振った相手に後になって告白する心理とは？

質問

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

回答No.49

neko-suzu

この前彼の好きなものを見に行こうといったら断られ、後から彼がみんなで行く事を匂わしたけど私が乗り気じゃなかったら「じゃあなしで。」を連発し、なくなったと思えたイベントが・・
また彼が他に色々声をかけていく気になっているんですが。。でも友人Cさんが来なかったらなし！とか言ってて。
二人では行きたがらないのにみんなでは行く気になるという事にむっとしてしまうんですけど、彼は何を考えてるのか分かりますか・・？

二人でどっかいって距離を縮める努力は、誘いに乗ってこない彼には無意味なのでやめました。
だけど最近はお互いに遅くまで残ってるのでデスクワークに飽きたらなんとなくお互いがお互いの近くに寄っていき、「もう帰るの？」とか言い合ってかなりの頻度で一緒に帰っています。
彼もその時だけは一緒に帰る気はあるみたいだし。
ただスキンシップは増えるけどなんとなく私が気を張っているので会話は職場にいる時は盛り上がるのにその時は盛り上がらなくて緊張します。

後輩で彼女と別れる労力が無くて別れない男性がいて、その人の話の中で私が彼に「保険がないと次へ行かない人？」と聞くと「保険なんていくらでもいる」と答えて（もう見栄にはなれたけど）、私が保険作るなんて女々しいと言うと逆でしょ。と言うし、なんかもう着いていける気がしません。。

去年２月くらいまでは彼から積極的に私へ来てくれてたし、ある程度真剣な話をして、本気なのを受け止めたりしてくれてたけど、現時点での彼に私からマジ告白をしたところでまたそういったくだらない事を言い出されたりしたら、、というのがかなり懸念されます。
そしてそれどころか「彼女と縁を切って私と付き合って」と言ったところでまた他の子とは切らないとか、告白するだけならまだしもけじめをつけるように促すなんて相当な高等テクニックできない気がしました。
いつも変な理屈（わざとかも）で誤魔化そうとするので。

頑張ったからといって伝わる、といったものでもない気がするんですよね、彼相手では。すごく扱いづらいです。

＞nekoさんの文面を拝見していると、
色々と不満が噴出したり、時に絶望しながらも、
>深く考えすぎていつも不安で考え込みネガティブな自分を変えるチャンスも。
というような感じで前向きな印象が残りますよね。

８割がた暗ーくなるタチ、思いつめるタチですが、
ある時急に開き直る瞬間もあります。長くは続かないんですが。
基本、ネガティブです。

＞彼を諦める気は最後のところでないのだろうな、と思わされます。
＞この上ないことだと思いますよ

諦める事もないかもしれないけど、進める気もない。のかもしれません。というか進められない。
cinilcさんも、「彼女の事は保留」と書いてあったのであれ？って思いました。絶縁とかかれてたけどそういう諦め方じゃないんだなって思いました・・でも解決したようだし、一応幕は引けましたね。

私の方はずーっとくすぶって、くすぶって、結果何も無いように思います。ただ一緒に下校（笑）してるだけじゃ、ね。

お礼

上記の例をnekoさんと彼に当てはめるような失礼な思いはありません。
ただ、彼はたとえば私には「保険なんていくらでもいる」とは言わないでしょうね。
言われようものなら、数年前の私なら
「おれにモテアピールしても意味ねぇだろ」とか
「なんだお前、そういう見栄が通じる相手だとおれを思ってんのか。
ちょっとやめてくれよー、おまえと一緒にすんなよ」とか
言っていたと思いますし、今の私なら
「ああそうなの」
と返すので、彼は私には通じないと思って
おもしろくないし私を恐れて二度と言ってこないでしょう。

何を言いたいのかと言うと、
彼にとっては、おそらくnekoさんしかいないのですよ。
その逆は…
わかりませんが、nekoさんは日々成長され、
理解力も想像力も洞察力もかつてとは改変され、
以前のように彼を理解することができなくなっているようです。
そしてそれがこれから先もっと進んでいくであろう事
に気づいていらっしゃる。

