弟の結婚話（年の差婚、格差婚、スピード婚、略奪婚）

質問

私は２０代後半の♂です。
２０代前半の弟が結婚したいということで報告がありましたが、ちょっと驚いてしまいました。
お相手の方は一回り以上年上（年の差婚）
同じ会社で平社員の弟よりかなりの上役（格差婚）
交際数ヶ月（スピード婚）
略奪婚になるのか？離婚は成立しており子供はなし。元々あった離婚話を弟が後押しした形。
待婚期間が明けたらすぐ籍を入れたいと言っています。

１つ１つはある話だと思いますが、これだけ重なると心配になります。
弟は「お相手の方がいてくれれば大丈夫」と主体性のないことを言い、その態度から恋愛初期のお熱状態が手に取るようにわかります。

明らかにできない事情が多かったので、お互いの家族、友人、同僚に相談することもなく、ここまで２人きりで話を進めてきて、報告するのは私が初めてだそうです。
「もう少し付き合ってみて決めたら？」と言うと、お相手の年齢から子作りにリミットが迫っているので一時でも待てないと言います。

これが他人の話なら「愛し合っているならいいんじゃない」と無責任に言えるのですが、可愛い弟の話です。素直に応援できず「考えさせてくれ」と態度を保留しています。
弟に対して、お相手の人生を変えさせた責任を取るべきという気持ちもありますが、正直にいうと「反対」という気持ちが強いです。せめて冷静になって欲しいと思っています。
この話を持ちかけられた両親はきっと困惑するでしょう。私の出来る限りで何とかしないと、とも思っています。

そこで相談です。
・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか？
・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか？
・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか？
・その他、率直なご意見を伺いたいのです。
よろしくお願いします。

回答No.11

missQQ

私も同じ位の年の差結婚をしました、付き合って１年でした
私の場合結婚を急ぐ別の理由があったので、結婚しましたが。
弟さんの場合、お付き合いが、まだ数ヶ月と言う事ですので、
本当にお互い一生添い遂げる自信があるのか、一生愛し続けられる
のか、何度も自問自答してほしいのです。

子供ができなかった場合、それが元で離婚になる事は予想されます。
弟さんよりも奥さんになる方にとって計り知れないダメージです
まして、地位のある方だとすると、離婚の理由が直ぐに周りに
ばれてしまい、相当なダメージを受けると思います。
「やっぱりね・・」とか「子供できなかったらしい・・」等
社会的にも女性としても、かなり精神的に落ち込むでしょう

今は、籍が入っていなくても不妊治療はできる病院が沢山あります
できれば、直ぐにホルモン検査やフーナー検査をお薦めいたします
（ついでに弟さんの精子検査も）
色々話し合う時間はもったいないので、直ぐに彼女の検査をするように
弟さんに言ってあげてください。

その結果を２人で見れば、もうちょっと現実的になると思います。

その検査の結果によっては、結婚よりも治療や、体外受精なども
視野に入れて、金銭的な事や精神的な強さが必要になります。

もちろん、愛情に、絶対的な自信があり、子供ができなくても
一生一緒にいたいと思える者同士ならば、問題なく結婚されても
良いと思いますが、まだ半年では、愛情の絆は弱いものです。

子供ができてから籍を入れる事も視野に入れたらよいのでは
ないでしょうか？

同棲からはじめて、１年後くらいに結婚してみては・・・？

回答No.10

green-101

私の婚約者がバツ１でとんでもない相手と結婚経験があります。
状況が多少近いのでご心配になりました。

他のご回答者様もおっしゃっていますが、下記のことは絶対に確認してください。

・お相手の離婚理由と離婚の経緯
※離婚裁判になっていらっしゃるかなど。裁判記録は確認もできます。
・お相手の家庭環境
※育った環境が全てではありませんが、影響されるところも大きいです。
・お相手が家事などきちんとできるのかどうか
※ホームパーティーなどで一緒にお料理するなどすると解ります。

