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夫に男を感じなくなってしまいました
結婚して8ヶ月、その前に同棲が1年半ありました。同棲してから夫婦生活が月１だったので回数を増やそうと思いいろんな努力を試みました。前向きに仕事をしたり、エクササイズ、お洒落、社交、工夫したお料理、笑顔を絶やさない、またその類の話は絶対にしませんでした（一度して逆効果だったので）。笑っていたけど心の中で泣いたり怒ったり、葛藤の日々でした。 最近、蝋燭の灯が消えるように、ふと夫に男を感じなくなりました。私が疲れてしまったからか、もう無理に夫にしてもらわなくてもいいかな、と思うようになりました。それなのに仕事場の男性は意識してしまいます。 夫を男として見れなくなったら、心の負担が増えました。前は心から夫の喜ぶ顔が見たかったのに、今は義務感で優しくしています。そして夫のちょっとした事が腹立たしく感じ、短気になった自分が嫌になります。 男性は妻に男として見られていなくても気が付かないものですか？ 或いは、気が付いても全然気にならないものですか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 まず、ご主人の性欲や性行動の基本性格についてきちんと確認しておいた方が、質問者さんのして良いこと、してはいけないこともお分かりになれるのではないでしょうか。 平均的な男性の場合、付き合い始め（結婚当初）に女性がセックスを解禁すると、女性の方が「もしかして、体目的？」と不安になるほど頻繁に求めずにはいられないとご理解いただけませんか。 もちろん、これは男性の愛情の深浅とは無関係なことでして、性的に健康な男性なら、この程度に旺盛な性欲を育てて成人しているはずとご理解下さい。 残念ながら、ご主人の場合、内部から込み上げてくる旺盛な性的エネルギーを育てることなく成人なさったような気がします。 これは勝手な想像ですが、幼少時、思春期などをご両親や教師の言いつけを守って、比較的真面目に過ごしてこられたのではないでしょうか。 その是非はともかくとして、男性の性欲というのは親や教師のしつけや教育が押しつけてくる性的禁止に反抗したり、違反するするようにして育成されていく欲求であって、決して生得の欲求ではないのです。 その意味では、たとえ女性がどんなにセックスで愛情を感じようとも、男性の性欲の根本的な性質となると、一種暴力的、犯罪的なエネルギーであることは否定できないわけです。 だからこそ、どこの国でも、男性の性欲・性行動には一定の法的規制を課しているわけです。 思うに、ご主人の場合、旺盛な性欲を準備していないにもかかわらず、質問者さんの願望、不満等にうすうす気付いているからこそ、せめて排卵期だけには妻の求めに応じようと、ご主人なりに頑張って努力なさっているのではないでしょうか。 ＞夫を男として見れなくなったら、心の負担が増えました。前は心から夫の喜ぶ顔が見たかったのに、今は義務感で優しくしています。そして夫のちょっとした事が腹立たしく感じ、短気になった自分が嫌になります。 これは夫側セックスレスに直面した妻の多くがしばしば陥りがちな心理だけに、もしかして男性の性欲・性行動に対する誤解や女性固有のセックス観への固執しすぎていることが原因・理由かも、と一度はセルフカウンセリングを試みてみてはいかがでしょうか。 ＞男性は妻に男として見られていなくても気が付かないものですか？ ご主人は「気が付かない」どころか、表面的に澄ました態度を取っているだけで、実は内心複雑な思いを抱いている可能性が高いと思います。 とにかく、男性のセックス欲だけは、他の妻への愛情や思いやりと同じように努力や頑張りで改善できるわけではないことは、きちんとご理解なさっておいた方がよろしいと思います。 そもそも、セックスというのは、妊娠の可能性を孕んだ女性の場合、男性の愛情を確認し、愛情に免じて男性を受け容れるという形で行われるのでないと、つまり女性から要望するという形では、なかなか安定的、持続的に営まれるのは難しいと言わざるをえません。
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- fuune
