• ベストアンサー

ヒステリーな妻をどう扱えばいいでしょうか?

結婚10年目の三十代男性で、八歳の娘がいます。 妻は些細なことでもキレると大声で怒鳴る性格です。また物凄く頑固で、客観的に見て明らかに自分(妻)が悪くても決して謝る事をしません。夫婦喧嘩をしても、必ず私が謝罪する形で終わります。それがどんなに理不尽だと感じていても。 先日の出来事ですが、帰宅すると妻が娘を激しく叩いて娘が号泣していました。娘の泣きながらの説明だと、学校からの帰宅が遅れてお稽古に間に合わなくなったのが原因だそうです。父親の目線からは「そのぐらいでそこまで怒らなくても。。」とどうしても感じてしまい、娘をかばいました。そうすると怒りの矛先は私に向かい、「なんで娘が悪いのに私の味方しないの?貴方は私の気持ち分からないの?」とキレました。その後は現在まで一週間、私は無視され続けています。 このような妻にどう対処すればよいのでしょうか?今回の出来事に似たようなことは過去にも何度か起こり、さすがにもう疲れています。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#79565
noname#79565
回答No.19

仕事と家庭内の喧嘩で大変疲れている中、どのアドバイスにも丁寧にレスを返されているのを見て、komatta_koさん自身がいかに家族の為に頑張っているかが伝わってくるようでした。 叩くということを数回ぶつ程度だと解釈していたのですが、叩くけるといった激しいものだったのですね。 それならばkomatta_koさんが娘さんをかばうのも無理はありませんね。 私は父に体罰を受けて育ち、反面教師としているので、もし子どもに暴力を振りたくなったら別室に逃げて子どもを放置します。 けして勧められることではないけれど、子どもが「大好きなお母さんに殴られる」よりはましだと思うからです。 暴力を受けて育った子どもは、親になった時に同じように子どもに暴力を振るう確率が高いとも聞きますし、自分の子どもをそんな風に育てたくないです。 私なら、子どもが自分の思い通りにならないと叩きたくなります。 子どもに求めるレベルが高すぎるのかもしれません。 私自身は変なところで単純なので、「子育てハッピーアドバイス」という本を読んで少し楽になりました。 子どもが反抗することに対する心構えというか、気持ちのあり方が特に参考になりました。 反抗する子どもは叩けば叩くほど自分のプライドを守るために反抗し、さらに頭にきた親が、子どもが降参するまで叩きのめすらしいです。 つまり、娘さんが降参した時には、娘さんのプライドも、お母さんへの信頼もズタボロなんです。 それが間違っているということを、komatta_koさんが奥さんに話しても多分聞き入れないでしょう。 第三者に相談することも奥さんのプライドが許さないでしょうし、時間もとれないと思います。 本なら、空いた時間にkomatta_koさんが見ていないところで、奥さんが自分自身と向き合って読むことができます。 何冊か出ていて、1冊は旦那さん用にも出ていたので、komatta_koさんが「僕も娘のしつけの仕方について悩むところがあるから買ってきてみたよ。時間ないだろうけど、参考になるところもあるから君も読んでみない?」とお勧めするのもいいかもしれません。 絵が多用されているので1冊くらいすぐ読み終わります。 「これ読んで」と出されると、「育児書どおりに子育てができるならこんなに苦労しないのよ!それにそんな暇ない!」と返されるおそれがあるのでw また、忙しい時に駄々こねられて自分の予定通りに物事が進まなくても叩きたくなるかもしれません。 忙しい状況はは夫婦がどんなに家事を分担してもなかなか改善されるものではないと思うので、「しないといけないこと」を減らすといいと思います。 例えば自分が病気になった時などは必要最低限しかしませんよね。 掃除機なんて頻繁にかけないし、片付けもできない。 それでも人は死ぬことはありません。 掃除は3日に1回にするとか、食事の用意が奥さんにとって苦痛なら外食を増やすとか、お風呂はやめてシャワーにするとか。 金銭的に余裕があれば、ハウスクリーニングを検索すればいろいろあります。 きっとkomatta_koさんは家事を一生懸命手伝っていると思います。 もしかしたら、奥さんは「手伝っている」姿勢に頭にきているのかもしれません。 奥さんは、家族で生活しているのだから、家事は家族が皆でやるもの、と思っているかもしれないからです。 だから、「○○やっといたよ。」と恩着せがましく言われるとイラッとくることがあります。 「家事を何も手伝ってくれていない!」と怒っているときに、「○○や○○をするよう心がけていたんだけど、十分じゃなかったんだね、ごめんね。」程度でいいと思います。 打ってて思うんですが、本当自分は面倒くさい人間だと思いますw 少しでも参考になればと打っただけなので、レスはいいですよ。 その時間で奥さんと話し合ってもらえたら嬉しいです。

komatta_ko
質問者

補足

回答ありがとうございました。 頑固な妻なので、素直に本を読むかは分かりませんが、買うだけ買ってみます。 お心遣いを重ね重ねありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (18)