弟さんは恋している相手には何も言えません。
ですので、親族しかしてあげられないことです。
結婚を許せば、子供が出来て取り返しがつかなくなります。

私の彼のご両親と義姉は相手に不信感を持ったものの許してしまったことをとても悔やんでいます。
今でも辛い思いをしていらっしゃいます。
それを見ているとかわいそうでなりません。
不幸な結婚はこんなにも多くの人を不幸にしてしまうんだと思いました。
どうか弟さんのために出来ることをしてあげてください。

回答No.9

0430

相手の人間性やご実家、離婚の理由・経緯等を相手の女性に会って確かめましょう。ご両親にも会って戴きましょう。
この時代ですから、弟さんや彼女がリストラに合うことも考えられます。
子供が出来て彼女が退職することも考えられます。
子供がいて離婚となれば、養育費や相続権のことも有り、弟さんの将来が縛られます。弟さんが浮気すれば慰謝料の支払も有ります。
２０代前半では未だ子供ですね。
反対・反対では燃え上がるだけですので、女性に親・兄弟の困惑を話すしか有りませんね。
１周り差で、３０才－４２、４０－５２、５０－６２、６０－７２、７０－８２ですね。
私は女性は弟さんを愛しているのは間違いないと思いますが、お子さんが欲しいのではないでしょうか。
将来、浮気されて離婚も覚悟の上ではないでしょうか。
子供が出来たから結婚を急ぐなら分かりますが、何故、入籍を急ぐのでしょう。
興信所で彼女を調べてもらうことです。
他の男性とも付き合っていて、弟さんが利用されていることも考えられます。時間稼ぎには離婚後半年で結婚となれば、彼女・弟共に不貞で慰謝料請求がくる可能性が大きいと言いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
正直に言って、私もお相手の行いに違和感を感じています。
結婚する男女が対等なのは百も承知ですが、やはり年齢的にも社会的にも私よりも大人の方なのに、性急過ぎる、刹那的過ぎる、そう感じています。身内びいきの勝手で甘ったれた考えですが、もっとしっかり弟をリードして欲しいという気持ちがあります。
ただ、まだお会いしていませんし、お話もしておりません。
いずれ親族の一員となる方かもしれませんので、あまり悪い先入観を持ちたくありません。なるべく考えないようにしています。
近々お会いすることになるでしょう。ご指摘いただいたことを胸に、しっかりとお話を聞きたいと思います。

回答No.8

noname#204028

>・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか？

女性が12歳も年上となると難しいかもしれませんが
年上として賢く、弟さんをリードしたり
弟さんを対等にみなしていたり、夫として立ててくれるなど、賢い女性なら
弟さんも幸せになるかも知れませんね。

＞・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか？

私には23歳の息子がいます。
もし、同じ状況だったら熱病に侵されていると思い、
息子が選んだ人だからと承諾します。結婚は止められないと思います。
しかし、条件として、息子をないがしろにしたり、人格をけなすような言動は親として、人間として許さないと相手に断言します。
そして、息子には機会を捉えて言いたいことが、
「最低でも1年は子供はつくらない方がいい。」と。
出産のタイムリミットは理解できます。子供は簡単にできます。どんな人間でも。
しかし、子育ての方が何十倍も大変です。
生む前に恋愛関係だった二人が　夫婦として暮らしていけるか、最低でも子供が18歳になるまで暮らしていけるか。
子供を産む前に生活してみるべきです。同棲でもいいですから。
その上で子供をつくることを考えさせるべきです。
子供をつくる前提での結婚ですから、そのくらい慎重になるべきです。
両親が仲の良い家庭の子供は幸せです。
夫婦生活が円満ではない家庭で育った子供が幸せになれますでしょうか？
私は間もなく50歳ですが、そういう家庭をたくさん見聞きしています。
そういう家庭のお子さんは、賢くても学習に集中でなっかたり、弊害が多いと思います。
そのためにも弟さんには、結婚してもお互いの事をよりよく知ってから、子供を持つべきだと説得するべきです。

