのでその影響もあると思っています。
私はあまり面白い話もできないし、その上話のネタがなくてお手上げ状態です。
いざしゃべろうと思っても、うまくしゃべれず、会話がぎこちなくなって続かず、結局沈黙になる。
その繰り返しで結局黙り込んでしまうというパターンです。

正直、話の出来ない人といても面白くない、楽しくないのは確実でしょう。となると、私は一生恋人ができず、最悪の場合友達すらできず、友達も離れていって、蔑まれ、孤独に最期を迎える可能性も大いにあり得るなと思い、真剣に悩んでいます。（まあ、多少の飛躍はありますけど）

やっぱり話ができないとまずいですか？面白くないと駄目でしょうか？まずいとすればどうしたらいいんでしょうか？

そしてうまく話ができるようにするためにはいったいどのような訓練をすればよいでしょうか？私の場合、視野が狭く、引き出しを数多く持っていないところが弱点だと思います。
話の引き出しを増やすためにはどうすればいいんでしょうか？
ただ数多く本を読んだとしても、結局雑学しか身につかないと思うんです。個人的に雑学を身につけたとしてもまったく意味がないと思います。
そもそも万人に共通してウケる話題がないために、これさえやっとけばOKという指標がないですよね？その時点で相当困ります。

また、今の私を冷静に分析して、私が話術が巧みになるのは相当難しいでしょう。とすると、思い切って話術という分野を捨てて、他の分野を伸ばしたほうがよいかもしれないなとも思ったんですが、それではまずいでしょうか？

20歳にもなって中学生レベルの悩みで非常に恥ずかしいのですが、真剣に悩んでいますので、お願いします。

回答No.9

noname#110494

相談者さまは、色々難しく考え過ぎているようですね。
あれこれ考えていると言葉が出てこなくなりますよね。
話下手なら聞き上手になればいいと思います。
女の人は、自分の話を真剣に聞いてくれる人に好感を持ちます。
でも、まずは女性に免疫をつけることですね。
話題豊富になろうと、本を読んだりするより、女性と話す機会をもつことです。
だんだん慣れてきますよ。

回答No.8

am0119

まずは相手の話をしっかり聞き、相槌をうつなどという基本的なことから始め、
会話そのものに慣れていきましょう。
意外と皆、自分の話をちゃんと聞いてもらうことが少ないので、
それだけでも十分に好感をもってもらえると思います。
適切な返事をしよう、盛り上げなければ、などと自分を追い詰めると
余計に何も思い浮かばなくなるので、
聞かれたことだけ、忠実に答えるなど、素直な態度を心がけるのも良いと思います。

基本的に会話は焦れば焦るほど綱渡りのようになって上手くいきません。
失敗してもいいや、くらいのゆとりをつけるべきだと思います。
また、hagannisyoさんは自分の話をつまらないと言いますが、
私は面白いと思います。
自己分析が出来ていますし、向上心があって、自分の悪いところを悪いと認められるようで好感がもてます。
ユーモアのセンスも大事ですけど、真面目な話ができるのも大事なことですから。

流れに身を任せる気持ちで頑張ってください。

回答No.7

chngworld

こんばんは。

残念ながら、話の引き出しを増やすには、自分が変わって、
人の話、ニュースやくだらないかもしれない事柄まで
興味を持つ姿勢が必要になります。
話題が豊富な人は無意識的に出来てたりします。

私（男）も表現が下手で話が上手ではないので、
質問者様の思いはよく分かります。

実際、面白い相手を求めていないといいつつも、
やはり、一緒にいるのは楽しい人を選びますよね。特に友達は。
長い時間一緒にいると苦痛になりますから。

こいつ面白くないと思ったとたんに言葉、態度が
上から目線、横柄になる女性もはっきり言って多いです。

しかしながら、カップルの話など聞いてみてください。
実はいつも笑ってるとかって少ないですよ。
ごく普通の何気ない会話で成り立ってます。

彼女や友達みんなを常時、笑わせ楽しませる芸人的な存在に
なりたいのであれば、ネタ帳を作り、笑いを研究しなければ
なりません。
そうでないなら、共通の趣味やそこまででなくても、
毎週見ているＴＶの番組などお互い知っていることから
広げていくことで話題が増えていくと思います。

本の雑学が話題になるとは限りません。
相手の存在が考慮されていません。

といっても自分も出来てないんですけどね。
結局、会話は経験だそうですよ。

回答No.6

heinell

すごい簡単な点を見落としてます。

話術云々といっても、基本的に「相手が求めてるのは、相手の都合のいい話」です。

自分の都合を先に考えても全く始まりませんよ。

基本的に相手の求めているものが判り、それを満たそうとする際に、ある方法で実現すると、結果的に自分にも利がある。
この「ある方法」の段階でやっと話術の出番です。

まず相手がどういう物を求めているのか？
それを把握して、ネタを集めて、どうすれば相手の要求を満たしつつ自分の利益に近づけられるかのチョイスをして。
やっとそういう方向に誘導する「話術」の出番。

最初から話術から考えても意味が無いです。

あと、大学生にもなるとそろそろ頭がカタくなってる頃だと思いますが、解決方法→解決と最短距離1ステップでしか考えられないとハマります。
現に今も、話ができない事＝話術技量不足→話術技量が向上すれば解決って1ステップで考えてますよね。

相手の表面的な要望を最短で実現する方法…ってだけですと、誰でも思いつく方法しかできない＝つまらない奴って結果になります。
（これは逆に頭がカタイ人ほど適切に思いつきます。ぶっちゃけなんでも金でカタがつく。ただ限りなく非効率ですから、ちょっとの事ですぐ非現実的な金額になりますけど）