私が彼女を諦めた理由の大きなひとつに、
そういった人生でのタイミングの悪さがありました。
nekoさんの場合はその間が合っているのだともいえると思います。

今回は失礼な内容になったのかな。

補足

なんだか「保険」の具体例をうかがって思い出したのですが…

電車の中である高校生カップルと乗り合わせました。
その男子の方が、その、ものすごい痛いというかガキたしいというか、
度を超したほら吹きなんですね。
私の考えだと、彼は進学校の生徒でまあまあルックスもいいので、
大人や社会から否定されたり、挫折する貴重な機会にまだ恵まれず、
過剰に自己肥大している感じでした。
まだ社会や人間の怖さを知らない年齢、かつ個人です。
「おれだったらさぁ～、総理大臣にもなれるからね」
「まじでおれハーレムつくろっかなぁ～、おまえ入る？」
なんて恥ずかしくなるような事を言うのです。
まあ、それはいいのですが、それを真に受けて
そんなレベルに付き合える彼女がいるわけです。
「うん。ぜったいなれるよぉ～」
なんて言って二人でずっと盛り上がっている。
勿論彼女の方はのってやってるのかも知れませんが、
それでも彼氏が好きでたまらない、はまってるという感じ。
周りはまあ「うざいけど、幸せそうなんで」という感じで。
彼氏の方は何を言っても受け入れられ喜ばれるので
もう際限なくなっている感じです。
当然私やnekoさんなら、彼氏のようなことはとてもいえないし、
彼女の立場にもなりたくは無い…
そして多分、この男子高校生は友人や同じ進学校の同級生などには、
このように吹聴することは決して無いのだと思います。
そんな事言おうものなら「ありえねー」「きも」と言われるだろう事をわかっているのです。
彼には彼女しかいないわけです。
彼女といたら彼は最高です。
それなりに能力のある人間は、認められたい願望が大きいですから。
そういう意味でベストカップル、なのかも知れない。
タイミングが合った、ということかもしれませんね。
あと3年彼女の方が早く生まれていて吹聴する彼と乗り合わせたら、
「なんだあのガキありえねー」と見ていただろうし、
あと3年彼氏の方が早く生まれていれば、
そのような幼稚なことを言わないので、幼稚な理解力の彼女の尊敬を受けられず、
告っても彼女に振られるかもしれない。

「同じ穴のムジナ」「似たものどうし惹かれあう」
お互いの理解力や視野やその深さが同レベルだと、
その相手を魅力的に思える場面が多くあり、当然恋にもはまりやすい。
相手の鑑識眼に耐えたり相手を許してあげる必要も少ないから。

回答No.48

neko-suzu

決断できたようで良かったです！
なんとなく、出過ぎたアドバイスをしたように後から思ったので心配していたんですが。

しかし一晩考えて決断したようですが、こんなにも早く決断できたきっかけはなんだったんでしょうか？
今までの事が走馬灯のようになってそれがあまりいい思い出がなかったとか？笑

私の場合はどうなのかな、怒りが込み上げるような仕打ちというより、心を傷つけられるという方がニュアンス的に近いかも。
しかしそれは私も彼に対して気付かずにしていた事でもあるし、傷ついた彼は悲しみやプライドや淋しさや色々な感情で、私に対してそういう事をしたんだと思います。
だから私が一方的にやられたわけではなくて、お互いにお互いを傷つけているという事でお互いを許しあう必要があると思います。
私はさんざん怒りを彼にぶつけ（でも彼はなんで怒ってるのかあまり分からないようでしたが。子供なので）、時間がたち。。
恋の終わりを感じた時は怒りとか色々な感情が込み上げるけど、長く時間が経つと疲れてきて残ってるのは悲しみだけ。もう怒ってないと気付く。今はそんな感じです。
彼とは真面目に向き合う人は合わない、気楽に向き合わないと疲れてしまうとアドバイスをもらったんで、融通の利かない自分を変えるチャンスでもあるのかも。深く考えすぎていつも不安で考え込みネガティブな自分を変えるチャンスも。

今はなんだか私の方も怒りを向けないで彼に笑顔で向き合うようにしているけど、去年の７月頃から年末まで、ひどい時期があったので元の二人に戻そうとしてもなんだかお互いにぎくしゃくしています。

私の場合は、cinilcさんのように、決断は出さずなるように身を任せようかな、という気に今はなっています。まだ彼には現時点ではすぐに自分では解決できないような問題を抱えてるのでは？と態度からちらっと感じたので。
それに、また私の態度が豹変して嫌われた態度になるのかもという不安があるのかな？ちょっと怯えもあるような（笑）
今日はほとんど話し掛けてこなくて、焦らすようなマネをしたのを怒ってるのかと思ったけど他の人と一緒に連れ立って帰る前に話しかけてきたのでもしかしたらあっちも「スキンシップ取りすぎて怒ってるかな・・」と機嫌を伺ってたのかも？
流れに身を任せて、離れても縁があったらなんかあるかも、と。