＞・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか？

時間が必要だと思います。今、反対する事は得策ではないでしょう。
火に油を注ぐようなもんです。
とにかく子供はまだ作るべきでないことを分かってほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
お相手にリミットが迫っているという話をした時、弟の知識が随分豊富なことに驚きました。私が疎いのかもしれませんし、今はネットでなんでもわかるとはいえ、子作りのことも随分話し合っている印象でした。ただ、子育てについては回答者様がご指摘下さったとおり、ほとんど考えていないと思います。天地がひっくり返るようなことをしてきた弟でも、お相手の年齢だけは変えようがないので、今はただ子作りのリミットが気になるというか焦っているのだと思います。
私は既婚者ですが、残念ながらまだ子供がおりませんので、回答者様がご指摘下さったことは、私の両親から伝えて貰った方が効果的かと思います。いずれ家族で話し合うこともあると思いますので、大切に納めさせていただきます。

回答No.7

lisuque

はじめまして、質問文を読ませていただいて、他人事ながらとても心配に
なりましたので、少しだけ回答させていただきたいと思います。

純粋な弟さんなんですね。またそんな弟さんを大切に思う
お兄さんの気持ちが良く伝わってきます。
さて、今回の結婚話についてですが・・

みなさんの回答にもあったように、年の差婚という事に関しては、
これはその人次第だと思います（うちも一回りはなれています。
でも毎日楽しく、仲良くやっています）。

ただ、心配なのは、今の「勢い」だけで結婚話を進めようとしていること。
お兄様も指摘されていますが、「熱病に浮かされたような状態」で
結婚するのは、私もすすめません。他人事でもすすめません。

弟さんは「絶対に離婚なんてない！」といっておられるようですが、
私の周りにも、既婚女性と独身男性が付き合い、女性が離婚し、
その男性と再婚したことがありましたが、その方たちも
「熱病に浮かされたような状態」で再婚し、
（やはり同じように、「絶対に別れることは無い！運命の出会いだ！」と
言っていたのですが）、結局数年後に破局してしまいました。
女性の不倫が原因でした。

この「熱病」の状態は、本人は全く自覚していないんですよね。
いたって自分では「冷静」だと思っていることが多いです。

ただ、ここまで書いておいてなんですが、
不安要素の多い結婚ですが、もしかしたら、弟さんの場合に限っては
上手くいく、かも、しれません。未来のことは誰にもわからないので。

お兄さんの立場としては、むやみに反対せず、今の恋愛を支援してあげつつ
ただ、結婚はせめて半年か一年待て、と言ってあげるのが
いいのではないでしょうか？
ただその時は、

絶対に離婚しないと言い切れるのほどの仲であれば、
半年経ったとしても、その絆は切れていないはずだと。
その時になってからでも籍を入れるのは遅くないと。

↑ここら辺を強調してください。
弟さんとその女性の絆を強調するんです。
そうだよね、強い絆だよね。だったらもう少し待っても大丈夫だよ！と。
今の状態だと、納得のいかない理由で反対されると余計に盛り上がります。

私は、「相手の女性の子供を生むリミットが近付いている」というのは
結婚をすぐにでもしたいがための、弟さんの「言い訳」かな？と思います。
もしかすると女性は本当にそう思っているかもしれませんが、
子供を生むというのは、「熱病に浮かされた状態」で決めていいことでは
無いのではないか、と、私は思います。

私事で申し訳ないのですがが、私たち夫婦は前述の通り一回り離れていますが（主人もバツ一です）、３年付き合って、お互いの良い所、悪い所を
じっくり見て、１回別れたりもして、
それでも「この人がいい！」と思って、結婚しました。
結婚は恋愛の延長ではないと思います。
この先、長い人生を共にする人なので。
あくまで、私個人の意見ですが・・・・。