回答No.8

ご主人さん、あなたは奥さんを性に関して、十分満足させていますか。 もし満足させていなかったら、その辺を真剣に反省なさったらどうでしょう。なにか事態が変わるかもしれません。

komatta_ko
質問者

補足

回答ありがとうございます。 しかしながら、さすがに性生活は関係ないかと思います。。。もともと妻は若い頃からセックスには淡白でしたので。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.7

私は離婚経験者ですが、同じような御質問を拝見するたび、つくづく子供がいなくて幸いだったと思います。 子供がいなければ一も二もなく離婚をお勧めしたいところです。 人の性格は簡単に直りません。ある程度の年齢になった大人の場合、変わる事はほぼ不可能で、理屈など通用しないのです。 理屈が通用しそうなのはせいぜい「暴力は良いか悪いか」「怒鳴るのは良いか悪いか」くらいのものであって、そうした理屈も元々の激しい気性が高ぶってくれば早々に反故にされてしまうものです。 娘さんのことを考えて離婚しない選択で頑張るなら、今は意識的に奥さんの立場で行動するようにするしかないです。 「ほめ殺し」と一緒です。 娘さんが叱られている場面であれば、庇う側に回るのではなく一緒になって叱る(フリをする)のです。 「お母さんの言ってる事はもっともだ」という具合に。 ただし、もうそこでウヤムヤにしてしまうのです。暴力や怒鳴りつけがひどくならないうちに・・・ 普段の会話でもそうです。真剣な顔をして調子を合わせるのです。決して自分の真の意見を言ったり批判的な意見を言ってはいけません。あくまでも奥さんの気持ちに沿った意見で応じましょう。 適当に受け流すのではなく徹底的に演技して奥さんの最大の理解者の地位を確固たるものにするのです。 相当ストレスがたまる事ですから、かなりの覚悟が必要になると思います。 (そんなこと自分なら出来っこないことは承知で書いています) ただこの山を越えられれば、もしかしたら改善する可能性もあるのではないかとも思えます。 自我の強いもの同士が夫婦になった場合は長続きしません。 そうした譲り合いがお互いに出来ないからです。 私はそれで失敗したクチなので、自戒を込めて書きました。

komatta_ko
質問者

補足

回答ありがとうございます。 >子供がいなければ一も二もなく離婚をお勧めしたいところです。 離婚してますね。間違いなく。 >娘さんが叱られている場面であれば、庇う側に回るのではなく一緒になって叱る(フリをする)のです。 既にそうしてます。ただ、今回の出来事のようにどうしても娘を助けてしまう時もあって、毎回というのは難しいです。 >決して自分の真の意見を言ったり批判的な意見を言ってはいけません。あくまでも奥さんの気持ちに沿った意見で応じましょう。 これも既に実行しています。妻のすることの批判は基本的にしません。今回は少し反論してしまいましたので、、その結果が完全無視となっております。 >相当ストレスがたまる事ですから、かなりの覚悟が必要になると思います。 世の中には私の他にも恐妻の方は多いと思いますから、「他にも頑張っている人がいる」と自分に言い聞かせています。 >ただこの山を越えられれば、もしかしたら改善する可能性もあるのではないかとも思えます。 そうでしょうか・・・結婚後10年経った今でもあまり改善はされていませんが。。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • aymhfgy
  • ベストアンサー率43% (1472/3372)
回答No.6