さて、何はともあれ、cinilcさんがすっきりできてよかったなぁ～～

お礼

う～ん、一晩で考えて生まれた決意というよりは、
彼女とは3年くらいの歴史があるので、
彼女とだめな理由を列挙して自分に納得させた過去もあり、
それらが時期を経て甦り私を説得させたのでしょうか？
よくわかりませんが、時が来た、という感じでしょうか。
そしてその到来にnekoさんからも手助けしていただきました。

私も彼女のことは許しているのです。
滅多な事では怒らない私ですが、怒りはほぼなしです。
ただ心から信じることはもう無いのだと思います。
そんな相手を伴侶にすることはできないかな。

nekoさんの文面を拝見していると、
色々と不満が噴出したり、時に絶望しながらも、
>深く考えすぎていつも不安で考え込みネガティブな自分を変えるチャンスも。
というような感じで前向きな印象が残りますよね。
彼を諦める気は最後のところでないのだろうな、と思わされます。
この上ないことだと思いますよ。

＞流れに身を任せて、離れても縁があったらなんかあるかも、と
私もあえてぶちっと縁を切ることはしていませんよ。
こちらが連絡しないと彼女からはたぶん連絡来ないので、
実質縁を切ることになるのでしょうが、それならそれで、という感じかな。

彼女は私に挫折を与えてくれました。
そのことで私は始めて自分に自信を失い、自分を省み、
自分を分析し、他人を分析し、人の気持ちを知ろうとし、
思いやりを身につけることができました。
自分以外の人のために生きること、家族を作る
覚悟や実質上・生活上の準備ができたことも、
来るべき次の素敵な女性に向けて、よい準備ができました。
彼女にはそういった意味できちんと感謝したいです。

回答No.47

neko-suzu

>でも、またここで私が告白したら、おそらく彼女のためにはならないし、
>現時点ではまた二股か私が振られるでしょう。
二股やどっちつかずはもういやですね。プライドもあります。

もう彼女のためにならないとか言うのはこの際ゴミ箱に捨ててしまいましょう。自分のことも考えたほうが。。彼女は自分のためだけに動いていて情が捨てられないとか都合よく引き止めて結局結論出さなかったりしてますし、、
っていうか相手がそうだから同じ向き合い方をするほうが良いという考えは間違っているし、「彼女のため」と考えるのは恋を通り越して愛があるからだと思うんですが。ご自分も大事にしていただきたいな。

だからプライドも傷つくしどっちつかずの方が振られるよりもしんどいと感じていらっしゃるならそのほうが良いかも。。

二股という選択肢は与えないでどちらか選んでもらい自分を選んでもらったらその場で電話してもらって別れてもらうとか強引な手も・・；
その場で結論が出ないならもう一生出ないので、そこで絶縁宣言して終わり、ならばただ絶縁宣言するよりかは引きずらないかも。

恋も長引くと病気見たくなって違うものになっちゃうから、、というセリフをなんかの漫画で読んだんですが、ほんとそうだと思います。

いくら全く自分から動かない彼女とはいえ、そこまで自分の考えがないわけじゃないと思うのです。
だから、今の状態こそ彼女の答えと受け取って納得するのも手かも。
彼女なりに言わなくても今の状態が答えのような気がします。

はっきりとけじめをつけない、事を荒立てたくないとかいう感じの友達、つまり自分が悪者になりたくない友達と、夏休みに一緒に以前から海外旅行に行こうと話していた時の例をあげます。

・最初は行く気だったくせに、夏が近づくにつれ何も決めていないので私が色々とプランを探したりしていました。
・友達に予定を聞くと、なーんか濁していつも決まらない。私は鈍感なので気づかず。
・もう一ヶ月前なのでさすがに聞かなきゃと思い予定を聞くも、「大阪支社の店舗が出来るからちょっと忙しくなるかも」とか「８月に新店舗に出張に行かなきゃいけなくなるかも」とかいって濁す
・いよいよ夏も終わる頃にもなんにも言ってくれない。さすがにぴんときた私が問い詰める。「彼氏とはどっか行くの？」と。すると、「うん、沖縄行く」

もちろん切れましたよ私は。きちんと彼と一緒に旅行に行きたいから私との約束のが先約だけど、今回は許して、と謝ってくれれば許せたけどいつまでもはぐらかし、結局喧嘩になりたくないがためにずっと事実を黙っていたフェアーじゃないやり方に一番むかついた覚えが。
予定キャンセルするならきちんと説明してくれるなら大目に見ますけど、「とぼけた上に彼氏優先」でほんとにむかつきました。
おかげで私はいつまでも夏休みをいつとるかも決められなかったし、他の予定を考える時間もなくなって取ったか取らないかわかんないようなどうでもいい日を細切れに休んだだけ。