弟さんが冷静な状態になって、それでも自分の人生のパートナーが
「この女性しかいない！」と思えたらいいですね。

えらそうなことを色々と書いてしまいすみません。
弟さんは、こんなお優しいお兄さんを持って、本当に幸せだと思います。
私も、弟さんの幸せを心より願っています。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様自身が年齢差ご夫婦ということで、年の差婚を問題の１つとして挙げてしまったことを大変申し訳なく思っています。それでもなおお気遣いいただき、感謝しております。
ここまで、そして回答者様のご回答の中にもありますように、不安要素は多いのですが、今は、それを現実問題として見えていないと思える熱病状態が心配です。
わずか数ヶ月とはいえ、普通のカップルではあり得ない愛情と労力を注ぎ込んできたのは理解しています。だからこそ冷静にお互いや不安要素を見つめ直す期間が必要だと思っているのですが…難しいですね。熱くなっている人間に冷静になれと言うのは。
具体的な説得方法ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.6

noname#193002

＞・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか？
不安要素が多く危うさは禁じ得ませんが、こればかりは断言できませんね。将来がある可能性だって十分ある。
逆に、周囲が見えていない、耳を貸さない、今の状態が将来性のなさを感じさせます（失礼）。

＞・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか？
私には実の兄弟がいないので想像できませんが、自分の子供だったらイヤですね。親として反対します。
他人だったら「どうぞどうぞ」ですけど。

＞・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか？
周囲の反対も承知の上で一世一代の決意をしたのでしょうから、そうそう簡単には醒めないでしょう。しかも熱愛状態のピークですからなおさらでしょう。
ただ、お相手の年齢や経歴、社会的地位を考えると、話の進み具合に首をかしげたくなります。弟さん１人の暴走ではありませんか？
仮にお２人での暴走なら説得はまず無理でしょう。止まるまで（いつか絶対止まります）見守るしかなさそうですね。

＞・その他、率直なご意見を伺いたいのです。
そもそも、弟さんとお相手の方、今後の会社勤務は順調に送れるんでしょうか？他人事ながら心配です。
社内風紀的に許されるのかどうか。極端に性急だと個人的に不快感や不信感を持つ方もいるでしょう。
特にお相手はそれなりの地位の方で、今までの実績や信用に傷が付くことも考えられます。
退職なさるのでしょうかね？役付として急な退職は無責任だし、生活水準も随分下がると思うのですが。
「その辺どうなっている？」「働きにくくなる、居づらくなる、なんてことはないのか？」と問い正してみてはどうでしょう？どんなにラブラブでも、それだけじゃ乗り越えられない問題ですからね。
なんか「仕事なんてどうだっていい。なんとでもなる。」なんて返事が返ってきそうですが、その時は「ふざけるな！」と一喝して追い返してあげましょう。安いメロドラマじゃあるまいし、家庭、ましてや子を持つ資格など無い発言ですから。

お礼

回答ありがとうございます。
愛情だけでは乗り越えられない、会社での立ち振る舞いついてご指摘いただき、目から鱗が落ちた気分です。是非、確認してみたいと思います。
私も、お相手の方の所行には疑問を感じずにはいられませんが、まだお会いしていませんし、いずれお会いする機会もあろうかと思いますので、しっかりと尋ねたいと思います。

回答No.5

igreg

「お相手の年齢から子作りにリミットが迫っているので一時でも待てない」これが真実だろうと思います。３０代後半にさしかかった女性の子供を生みたいという強い気持ちは、理屈ではありません。子供を設ける為に、好きでもない夫との婚姻関係を継続させている女性は沢山います。