私も、質問文を拝見して、奥様は精神的に不安定な方だと思いました。 しかし、性格というのではなく、症状だと思います。 実際にNPDの病に罹患した者を遠戚に持つ者です。これは感情の起伏が激しいだけではなく、他人を陥れる嘘をつく、あるいは嘘か誠か本人もわからなくなるという妄想に支配される、嘘泣きをするなどというところに特徴があります。そして人を愛することが出来ません。 話術も巧みでオーラが漂っており、人を惹き込むような魅力に溢れています。 奥様は本当にこの病に該当されますか。 感情の起伏の激しさはそれだけ、本能が抑えられないという苦しい病状があるからで健常な人の次元では考えられないものだと思います。 直す薬はありませんがカウンセラーにかかると少しは緩和することもあると聞いています。何とか病院にお連れする訳にはいかないでしょうか。 周りの方達の理解が必要です。元の性格もあるでしょうが、ここまで進んでいるのは症状だと思います。ただし、本当にこの病かどうかを知るためにも専門家にかかることが必要だと思います。

komatta_ko
質問者

補足

>奥様は本当にこの病に該当されますか。 いえ、そこまで酷い病気ではないかと。。 当然ですが、常にヒステリーな訳ではなく、一ヶ月以上普通の時でさえあります。怒る内容も大体は正しいことですし(たまに理不尽はありあすが)。また、通常は極めて常識的な人であり、家族以外にヒステリーな一面は絶対に見せません。よって、家内の友人や私の両親などは、素晴らしい妻と思っているでしょう。 自分の中では「女性はみんなこんな感じで多少のヒステリーは当たり前」で、妻は少し度が強いという認識ですが。。そうではないのでしょうか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.5

奥様は境界性・もしくは自己愛性パーソナリティ障害の気質があるのではないか?と思います(詳しくはパーソナリティ障害で検索してください) その特徴として自己中心性の激しい感情の起伏があります。 この場合の感情とは、自分にひそむ漠然とした苛立ちに対し、適当な理屈をつけ(この場合娘さんの帰宅が遅れた)発散させるケースが多く、その為常識や説得が通用しないのです。放置し怒りが収まるのを待つ以外ないでしょう。 また、そういった感情の露呈である為育児態度にも一貫性がなく、子供は不安定な情緒を持ちやすくなります。 男性は会社と家庭の往復で難を逃れたとしても、一番の被害者は親のその日の感情に振り回される娘さんですから、娘さんが母親を怖がるようでしたら、是非ガードしてあげなくてはなりません(例えば父母との同居など) 奥様のパーソナリティはあなたとの結婚により構築されたのではなく、遺伝的素因と大人になる家庭環境で形成されたものですから、貴方が説得話して聞かせる程度で容易に修正できるものではありません。 あまりに酷い場合は、カウンセリングをご夫婦でお受けになられ、認知療法を受けるべき診療内科に足をはこぶことですが、奥様自身に自覚がない場合ますます怒りの原因となりそうです。 社会人として働き、結婚・子育ての中で、自分の思い通りにならない事や自制心を養いながら研磨され人間的に丸くなってきますが、そういった経験が少ない環境下である程、年齢と共にその気質はより頑固になっていきます。 性格を治す事は難しいでしょうから、超我儘な娘がいる位に考え、その都度イライラの原因を親身になり聴きいれ諭してあげたり、パートやクラブ活動などで気分が転換など勧める以外にないと思います。

komatta_ko
質問者

補足

>また、そういった感情の露呈である為育児態度にも一貫性がなく、子供は不安定な情緒を持ちやすくなります。 ああ、まさにそんな感じです!!パーソナリティ障害ですか。。ピッタリ当てはまるかもしれません。 一貫性がないのもピッタリで、私も娘もどこのポイントで起こるのか予測するのが非常に難しいのです。 >社会人として働き、結婚・子育ての中で、自分の思い通りにならない事や自制心を養いながら研磨され人間的に丸くなってきますが、そういった経験が少ない環境下である程、年齢と共にその気質はより頑固になっていきます。 私は年齢と共に少しは丸くなるかと思っていましたが、より頑固になるとはちょっとショックです。。 性格なので治らないというのは理解しています。やっぱりヒステリーを起こす時は、妻の言うとおりに行動するしかないのでしょうか? 因みに、今回の出来事では妻に「一緒に娘を叩いてよ!」と命令され、私が拒否したことが更に火に油を注いだみたいです。やはり命令通りにする以外はなさそうですか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#81719
noname#81719
回答No.4

結婚 失敗しましたね。 どうしてそんな女をえらんでしまったの? 「悪妻は百年の不作」という言葉もあります。 もう、貴方の人生 やり直しはきかないかもしれないけど、 お子さんは守ってあげて下さい。 ただ  だめな女性が育てた子どもは、彼女と似た性質を引き継ぐか、過剰に萎縮させられてしまうか、反社会的な行動に出る可能性も否定できません。  彼女に育てられた子ども自身がよほど強い意志を持たないかぎり、彼女と似た子育てを行ないかねないため、あなたの孫もまた同じとなる悪循環を繰り返しかねない。むごいことです。 それを回避するには、奥さんのいない処でお子さんを優しくフォロー してあげて父親と娘の絆を強くすることです。 先々娘さんが独立されたとき、貴方には 優しい娘さんになってくれると思います。 娘さんを可愛がり、娘さんの立場にたってあげ 娘さんが成人されたら 貴方も離婚されて それから貴方の人生のまき直しをされたらよろしいかと思います。 そのためにも、着々と 離婚の準備をしておかれたらいいと思います。 こういう女性は救いようがありませんので。 娘さんに影響が出ない年頃になられたら、貴方は 一度しかない人生ですから、御自分の人生をあるきましょう。 女房に足をひっぱられる人生は解消された方がいいでしょう。