その子の結婚式に出席して親友だったので感動したし何度も祝福の気持ちでいっぱいでしたしいい式でしたが「二人の思い出の沖縄旅行」をテーマに披露宴をしていて、これって私との旅行をドタキャンしていったやつか。と思うと今でもシコリはあります。
私は彼女のために結婚前祝をしてあげたりとかしてたんで、彼女もすごく喜んで私の事を友人として大切にしようという気が出たみたいですが彼女にとっては大したことじゃなくても私にとっては微妙です。
彼氏と全てうまくいって結婚までありついたので、じゃあ今度はこっち相手にするか、みたいな感じで。自分は絶対先約優先にするからそういう事する人が信じられなかったけど、今は大人になって「そういう子なんだ」という人への諦めによってむかつきは抑えられますが。

こんな風で、一見今回と関係ないようにみえる出来事も、彼女のやり方に似てるような気がして載せました。やり口が似ていませんか？
控えめな子には控えめな子なりに、割としっかり決断をしてるんだと思うんです。だけど周りに伝えないから自分にしか分からなくて周りが困惑する。
cinilcさんを苦しめてる彼女に結構怒りを感じているのでこんな事言ってしまいましたが、真実に近いのでは・・

＞彼女は私を好きで、失いたくは無いけど

この事でどっか期待しちゃってるんだと思うんですよね。
私も彼の、私に気がある態度にどっか期待してる自分がいるから分かるし。
再度の告白は意味をなさない、とお考えのようですしそれが一番いいのかも。でも線を引くためには宣言はしたほうがいい気がします。。

お礼

こんばんは。
昨日はご心配かけました。私は復活しました！
結論出しましたよ。

う～ん！さすがにnekoさんですね！
＞やり口が似ていませんか？
そっくりですね。。
＞はっきりとけじめをつけない、事を荒立てたくないとかいう感じの友達、つまり自分が悪者になりたくない
これはまさに彼女のことですね。
結局自分が一番大事。

私は昨夜考えたんですが、
実は数々彼女には嫌な思いをさせられていたんですよね。
惚れた弱みで全て大目に見ていたんですが、
自分が悪者になりたくないがゆえの小さな嘘やグレーゾーンのような些細なものから、
私の友人なんかは大激怒するくらいのムカつくことも三度くらいもされたかな。
nekoさんに残っているシコリのようなものが私にもいくつか残っています。
その結果、私は彼女を信じられなくなりました。
結局自分が大事で、私はその彼女を好きでよく見てくれるから好き。
おそらく具体例を挙げたらnekoさんが爆発してしまいそうなほど
のエピソードがたくさんあります。
そのどれもに共通するのは、彼女はいつも、自分のためにしか行動しなかったということです。

＞控えめな子には控えめな子なりに、割としっかり決断をしてるんだと思うんです。だけど周りに伝えないから自分にしか分からなくて周りが困惑する。
本当におっしゃるとおり。。

結論：私は自分を大切にするために、彼女を切ることにしました。
絶縁宣言など自己満足にしかならないものは必要ありません。

＞彼女なりに言わなくても今の状態が答えのような気がします。
そうですね。私も答えを出しました。彼女が気づくのは何年も先なのかもしれませんが。

彼女のことは勿論好きです。ただ、例の漫画の名文句のように、
その好きもいまや手に入らなかったものへの哀れな執着に変質したのかもしれません。

とにかく彼女のことは保留にします。
何年後かに見つけるくらいの長い気持ちで。
私はやっと決断しました。
次はnekoさんの番ですね1
私の前進はnekoさんが力をくれたおかげです。
他の誰がなんと言おうと、実際変わり者だろうと、
あなたは素敵な女性なんだと思うよ。
さぁ、私にできることがあれば何でも！！

回答No.46

neko-suzu

＞いやいや待って！それはちょっと早計かと。
順番は関係ないんじゃないかな。

すぐに結論を出したがる私の癖ですね；；
何事にも、私は思慮が足りないなぁって思う事があります。
単純？こうしたら→こう　というチャートしか浮かばなくて、、

＞順番のお話も含めて、あとで愛が、という可能性も十分です。

そうですね、それだと付き合っても、努力する事に気を抜いちゃいけませんね！

私はこの間のやさぐれモードを少し脱しました。
ですが彼の行動で一喜一憂するような以前の私とも違います。のでモヤモヤはないけどスッキリしない。とりあえずいつもみたいにお腹は痛くないからまぁマシな方でしょうか。いつまた悲惨になるか分からないけど。
ですがcinilcさんは、今まいってますよね。

