出てった夫のその後

質問

先週月曜から出てったきりの夫のその後です。私からは一度も連絡してません。勿論、夫からも一度も連絡はありません。義母には1日置きに連絡し、どうしているのか聞いてますが、夫は相変わらず家業の仕事は毎日して、夜は毎日友人と趣味のスポーツをし飲んでから帰宅しているそう。帰宅時間は分からないけど、仕事が忙しいこともあって0時前に実家へ帰ってることもあるそうです。私は分かりません。この9日仕事育児家事と毎日クタクタに生活しています。子供が4月から一年生ということもあり、準備や説明会なども一人で行き幼稚園の行事やPTAも。こんな話しも出来ないから進めるしかなく。
夫は子供がどうしてるか、親として何とも思わないのでしょうか？何がしたく、何を考えているのか？私から連絡がないから帰る言い訳もたたずうろたえてるのか？今の生活が都合よく何も考えてないのか？女がいるのか？さっぱり…。
こんな逃げた生活は続けられないし、荷物を持って行った訳でもなければ実家にある作業着や服を使って生活してるし、お金も私が全部管理していてないはずなのに飲んでる…親としての責任は？義母が毎日いい加減帰りなさいと言うと、
うん。帰ると言ってるそう。義母も今日は帰ったかな？と思えば帰ってない毎日。本当に離婚がしたいなら荷物まとめるとか家探すとか裁判所行くとか行動が出るのかな？と思うが全く行動にも出ないし、かと言って毎日一人で悩む姿もなく、毎日自由な生活。私は夫の本心が知りたい。一度浮気をして痛い目に遇ってるから女がいても言えないのか？こんな音信不通な生活に不安や呆れでしかなく、家業のこともあり仕事だけはしてる夫に結局突き放さない、強く言えない今の生活を結果許してる形の甘い義母父にも呆れと嫌悪感がでます。説明が簡単ですが夫はどれくらいこんな生活を続けるつもりでしょうか？来月は卒園式もあるし入学に向けて忙しい時期にこんな頭あるのかな？ごめんなさい、私の頭は毎日こういう状態で煮詰まってます。ご意見頂きたいです。

回答No.7

shu-hikaru · ベストアンサー

41歳×１、12歳の息子一人です。
普段はこのカテゴリーの流れの速さに飛び込む勇気が持てませんが、
ちょっと書いてみたくなりました。

ご質問者様の望んでいることは、

1年以上前に戻って頼りがいの有るご主人になって欲しい。

と言うことですよね？。

でも、『時間は戻らない』ということも十分に理解していらっしゃる。

私は学習能力が無いと見えて、何度も同じ失敗を繰り返しました。
自分に言い寄ってくる男性から選んでいたら、
結局は勝負所では怖じ気づく弱い男ばかりでしたね。
私ってば、超巨乳で明るいんですよ。
だから、マザコンタイプの男性に言い寄られることが多い。
けど、実際は違う。
私自身が甘えん坊だから、一緒に倒れちゃうんです。

マザコンタイプの男性と書きましたけど、
みんな共通していたのが、一見しっかりして見えるんです。
決められたことはきちんとやるし、
分かっていることは率先してやりますよ。
仕事も有能に見える。

けど、ピンチに弱いんです。
つまり、先の見えること、予測の立つことしかできないんですよ。
それってつまり、『弱い』んです。
いざと言う時には逃げちゃいますもん。

で、彼らのご両親は息子の『弱さ』に気が付いていない。
そこがまた厄介ですよね。
悪いのは嫁、夫を立てることも操縦することもできない、
とすら思ったりする。

予測不能な最悪の状況をいかに跳ね返せるか。
それが一番大切なことだってことに。
私は、ずっと気が付かなかった。
最悪の失敗です。
なので、今は『強い男性』を探しているんですけど。

ご質問者様の旦那様も同じタイプじゃないですか。

他のご回答者様も書いていらっしゃいますが、
『嫌なことからは逃げて、自分のできることだけをしている』んだと思いますよ。

相手のご両親にお願いしてもダメです。
あなたも母親だから分かるでしょうけど、
自分の子どもの欠点は大目に見るか気が付かないかです。
もしくは分かっていても、あなたに責められているような気がして
あなたを悪者にし始めるかだと思います。