komatta_ko
質問者

補足

回答ありがとうございました。 >どうしてそんな女をえらんでしまったの? それは一緒に生活してみないと本当の性格は分からないというか。。付き合うだけだと、どうしても素は見えませんよね。 あと、妻は度が過ぎるかもしれませんが、世の中の女性って気質的には似たようなものではないですかね?友人にも恐妻で悩んでる人がいるので、女ってこんなもんかなぁと自分を納得させようとしています。 >だめな女性が育てた子どもは、彼女と似た性質を引き継ぐか、過剰に萎縮させられてしまうか、 いや、ダメと断定はできないかと思います。。娘の躾に関しては、言っていることは正しいので。 >彼女と似た子育てを行ないかねないため、あなたの孫もまた同じとなる悪循環を繰り返しかねない。 それは私も恐れているので、妻のいないところで娘にはよく言い聞かせています。 >娘さんに影響が出ない年頃になられたら、貴方は 一度しかない人生ですから、御自分の人生をあるきましょう。 それも少し考えてはいますが、機嫌がいいときは夫婦仲は悪くはないので、難しいところです。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • sakurarc
  • ベストアンサー率42% (96/228)
回答No.3

 奥様の前にお子さんの方が心配ですので、お子さんの心のケアをぜひしてあげてください。 このままですと、お子さんがアダルトチルドレン(AC)になる可能性大です。 大袈裟な事ではありません。結構切実だと思います。  夫婦喧嘩の件は、とりあえずどんなに理不尽でもご主人が謝る事でその場が治まるなら、それで凌ぐしかないのかなと思います。 ですが、お嬢さんへの接し方については真剣に夫婦で話し合った方がいいと思います。 それは、相手が切れようがなんだろうが、毅然とした態度で絶対負けない覚悟で頑張って、お嬢さんを命がけで守ってあげてほしいと思います。 例え奥様の言い分が正しかったとしても、伝え方が間違っていればそれは間違いです。 奥様の言い分を受け止め理解した上で、伝え方を話し合われてください。 なんでしたら、ACの本なり資料なりを奥様が落ち着いている時に読ませるべきです。「お前のしている事は犯罪だ!」と解らせなければいけないと思います。 こういう接し方を続けて、将来大変な思いをするのは第一にお嬢さんですが、奥様も、母親としてそのしっぺ返しがくると思います。 過去にもこういう事があったのでしたら、すでにお嬢さんはACに片足突っ込んだ状態です。相当なトラウマを抱えているはずです。 今後、母親に叱られたくないからと、些細な事も隠したり嘘をつくようになり、自己防衛に走ると思います。  お嬢さんの間違いを正す事や、奥様の言いたい事は否定しないで下さい。奥様は、自分の言い分を否定されている事に怒っているんでしょうし、おそらく、今の段階では「子育ての考え方の相違」「夫は子供に甘い」としか思っていないと思います。 お嬢さんに解ってほしい事は、叩いたり怒鳴ったりしても無駄だという事、やっている事は教育ではなく憂さ晴らしでしかない、感情をぶつけているだけだという事を解らせなくてはいけないと思います。 お嬢さんの人権を守るためにも、離婚を覚悟で奥様を叩いたっていいと思います。それで何を言われたって「お前は娘にずっとそうしてきたんだぞ!」と言えばいいのです。 いざという時にはやはり父親が強くないと、全てにおいて妻が主導権を握っているような家庭は危うい気がします。 また、奥様は「夫は何でも私の言いなり」と思っているから、調子に乗っているんだと思います。「俺だって本気で怒らせたら怖いんだ!」という所を見せないと駄目なんじゃないでしょうか? 「父親は私を真剣に考えてくれている」という所をお嬢さんに見せるだけでも、十分お嬢さんは救われるような気がします。 無視されている状態なら、読んでくれるまで何枚でも手紙を書いて、向こうから話してくるのを待つしかないと思います。 再三申しますが、とにかくお嬢さんを第一に考えて生活してほしいと思います。 大切なお嬢さんを守るためと思えば、ご質問者様ももっと強くなれるのではないでしょうか。