でも、お相手の女性の家族だって、一回りも年下で収入も下の男性との結婚を快く思っていない可能性は大きいですよね。

恋愛は最初の数ヶ月のみで、長く続くものではなく、恋愛の熱病が冷めた後にこそ、本当にお互いが慈しみ合えるかどうかが試されるというのは、結婚した経験のある人ならば結構簡単に理解出来る事なのですが…　そんな事は、今の弟さんに言っても無駄でしょう。心配ですね。でも、成人されて、一人立ちもされている弟さんなので、他の回答者の方々も書かれているような、この結婚に関する高いリスクを一様伝え、その後は本人の責任で、という事になると思います。支援してあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
お相手の子供への強い気持ちですか。いささか優先順位が違うような気がしますが、そういうものなのかもしれませんね。
お相手のご家族の対応は聞いていません。
後段は兄として既婚者として一番弟に伝えたいことです。代弁していただいて胸がスッとしました。それを重点に伝えてみようと思います。
それを理解してさえくれれば応援できるのですが、今は「絶対に冷めない」と言い張るので不安なのだと思います。

回答No.4

noname#81719

お兄さんとして　ご心配ですよね。

周りから何を言っても、今の状態では聞く耳は無いのでは？

でも、私もNo.３さんも　仰っておられるのと同じで

＞、前回は子供がいなかったからまだ楽チンだったけど、彼女サンは子供が欲しいんだよね。
○君との間に子供が出来てその上に仮にでも離婚になったら、
どっちが引き取る事になっても大変だよ。
一緒に生活もしてない自分の子に月々５万円養育費払ってみたり、
引き取ることにでもなったら父子家庭だ。
実家に戻って、母さんに面倒見させて○君はずっと母さんと一緒に暮らして…ってことだよ。
今の気持ちではいい予測はいくらでもつくでしょうから、そこは言われなくても大丈夫だろうけど、悪い予測も同じように頭にないとね。
ただ脳天気にわ～って突っ走るだけじゃ大人とは言えないんだから。

ということは　話しますね。
でも、今の状態だと右から左の状態でしょうけど。

＞・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか？

　　　上手い具合に年齢差が合ってても別れる人は別れますし、
　　　年齢が離れてても上手くやってる人はいますよね。
　　　ですから無闇な心配だけしても、、、どうでしょうか？

＞・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか？

　　　親、親戚を含め、全員で弟さん、彼女を入れて　話し合います。
　　　そして、周りは皆、決して祝福していないということを弟さん、　　　彼女に
　　　解ってもらいます。
　　　結婚は、二人だけの問題ではない!!ということを理解させます。

＞・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか？

　　親、兄弟、親戚中で説得するしかないでしょう。

＞・その他、率直なご意見を伺いたいのです。

　　御身内としては、反対の気持ちよくわかります。
　　只、もう二十歳を過ぎた成人ですから、ある程度　話し合いを
　　したら、あとは　弟さんの人生ですから　見守るしかないですね。
　　それで失敗されたとしても、それはそれ、それが弟さんの、受ける　　べき“人生勉強”ですから。
　　「失敗する権利」を奪ってはいけないのです。
　　（まだ、失敗するという訳ではありませんが）失敗する危険性は
　　高いと思います。

ただ、弟さんにお子さんが出来た後、離婚とかになっても　親、兄弟は手助けしないという強い気持ちが大事です。
でないと、親、兄弟に甘えると、同じような失敗を何度も繰り返すことになります。

お礼

回答ありがとうございます。
まだ両親の気持ちはわかりませんが、あまり心労をかけたくないので、私で何とか（賛否はともかく）冷静になってもらう手はないかと思っています。
ただ、私１人では無理で、良策が無ければ、すぐ家族で話し合う方が良さそうですね。
＞手助けしないという強い気持ちが大事です。
心に納めさせていただきます。

回答No.3

nono4021

３０代既婚女性です。

＞・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか？

何一つ、悪いって訳じゃない、でもなんか不安な要素だ…って感じですね。
私にも弟がいますが、確かに弟がそんな人を連れてきたら不安になります。

でも、弟さんの人生です。

＞・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか？
＞・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか？