結婚前に感じた思いやり、優しさは、『優柔不断』とか、
『どっちでも良いことだった』とか、
いずれにせよ『弱さ』の現れだったのではないですか。

弱い男はずっと弱いです。
今更、強くなろうと思ってなれるものでも無いし、
ましてやご本人が望まなければ変わるはずが有りません。

その現実を踏まえてあなたは考えなければなりません。

まずは、あなたが自立できるかどうかです。

幸いにも私は職業に恵まれて生活には困っていませんが、
多くの母子家庭は、実家に助けて貰うか、
休む間もなく働き続けて最低限の生活を維持するか、でしょう。

それができないのであれば旦那様の弱さを認め、
今までのことも、これからのことも、全てを許し、
旦那様を寛大な心で包んでいくしかないです。

私の予想としては、ご質問者様はこちらを選ぶしかないはずです。

放っておくなら旦那様は現状維持でしょうから
焦る必要は全く有りません。
あなたの大切な人生ですから、
たっぷりお考えになって決心した方が良いと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

shu-hikaruさんへ
あなた様の回答、何度も読み返しました。それは私の頭にない現実があったからです。弱い人間はずっと弱いまま。今まで頼りがいがあったのは優柔不断な性格が良い形で出ていたんですね。歯車が壊れたら全て噛み合わなくなる。精神的にも今の身勝手な夫の下、母子家庭状態な現実に頭をかかえて…。
あなた様のおっしゃる通り、義母と話していても本当に息子のしてる現実が無責任で現実逃避してることにポカンとしてるだけ？と呆れたりするのは、会話の節々に夫に甘い感覚があります。きっと考えてるはずよとかあんまり言うと息子が感情的になるからもう少し様子みてとか私の話しだけを真剣に聞いてるだけですから、やはり親は子供を大目に見る。。ピンチの時こそなのに逃げる夫は可哀想にもなり情けないです。焦らず本当に自分の冷静に見つめてから、夫に連絡してみるべきなのですね？私は行動のない夫に我慢の限界がきていた矢先に回答を拝見し、また深呼吸ししばし落ち着いて考えるべきことを見つめることを教えて頂きました。
あなた様が明るく前向きに生きておられるのは一番は何があなた様を支えていますか？

回答No.8

shu-hikaru

私、おだてにかなり弱いです。
時々地雷を踏みそうになるのでどきどきしますが、
今回は喜んでいただけたと勝手に判断し、再登場させていただきます。

今、辛いですよね。心中お察し致します。
自分の求めていたものが虚像だったと認めるには、
かなりの勇気と覚悟を必要とします。
ご自身の心もいっぱい癒してくださいね。
あはたは一生懸命頑張っています。
たまには、リラクゼーション施設でもみもみして貰うと良いですよ。
リラックスすると、気分の持ちようも明るくなりますから。

ところで、あなたが『母子家庭状態』とおっしゃるのも頷けますが、
実際の母子家庭の状況とは大きく異なっていますよ。
母子家庭の最大の苦しみは経済力の無いことから生じる
『見えないものに対する不安』です。
日増しに体力も美貌も確実に落ちていくのに、
かつかつの生活で十分な蓄えも無く、病気になっても休むと収入が減る。
自分が倒れたら子どもも共倒れ。
授業参観にも行けないことが多いし、
愛情溢れる手作りの食事を作りたくても時間が足りない。
自分の体力が保たない。つい、コンビニ弁当で、なんてことも有る。

あなたな旦那様は、生活費はちゃんと入れて下さっているようです。
それだけでも、貴方たちのことを、
かなり支えていることになるんですけれどね。

歯車が噛み合っているうちは上手くいくのであれば、
この勝負時にあなたの努力で噛み合わせ、以後、狂わせないことです。

ご主人に連絡する際のコツを申し上げておきます。
旦那様にお戻りいただかないと、噛み合わせることもできませんから。

旦那様のようなタイプの男性は、「話し合いましょう」と言われると、
怖くなって逃げ出してしまうので、
誘い出すには『何も無かった』ことにしなければなりません。

「いつもお仕事お疲れ様♪。あなたのお陰で安心して暮らせるわ。
　ところで今日ね、スーパーで松阪牛が半額だったの。
　久しぶりにしゃぶしゃぶしたいんだけど、お鍋はたくさんで食べた方が
　楽しいし美味しいから、一緒に食べようよ。
　○○ちゃんも、あなたとお風呂に入った方が楽しいって言って待ってるよ。
　やっぱりお父さんの方が良いみたい。　
　私なんて毎日一緒にいるのにこれだもの。焼き餅やいちゃうな。」

