一度振られたが、再度告白した(された)ことのある人に質問です

質問

一度振られたが、再度告白した(された)ことのある人に質問です。

知り合って半年ほどする彼女に、先日告白しました。
会えば雑談もするし、メールも何か機会があればします。
そんな仲でした。

告白せずに今の関係を維持すると安心だけれど、
次の一歩が踏み出せないような気がしたから決行しました。
結果は、「他に気になる人がいるから」ということで断られました。

今自身の気持ちの整理をしているのですが、
　・私自身が動揺していたので、思いを伝え切っていないのではないか
　・やはりそんな簡単には諦められそうも無い
　・彼女の片思いが成就するようにと願う気持ちと、
　　　自分にその気持ちが向いてくれないかと願う気持ちが半分ずつ
自分の考えはそうなっています。

前置きが長くなりましたが、次の行動を起こすに当たって参考にしたいので
男性・女性、それぞれの立場で質問に回答いただければ幸いです。

＜男性へ＞
一度振られたが、再度告白したことがある人は以下を教えてください。
--------------------
(1) 2回目の告白の際、何に注意しましたか。
(2) どのくらい間隔をあけましたか。
(3) 何を基準にタイミングを決定しましたか。
(4) その他アドバイスをお願いします。

＜女性へ＞
一度振った相手から、再度告白されたことがある人は以下を教えてください。
--------------------
(ア) 2回目の告白、正直どんな気持ちですか。もちろん相手次第だと思いますが。
(イ) どれくらい冷却期間がほしいものでしょうか。
(ウ) 振られる前のメールでは、絵文字が入ったメールを何通も受けていました。
　　　随所に散りばめるというのではなく、文末に1個ある程度ですが、
　　　何とも感じていない相手にも絵文字を使うものなのでしょうか。
(エ) 私の意図は、冒頭に書いた通り、今の関係から一歩踏み込んで、
　　　徐々にお互いを知り合える足がかりになればというものだったのですが、
　　　どういう伝え方が一番負担を感じないものなのでしょうか。
(オ) 告白して数分後に前述の理由で断られました。
　　　勘の良い彼女が、告白されたときに備えて用意しておいた優しい嘘なのか
　　　友達として、事実を隠すことなく話してくれたのか判断できません。
　　　どうすればはっきりするでしょうか。
(カ) その他アドバイスをお願いします。

※ 困り度は最高レベルの「すぐに回答ほしいです 」にしていますが、
　　多くの方から意見を頂きたいので、締切までには時間がかかると思います。
　　あらかじめご了承ください。

回答No.7

shimma · ベストアンサー

(ア)状況に変化がないのに何度も言ってこられても困ります。そういうことを言われないように疎遠になるようにするかも。

(イ)時間では無いと思います。彼女と気になる人との状況、あなたとの関係の変化、によるのではないかと。

(ウ)メールやら電話やらの癖は人それぞれ。私はどうでもいい人にも絵文字使います。

(エ)一歩踏み込みたいのも、お互いに知り合いたいのもあなたの都合。彼女は別に知りたいと思ってないかもしれない。・・・ということを念頭において、押し付けがましくならない程度に。

(オ)理由がほんとうかどうかは彼女にしかわからない。けど、私はどうでもいい人には『断る理由』は言わないかも。あなたとの関係を絶ちたいわけじゃない気がするし、はっきりさせないほうがいいんじゃないですか？あいまいにごまかされてくれる人、も悪くないと思います。

(カ)私はちょうど質問者さんのいう彼女の立場にいる者です。
半年くらい前から。
私は『好きな人がいるからあなたとは付き合えない。』『申し訳ないが片方が好きだとわかってる状態で友達付き合いを続けていくのは難しいと思うからもう二人では会わない』と伝えました。
もう個人的なメールは来ないだろうと思っていたのですが、
今でも、忘れた頃に連絡がきます。
『誕生日おめでとう』とか『インフルエンザ流行ってるけど大丈夫？』とか。

すごーーーくずるい思いなんですけど・・・・
自分が好きな人からそっけなくされたときなんかに、
自分のことを好きだって男の人からメールきたりすると、
正直ありがたいです。
ただもちろん、今好きな人との事がだめだったらそちらに行くってことでもないんですけど。