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補足がほしいのですが、旦那様は質問者様に対してどんな感じなのですか？ 質問を見ている限り、努力も絶え間なくされているようなので理想の妻だと思われますし、私が旦那様でも感謝の気持ちで一杯だと思います。 ただ、ひとつ思うのは、質問者様の愛情表現の向かう先が、夫婦生活を増やすことへの猛進である可能性を感じ取られました。 もしそうなら、多かれ少なかれ旦那様にもそれが伝わってしまって、それがプレッシャーになってしまっているのではないでしょうか… 例え例え夫婦でも言ってはいけないことや言いにくいことはあるでしょうが、質問者様に今必要なのは努力が無意味だったとあきらめることではなく、逆上されてもいいから落ち着いて夫婦生活について話し合い、歩み寄ることではないでしょうか。 レスで悩むと確かに他の男性に目が向いてしまう自分に気づきます。 でもそれは本心では望んでないことだと思います。 もし決行してしまっても快楽があったとしても残るのは罪悪感だけだと思います。 質問者様にとって大切なのが旦那様なのであれば、鎧を外して素直に有りのままを旦那様に話される事が、長いこれからの夫婦生活で多くの人たちが突き当たる壁を壊すことができるのではないでしょうか。
結婚されて、まだ8ヶ月・・・ 倦怠期というような時期ではないと思います。 料理やおしゃれ、社交などalvarさんは、とても努力をされているように感じられます。 こうなったことに何か思い当たることがなく、話し合っても解決しそうにないのなら、私は我慢してるだけ時間がもったいないような気がします。 それこそ、浮気してもいいとさえ思ってしまいます。 まだお子さんもいらっしゃらないようですし、早めに新しい道にも目を向けてみたらいかがですか？
＞同棲してから夫婦生活が月１だったので回数を増やそうと思いいろんな努力を試みました。 私も同様の試みをして効果がイマイチだったことがあるから、切ないお気持ちがよ～くわかります。辛いですよね。 夫から可愛がってもらえる、褒めてもらえるのだけれど、どうも肝心のセックスに繋がる性欲には結び付かない感じといいますか。 意中の相手を自分に振り向かせるような戦略と、既に結婚して安定した関係にある夫への性的アプローチとでは、次元が大きく異なると思うのです。 質問者様の努力はもちろん前者ですよね。 そして夫達の抱える男性の性欲は、彼等が育った環境に大きく左右、影響される部分があるみたいです。 だとすると、成人した後に知り合いお付き合いをする私達妻側にとっては、努力したからといって完全に関与しきれない性質のものかもしれませんよ。 でもだからといって「努力」を諦めるのではなく、その「努力」の中身を変更したら良いのではないでしょうか。 現時点では「同棲してからの夫婦生活の月１」の機会を最大限に享受して、「あなたって本当に素敵」とピロー・トークでご主人を褒め称えていくのが為し得る最良の得策なのです。 そして、何故月１だと自分は不満なのか、他の夫婦と比べて焦っていないか、自分に魅力がないなどと凹んでいないか、冷静に見つめ直してみて下さい。 他のスキンシップや言動でも一切を拒否されていないようであれば、もっと他の部分で愛情をご自分から積極的に感じることも大切です。 ＞私が疲れてしまったからか、もう無理に夫にしてもらわなくてもいいかな、と思うようになりました。 ＞それなのに仕事場の男性は意識してしまいます。 そう思いたくなる気持ちもわかりますが、まずは肝心のご主人と「愛し・愛されている」という揺るぎない自信を身につけてから、次に他の仕事場の男性を意識しましょう。 自分に自信があって伴侶以外の男性を意識するのと、夫から愛情を得られていないと錯覚しつつ他の男性を意識するのとではまるで別物です。 そして、それは当の男性にも見透かされてしまう恐れもなきにしもあらず。ご用心なされませ。 長い夫婦の道のりなんですから、急に無理な努力をしても疲れるだけです。 それに、夫婦になったということは家族になったということでもあり、この先パパ・ママという何らセンシュアルでない新たな役割も担っていかねばならないのです。 四六時中オトコとオンナではいられませんし、その意識は時として、かなり邪魔にもなりますし（笑）。 でも試行錯誤で複合的な役割を演じ、お互いに派手に衝突葛藤しながらも、気がついたら夫なんていうものはかけがえのない存在になっているわけでして、かつ、いつまでも細々とオトコとオンナでいられたら最高だと思いますけどね。 