お子様にどう思われるかをご心配されているようですが、『肝っ玉母さん』になれば良い。ほんのちょっと前には、ご近所にうようよいましたよ。
『たけしくん、ハイ』なんてみんな肝っ玉母さんで、旦那様を上手いことあやしています。

余談になりますが良いですか？。
今、時間の流れが妙に遅くは無いですか？。悩んでいる時は、誰しもが感じることです。

どうせゆっくりにしか流れないのなら、
このサイトの過去の質問などを読んで過ごされるのも良いと思います。
悩んでいるのは自分だけでは無いということを知るだけでも良いです。

実は私も、つい最近までは『不安に陥る病』に罹っておりました。
時間潰しに皆様のご質問とご回答を眺めていたのですが、
ある方の文章にとても感銘し、検索を掛けて一心不乱に読みあさりましたね。

その方の書き込みで私は自分自信を癒し、許すことができ、
もう一度未来を信じることができました。
あなたにも、良い巡り合わせが訪れることを祈っております。

『noname#75437』『noname#78424』

（大好きです。心より感謝しています。
　戻ってきていただけないかなぁ・・・すんません、私信はＮＧでしたね。）

お礼

shu-hikaruさん
おはようございます。昨日あなた様の回答を読み、
また一つ心強くなりました。連絡する時のコツ!
今の夫に「話し合いたい」では逃げてしまうのが分かりすぎて私もそれは今時間をかけた意味がないのかな!?と考えます。何て伝えるべきか…日々流れる現状ですが、あなた様のおっしゃる伝え方、今の夫に、裏目に出るかな!?これが最大の言葉かな!?と四方八方頭でグルグルします。
夫からして、何だこいつ!何を考えてるのか!?と思うかな!?でも模索しても、話すキッカケとして戻ってもらう機会としてはそれしか方法がなぃですよね。
私の職場の1人に昨日、
「別居してるって本当に?」と言われました。
彼女の夫はうちの夫と仕事が同じなので、夫が言い回したのか？と悲しかったしどんな心境なのか？開き直り？と疑います。
どう思いますか？

回答No.6

usamr

現実逃避に伴う責任放棄ですね。
ご主人は夫としても親としても失格者です。

うちの宿六は糸の切れた凧だから～なんて、落語の落ちじゃあるまいし・・・

現実逃避は笑って済まされることではありません。

これでは、母子家庭となんら変わらないではないですか。

また、この期に及んでは、無責任なご主人の気持ちなど知る必要もないことだとおもいます。
それより、貴女とお子さんの将来を真剣に考えるべきです。

去ったものに執着しても無意味ですよ。

そろそろ身辺整理をなさる時期にきたのではありませんか？

身辺整理…お分かりですよね。

お礼

usamrさんへ
現実逃避、責任放棄、去ったものに執着しても無意味。私は子供を置いてこのような行動はどんなに苦しくて辛くとも出来ないです。それは私は5歳から母子家庭で育ちましたから、親に対する感謝は母親になり本当につくづく感じました。どんな理由にせよ、逃げず離婚したいならとことん自分の意思を通すくらいの勝手さがまだましです。私は自立し子供を一人で育てる勇気や自信がなく結局こんな夫とわかってながらすがるバカ者、情けないです。こんな夫に尽くし立てていく母親は果たして子供はどう感じるのだろう。一人でも芯を持って強く生きて育ててる方は沢山いますよね。そんな方たちは立派な人間です。私はそれができない…結局夫の稼ぎに甘えてるだけ。皆様のご意見で先行き人生をもっと真剣に考え何が私や夫や子供にとって大切なのか改めて視野を広げ見つめなければならないと思いました。この時間を私に一人で考える時期なのだと痛感致しました。
冷静な言葉をありがとうございました。本当に。