諦めるつもりがない、長期戦に持ち込む気力があるのなら、なんですけど・・・
いざとなったら受け止めてくれるんだろうなぁ、
って思わせる程度に彼女の「逃げ場」になってみるのはどうでしょう。
あまり重くない感じに、告白する前の状態の友達っぽいメールを送ったりして。
踏み込んでこないけど、好きでいてくれる人がいると、心強いし何かの拍子に候補になるかもしれない。

みんながみんなそう考えるとは思いませんが、
私の場合は、ということで。
２０代の女性です。

お礼

shimmaさん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。

客観的、かつ的確なご意見、そして
彼女と同じ立場におられるということで、とても貴重なご意見でした。
今回は実ることがなかった恋ですが、良い勉強になりました。
良い勉強になった一因は、shimmaさんさんからのご意見の数々であったと思います。
是非とも次に活かして行きたいと思います。
ありがとうございました。

補足

shimmaさん、ご意見ありがとうございます。
彼女と同じ立場にいる人からの意見、とてもありがたいです。

(ア)状況の変化を察する、そうですね。
　　今は以前と同じような状況を保っていようと思います。
　　疎遠にする、そんな子とされたら私としては更にショックですが、
　　甘んじて受け入れるしかないのでしょうね。
　　そこまで自体がこじれないようにがんばります。

(イ)う。。。これが一番難しいかも。
　　彼女と気になる人との状況、アンテナ伸ばして情報収集すると同時に
　　他の方からのアドバイスにもありましたが、
　　自分磨きも並行して実施した上で、時期を見図ろうと思います。
　　この時間で無条件OK、そんなことありえないですね。
　　愚問でした。すみません。

(ウ)これは、今回質問してよかったと思います。
　　女性の皆さんの絵文字に対する考え方が分かったような気がします。
　　絵文字で少し浮かれた自分は何だったんだろう、馬鹿ですね。

(エ)痛いご指摘ありがとうございます。
　　まっしぐらになっていると、つい一線を越えてしまいそうです。
　　冷静なときに線引きをして強く心に念じて置くようにしたいと思います。

(オ)
　　>> 私はどうでもいい人には『断る理由』は言わないかも。
　　>> あなたとの関係を絶ちたいわけじゃない気がするし、
　　ありがとうございます。
　　言われてみれば、男の立場でもそうかもしれません。
　　これ以上関係が悪化しないための引き下がりラインだと
　　考えられるようになりました。
　　一旦ここまで引き下がって、次のチャンスを待つことにします。
　　今、下手にじたばたすると本当に不駄目になりそうな気がしてきました。
　　気付かせてもらいありがとうございます。

(カ)
　>> 彼女の「逃げ場」になってみるのはどうでしょう。
　　逃げ場ですか、長期戦も覚悟はできていますので、それもいいですね。
　　今は彼女にとって、いて障害にならない存在で一歩引いた位置、あるいは
　　以前と同じ位置に入れたらいいなと考えられるようになってきました。
　　さりとて、距離の置きすぎはしないように、何も無かったかのように
　　しばらくの間は接してみようと考えています。

ご意見ありがとうございました。
とても参考になりました。
思い切って、ここに質問を投稿してよかったです。

回答No.6

313531

３１３５３１３５です。

逆に彼女が『もう友達にも戻れないのかな、、』と
心配してると思います。
なのでtra_tataさんがいつも通りに接してくれたら、嬉しいと思います!!
変にギクシャクすると、彼女も辛いと思いますよ。
誰でも誰かを振る時は、心が痛むと思うので。
最初は何もなかったようにしてるtra_tataさんを見て、戸惑うかもしれませんが、
『そんなに気にすることないのかな』って思い始めて、きっとすぐ元に戻れますよ!!
そこから恋愛相談に乗ってあげたりしてみてください!!
彼女も気まずく思ってるはずなので、彼女が普通に戻るまではぜひ積極的に話しかけてあげてください!!!!

