私の選択は、どうだったのか…

質問

3年前に済んだ話なのですが
時々、「あのときの選択は、正しかったのか」と考え込んでしまうので質問させてください。

【前置きとして】
私には、高校生の頃からの10年以上の付き合いの親友がいました。
しかし、ある日「縁を切らせてくれ」といわれました。
絶縁宣言をされる少し前から、態度がおかしかったのです。
何というか「昔からのよしみで義理で付き合う」という感じでした。
とりあえず、その絶縁の理由を聞いてみましたが
二転三転するような、あやふやな理由でした。
ですので絶縁の理由は、推測が出来ても断定でしません。
私の推測では、一緒に遊んでも趣味が合わないためつまらないのだと思いました。

絶縁理由を聞いた後、その親友は、
「俺は、今まで人に合わせすぎて生きていた。だから今度は、
人に合わせないで生きたい。言いたい事を言って生きる」と言い
その後、私（男です）の何年も前の女性問題を掘り出し
「あの時は、お前が悪いよ」とあざ笑いました。
そのとき私は、「記憶があやふやな過去の話しを出すなよ」と思いつつ
心臓がバクバクし今に怒りだしそうでした。
しかし私は、苦笑いをしておりました。
その当時、喧嘩別れは、したくないと思っており、ただ耐えておりました。
その後、喧嘩別れというわけでは、なくその場を去りその後
親友と会っておりません。

【質問したい事】
質問したい事が２点ありまして

親友が「人に合わせず、生きる」と言った時
「人に合わせて生きる事で、調和、という利益もある」と諭すべきであったか

人の過去の記憶もあやふやな女性問題を出し、笑った時
大人だとしても喧嘩になろうとも、文句を言うべきであったか

長文になってしまい申し訳ありません。

回答No.2

iamhappy · ベストアンサー

★「人に合わせず～」～諭すべきだったか？

必要ありません。
その親友がどういう生き方をしようがそれは言葉に乗って聞こえてくるような極端なものではないはずです。
「自分は人に合わせすぎて生きていた」
「今度は、人に合わせないで生きたい」
こうは言っていますがどっちもハンパな生き方です。それでいいのですが。もし本当にそう生きていたら犯罪者です。
人に合わせようが合わせなかろうが本当にどちらか極端に振ったら社会では生きていけません。ご友人は人に合わせる「割合」を変えたかっただけ。別に偉そうに宣言することでもありません。
ただ、友人として「そこがお前のいいところだぞ変える必要は無いんじゃないか」というのはアリではないかと。

ですがこの場合の問題点はそこだけではなく、彼が心に一物持ちながら貴方と付き合っていたことです。その点について「どういうことだ？」と言うべきでした。

★女性問題にあざ笑った

その問題が自分の中で片付いたもので完全に感情を交えずに話せる様になっているのなら話を聞いてやればいいのでは？消化できていなければそれは貴方の勘にさわる言い方であろうと思われますので普通に感情を表に出しても良かったと思います。

それにしても高校時代から１０年後といえば２７歳ですか？
分別もある年だと思うのですが中高生がグレるかの様な事をよくも言い出すものですね。自分も昔友人にそんな事を言われた事もあったような。でも高校生の頃ですよ。
親友であるならば長年の友人関係を捨ててでもそんな幼稚なことを言い出した理由をこそ聞き出すべきだったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

少しぐらい言っても良かったのですね。
それと女性問題について笑った時、大人だとしても
プライベートであれば感情を出しても良いのですね。

回答No.7

dai-ym

そのときいくら諭しても相手は聞く耳を持たないでしょう。
文句を言うか言わないかはどちらが正しいと言うことは無いです。
ただ、そこで文句を言っても建設的なことにはならなかったでしょう。
そういう話しはお互い妥協点を探れる人間同士だから出来ることで、そういうことを辞めてしまった友人にはできないことだからです。

合わせすぎもいけなければ、合わせなさ過ぎもいけない。
過ぎたるは及ばざる如し。
一周回って今までの横の位置に居るだけでたいして自分は変わっていないことに本人が気づかない限りどうしようもないことです。

お礼

回答ありとうございます。

合理性から見れば言っても無駄でしたか
参考になりました。

回答No.6

noname#81722

お友達が
質問者さんを 必要としてきたら 受け入れれば
いいと思います。
チョット 女性っぽい やり取りに感じますが お友達も
何か思う事があったと 察します。
言い返す事も 諭す意味も
別になかったと思います。それで終えたら それを通してれば いいと思うのです・・
私は40後半♀ですが
私の立場は お友達に似てて 24年間 聞き役に徹して姉のように接してきた方でした。ある時から 彼女に 合わせる事をやめ 彼女の様に 素のままに接してみました・・覿面・彼女が縁を切ってきたんです。28年間の月日は 一瞬に終わりました。
私は 「何かあったら 何時でも言ってきてね 待ってる」と伝えましたが
自身の中では ？？でした。でも お互い様なんですよね。きっと。
でも 何かあったら
相談にきてくれるかしれない そんな
小さな期待は 捨ててないです。
ダメな時は 何をしても
絡むだけだと思うし。
相手が言ってきたことを
堪えてでも 受けてあげてたら 後 いつでも また
受け入れてあげれますよ。病んでたのかしれないし。本当に 合わなかったのかもしれない。
親友だったら いつか 縁があるかもしれないし。