komatta_ko
質問者

補足

回答ありがとうございます。 >毅然とした態度で絶対負けない覚悟で頑張って、お嬢さんを命がけで守ってあげてほしいと思います。 今回の出来事はそう思って娘をかばった結果です。かれこれ一週間私の存在は無視され続けて、心底疲労感がたまっています。 >今後、母親に叱られたくないからと、些細な事も隠したり嘘をつくようになり、自己防衛に走ると思います。 それはもうやっていますね。母親はとっても怖いみたいです。ただ、DVをする人のように、機嫌がいいときはものすごく娘に優しく可愛がり、娘も基本的には母親は大好きみたいです。 >おそらく、今の段階では「子育ての考え方の相違」「夫は子供に甘い」としか思っていないと思います。 その通りです。自分の躾は絶対に正しいと思っています。 >お嬢さんの人権を守るためにも、離婚を覚悟で奥様を叩いたっていいと思います。 いや、さすがにそれはちょっと。。妻の性格から、叩こうものなら大変な事態に発展すると思います。 >「俺だって本気で怒らせたら怖いんだ!」という所を見せないと駄目なんじゃないでしょうか? これもちょっと無理です。実は数年前に一度だけ、私も大声を上げて対抗したことがあったのですが、結果は散々な目に遭いました。基本的に力で対抗みたいなことは無理だと思います。 いろいろなアドバイスありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • 777oichan
  • ベストアンサー率28% (1059/3688)
回答No.2

疲れてどうするつもりなのかな。休めば直るの?父親、保護者の責任を取りなさいよ。逃げたり暗く被害者意識で此処へ質問している場合じゃない!!。貴方の煮えきれない態度に奥さんは切れているんですよ。しっかりして下さい。

komatta_ko
質問者

補足

早速の回答をありがとうございます。 >貴方の煮えきれない態度に奥さんは切れているんですよ。 いや、それはまずありません。 妻は「自分に反論(娘が可愛そうだ!と)をした夫」に切れています。まあ、いつものように謝罪するしかないんでしょうけど。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • tamahashi
  • ベストアンサー率25% (3/12)
回答No.1

大人立場での意見ではなく子供立場なんですが…。 読んでいるとお父さんもかわいそうですが、まず子供が可愛そうです。 だからお父さんがビシっ!とお母さんに言ってください。 でも離婚とかはしないでくださいね。 また子供がかわいそうですから…。 うちは母子家庭なので…。 なんかぜんぜんアドバイスじゃなくてすいません。

komatta_ko
質問者

補足

早速の回答ありがとうございます。 子供に対しては躾と言えば躾だし、怒る内容も確かに子供が悪いのは確かなのですが。。。ただ、父親と母親では怒るポイントが大きく違うみたいで、「そんな些細なことで。。」と頻繁に感じます。 ビシッという事はまずできません。質問内容に書いた通りの性格の妻なので。。。しかも現在の私はこの出来事で「腹を立てられている」立場なので。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 妻とやり直したい

    妻とやり直したいと考えています。 私(33)、妻(32)、娘(2,5歳)です。 結婚5年後に結婚直後から5年ほど妻が不倫していたことが発覚しました。 ショックが大きく、自分は妻を責めに責めました。 妻は、私の怒りをすべて受け入れたうえで、家族のために尽くすと言ってくれていました。 不倫関係は事情を白状し、相手とも縁を切りました。念願の仕事もそれが原因であきらめました。 しかし、私は、不倫発覚から10か月たった最近でも怒りが消えず、きつく責めてしまいました。 そもそも、5年の不倫なので、修復は長期戦になると都合よく考え、初めから怒りを抑える気もなく、 ずっと妻にあたり続けました。理不尽な内容も多かったです。 (殴ったりはしていませんが、大声で追及したりして恐怖を与えていました) とにかく、自分の中で「自分は被害者、悪いのは妻。どんな内容でも受け入れて当たり前」 と思って、怒りをぶちまけました。それまでセックスレスでしたが、不倫発覚以降はセックスも強要しました。 妻が溺愛している子供(2歳)にもあたっていました。具体的には、寝かしつけるときに、 「ママー!」というところを無理やり奪い取って、寝かしつけるために、暗い部屋に連れて行って 寝ないとここにおいてくぞ、などと子供に言いました。短時間ですが、暗い部屋に閉じ込め たこともあります。とにかく、妻の嫌がることをたくさんしました。 その結果、妻に「糸が切れた。これ以上、修復に向けた努力をする意欲がなくなってきた」と 言われてしまいました。 自分は、はじめは被害者だったのに、いつのまにか加害者になっていたことに気づきました。 妻も、まだ「修復不可能」と断言しているわけではなく、モチベーションがかなり下がった、と言っている ので、望みは少しはあるのかもしれません。 相手の両親は、「DVだ、離婚すべきだ、そのときは親権を主張する」という勢いです。 だけど、そんな話はまだしたくなくて、妻との関係修復を試みたいです。 自分は加害者だと気づいたのは、最近です。この気持ちをもって、まだやれることは あると思います。 本当に妻が大事なのに、なんであんなに辛くあたったのだろうと、本当に悔しいです。 妻は不倫はしたけど、家族を大事にしたい強い気持ちがあって、自分にも同じ気持ちがある。 なのに、何故、自分は協力的になれなかったのか、妻を虐げ続けたのか、本当に悔しいです。 妻が耐えるのを見ているのに妻の辛さには気づかなくて、第3者に言われて初めて気が付きました。 結局、何を聞きたいのか良くわかりませんが、勇気づけてもらえると嬉しいです。 離婚しかないよ、って言わないでください。