相手の表面に出ない要望を見つけ出したり。
最短でないプロセスを遠回りさせることで、逆に自分の目的に近づけたり、思いつかない方法に興味を持たせたり。
でも最終的にはちゃんと相手の欲求を満足させている。

そういう予想外の発想ができることが「面白さ」に必要になります。
つまらない最短プロセスから、どこまでずらした応用を思いつき、かつモチベーションを保たせたまま（外れすぎると興味を失う）、最終的に相手も自分も目的を達成できるか？

そのために知識には単純な答えを出すだけではなく、応用性が重要になるって訳です。

ちなみに、その好例が世にいるお笑い芸人の皆さん。
傍目にすごいバカっぽそうに見えていても、大半の人が膨大なネタ帖を持ってます。

何かの話題があったときに、その膨大なネタ帖から面白い話題に発展しそうなものを探し出し、即座に適切なチョイスを行って展開させる。
情報量・検索力・応用力・判断力の全てがそろってるから、ああいった立て板に水の会話が可能なのです。

余談
>20歳にもなって中学生レベルの悩みで非常に恥ずかしいのですが

ある意味逆でしょう。
大人になり頭が固くなったからこそ「悩み」になったんだと思います。

回答No.5

x_RaKu_x

私の身の回りでも、そういった男性がいます。
メールでは、音楽やTVなど共通の話題で盛り上がるのですが、実際に話すとぼそっと素っ気無い反応をされてしまいます…(^^;)
本人曰く、やはり女性と話すのは気が引けるのだそうです…。

本当はそういう人に限ってユーモアがあったり…内に秘めてるものが大きい気がするので、喋らないのも勿体無いなぁと思います。
質問の文を見ていても、なんとなくユーモアがあるような気がするので…(^^)
喋ることに関しては、なんと言っても慣れなので、長い目で見て改善するしかないですよね。

私の一意見としては、やはりいろんな物事に挑戦してみることが大事なのではないかと思います。
外に出るということは意外と大切です。
サークルで出会ったり、バイトで出会ったり、たくさんの人のいる環境になるべく多く身を投じてみてはいかがですか？
それから、あまり無理にネタを集めようとするのではなくて、自分が好きな趣味などについて話すほうがいいと思いますよ。
趣味が合えば会話も少ししやすいと思います。
一人漫談ではないですし、オチがある会話が「面白い」会話というのではないですから。
会話は、共感出来ることがあったり、共通の趣味があったりすればいいのです。
この世の全ての人と、親しくなれる人はいないのですから、多少の合う、合わないは仕方がない事です。

私のように、もっと喋ってくれたらなあ…ともどかしい思いをしている人もいるので、自信をもっていろんな人とお話してみてください(^^)

少しでも参考になれば幸いです。解決できるといいですね。

回答No.4

ayatam03y

19の女です。全然恥ずかしい悩みではないと思います。私が異性と話す時は全く何話をすかとか意識してません。ただ自分と相手に共通する話題を適当にぽんぽん出していくくらいです。

私は話がおもしろくないことが一緒にいて楽しくないには結びつかないと思います。バイトとかでそういう人いますけど、そんなこと思いませんよ。逆にそういう人は相談もしやすいし話しを聞いてくれたりもするから、居心地がいいなあと感じるくらいです。そんなの人によって違うんだから自分には自分の役割がありますよ!

意識しすぎると逆に緊張が相手に伝わり、気まずい空気が流れてしまうのかもしれません。

それだけ理論的に物を考えることができれば、普通に話すことだってできると思いますよ^^逆に羨ましいです。がんばってください!

回答No.3

shoko3

面白い話ができないなら、聞く側に回ればいいのではないでしょうか。
相手に聞きたいこととかないのでしょうか？質問ないですか？？
そんなたいそうなこと話さなくてもいいと思います。話の流れで質問とかあいづちとか打てるようになることが第一歩じゃないでしょうか。

雑学があったら役に立つこともあります。話題のためだけでなくです。情報を持っていても使い方がわからないだけです。
会話も同じです。あなたは情報の使い方がわかってないだけだと思います。また、情報をうまく引き出すことができていないのだと思います。今日一日面白かった事とか悔しかった事とかを寝る前に思い出すなど「情報を引き出す」訓練をすれば少しは変わるのではないでしょうか。。。

回答No.2

blazin

上手い下手を相手は求めてないんですよ。
向かい合う中で相手を感じていく、貴方を感じてもらう。
もちろんぎこちなさは出る。それはやむを得ない。
貴方が過去も含めて原因を分析してるじゃない？
その貴方が急に上手くできる方が不自然。
やっぱりまず慣れなんですよ。そういう機会、場数を貴方が踏んでいくことで一つ一つ経験していく。話術の問題じゃないんだよ。
術なんて要らない。ぎこちなくても伝えたいものはある。それを貴方の言葉で伝える。その姿勢こそ相手は求めたい部分なんだよね。
向かい合う人を悪く思う人なんていない。貴方はどうしても上手くとかそういう部分に過敏になるが故にそれが儘ならない現状に焦る。焦れば焦るほど不自然になる。そして自己嫌悪が生じる。
そしてやはり貴方の中にどうしてもよく思われたい気持ちがあるんだよ。異性と～と問題意識を持つ位の貴方だからね。
そうなるとやっぱり自分で自分のハードルを上げてしまう。
いきなり越えられない壁を登ろうしても無理。
まずは場数。慣れていく。二人きりを意識しないで大人数の中で貴方なりにその場にいることで慣れていく。そして周りも見つつ貴方自身として自分なりに向かい合う中で感じる中で自分を伝えていく。
小さな達成感が貴方の中に自信を付けていくからね。
焦らずなんだよ。今の自分から出来る小さな事から始める事。
有意義な大学生活を☆

回答No.1

zorro_

女性ではなく同性とのコミュニケーションはいかがでしょう。