彼女に宣言する事の利点・・なんでしょう
・彼女に心理的になんらかの決断を迫る
・cinilcさん自身のけじめ、振り返らないという決意を自分にも言い聞かせる

前者の反応も気になるけど、、あまり反応ないのかなぁ。。
でもそれが逆に答えだと受け取って、気持ちの整理をつけるのがいいのか。
私にはちょっとまだ浅い考えしか浮かびませんのでいいアドバイスは出来ませんが。。
でも、もう一度彼女に逆逆告白、した方がいいように思いますが・・。
「もう会わない」宣言じゃなくて。
まだ１％でも可能性が残っているうちは。そしてその答えを聞いて答えがNOならばきっぱり諦める。
いずれにしても、最初もう彼女の気持ちを受け入れる気がないとおっしゃっていたcinilcさんが、まだ彼女と付き合いたい気持ちが後半になって見えてきたので、そう思うんです。
そういう気持ちのまま「もう会わない」なんて言ったら、余計スッキリしなくないですか？だって本当に望んでる事は違うから。
多分それだと終わりにしたつもりなのに相当引きずるんではないかと心配になってきてしまって。
彼に好きと言えない勇気もない私が言うのもなんなんですけど、cinilcさんは真っ直ぐ言葉にして言える人なので、、
加えて、器が小さいなどちっとも思いません。本当に人を好きになると人はどんなに積極的な人でも臆病になると私は思います。

お礼

最近わかったことは、
彼女は私を好きで、失いたくは無いけど、
まだ彼と別れるまで行ってはいない、ということです。
ごくごく近しい同僚ですし、別れた後の弊害の方が大きいようです。
あと確かに情もあるようです。
ただお察しの通り、暫くぶりに彼女にあった私のほうは
気持ちがぶり返してしまって。
でも、またここで私が告白したら、
おそらく彼女のためにはならないし、
現時点ではまた二股か私が振られるでしょう。
二股やどっちつかずはもういやですね。プライドもあります。
振られたら私の心はどうなってしまうのか見当も…
あと、私が去れば彼女が現彼と丸く収まるのではないかとも思います。
それは私にしては嫌なことなのですが、
彼女の幸せにとっては。。

前者の反応も気になるけど、、あまり反応ないのかなぁ。。
そうですよね。しかも反応を期待しての絶縁宣言なんて、
私はなんか浅ましいですねぇ。最悪だー

＞そういう気持ちのまま「もう会わない」なんて言ったら、余計スッキリしなくないですか？だって本当に望んでる事は違うから
そうですよね。
でもおそらく現状はまたさらに数ヶ月、あるいは数年、私が
我慢して彼女の超スローペースな決断を待ち続けるコースなので
私が辛抱できるか、また辛抱しても結果が出るとは限らないので。
nekoさんの先が見えない不安を私も共有している感じです。
正直、もうはっきり振ってもらって終わらせたい、というのもある。
これはnekoさんにも、もしか意中の彼にもよぎる思いかもしれないね。
悶々としております。

でも明日も早いから寝ないと。。

回答No.45

neko-suzu

＞欲しいとか、手に入れたいという所有欲と性欲に結びついている。

う～ん、そうなのか・・だとしたら、私の求めているものとは違うから離れた方がいいのか・・
でもですね、ちょっとお聞きしたいのですが、
男性は「まず性欲、Hしたいという願望が先にあって、それが達成されて初めてその相手を愛しているか考え始める」んだと言うのをここでアドバイスいただいたときに聞いたことがあるんですよ。
つまり、彼の欲求が満たされたらそれでお終いとは限らないんじゃないかと？ちゃんと向き合ってくれる可能性だってあると思うんですが・・どうでしょうか？