  • 妻が俺だけを悪者にしようとします

    結婚15年目の男性です。 先日、妻に自分の行動について警察に相談に行かれ腹が立っています 自分は怒りが爆発してしまうと抑えが効かなくなり部屋の中の家具や物を 手当たりしだいに倒したり壊したりして、暴れて大声で叫んでしまいます。 その度に、妻は酷く自分を責め、近所迷惑だ、会社でも同じ事をやってごらんと しつこく言ってくるので落ち着くどころかさらにヒートアップしてしまうのです。 その事は悪いと思っていますし、そうならないように自制もしているつもりです けれど、どうしても抑えが効かなくなってやってしまう事があるのもまた事実です やった後は自分で部屋を片付けますし(どんなに頼んでも妻は意地悪をしたいのか 片付けに手をかしてくれません)反省もします。 深夜や明け方だった場合はご近所の方にも騒がせて申し訳無いともちゃんと 思っています でも、最初に書いたように妻が俺の怒りをヒートアップさせなければ こんな事にはならないんです 実際、自分が怒っていても妻が介入さえしてこなければ何事もないんです。だから 全ての原因は怒ってる自分には話しかけるなとお願いしてあるのにもかかわらず 理不尽な理由で子供や妻に怒りを向けているのなら 絶対に黙っていない。いるわけにはいかないと変な理論を振りかざして自分の必死 の自制を打ち壊す妻にあるんです。 自分だって理不尽な理由で怒ってるな、と怒っている最中に気が付いて いるんです。妻が抗議する内容も冷静な時ならもっともだとは思うんです でも一度怒りに火がついてしまったらどうにも抑えられない だから黙ってて欲しい。自分が外へ出掛けた時にでも子供に妻がフォローをすれば いい。頼むから怒ってる自分には何も言わないでくれ。自分だって暴れたくないんだ と真剣に妻にお願いしてあるのに、何を馬鹿な事を言っているのかとまで言い理解 しようとせず聞き入れないから、結果怒りがヒートアップして しまうんです。 つい3日前にも後から事情をちゃんと聞けば自分の勘違いだったのですが、 その時は怒りに火がついてしまい子供に怒鳴っていた所に妻が割り込んで来て 何度も自分は今、怒っているのだからやめてくれと頼んだのに 悪い事をしているならその場で言わなきゃ意味が無い。何度でも自分にやめろと言う と言い放った事で怒りが爆発し居間のテーブルを壊してしまいました もちろん反省しているのに、妻は翌日、警察署の生活安全課で自分の行為を相談してきた 警察官から自分に注意してもらう。反省しないのなら自分の逮捕もありえるとまで言うのです。 その事で腹が立ってしかたかありません 妻が自分の怒りをヒートアップさえさせなければ暴れたりしないで済むんです 自分が怒っているなら、もしそれが例え理不尽な内容だったとしても落ち着くまで そっとしていてくれればそれで済むんです  妻だって怒って自分に向かって雑誌を足元に投げつけて来たり机を大きな音を たててバン!と叩いたりした事があるのに。 それなのに、自分だけが悪者で警察まで行くなんて許し難い気持ちです そもそも直接暴力を振るった訳でもないし 壊した家具は自分の給料で修繕したり買い直したりもしてます それを妻に伝えたら、警察官がそんな言い訳は全く通用しないと言っていた 嘘だと思うなら警察で同じ事をそのまま言っておいで。 と自分の気持ちを考えてくれようとすらしませんでした もちろん暴れてしまった事には謝りましたけれど、暴れた事は悪かった、 けれどそうなった理由は妻が怒ってる自分にしつこく自分が間違っていると 意見したからだと真摯に話したら、それのどこが謝罪なのか わからないとあしらわれました 壊したのは自分の家の家具や調度品だけなのに 妻が言う通り、自分は警察にやっかいにならなければいけないような事を 本当にしているんでしょうか? それと、どうしたら妻が自分が怒ってる時に割って入ったり、反論したりして 怒りをヒートアップさせるのを止めさせられるでしょうか。 家庭を持つ男性の方々からご意見を伺えましたら幸いです

