相手の事を考える為にはどうすればいいですか？

質問

初めまして。23歳の学生（男）です。
人のことを考える為には、どうすればいいのでしょうか。
みなさんはどのような工夫をされていますか。

どうやら自分は好きになった相手に対して、気持ちが強すぎてしまい、
自分がどうしたい、自分がどうしたい、と行動してしまう傾向があるようです。結果的に、相手の立場をまったく考えていない事になり、気持ちは強いのにうまく受け入れられない事がしばしばです。

しかし、自分は自発的に、積極的に行動する所が長所でもあり、短所でもあり、自然的であり、２３年間そうやって生きてきました。今更、変えろといわれても難しいのですが、相手の立場（特に好きな女性）の気持ちをまったく考えずに行動してしまいがちで、恋愛でよく損をします。
僕の性格をふまえて、
相手のことをうまく考えて行動するよい方法がある方は是非アドバイスをお願い致します。

回答No.5

syousa999

恋愛のことにだけあてはめないで考えてみてください。
逆の立場になって考えてあげる事が１番です。
恋愛で当てはめるのであれば、もし自分がそれ程好きでもない相手から
○○をして貰ったらどうだろう・・・と。
迷惑にならないだろうか・・・おしつけがましくないか・・・
うっとうしく思わないだろうか・・・あつかましくないだろうか・・・等です。

回答No.4

noname#29206

簡単です。
まず、自分の主張をする前に自分の義務を果たしましょう。
そして、自分の事より相手の事を考え、相手の立場になって考えましょう。

私の場合は、さらに相手の事よりも、他人の事まで考えて行動してます。
例えば簡単なところでは、電車で座っている時、目の前にカップルが
立っていた。自分はその席の丁度中間に座っているため、自分が
ここに座っている限り、カップルは隣同士で座れないだろうから
別々に座ることはないだろう。
だから、私は席をずらして座りなおすことでカップルが座れる
ようになる。勿論、そのカップルとは一切面識はない。

こういった積み重ねです。他人に対して配慮の出来る人間は当然
知り合いに対しても配慮が出来る。相手からは自分に対してうまく
配慮してくれる優しい人と映ります。

こういうパターンもあります。
電車の中で彼女と待ち合わせ、自分の席の隣には他人が座っていて、
彼女と隣り合わせで座ることが出来ない。
また、隣の席の前には別の人が立っているため、普通に考えれば
隣の席の人が立てば前の人が座るであろう。
しかし、他人を配慮できない人は、隣の人が立った瞬間、
自分の荷物を置いて席取りをし、彼女を座らせる。
前の人に対して「一応」すみません等と言うが、当然怒ってる。
実際こういう人は多くいますし、年に数回こういう人をみかけます。

相手の事だけを考える人は周りが目につかず、
気がついたときには周りから酷い印象をもたれていることは多々ある。
だからこそ優先順位は、他人、知り合い、自分の順番。

この考えを思いつき、行動したのは私が27歳の時。
現在31歳だが、自分なりには出来てきた方だと思う。
何事でも本人が自発的に積極的に行えるのであれば
年齢は関係ない。性格は幾つになっても変えられる。

回答No.3

RXH7

まず、自分の事を「自分」と呼ばず
「私」と呼んでみましょう。

「ありがとう」をたくさん言いましょう。
「どうぞ」と人に譲ってあげてください。

両開きのドアを、押して開けずに、引いて開けてみてください。

回答No.2

formidable

すべての人間関係の基本は家族の人間関係です。
母子関係・父子関係にアンビバレントなところがなく
円満・濃密・豊饒で、親離れ・子離れがパーフェクトに済んで
いるのであれば、大丈夫です。自信をもってください。

自己中心的・気分本位なところは休ませて、
社会生活の基本で、必須でもある、
気配り・思い遣りの部分を更に磨きあげましょう。

とりあえず、
マナー検定の上級～指導者クラス
常識力検定の１級を
クリアしてみましょう。

地域の養護施設で、天涯孤独の子どもたちの
潜在能力を、発見・開発するヴォランティアをしてみましょう。
そのプロセスで、多様な考えるヒントが得られて、
積極的な言動で可能な気配り・思い遣りがマスターできるでしょう。

他、世界の難民キャンプでお役に立ってくるのも１つの方法です。

回答No.1

ryuutaros

こんばんは。当方23歳女子学生です。

質問者さんは、恋愛以外での友人付き合いなどの人間関係においてはどのような行動を取っていらっしゃるのでしょうか？
お友達に対しても自分が自分が、とか、押せ押せ、とかなのでしょうか？

もしお友達に対しては相手の気持ちを推し量ることが出来ているのであれば、全く同じことを恋愛対象の方にもしてあげればいいのではと思います。

「今自分がこの行動を取ったら彼女はどう思うだろう？」
「自分が彼女だったら、俺からこうされて嬉しいと思うか？」
「あ、今彼女嫌そうな顔してたな。俺の何がいけなかったんだろう？」
って、毎回行動の前後に一呼吸置いて考えるようにするだけで随分変わる気がします。
要するに、空気読めってことになってしまうのかもしれないんですけど…

あとは、身近にいて忌憚ない意見を述べてくれる友人に
「ぶっちゃけ俺の恋愛のやり方どう？」って聞いてみるのがいいと思います。
「ぶっちゃけお前のこういうところ引くわ」とか言ってくれるかもしれません。
あ、男同士だとそういうのってあんまりないかもしれませんね…友達を見ている限り。
だとしたら、女友達に聞いてみるのがいいと思います。「こういうのって女的にどう？」って。

「積極性」の矛先を、「恋愛対象」から「自己反省会」に変える、というような発想の転換はだめですか？

タメ女子の意見でした。