あと、
＞おそらく彼の欲求はとにかく早く付き合いたいということに集中しているようです。
＞付き合った後の５年後どうするだとか、生活だとか結婚だとか

とのこと、彼は将来の事は私とはあまり考えていないのではないかという事なんですが、チャートでお話した、彼女がいると告げられたけど旅行に行って、しばらく仲良くしていた時、「私が出る幕は無い」発言の前のお話なんですが。
多分彼はお金で困っていて悩んでいる事を私に言いたかったんだと思うんです。
で、その時に就職の話をしていて
「こんなお金の無い研究者ばかりの職場にいないで企業に入っていい男つかまえろ！」
って言われたんです。で、私は彼が僕の事は諦めて他へ行けと間接的に振ってきたのかと思ってムッとした顔をしたら、
「そうしないと貧乏な研究者に捕まっちゃうぞ」というわけですよ。それって自分の事じゃ？って感じで。
で、私はお金なんか無くても平気って言ったら「じゃあ家族はどうするんだ、子供はどうするんだ、ホームレスになるぞ」とか言うわけですよ。
私はただ単純に、彼が将来を悲観しているだけだと思い込んでいたんですけど、相談者に話を聞いて、
最初は私を追い払いたいから言ってるだけかと思ったんだけど、本当は男のプライドが邪魔して本当の事を言いたいけどうまく言えなかったんじゃないかって思ったんです。
（あの時の彼は、ほんとに何が言いたいのか分からない事をたくさん言ってきて全く意図が見えませんでした。相当せっぱつまってる感じでした）

そう考えると、もしかしたらあれは私と結婚したいって意味だったのかも、とも思いました。
それは「君の両親だって、お金のある人と結婚しなさいって言ってるでしょ！？」というわけの分からない問い詰めがあったからです。
だけどそれは去年の夏ごろの話。彼の心はすでに現在は変わっているかもしれませんし、私の捉え方が間違っているかもしれない。
あれはただお金がない事への危機感から言った言動だったのでしょうか？

＞おそらくあなたがVDにチョコとともに気持ちを伝えると、付き合うことになるんじゃないでしょうか？

私が一番不安なのは、結局彼女とはまだケリが付いていないかもしれないという事です。
で、「彼女と縁を切って私と付き合うか、そうじゃないか選んで。後者を選ぶならもうきっぱり諦めるから。」と言っても、へそ曲がりの彼がちゃんと自分の気持ちに正直に決断してくれるかが不安なのです。
そしたらまた二股ですよ、と言われた去年とおんなじですし。
彼は普通の感覚の男性と同じフィールド（＝私が挙げた選択肢に忠実に答えること）にさえ立ってくれないんじゃないかという、先が読めない不安があるんです。。

お礼

>う～ん、そうなのか・・だとしたら、私の求めているものとは違うから離れた方がいいのか・・
いやいや待って！それはちょっと早計かと。
順番は関係ないんじゃないかな。
今の状況で彼の集中がそこなだけで、
順番のお話も含めて、あとで愛が、という可能性も十分です。
だって、付き合ってみてラブラブに、ということもあるじゃないですか。
順番は関係ないですよ。

結婚話の一幕については、
彼がその時どんな状況だったかはわかりませんが、
普通の好きアピールではないでしょうか。
お金への危機感が心を乱してはいても、
根底にはあなたへのアピールがあるように感じます。

＞へそ曲がりの彼がちゃんと自分の気持ちに正直に決断してくれるかが不安なのです。
でも言うしかないと思いますし、
それでもだめならもうしょうがないのかもしれません。
その先のことはまたその時のnekoさんがご判断されればよいと思います。

などと冷静にえらそうにものを言っている私ですが、
心はかき乱されております。。
彼女ともう二度と会わない気持ちを、
彼女に伝えるべきでしょうか？
それとも何も言わないで去るべきなのか（彼女はご存知超受身なので、私から連絡しなければおそらくもう二度と連絡をくれないでしょう）。
何も言わないで去るほうがカッコいいのでしょうが、
何か伝えて終わりたい感じです。
なにより自分のために。
私は本当に器が小さいと思いますよ。
本当にお互い心がしんどいですよね。。

回答No.44

neko-suzu

>彼はまだ自分を受け入れられていないんじゃないかな。

この前の文章含め、彼を見ていても全て納得しました。彼はまだ大人になってないのかも。しかし死ぬまであのまんまかもしれないという感じも。。
バカではないしIQも高い方だと思うので彼なりに私が思ってるよりは色々と考えもあるとは思うけれど人に対する対応はまるで子供。
自分を受け入れると言うのはまだ遠い感じですね。

そしていつも、多分付き合う彼女に対してはとても理想が高いと思います。前の子は頭が良かったけどモチベーションが低く職業も適当な感じで、なんでもっとやらねーんだ！というのでイライラしていたようですし。でも彼女におされ気味だから悶々してるだけで言ってはプレッシャーをかけても相手には響かず余計にイライラしていたと思います。
そうした様子が