  • 娘と妻から嫌われてます

    16歳の娘は中学から化粧をして学校に行き 中3年からは彼氏の家に勝手に泊まりに行き (妻が恋愛は自由だからと許可していたようです) 家にも帰らず言葉はチンピラ言葉(妻も似た言葉使いです) 学校に行ったり行かなかったり(妻が休むのを許可していました) 化粧や整形手術もしていました(妻が許可して手術代も出してました) ホストの店に行き朝まで帰らずに帰ってきても酒くさく 寝てばかり 僕も何回か怒り叩いたことがあります 僕は何回も注意したのですが 妻が怒るなと僕に逆切れ! 先日には娘は16歳の無職の男の子供を出産 問題を起こしておきながら 自分擁護ばかり あまりの身勝手な行動に怒ったのですが そうしたら家には帰りたくない 娘は親に離婚のお願いをしてきました このような場合に男親は怒ってはいけないものでしょうか? 1人で生活していくと言ってますが 16歳の女の子が1人で生きていくのは無理な話だと思います 娘が生きていくために 僕が家を出ていくために離婚しないといけないでしょうか? 妻は去年に建てた家に僕を追い出して住んで 支払いは僕に払わせるようです 年金とかも僕が続けて払ってほしいみたいですが 理不尽すぎると思うのですがどうでしょうか? 妻は隠れて僕の友人や友人の弟とも 肉体関係を持っていたのがわかりましたが 「過去のこと」「今頃いうのは男として情けない」と言われてます 僕が学歴が大学までで大手会社の社長でないのが 嫌で身長も180もないからだと言ってますが どうなのでしょうか? 嫌いな理由としてはわがままだと思うのですが・・・ 妻が調子にのっており娘が似た行動をしてると思うのですが どうでしょうか?

  • 【診療、精神科系】ヒステリーって治療法がある?

    妻は昔からヒステリーです。怒りの沸点が浅いというか、 よく怒ります。しかも怒り方が半端じゃないです。 もう、子供です。生活の些細なことで、洗ったお皿を キチンと閉まってない。普通では怒らないのですが、 イライラしてたのでしょう。マユを鬼のようにつり上げ、 目をむいて、奇声を発します。で、モノを投げたり、 壁を殴ったり、場合によっては僕や子供に手を挙げます。 でも、決まってそのあとは、落ち込むんです。 特に子供に理不尽な怒りをぶつけた際は、その落ち込み 方は相当です。逆に嬉しいとき、楽しいときの感情は、 気持ちいいくらい素直です。 ですが、このヒステリーは、近所にも迷惑がかかりそう なほどです。自分でも押さえられないそうです。 今まで僕は、性格だと思ってましたが、これって病気? 治療できる?と思ったりもしました。 ご存じの方はいらっしゃいますでしょうか?

  • はじめまして。35歳サラリーマンです。妻は27歳2歳の男の子がいます。

    はじめまして。35歳サラリーマンです。妻は27歳2歳の男の子がいます。 皆さんに、教えてほしいのですが自分の身の振り方がわからなくなってきました。営業してましたが三年前余りにもひどい口調で会社にいじめられ転職しました。ですが、今はバスの運転手をしていますが、客の扱いになれていたつもりですが何とも理不尽なことが多く考えています。 本題ですが、結婚当初から妻が余りにも掃除をしなく困っています。子どもが出来るとましになるかと思いきや、子供のせいにして言い訳する次第です。その事を問い詰めると、実家に帰ってしまい、迎えにいって現状をはなすと、親は、自分の娘をかばい、私が悪いと言い出しました。私は仕事柄家を出ると1日14時間くらいは家に帰りません。その間に、ゴミを集めるとか片付けるとか出来ると思いますが、汚いです。 私は子供に会いたいですが、会わせてくれません。帰ってきてほしいと言うと 妻の親に兄弟に対して、あやまれと言われました。きちんとした生活さえしてくれたらなにも言わないのになぜ、俺が謝るの?って感じましたが謝りにいかないと終止がつかない状態です。何とも、理不尽でしかたがないです。 どのようにしたらいいでしょうか?