お礼

313531さん、再度のアドバイスありがとうございました。

今は、以下に彼女の負担にならないように接するか、
そこに重点を置いています。

>> 変にギクシャクすると、彼女も辛いと思いますよ。

このアドバイスを肝に据えて、何とか以前の自然な関係に近づけたいと思います。
告白という好意で、今までの関係が変化することは覚悟したはずだったのですが、
覚悟が甘かったのかもしれません。
でも、告白はして良かったと思います。
彼女の良さを更に発見できたし、感じることも出来たし、
告白しないで後悔するよりはずっと良かったです。

ご相談にお付き合いいただき本当にありがとうございました

補足

313531さん、たびたびのご意見ありがとうございます。

>> 変にギクシャクすると、彼女も辛いと思いますよ。
その通りですね。
自分と彼女の立場を逆転させて考えて見ました。
ギクシャクされると、お互いにプラスの要素はなさそうです。

>> 最初は何もなかったようにしてるtra_tataさんを見て、
>> 戸惑うかもしれませんが、
そうなんです、これがまさに私が対応について悩んでいた要因です。
明日以降、彼女に余計な負担を感じさせないためにも、今までと同じように
接してみようと思います。

ご意見いただきまして、本当に本当にありがとうございます。

回答No.5

ohana-tou

こんにちは２０代の♀です。

(ア) 2回目くらいまではうれしいですが何度もとなると・・・
「またか」「同じこと・・・なんで？」となりますね。

(イ) その人によって違うとは思います。
相手の反応を見てみたらいかがでしょう？

(ウ) 絵文字は誰にでも結構するものです。
彼女の普段のメールを知りませんが・・・

(エ) それなれば「ともだち」として。
2人きりであれだとおもうので何人かで飲みにいったりはどうでしょう？
そこから徐々に2人で飲みに行ったり遊びに行くようにしてみれば？

(オ) 探らないほうがいいと思います。
そこは「んじゃ、応援するわ！」といってもらえたほうが。
逆に探られると「信じてもらえていない」と気持ちも友達以下になりそうです。

(カ) 彼女には「いつでも応援しているよ」「なにかあったら相談してね」とかそういう気持ちで。
そのほうが彼女的にも安心だとおもいます。
気が向いたら彼女のほうからなにかしらアプローチがあるのではないでしょうか？

ご参考まで。

お礼

ohana-touさん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。

3度目は無い覚悟で、2度目の告白をして散りました。
これからは、友達レベルの関係に戻れるように努力していこうと
考えるようになりました。
私の勝手な希望が入っているのは分かっているつもりです。
彼女の反応を見ながら、負担にならないように
今後の接し方を考えて行きたいと思います。

補足

ohana-touさん、ご意見ありがとうございます。

(ア)今の自分が、彼女から見た場合の
　「うれしい」と「またか」の境界線上にいることに気付きました。
　　難しいですね、相思相愛って。
　　次回の告白は相当の覚悟が必要であることを再認識しました。
　　ありがとうございます。

(イ)はい、反応を見ることにします。
　　正直、まだ私自身の気持ちの整理が出来ていないので、
　　ちゃんと反応を見ることが出来るのか不安ですが、やります。

(ウ)やはり、そんなものなのですね。
　　普段の男友達からのメールに絵文字は全然無く、
　　彼女からのメールを見たときに舞い上がってしまったようです。
　　怖いですね、こういうことを知らないで突っ走るというのは。
　　反省します。遅いかもしれませんが。

(エ)そうですね、彼女がどういう反応をするかは分かりませんが、
　　何とかそのような方向に持って行きたいと思います。

(オ)ありがとうございます。
　　答えは迷宮入り、でも追及しないほうがよさそうだと分かりました。
　　その前に今は、彼女の嘘かと疑った自分が本当に情けないです。

(カ)はい、まずは彼女の気持ちが大切ですからね。
　　彼女の気持ちを少なからず乱したかもしれませんが、
　　過去は変えられないので、今後はそのような気持ちを持てる
　　心の広い男になれるように心がけます。
　　でももう1回はアプローチしたい、そんな気持ちがあるのも事実で
　　葛藤しています。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

313531

10代の♀です!!

(ア)嬉しいと思います。でも何回も何回もだとウザイかも、、、

(イ)すぐはちょっと、、、

(ウ) 人それぞれだと思いますが、私の場合普通に使います。

(エ)ストレートでいいと思います。

(オ)もし気になる人がいないなら、
　『今はだれとも付き合う気になれない』とか
　『友達にしか思えない』とか、理由はたくさんあると思うので
　 わざわざ嘘はつかないと私は思います。

(カ)あくまでアドバイスですが、もう少し待ってみてはどうですか？
　　変な話、彼女が気になる人に振られるかもしれないし。
　　今は彼女の相談相手になって居心地のいい場所になるとか。
　　人の気持ちは急に変わるものではないと思うので、
　　今もう一度告白しても、振られちゃうかもしれないし。
　　でもそんな事してるうちに彼女がその気になる人と付き合っちゃう
　　かもしれません。
　　恋はタイミングですよ!!
　　頑張って下さい!!!!