＞そうしているうちは、まだ他人も受け入れられないような気がします。

↑これなんだと思いますが。。

距離を置いてもやっぱりだめだっていうのも、もっともですよね。

昨日は彼と一緒に帰るために私が待ってて一緒に帰ったんですが
（始めはさっさと一人で帰ろうとしましたが戻って。二人で一緒にどこかに行くのはないけど一緒に帰るのは唯一二人きりになれるチャンスなので、出来るだけの事はしようという努力から）
なんでしょう、彼の恋愛テンションが高い時にスキンシップが増えるんですが、今回はもうべったべたでした。
終いには胸まで触られた・・汗
分厚いダウン着てたので平気でしたが。。
旅行に行ったときは新幹線でお触りがあったと言いましたよね。
その時は手のひらを押し付けてくる程度の本気で触るのか触らないのか分からない感じだったのに、今回は思いっきり強く触ってきたので。。

「僕にセクハラされてていいのか」とか
「なんで生殺しにするんだ」とか
私がはしゃぐ（っていうかあまり本気で拒んでも気まずくなるので困ったというのも入りつつ）から
「喜んでるでしょ」を連発してきて呆れた顔をするわけですよ。
訳分からんみたいな。今回は彼氏じゃないと触っちゃダメなんてセリフも言わず手と足だけは許しましたが胸はさすがにガードしてひっぱたきました（笑）
これら３つのセリフ、どう対処するのが効果的なんでしょうか・・？？

最近なんとなく、彼の機嫌が悪いんですよね。仕事は忙しく課題をまとめなきゃいけない時期だからかもしれないけど、なんとなくそれは関係ないような・・。
私に対する言動がたまに苛立ちの入った物だったりして、怖い時も。
とんがった言い方が増えましたし、とても嫌な気分になるセリフも。

私自身も、この間から冷めたような感じになったり、（でも完全ではなくて気持ちはすぐには消せませんが）以前のような感情は持てなくなってきてやや現実的になりました。cinilcさんのアドバイスによって冷静さを持ったからかな。（今まではちょっと恋する乙女的な・・笑）
私と付き合ったらきっといつも不満そうな彼も満足してくれるだろうと思い込んでいたけれど、最近はそうでもなさそう。

彼の機嫌が悪いこととかがあって自分から何を話していいのか分からなくなってきたので、せっかく年末からまた距離が縮まったにしてはギクシャクしてきているのを感じます。
彼は私が受け身な事にイライラしてる様子。（あくまで予想）
同じメニューを注文するだけで機嫌が悪くなる位。
お互いに、気になる存在ではあるし近くには居たいけどこの頃うまく接せられない。って感じだと思います。

私は元々結構主張するタイプでしたが、相談者の話を聞いてると私がたまにレベルが上に見えるときがあるようだという話を聞き、なんとなく彼が理想とするような人間になろうと彼の上には立たないようにしたりとか主張の強い彼に合わせたりとかにシフトチェンジしてきていますが、それが良くなかったのかな。。
とにかく「自分で考えて行動する」とか「自分がしたい事を積極的にする」とかがスキみたいですし、「わが道を行く」タイプの女の子が好きなようです。私は元々そういうタイプでしたが・・

ここ何年かで私自身も大人になったように思います。
自分があまり好きではなかったけどcinilcさんが自信を持たせてくれたし自分の欠点は魅力だったのかな？と思えるようになったし。
こんな私の事を好きになってくれる彼もいたし。
自分の目標を叶えられてコンプレックスも消え、仕事面では希望通りになり社会的に自分に自信を持つ事もできたし。

＞nekoさんは一途に真剣に取り組んでおられるけども、
彼の方はどこかに逃げ道を残して臨んでいるように思います。
いや、それで彼を責めないでください。
逃げ道を考えないと先へ進めない場合もあるのですから。

全くおっしゃるとおりだと思います。何度も言うようですが彼は弱い。
自分が辛い思いをするならば好きでも頑張るより諦めるタイプかな？って思います。
でもいつまで逃げ道を作らないとだめな男性、今はいいですがずっとそうだと考え物です。もっとタフになってもらわないと・・
相談者に言われた言葉。「彼は淋しいんですよ」と言われたけど、何がそんなに淋しいのか？？好きでもない女と付き合っちゃうほど？
繊細すぎる彼が考えてる事、まだ理解できません。

補足

う～む。。
これまでnekoさんに教えていただいた情報があるので、
かえっていろんな方向にビジョンが四散していくのですが、
no.44の文面だけを見ると、あるいは
一緒に帰った時の具体例（とくに彼の言動）から判断すると、
彼が求めていることや考えていることは案外単純なんだと思います。