  • 妻との生活に限界感じています。

    妻との生活に限界感じています。 夫、妻、子1歳の三人家族です。 夫の収入は600万程 妻は専業主婦。 結婚して一緒に住み出して5日目でご飯作らなくなり、それ以降自分で自炊しています。 私の洗濯もしてくれないので洗濯も自分でしています。 妻から子供の世話は全くせず、仕事ばっかりともう少し子供の世話してと言われます。 夫の私は朝5時起床の9時帰宅で、 子はいつも寝ています。 平日は世話できないと言うと育休とればできるでしょと言われます。 今の職場は取りずらいし収入も減ります。 もう3ヶ月程妻と喧嘩以外であまり口を聞いてません。リビングであうと舌打ちかクソと小声で言われます。ドアを思いっきり閉めたり、喧嘩腰で物に当たってます。妻と喧嘩になる時は必ず妻から理不尽な文句をいってきます。 産後うつでこのような理不尽なことを言ってるのか、それともこれが普通なのかわからず、産後うつであれば、我慢したいと思ってます。 出産して産後うつはどのくらいで、普通に戻りますでしょうか?

  • 怒りをどうやって静めていますか?

    怒りをどうやって静めていますか? 日常の中での些細な怒りもあれば、理不尽な事に関する大きな怒りもあると思います。 皆さんはその怒りをどのように静めていますか? 私はかなり引きずるほうで、いまだに何年も前の嫌な出来事を思い出しては、怒りがこみ上げてくることが時々あります。どうしてもうちょっとまともな対応ができなかったのだろう、とか、自分に対しても、相手に対しても怒りがこみ上げます。 でもよく考えてみれば、私の周りでも、奥さんに浮気されて離婚した同じ年の人とか、理不尽な理由で解雇させられた人とかいるわけで、私のどうでもいい怒りよりももっと深い怒りを経験している人はたくさんいるんだときづきました。 どのように怒りを抑えているんでしょうか?何かやはり社会的に報復したいというのはあるのではないでしょうか?(法律で訴える、とか) でも浮気の離婚でも、訴えても金銭的に損をするようで、あまり報復にはならないということを聞きました。 社会的に報復が難しい、不可能、そんな理不尽な事にあったとき、皆さんはどのように自分の怒りをおさえるのですか? 私は相手を”かわいそうな奴”と思うことにして、相手にしないようにしているのですが、 やはりそう思い込むのにエネルギーが入り、完全に相手を切り捨てることができないことがあります。 皆さんの経験談や工夫を教えてください。

  • 赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

    私は37歳の会社員です。 3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。 娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して 「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、 足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。 娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。 普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、 何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。 私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。 もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。 相談したいことは、 (1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか? (2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?  特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法 (3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

  • 愛人の裏切りにより不倫を妻にばらされた既婚男性の気持ち

    不倫をされている既婚男性のご意見をいただきたく、どうぞ よろしくお願いいたします。 付き合いは数年で、本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手 の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、 相手の女性に対する怒りや悲しみはどれほどですか? 愛していた女性の裏切りというと、浮気(ほかの男性と肉体関係 をもつ)が考えられます。その場合の怒りや悲しみはすごいこと だろうと想像がつきます。 でも、理不尽な立場を続けさせていた不倫相手が妻への不倫の暴露を したという裏切りの場合でも、裏切られたという怒りや悲しみに 苛まれるものでしょうか? わたしからすれば、それは裏切りではないと思うのですが。 どうぞご回答よろしくお願いいたします。

  • 男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

    嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。 しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。 もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば…… (a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。 (b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。 (c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。 (d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

このQ&Aのポイント
  • 姉妹喧嘩は始めてから絶えず続く問題です。アラサーになった今でも喧嘩が続いています。
  • 妹の発言や態度が原因で喧嘩が起こり、お互いに口論となっています。妹は自分の意見を通そうとしており、姉はそれに対して反論しています。
  • 姉は妹に対して発達障害や自己愛性人格障害を疑っています。しかし、妹の言葉によって自分の考え方がおかしいのではないかと疑っています。
回答を見る