夫を男として見れなくて離婚を考えてます。

質問

27歳女。子なし。
付き合って8年目(付き合い始めてすぐ同棲)、結婚して5年目になります。

結婚して2年程経った時に子供を考えた時期がありましたがその時夫が乗り気ではなく延期に。
そこからセックスレスが始まり、仕事から帰宅すると夫は趣味の映画鑑賞→就寝、私は趣味のゲーム→就寝、といった生活になりいつしか寝る部屋も別々になりました。

話すのは主に夕飯を食べている時とお互い仕事が休みの日曜日。
元々夫は自分本位な性格な所があり、仕事で嫌な事があると当たってきたり、私の趣味のゲームが理解できず文句を言ってきたり(私は夫の趣味に文句は一切ありません)小姑みたいな面倒くささがあって、いつしか男性として見れなくなってしまいました。極めつけに金遣いも荒いです。

そして先日いつものように細かい事でネチネチ文句を言われている時溜めてた物が一気に溢れ、我慢できなくなり実家に帰ってきています。

夫は悪い所は直す、男として見れるように頑張る、セックスレスも解消する、と離婚に対して後向きですが、正直私は優しい部分や頼れる部分もあるし、今まで一緒にいていい思い出も沢山あるし感謝もしていますが、夫をまた男性として見れる気がしません。

子供は欲しいですが男性として見れない以上、また夫とセックスをしたいとも思わないし体を密着させられそうになると拒否反応か自然と体が離れます。

正直離婚したら学歴も職歴も無い中再就職先を決めて、金銭的にも体力的にも厳しい生活を送る事になりますが、それでも今は離婚したいという気持ちが強いです。

夫のことを心底嫌いなわけではなくて、ただ男性として見る事ができないというのは離婚を考える理由にはならないのでしょうか？
このまま婚姻関係が続いても望んでいる子供を授かれる気がしないので(夫は改善すると言いますが私が無理です)、できれば離婚して人生再スタートして30歳くらいまでに良い人がいればその人との子供を授かりたいというのは私の我儘が過ぎていますか？

結婚したのに離婚を考えるのは悪い事ですか？
文章にまとまりがなく申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

neneco3

セックスレスもそうですけど、子供もご主人が乗り気でなかったんですよね。離婚を回避したいがために、セックスレスを解消し、子供を儲けたとして、ご主人は子供を可愛がったり、世話をしたりをしてくれるんでしょうか？今は子供がいないから、とりあえずはあなたが一人で生きていく分だけの稼ぎがあればなんとかなりますし、再婚のハードルも低いです。でも、子供が出来た後で、やっぱり無理となって離婚すれば、もともと子供を持つことに乗り気でなかったご主人が子供を引き取るとも思えませんから、あなたが子供の分も稼いで育てないといけないですし、再婚のハードルも高くなります。

　セックスレスを解消し、結婚生活を維持するのなら、その後には子供を持つということも想定されるわけですよね。ご主人がどれくらい家事・育児に協力できるのか、きちんと計画を立ててみてもらってはいかがですか？協力する”つもり”ではなく、実際に協力できることです。育児休暇は取れるのか、家事は何をしてくれるのか、子供が病気になったときに休んで面倒を見ることができるのか、教育費はどれくらい準備できて、何人くらいの子供を持つことができるのかなど、具体的に計画を立てもらうんです。あなたと離婚したくないと思っていても、子供を持つことには積極的でないのなら、一人でそんな計画を立てていたら、嫌になってくると思いますよ。そして、あなたも子供が出来たとして、ご主人にどういう協力をしてほしくて、子供をどう育てたいみたいな計画を、ご主人とは別に立てるんです。お互いに立てた計画を突き合わせてみれば、お互いに望んでいる人生の方向性がわかります。多分、ご主人が考えた計画よりも、あなたの計画の方がご主人に求めるものが多いと思いますので、ご主人にも結婚生活を続けることが難しいことがわかるのではないかと思います。あなたの想定以上に協力する計画になっていたら、本当にそれを実行できるのか、シュミレーション期間を設けて試してみてはいかがですか。本当にできればご主人は本気で変わる気があるんでしょうし、ご主人の言っている悪いところを直すとか、男として見れるように頑張るとか、そういうったことの本気度を見てみないと、あなたに離婚を考えさせないための道具に、子供がされてしまいます。