回答No.5

hymr

煮詰まっているそうですが、あなたはどうしたいのですか？
卒園入学で忙しくて、手伝って欲しいだけですか？
あなたは夫と連絡を取ろうとしていないのですか？
それとも夫が逃げてるのですか？
質問からはあなたがどうしたいのか、何を望んでいるのか分かりません。夫が何を考えてるのか、どのくらいこんな事を続けようとしているのか？あなたが分からない事は誰にも分かりませんよ。知りたければあなたが動くしかないのではないでしょうか？
家の場合、話し合いたくても一切連絡を受け付けてもらえませんでした。婿ですけどね。婿がアパートに残りましたが、行っても二重ロックで入れないし、出てこない。子供の1歳の誕生日にもなしのつぶて。好きな事してましたねえ、やはり。
あなたのところはそこまで行ってない様だし。きちんと話されたら解決することではないですか？それからまた考えたら？

お礼

hymrさんへ
率直なご意見ありがとうございます。私の曖昧な気持ちで回答を望んでごめんなさい。私は夫と子供と家族前向きに生活するのが望みです。この１年疑心暗鬼になりつつも時間をかけ穏やかになってた矢先の夫の行動に私から連絡することが甘えに繋がらないか？私の意地なのか？私は今まで飛びだす夫にすぐ連絡し話しましたが何度も繰り返すので逆効果?とどうしたらいいのか。私は帰ってきてきちんと子供のこと今後を話したいです。過ちを責めるつもりもなく。私から連絡し帰宅したら、また揉めた時に私に言われたから帰っただけと言われそうで…夫自身の気持ちで帰ってきてほしく連絡してないんですが、私から連絡しなきゃ変わらないのかな？

回答No.4

noname#80016

旦那さんが出て行ってしまい、1人でたくさん抱えて大変ですね。心身共にお疲れではないでしょうか？

旦那さんは受け身な方なのかな、と文面から感じました。
そして質問者様は行動的ではないですか？

旦那さんと思いを話し合いお互い協力して、育児を含む家庭生活を営んでいきたい…夫婦ならばそう考える気持ちはとてもよく分かります。
私ならば夫婦２人の子供なのに、孤軍奮闘していて孤独を感じてしまいそうです。

ただ、今の状態では質問者様が望む反応は、旦那さんからは返ってこないでしょう。
質問者様が
「戻ってきてほしい」「あなたがいなくて大変」など、一歩ひかないと帰ってこれない気がします。

①質問者様が育児など全てを決断、行動し、旦那さんをひっぱる
②旦那さんととことん話し合い、新たなお互いが歩み寄った価値観を構築していく

私が考えられる方法は、この２つです。

今の状態で悩んでいるという事は、①の選択は質問者様が壊れてしまいそうです。
他人は変えられないので、質問者様が変わる努力をするのが賢明ではないでしょうか。

どちらが悪い訳でもなく、考え方や価値観の違いをお互い尊重出来ない状態では、信頼関係は築けないように思います。

お礼

ajdmajさんへ
仕事でお礼が遅れました。ご意見とても心に響いてます。夫は非があっても謝らずその空気が嫌で話しを流す,その場しのぎで笑ってごまかすタイプで、私は頑固でしっかり解決したいタイプです。今の夫に一歩ひかないと帰って来れないとありましたが、私もずっと思ってはいます。私は同じ繰り返しが辛いのでこの今の時間を無駄にせず夫自身に考えてほしく時間をかけ待ってますがこれは私の意地なのかな？と皆様のご意見でハッとさせられました。私から結局動かず夫から素直になる訳もないですね。夫は戻る気持ちがないのかなとは思ってます。私がいくら頑張っていきたいと願っても無駄なのかな？と私自身気持ちが切り替えられません。話し合いなくしての今の私の妄想で話してごめんなさい。

回答No.3

noname#155097

既婚男性です。

自分で何をしていいかわからないし、
いい大人なので誰もこうしろと強く言ってくれる人がいないので
人の意見に従うということもできず、
嫌なことから逃げ、今、自分でできることだけをするという、