お礼

313531さん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。
女性からのご意見、とても参考になりました。

>> (オ)もし気になる人がいないなら、
>>　『今はだれとも付き合う気になれない』とか
>>　『友達にしか思えない』とか、理由はたくさんあると思うので
>>　 わざわざ嘘はつかないと私は思います。
特にこの回答は参考になりました。

本当のことを語ってくれた彼女の気持ちに感謝しています。
「ごめんなさい」の一言でも済んだのに、
しっかりと事実を語ってくれた、彼女のそんな真面目で誠実な一面を
見ることが出来、ふられたのになぜか嬉しさも感じていました。
私も彼女のような生き方、対応をしていきたいなと思いました。
良い勉強になりました。

補足

313531さん、ご意見ありがとうございます。
女性の視点からの意見、女心が全然分からないのでとてもありがたく思います。

(ア)うざい、嬉しいの境界線、確かにそこはあると思います。
　　一概には言えないと思いますが、その点については私の中で
　　相応の覚悟を決めて、次回に挑もうと思います。
　　そこまで気持ちを持っていく整理が大変ですが。
　　いずれにしても「嬉しい」という意見、少し気持ちが楽になりました。
　　ありがとうございます。

(イ)そうですよね、すぐにはさすがに。
　　自分自身の気持ちが整理できていないうえに、
　　彼女側の気持ちが不安定になっているかもしれないので
　　　（↑考え過ぎかもしれませんが）
　　他の方のアドバイスも参考に、時期を見極めたいと考えています。

(ウ)そうなんですね。
　　絵文字をほとんど使わない私にとって、女性のメールにおける絵文字使用の
　　意味をどう解釈していいのか悩んでいましたが、吹っ切れました。
　　ありがとうございます。

(エ)ストレートでよかったんですね。
　　かっこいいとかそういうのではなく、
　　どのように表現したらOKの場合も断る場合も、彼女の負担を最小限にできるか
　　悩みすぎて、ストレートではない表現をしてしまいました。
　　次回はストレートに行きます。

(オ)そうですよね。
　　彼女が嘘をついたと疑った自分を情けなく思います。

(カ)そうですね、恋はタイミングですね。
　　少し気持ちと思考を整理して、見つめ直します。

--------------------
　　※ 313531さん、他皆さんへ >>
　　　よろしければ追加で質問しますので回答していただけないでしょうか。

　(キ)「今は彼女の相談相手になって居心地のいい場所になる」
　　　ギクシャクせずに、この関係を作り上げるのはどうすればいいのでしょうか？
　　　アドバイスいただけないでしょうか
　　　確かにこの関係にまで状況回復できれば、本意とは言わないまでも
　　　嬉しいです。せめてここのレベルまでは戻したいです。
　　　ずうずうしいのかもしれませんが。
　　　何も無かったように普通に接する、のでは駄目でしょうか。
　　　(本人は普通のつもりでも、実際が伴わないかもしれませんが、
　　　 そこは心がけるしかないかと思いますが。)

回答No.3

blazin

告白して振られた過去がある。
振られた事には理由がある。
それを解決できたか？前回の玉砕から二人の間に変化が起きたか？
それがキーだよね。
ただ、時間を空けただけでは全く何も変わらない。
気持ちは以前と同じ。
相手の気持ちの大きさが問題じゃないんです。
それを貴方が理解しての告白なら自己責任で良いと思うけどね。
彼女の事情が変わっていなければ、多分無理☆

お礼

blazinさん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。

告白のあと、少し距離を置き自分の気持ちを整理したところ、
ますます彼女に引かれていく自分を認識しました。
一方、彼女側の事情は情報を得ることが出来ず、
まさか本人に聞くわけにもいかず、
このままではいつまでたっても状況は変わらないと思って
再度告白するという変化を起こしてみました。
リスクの大きさは覚悟していました。

で、質問文に書いた「気になる人」が「お付き合いしている人」に
変わった事を知ったわけですが、それを正直に話してくれた彼女の
対応にとても惹かれました。（恋心というよりは人との接し方として）
新たなかのよさを発見できてよかったと、
今では感じることが出来るようになりました。
今後の接し方については、もう少しじっくりと考えて行きたいと思います。