私なんてね、昨年やっとこれに気づいたの。 付き合って２０年、結婚歴１５年で…って遅すぎ？（笑） ＞男性は妻に男として見られていなくても気が付かないものですか？ ＞或いは、気が付いても全然気にならないものですか？ ちょっとね、ご主人の「視線」に振りまわされがちかもしれません。 むしろ、自分磨きのために「努力」なさったほうが楽しいですし、魅力炸裂するのではないでしょうか。 で、出来ましたら、日常生活ではごくフツーで自然な態度でご主人に接し、ベッド上では思いきり性の歓びを堪能し尽くす、もうあと１か月はセックスしなくてもへっちゃら、というくらいまで自ら積極的に貪る、といったメリハリを上手につけていかれたほうがよろしいのではないでしょうかね。 そして「ああ、アイツとのセックスは悪くないな、イイものだな。無くてはならないものだな。」と今のうちに「良いイメージをインプリントすることのほうが回数を焦って増やすことよりも遥かに大事だと思います。 末永くお幸せに～♪
- silkwave
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結婚して7年、2歳の子と2人目臨月の者です。 うちも結婚2年目はまだ子作りを意識してなかったので 夫婦生活は月に1～2回でしたよ。 お互い仕事して平日は疲れているし、夫婦になると安心感があるのか 体の交わりがなくても心が繋がっていることが実感できたので 回数は気になりませんでした。 うちの場合は温泉旅行をして貸切露天風呂に2人で入ったり 普段はかないちょっとHな下着をつけたりして雰囲気を盛り上げて、 マンネリ化しないようにしてました。 質問者さんもちょっと煮詰まり気味のようですので 海外旅行など非日常を演出してみては？
- tenten48
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結婚生活15年目、専業主婦です。 今、そんなに深く考えないほうがいいですよ。 まさしく「倦怠期」です。 その時期に深く考えすぎてしまうと違う方向に行ってしまいます。 それよりも今しなくてはいけないことは 心のリセット。 これです。 ご主人のどのようなところが一番大好きだったか、思い出してください。 その時に「あの頃はああだったのに・・・」と思ってはいけません。 「あの頃以上になる方法」を考えるのです。 文面からすると、ご主人に何か不満不安があるようには見て取れません。 原因はズバリあなたの心持にあると思います。 表向きに何かをやっても気晴らしにしかならないんですよ。 意識して笑顔を作っても仕方ない時期なんです。 真に2人で楽しまないと。そして些細なことでも真に2人でぶつかり合わないと。 今のあなたの心をすべてご主人に話してみてはいかがでしょう。 愛しているのに愛し方がわからなくなってきた。 そして分からないから他の男性を意識することで逃げ、そうなった事はだんなさんのせいにしてしまおう。 今その一歩手前なんじゃないでしょうか。 相手が怒り出すことを恐れていては結婚なんてやってられません。 結婚生活は些細な事も勇気を出して話し合い協議協議してまた一歩踏み出していくものです。 まだまだスタートラインから三歩ぐらい踏み出したばかりですよ。 自分を振り返りましょう。そして怖がらずもっといい形になるためにご主人と話し合いましょう。
- vcxz4321
- ベストアンサー率4% (1/22)
気に障ったらごめんなさい。 レス歴更新中の男性です。 性生活で総て（男＝性）が語られているようですが 今だけの話で子供が出来たら逆転しそうですね。 夫＝男 であってほしいという気持ちが先行し過ぎでは。 夫＝男＝性生活になり過ぎてる気がします。 なので、義務感などという言葉になるのではないでしょうか。 無理に回数を増やすのではなく、維持することが 大切なようですよ。（義務であったとしても） 男性の方が負担になってしまっているのではないでしょうか。 女性はしなくても良い時期がある（来る）と聞きました。 （レスの始まりのようです） 8か月と言っても同棲していたのであれば、 気持ち的に新婚ではなくなっているのではと思います。 であれば、回数が減るのも必然かと。 男性が浮気をしているなど別の要因がなければ 結婚によって自分のものになったという 安心感を抱いているのも事実かと推測されますので 夫婦生活を大事にするために話し合った方が良いですよ。
