いつしかモンスターに・・・(長文)

質問

私は、小さい頃から親に虐待されたり、周囲から孤立し、苛められたりするなどで、生きているのがとても辛かったのですが、最近自分が苦しむだけでなく、周りにまで迷惑をかけてしまう、ひどく暴力的で最低な人間になってしまいました。

学生の頃は、友人や後輩から相談を受けたり、リーダーを任されるようなことが度々あった為、それなりに真っ当な人間と思っていましたが、ただ真面目だったというだけの理由で、残念ながら大きな勘違いでした。

具体的には、一見おっとりした外見にも拘らず、店員の態度が横柄、要領を得ないなどの些細なことで、別人のようにイライラしたり、時には態度に出したりしてしまいます。
電話ですごい剣幕で怒鳴ってしまったこともあります。

普通なら、何だあいつとは思うことがあっても、
馬鹿にしやがって屑が！などと、いつまでも陰険に考えず、ある程度流せるし、気にすらしない人だって多いと思うのです。

夫に関しても、自分の説明や書類の文章などが理解できないというだけで、屑!と怒鳴ったり、ひどい時には発狂し、壁や食器を壊したこともあります。

切れている時は、なぜか大抵、手に力が入りません。
２年ほど、そのような状態が続いており、
もう末期癌のようにタチが悪く、犯罪者予備軍といってもいいくらいです。
はっきり言えば死んだ方がいいというくらい最低な人間だと思います。

子供を育てるなどもってのほかで、この人格が直らないようなら、一刻も早く施設などに入れなければ、彼までもを不幸にしてしまいます。

最近、精神科で、「ADDとアスペルガー症候群を併発しており、６年前のパニック障害は、その二次的なものでしょう」と診断されました。
ちなみに、後に夫もADHDだと分かりました。
偶然ではなく、私たちがお互いまともで自信があったら、お互いを選ばなかったと思います。

中学の時から、この生き辛さをどうにかしようと心理学などを読み漁っていましたが、自閉症なんて初めは俄かに信じられませんでした。

しかし、関連の専門書などを買って調べると、これまで自分がどうしても疑問だった部分、例えば・・・

●時間の流れや感覚が普通の人と違い、常に異様に鈍重か、気持ちが上ずってソワソワしているかのどちらかと言う事

・誰かに話しかける時やお店に入る時など、自分がズレているのは分かるけど、どこが違うのか分からないため、常にどこか力が入り、自然に振舞えない

それに気づいた店員さんや、話した方が、自分のことを何か話していないかと、いつもビクビク怯えている

●とにかくすべての特徴・優劣が極端で、普通の人達と同じことが出来ない

・進学校の特進クラスに入れる程成績は良く、科目によっては全国模試での成績もかなり良いのに、右左が分からない。

・その他の行動でも天才だと言われたり、あなたみたいな人は何をやっても駄目だと言われる
すごく魅力的で面白い、芸能人のように可愛いと言われたこともあれば、逆に距離を置かれたり、気持ち悪いと言われたりする

●子育てでも、自分の子供にだけは幸せになって欲しいと、他の人がそこまではしないと言うような努力をしたりするのに、人から批判されるほど、親失格な時がある(愛情面でも、お世話や教育の点でも、両極端)

●疲れた時やうっかりではなく、常に、細心の注意を払っていても、物凄く大事な事や物を忘れたり、全く同じ失敗を異常なほど繰り替えす。

といったことが全てつながり、これまで自分を責めて苦しんでいた点も、プラスに取り組めるようになり、とても楽になりました。

家中にラベルを貼って、片付けられるようになったり、タイマーを使って遅刻しなくなったりしました。

しかし問題は、障害を受け入れ努力することではなく、自分の「存在そのもの」を受け入れ認め、人や社会を受け入れ認める事でした。

母親はとても厳しく、常に批判と詮索ばかりを続ける人で、他の子より物覚えが早い私に過剰な期待をし、思い通りに行かなければ食事などを与えず折檻しました。

人や社会と関るのが、物凄く怖いです。

友人も、卒業してからは自分から連絡を取らない限り相手からは来ないし、自分自身でも、相手から嫌われてるんじゃないかと連絡を遠慮する以前の問題で、そもそも自然に誘ったり、甘えたりということ自体が出来ないのです。
これまでも随分考えた末に、相手が断りやすい内容で、かなりの決意で誘っていました。

恨み、妬み、卑屈、自己嫌悪、自殺願望、、、様々な醜い負の感情以上に、「生きたい」という思いが強く、しんどいです。

くどい文章ですみません。正直に、本心を書きました。
どうか、助けてください。

どんなことでも構いませんので、なにか助言をいただければ、とてもありがたいです。

よろしくお願い致します。

回答No.3

noname#141359

わたしもこれで、昨日から今日にかけて確か２３回目の回答です。
なぜ、こんな事ができるのか。
わたし自身自分が嫌いというより
自分自身を壊そうとしているような性格があったんですね。
けれど今、じぶんを生かそうとして、別に何か欲しいとか、
将来などは自分の枠がわかるから、せめてわたしの出来ることを
やっているのですよ。
あなたも、苦しいでしょうけど、私の様な一生病と付き合いますか。
あなたは今生きています。
ありがたいじゃないですか。

食べるもが無くて、死んでいく子供たちもいるのですよ。

自ずと恥ずかしくありませんか。

何とかしたいと思う前に、なにができるか。

参考にしていただけたら幸いです。

お礼

ご回答、有難うございます。短時間で23回も回答なさるなんて、すごいですね！

仰るとおり、自分はいろんなことに感謝しなければいけないと思います。感謝さえできれば、それだけで幸せなのだと思うのです。

自分は運が良いとプラスに思える人は、色々な物事に感謝できている人だと言った人がいますが、まさにその通りだとも思います。

私自身も昔SNSやこの様な質問板で色々な助言をしてきましたが、

そこで気付いたのが、自分の問題は、
「質問者に少しでも役立ててもらえた」とか、「沢山回答がついてる中で自分が良回答を貰えた」という事に着目してしまう、と言うことでした。

本来、自分が誰かのために何かをしたと言うだけで、満足すべきなのです。他のことはあくまでおまけみたいなもので、そちらを目的にしてしまうから、お礼が書いてなかった時などにがっかりしてしまうのです。

それこそ皆さんが仰る、「他人を思うようにしようとしない」と言うことだと思います。

でも、ぜんぜん感謝が出来ないのです。
口では感謝を述べることが出来ても、自分がどうしても幸せだと心から感じることが出来ないので、感謝が出来ないのです。

何か努力しても苦しい。「生まれてこなければ良かった」と毎日毎日思い続け、その様な状況にあることにとても「感謝」できずにいます。
母親に対しても同様に感謝出来ず、それどころか殺意すら感じていました。もちろんそれは自己統率力が強かった小学生時代の話で、想像どまりだったのですが、

最近衝動性が高く、人格が破綻しているように感じるので、自分が何かしでかさないか本当に怖いのです。

少し文章が混乱してすみません。

まとめると、
●まずは自分を認める為にも、過去や現在の苦痛にばかりとらわれず、周りの心地よいことや素敵なことに目を向け、発言や思考をプラスへプラスへともっていく。

●そして自分を許せたら余裕ができ、周りも許せて、感謝できるようになる。
●そういう流れにしようとしている最中だがそんな日々の中でモンスターがいつ暴れだすか分からない。
という恐怖があるのです。

何度も回答を読み返したのですが、少し含意が読み取れないところがあり、
見当違いの返答になってしまっていたらすみません。
ご回答、有難うございました。