補足

blazinさん、ご意見ありがとうございます。

重い一言をありがとうございます。
>> 振られた事には理由がある。
>> それを解決できたか？前回の玉砕から二人の間に変化が起きたか？
>> それがキーだよね。
>> ただ、時間を空けただけでは全く何も変わらない。

この視点は見落としていました。
でも言われてみるとその通りだと思います。

振られた事実ばかりに目が行って、その背景にある理由が見えていませんでした。
無意味に時間を空けるのではなく、理由をじっくり考えてみます。

危うく、2度目の失敗をするところでした。
ご指摘ありがとうございます。

回答No.2

machisey

30代男です。

(1)これで駄目だったら絶対諦め、しつこくしないようにしようと心に決めました。

(2)自分が成長できたと思うまで期間を空けました。具体的には一年近く。

(3)(2)と被りますが、自分が成長したなと思った時にしました。
　これまた具体的には、仕事で成果あげた時でした。

(4)『押しの一手』もちょっと間違えればストーカーですので、その点に気を付けて頑張って下さい。

お礼

machiseyさん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。

私も、2ヶ月近くが経った先日、2度目で最後の覚悟で
「友達から始めてくれませんか」と言いました。
本当は、machiseyさんと同様に、自分を磨きなおしてから
再度告白するつもりでしたが、私に異動の話が持ち上がり
気持ちの整理と、後悔をしたくないという気持ちでぶつかって散りました。

これ以上は、machiseyさんのおっしゃる通り、
押しの一手のラインを超えてストーカーになりかねないので、
慎重に、でも何らかの形ではかかわりも持ち続けたいと考えています。

補足

machiseyさん、ご意見ありがとうございます。

(1)しつこくしない、これも大事な要素ですね。
　分かっているつもりで実は分かっていなかったのかもしれません。
　そのためにも、心の中で諦めるラインを引いて臨まないと
　相手にも自分にもしこりが残るんですね。
　意識するようにします。

(2),(3)相手の心変わりを待つ間に自分も成長しないといけないんですね。
　ご指摘ありがとうございます。
　ショックで明日の仕事への集中力が下がりそうな状態でしたので、
　衝撃が走りました。
　会社にまでショックを持ち込まないようにがんばります。

(4)はい、気をつけます。
　　夢中になり過ぎると、冷静に見るとストーカーになっているかもしれません。
　　どこかで自分を客観的に見ないと駄目ですね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

konvu0906

20代♂です

①一度目の時もそうでしたけど、しつこく食い下がらずに「聞いてくれてありがとう」と、すぐに引き下がりました

②最初は話すようになって３ヶ月、二度目はその半年後くらいでしたかね

③基準とかは特にないですねー、フィーリングです＾ロ＾;

④ちなみに、僕の場合ですが二度目に断られたときに完全に手を引きました。
その覚悟で告白したわけですし…
それが上手いこと作用したのか手を引いて少ししてから向こうから告白してきましたよ(^o^;

お礼

konvu0906さん、アドバイスありがとうございました。
質問の締切が遅くなって申し訳ございませんでした。

私も、2ヶ月近くが経った先日、2度目で最後の覚悟で
「友達から始めてくれませんか」と言いました。
少し距離を置いた2ヶ月で、ますます彼女に引かれていく自分を認識したからです。

その際に、質問文に書いた「気になる人」が「お付き合いしている人」
に変わったと聞きました。
ショックも大きかったですが、
祝福と、今まで彼女を混乱させたことをお詫びしました。
これからは気持ちの整理を押して、普通に接する関係に戻りたいなと考えています。

補足

konvu0906さん、ご意見ありがとうございます。

(1)については、難しいですよね。
あっさり引き下がって、「私への思いはその程度なのか」と思われるは不本意だし、
食い下がって「しつこい」と思われるのもマイナスですから。
ただ、その場でただこねて結果がひっくり返るとも思わないので
すぐに引き下がるのも勇気なのかもしれませんね。
私の場合も、結果的にそうなりました。

(2)、(3)は参考にさせていただきます。
様子をじっくり伺ってみようと思います。

(4)手を引く覚悟、これが次回告白する際の条件になるのかもしれません。
今の自分にそんな覚悟は無いような気がします。
でも大変だけれども、その決心は必要なのかもしれません。
覚悟を決めないと駄目ですね。

>> 手を引いて少ししてから向こうから告白してきましたよ
　　↑
　おめでとうございます。
　そんなこともあるんですね。
　心から羨ましく思います。

ご意見ありがとうございました。