まるで昔の中学生のプチ家出のような心境というのが
一番近いところなのでしょう。
要するにガキなのです。

「いい加減にしないとブチ殺すよ。」
これくらい言ってあげるというのはどうでしょう。

お礼

narara2008さんへ
ありがとうございます。夫は何がしたいかわからないから自分本意で生活してるのですか？もし、何がしたいか(離婚など架空ですが浮気相手となりたいなど)そんなはっきり心が決まっていたら行動に出てますか？今の夫は家族を放置状態で何がしたいのか私には理解できず。だからこんな夫には私から背中を押してまずは帰宅してもらい話す機会をもうけるのがいいのかな？今の夫に戻ってきてほしい、あなたがいなきゃ大変だからあなたの存在が大切と言って夫に響いてくれるか？話しをしなきゃ分かりませんよね。もし話しをしても夫が決意し離婚したいと言われたら、もう話す余地はないのかな？私自身、諦めるとこなのかな？

回答No.2

hiro_0129

だんな様のことでお困りのようですね。
お子様もいらっしゃるから大変だと察します。

だんな様の行動に問題がありますが、

もっと重要なのは

「あなたがどうしたいか」ということなんじゃないかな、と思いました。
「だんな様にどうして欲しいか」よりも「あなたがどうしたいか」
が明確であれば現状が開けていくきっかけになると思います。

お礼

hiro_0129さん
ありがとうございます。本当になにより私がどうしたいか。です。
私は前向きに時間がかかってでも夫と子供と共に生きていきたいです。
私は疑心暗鬼は消えませんが、この１年夫を信じ月の3分の2は仕事や友人と付き合いで飲みにいく夫に理解したつもりです。ただ朝帰りや外泊が先月末から始まったので、何故か？と何度も聞きましたが…結果今の状態。今の私はこの私の気持ちを伝えるべきですか？夫自身の帰宅を待つのではなく、必要なんだときちんと伝えてみるべきですか？夫とはいつもうやむやなまま時が流れなので、この際とことん夫の行動を自ら考えてもらったほうがいいのかと連絡を我慢し必死で毎日生活してます。
が、意味のない時間なんですか？
私はこのままの生活はどのみち続かないと思ってますから、どちらが言う言わないではなく素直に私は帰宅し向き合いたい話したいと伝えることは夫を甘やかすのとは別ですか？
ごめんなさい皆様忙しいのに他人の私の弱い意見に話していただいて…

回答No.1

suekun

質問を読んでいると貴女もはっきりしませんよね。

卒園式や入学準備をどうするのか？とか、結局貴女自身は
旦那様にどうして欲しいのですか？

相手の出方ではなく、貴女自身はどうして行きたいのでしょうか？

戻って欲しいけど、非は相手にあるので自分からは折れる気が
まったく無い。だけど、離婚は困るって所ですか？

今後の事を相手にゆだねるから、何事も決まらず進まないのです。
まずは自分の考えをはっきりさせましょう。

その事で相手に望む事も明確に見えて来るでしょうから、
目的に合わせて意地を張らずに行動して下さい。

どちらにしろ一度は膝を突き合わせて話し合わないとダメでしょう。
その話し合いの席は、奥様が設けてもいいじゃないのではないでしょうか

お礼

suekunさん
あなた様の意見は私にストレートに当たります。まさに、夫がどうこうにこだわっていては何も変わらないし、夫はどうしたいのかと言う前に私自身の行動も問題でした。
目的に合わせ意地を張らずに。本当に言われて初めて意地なんだと気がつきました。私から一歩ひき、夫と話す機会をもうけなきゃこの状況は変わらないのかもしれませんね。
私は家族再構築が望みです。だから答えはイエス、ノウどうくるかわかりませんが、まずは気持ちをぶつけ伝えていくべきですね。私の気持ちを伝えず、勝手に出ていき自由に生活している夫に親の責任だとか、何を考えてるのかとか、そこばかり見てました。本当に冷静なしっかりしたアドバイスありがとうございます。私自身しっかりしてない反省すべきところがありました。