　求める人生の方向性が異なっているのなら、離婚を選ぶのもやむを得ないと思います。どちらかが我慢して結婚生活を維持しても、お互いに幸せではないですよね。相手が我慢して自分といてくれていると感じていたら、自分は一緒にいたいと思っていて、その望みはかなっていても、楽しくないと思いますよ。ただ、ご主人が離婚に後ろ向きなら、無理だっていうことを納得してもらわないことには、お互いにきれいに再スタートは切れないですよね。お互いにもう無理なんだと納得するために、ある程度の手間をかけることは、仕方ないことのように思います。

回答No.6

jkpawapuro

うーん結局人間したいようにするしかないのですが、離婚後の明るい未来を用意できてますか？
それがまったく無いまま離婚に暴走してもろくなことにならなそうです。

回答No.5

mate0128

一人で一生生きていくか、新しく結婚する相手がいるか、実家がお金持ちの場合なら、離婚するメリットがあると思いますが、普通の場合、一人きりで一生、アパートとかに住まなきゃいけないって言う場合離婚したって何のメリットもないですよ。旦那様が特に離婚に前向きじゃないのならそのまま続けたらどうですか？又セックスレスじゃなくなって子供ができる可能性も出てくるかもしれません。

回答No.4

noname#242403

離婚を甘く考えすぎです。
離婚してから幸せになる人も居ますが、経済的に余裕のないバツ1アラサー女に世間は優しくありませんよ。
寄ってくる男はご主人以下の男ばかりだと思っていた方が良いです。

回答No.3

Granpa1969

悪いとか正しいとか云うことでは無いですよ、夫婦関係は。
お互いが納得できる妥協点を持って共同生活するものです。
一度歯車が狂うと、どちらかが大きな譲歩をしない限り二人のチキンレースは留まることを忘れ、破綻するまで進みます。
もう貴女に妥協点が見いだせない以上、心情は破綻しています。
見切りは早く付けましょ。
ただ、貴女の生活基盤固めには、相当の覚悟が必要です。
現状では「こんなはずじゃなかった」なんて後悔するような気がしますので、今思いついて打てる手は全て打っておきましょうね。

さて、現実の話。
尚、離婚理由としてセックスレスは正当な理由になります。
但し、現状では旦那が言い出した方がスムーズでしょうね。
ちょっと時間は掛かりますが、別居で実績を積むのが確実です。

回答No.2

zabusakura

離婚したいならすれば良いと思いますが結婚後、いつまでも異性で
居られるって思う時点で、結婚は向かない気がします。
恋愛の時の感情なんて続かないって。
まして子供が出来れば尚更。だから世の中の夫婦は子供が出来たら
お互いのこと「パパ」（お父さん）「ママ」（お母さん）って
呼ぶ人、多いんじゃない？

うちなんて子供が幼稚園の頃、（結婚５年目）親子遠足に夫婦で行って
腕くんだり手をつないでたら信じられないとかっていう反応で
子供が小学生の頃は、逆に仮面夫婦に疑われました。
「そんな仲が良い夫婦いるわけない。」って。
まぁ、そんなもんです。

夢、見過ぎだと思います。

回答No.1

skp026

私は質問主さんが離婚を考えても仕方ないと思いました。

質問主さんが既に一緒にいたくないという気持ちでいっぱいですし、旦那さん側も一緒にいて嬉しい気持ちがあったように思えなかったです。

気持ちが変わってしまったら、普通は変えることはできません。質問主さんの気持ちだからといっても、質問主さんでも制御はできないです。非合法的になりますが、催眠術だとか洗脳だとか、騙す脅すなどが必要です。しかし、それすらも一時的です。完璧に変えることはできません。そしてそもそもが、旦那さん自身一緒に居て嬉しくなかったでしょ？というところが残ります。旦那さん自身も旦那さんの気持ちを変えることはできません。

可能性があるとしたら、実は旦那さんは8年間365日一緒に居て嬉しかった感謝してた欲情してた、ということを証明してもらうことでしょうね。それができたなら、全て質問主さんの勘違いだった、という流れになる、かもしれません。(そのような証明がされることは無いと思いますが、、、)

結局は質問主さん次第です。以上をご覧になって質問主さんが「旦那はそんなに悪くない」「良くしてくれたこともあった」「少しは感謝してくれた」など旦那さんを擁護する気持ちがあったなら、やり直せる可能性はあるかもしれません。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。