お礼

回答ありとうございます。

親友は、病んでいたのかも知れません。
質問した内容をたまに、思い出してしまうので一つ聞いてみました。

回答No.5

clover0707

人は意味のない行動はしません。
彼が過去の女性問題を掘り出してあざ笑ったのは奇異に感じますが、
彼なりの理由があるはずです。
ひとつ思ったのは、

>「人に合わせて生きる事で、調和、という利益もある」と諭すべきであったか

なんというか、「諭す」という行為は、立場が
上の人が下の人にすることのような気がするんです。
例えば、学校の先生と生徒のように。
こういうことをよくしていたのなら、
彼は自分が下に見られているような気がして
苦痛だったのかもしれません。
だからあなたの過去の汚点（？）を持ち出して、
「お前がそんなに偉そうにできるのかよ」と言うことを
間接的に伝えたかった。
突き詰めれば彼はあなたに「対等」を求めたかったんじゃないかな。
あなたが過剰だったのか、彼が過敏だったのか、
質問文からはわかりませんが、少なくとも彼はそう思っていた。

彼があなたとは関係ない部分で、自分自身に
なんらかの行き詰まりを感じていたのは確かだと思うんです。
男性の３０前後ってそういう年齢ですし。
彼はどこかに突破口を開きたかった。
それがあなたへの反逆と決別だったのかもしれない。

彼のした行動は確かに失礼だし、なにかズレてます。
だけど「かつては親友」とまで言うのなら、
我が身を振り返ってみるなり、
彼がそこに至るまでに思いをめぐらしてみてもいいかも。
（めぐらしてみたかもしれませんけど）

ですから質問については、

・「人に合わせず、生きる」と彼が言ったのは
　その考え方が正しいということを主張したかったのではないです。
　あなたへの「宣言」なんです。「これまでの自分とは変わるよ」という。
　だから、仮に諭しても話が噛み合なかっただろうと思います。

・文句と言うか、思うことを言ったら良かったですね。
　別にケンカしても良かったと思います。
　そうしたら結果は同じく決裂していても、
　彼の真意を探るヒントが得られたかもしれない。

「正しいか、正しくないか」
それは、彼の真意がわからない限り答えはでないでしょう。
当時のあなたとしては、相手にそこまでピントのずれた行動をされたら、
そうするしかなかったんじゃないかと思いますよ。
「選択」していたのでしょうか。もしそれが選択した末の行動なら、
こんなに引きずらないような気もしますね。

お礼

回答ありとうございます。

親友が、いろいろ場面で私を頼りにしていたため傲慢な態度があったかも知れません。

質問した行為は、選択し行動を取ったつもりつもりですが
ただ、皆様ならどう行動を取るのか気になったので質問しました。

回答No.4

fujiyama_2

>親友が「人に合わせず、生きる」と言った時
辛口ですが。
ご自身にとっても親友と考えていたなら、自分の思ったことを素直にぶつけ合っていた方が良かったのではないでしょうか？それが親友ではないのですかね。確かに「調和」という事は論ずる必要があったかもしれませんが、あとの祭です。自分でしたらその一件があっても後に自分から連絡とります。手に負えないのなら縁切りも仕方ないと思いますが、そのまま放っておいて『親友』でしょうか？
「諭す」とは今だからそう思うのではないですか？悔しい想いから「今思えば～言っておけばよかった」では？

>人の過去の記憶もあやふやな女性問題を出し、笑った時
もし「親友」であるならば、怒るべきだったのではないでしょうか？
いかに「親友」といっても男女間の付き合いに口を出して良いものではないと思います。やはり付き合っている人同士でしか分からない問題がありますから。同じ状況のカップルがいたとしても人が違えば答えは違うのです。

個人的な意見ですが、その「親友」とは縁が切れて良かったのかも知れません。その親友はあなたのことを質問で書かれたような内容でしか見ていなかったのですから。高校から１０年で別れて３年であるなら２８～３０歳ですか。この歳で親友を失うのはとても辛いかもしれませんが諦めてはいけないです。自分は２９歳ですが、１年前に出会った友人が今心の支えになってくれてたりします。過去を悔いるのではなくこれからを大切にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、28歳です。
15～25歳までの付き合いでしたので10年の付き合いです。

>そのまま放っておいて『親友』でしょうか？

親友とこじれた後、決して何もしなかったわけでは、ありません。
電話もメールもしましたが、元々ルーズな性格でもあり取り合って
もらえませんでした。

>>人の過去の記憶もあやふやな女性問題を出し、笑った時

次回プライベートでこのような場面があれば
感情を出したいと思います。

回答No.3

blazin

親友は親友なりに貴方と縁を切るリスクを背負ってまで、自分を貫こうとした。もちろん貴方が何かをそれに対して伝えても良かったのかもしれない。ただおそらく結果は一緒ですよ。
単純な理由ではなかったのかもしれないからね。色々な要素があって、重なってそういう極端な態度に発展したのかもしれないし。
今だからあれこれ考えられる事でさ。
今考えている事をその当時は考えられなかったから、今に繋がる流れになった訳ですから。そこはもう後悔の入る余地も無いしね。
正しいか正しくないか？それは相手にとって、貴方にとって、それぞれ違うはずなんですよ。ただ、彼は自分の意思でそうした。だから彼は自分の選択は正しいと思ってるんです。だから今はもう縁が無い訳だしね。それを貴方があれこれ抱えて考える必要は無いんですよ。
もしあれこれ考えるんだとしたら、そういう絶縁云々の話が出る前に、交流の中で解決すべきだったはずなんだしね☆

お礼

回答ありがとうございます。

態度が変わった事を薄々わかってた事なので
解決すべきでした。

回答No.1

kanburu

素朴な疑問なんですがこれは現実の出来事ですか。
それとも質問者さんが頭の中で作った仮想の話でしょうか。

補足

書き方が悪かったなら、申し訳ありません。
現実にありました。