「仮に失敗しても全部責任が出てくるんだから、そこを十分考えたうえで結婚するんならすればいいよ。
いい？結婚してたのに、○君に押されて離婚したんだよ？
仮に同じような出来事があって、他の男に押されちゃえば離婚されるかもしれないんだから。
幸い、前回は子供がいなかったからまだ楽チンだったけど、彼女サンは子供が欲しいんだよね。
○君との間に子供が出来てその上に仮にでも離婚になったら、
どっちが引き取る事になっても大変だよ。
一緒に生活もしてない自分の子に月々５万円養育費払ってみたり、
引き取ることにでもなったら父子家庭だ。
実家に戻って、母さんに面倒見させて○君はずっと母さんと一緒に暮らして…ってことだよ。
今の気持ちではいい予測はいくらでもつくでしょうから、そこは言われなくても大丈夫だろうけど、悪い予測も同じように頭にないとね。
ただ脳天気にわ～って突っ走るだけじゃ大人とは言えないんだから。

それでもどうしても結婚するってのなら、それだけの覚悟があるってことだよね。
だったら、みんなが○君を祝福できるように、姉さんも微力ながら応援するよ。」

などと言ってみます。
もう、それしか姉としては出来ないことですよね。

絶対無理、ダメ、結婚するなとは言えないです。
結婚を壊すことになるんですから、姉にそんな権利ないです。
結婚は死ぬ間際まで結果がわからないし、双方の努力が必要なんですから、蚊帳の外にいる姉がどう騒いでも、どうにもならないですね。
本当、ご心配されるお気持ちわかります。
どうぞ、暖かく見守ってあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
今の私の心境、伝えたいことを代弁していただいたようで、ほっとしています。
不安要素を抜きにしても、弟は結婚のリスクが十分に自覚できていないように思えてならないのです。
「離婚？ないない絶対にない！」と切り捨て、いかに仲が良いか、聞くのもはばかれるような具体例を延々と挙げるのです。熱病にかかっているようで普段の弟の姿ではないのです。
恋愛なんてそんなものなのかもしれませんが、交際期間も数ヶ月で、その間ゴタゴタだらけだったと思います。少しだけお互いを純粋に見つめる時間を作ってくれたら安心できると思うのですが。

回答No.2

tomban

＞将来性
これは「不可視」です。まったくわからない。
愛情と言うものはそのうちに冷めていきますが、それを補う形で違う「愛」が生まれてくれば長続きもするでしょう。
要素が多すぎて、わからないのです。
＞対処
私にも弟が居ますが、私なら結婚する、しないは「個人の問題」なので、干渉はしません。
私は私の仕事（弟の嫁として、新しい家族として相対する）をするだけです。
＞良策
あれこれいっても「聞く耳持たない」じゃ、対処のしようが無いです。
ただ一言だけ言います。
「おふくろや、親父の気持ち、よくよく考えろ」と。
結婚は「二人の世界」じゃないですからね。
俺のことは良いから、両親のことは考えろ、と言いますね。
＞率直な意見
未来が不可視であるわけですし、人間いつでも「目の前のこと」で精一杯になりがちです。
だから「一歩前」のこと、それと「過去の歴史」についてくらいは、よくお腹に収めておく必要があります。
「腹積もり」なんて言いますけどね、それは大切です。

兄として弟に言えることって、本当に少ないもんですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
兄弟仲はいい方で、これまでも色々なことを相談し合って決めてきましたが、今回ばかりは無力感があります。あまり介入しすぎて兄弟仲までこじれるのも望みません。
私が結婚する時、無条件で喜んでくれた弟に対して、素直に喜ばないどころか難色を示してしまって申し訳ない気持ちもあります。
＞俺のことは良いから、両親のことは考えろ
心に納めさせていただきます。