- juko7
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＞男性は妻に男として見られていなくても気が付かないものですか？ 個人差がありますが、鈍感な人はとことん鈍感だと思います。 ＞或いは、気が付いても全然気にならないものですか？ 通常であれば何らかの配慮もありますが、セックスは脳ですると解説した書籍もありますので、気付いていてもどうにもできない状態もあると思慮します。 ご年齢が不明ですが、確かに月１回は少ないですね。 私の先輩は夫婦共に４３歳ですが、お互いがセックスレスな為、３～４ヶ月に１回だそうです。子供は１人です。 ちなみに私は性欲旺盛な方だと思いますが、過去に交際していた女性とセックスレスになった事があります。 事由としては、雰囲気の全く無い女性、セックス中の反応が大きすぎるもしくは無さすぎる女性でした。 幸い其々の彼女とはセックスレス以外の理由で別れて、妻とは問題無い状態です。 下記を参考にしてみて下さい。 http://makebooks.net/65/68/ 他にも検索エンジンにて種々検索する価値はあると思います。 また、過去にも今回と同様なＱ＆Ａも多々ありますので、参考にして下さい。 あなたが一生懸命多々努力しているにも関らず、報われていない現状はさぞ不本意だと思いますが、何らかの要因は必ずある筈です。 諦めないで分析してみて下さい。 元々の回数が少ない為、寛容なご主人であれば、思い切って話し合いに持ち込んでも良いと考えます。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
倦怠期かな？ 一つはやはり夫の良い面を見る努力をすることでしょうね。 単純ですが効果があります。 二つ目は、会話が足りないのではないでしょうか。 一方的に努力をするのではなく、お互いの不満や願いをゆっくりと 話し合う時間がもてたらよいですね。 エッチは子供が欲しくなければ必ずしも必要ではないのでは？ あせるというか必要以上にがんばる事もないと思います。 また、多くの人が夫を男と見れなくもなりますよ。 あなただけではありません。結婚なんてそんなものです。
お礼
＞一つはやはり夫の良い面を見る努力をすることでしょうね。 夫の良い部分は星の数ほどあります。優しいところ、責任感の強いところ、強いところ。。。 焦ってたのかもしれません。 もっと夫の良い部分を見直してみます。 アドバイスありがとうございました。
- bpd022
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結婚しても元は他人なんで、男と女いろいろあるよね。 子供が欲しくなければしなくてもいいんじゃない？ あからさまに態度が変わったり、避けるしぐさが出ると 誰でも気付くと思うよ。 愛情が深ければ深いほど傷つくと思うよ。 そもそも今、あなたは旦那さんを愛していますか？ 好きですか？ 嫌いですか？ 浮気されても文句言えないね
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そもそも今、あなたは旦那さんを愛していますか？ 好きですか？ この質問を胸に焼き付けて、もう1度頑張ろうと思います。
補足
アドバイスありがとうございます。 夫は私のしている事にちゃんと感謝してくれ、その度ありがとうと言ってくれます。いつも気遣ってくれるし、とても優しい夫です。 しかし、たとえ内容がなんであれ、話し合いや、深い会話などは苦手なようです。日常の些細な事に対する私の感想などを明るく話しはじめても、逃げるようにテレビをつけたりパソコンに向かってしまいます。何でかはサッパリわかりません。嫌なら仕方ないなと思って無理強いはしませんが、とても不思議に思います。きっとトラウマかなにか、あるのかもしれません。 夫は私に「話し合いは絶対駄目！」とはっきりした信号を何度も送ってきました。だから、話し合いができる確率は、悲しいことにゼロなのです。このまま辛いとも言えず、笑いながら平和に暮らしていくしか道はないのかもしれません。 でも、辛くても他の男性に逃げるような事はしないようにします。 心強いアドバイスをありがとうございました。