彼はnekoさんを好きは好き。
でもそれはnekoさんの志向する愛というものとは違う。
おそらく守ってやりたいとか大切にしたいとかそういう思いというより、
欲しいとか、手に入れたいという所有欲と性欲に結びついている。
「何で生殺しにするんだ」
「セクハラされていいのか」
というのは「はやく好きだといってくれ！で、早く先に進ませてくれ！」と聞こえます。
おそらく彼の欲求はとにかく早く付き合いたいということに集中しているようです。
付き合った後の５年後どうするだとか、
生活だとか結婚だとか。
つまりあなたのことはあんまり考えていないのではないかな。
「彼にしてみれば」、あなたにじらされ続け、
結果そんな彼になったとも言えそうです。
自分の欲求だけになっているのだとすれば、
彼はほとほとお子様ということですが、
私個人の考えでは、それでいいのではないでしょうか。
人間なんて（少なくとも私だって）そんなもんじゃないでしょうか。

付き合えそうなので、nekoさんの待ち望んだ結果のように思えますが、
半分はそうでないかも。
なぜなら今のnekoさんは彼とは「付き合う」以上のものを求めるだろうからです。
あなたの思考はその先を見据え始めている。

強引に整理させていただくと、
おそらくあなたがVDにチョコとともに気持ちを伝えると、
付き合うことになるんじゃないでしょうか？
つまりもうほとんど二人が付き合うことは確約されてきている。
それをおそらくnekoさんもわかっていらっしゃる。
ただ、「どうすればつきあえるのか」という疑問がほぼ解消されてみると、
「付き合った後この彼で大丈夫か？」
という悩みがぐっと台頭してきている。。

回答No.43

neko-suzu

不思議な事に、私っていつも気持ちいいほど、「もういいや、この調子で諦めよう！」と思ったことが何度と無くあるんですけど、それももって一週間位でその決意がぐらつきすごく悲しくなってくるんです。
これってただの意志薄弱なのか、もしくはそう簡単に諦められる想いではないのか・・

何度も傷つけられて、相当ひどいショックを受けた時などはそういう風に諦められそうになったりします。あとはいつもは知ってても割と許せる欠点が、たまに本気でウンザリする瞬間があるんですが、そういう時。
しかし、しばらく時が空くとその痛手もすっかり？忘れてしまって元通り。。

喧嘩しては仲直りの繰り返しをしてる夫婦みたいな・・
いっその事彼が去年３月頃私にとった態度みたいに（彼女を作って私を諦めようとしていた時）してくれたら、あ、向こうはもういいやって思ってるんだなと思えるんだけど、何故今はこういう態度を取り続けるのか・・

私は自分の父親と正反対の人と結婚したいと昔から思っていました。
cinilcさんみたいに絶対一人思考で、穏やかで優しく多分結婚後も家事とかに協力的になってくれそうなタイプが良いと思っていました。もちろん今もそういう人を望んでいます。
だけど、なんとなく彼と父親がかぶる所があるな～と。

父と被る所は
・基本的に自分中心
・子供っぽく、男のプライドがエベレストより高い
・自分の事は棚に上げて人には厳しい

父は違うのですが彼は加えてナルシスト・自分大好きです。
でも父と違ういいところが彼にはあって少しはマシです。
欠点を許せてしまうかわいらしさ（多分意図的に出来る人）と、正論を言うと納得する事。（実は何が正しいのか分かっている）
でもびっくりすることは二人とも共通ですが自分が自己中心的だということに自覚がない事。あれには呆れます。

来週頭に例の相談者に相談する予定です。いつも思っても見ない事実を聞かされそれを彼の行動に当てはめるとぴったりと合うので、今回も斬新さを求めて相談してみます。
その人によると私と彼の縁は非常に強く、お互いにこれから先、いい人はもう現れないそうですが・・いつも的確なアドバイスをくれるのでこれが最後になるかもしれないけど、話してみます。
私はこの恋に関しては友人の中でも1人しか相談していなくて、今までずっと聞いてもらえたりアドバイスをくれる人がその人と友人しかいなく、心細かったんですが、こうしてcinilcさんのような方に巡り会えて話を聞いてもらえる相手が出来てとても嬉しく思います。

私は以前に思ったことはそのまま言うとか（時には人の反感を買ってしまうことも）隠す事が汚く見えるとかそんなようなことを言ったと思うんですけど、愚痴もバンバン言うんですよ。何が言いたいかというと、話す・愚痴る事で気持ちが楽になれるタイプということです。

＞これまでは相手の気持ちや恋愛自体に無頓着だったため、お付き合いしていた相手やお付き合いに至らなかったけれども恋愛関係にあった相手に、にかなり辛い思いをさせたと思います。

私も同じ事を思いました！今まで思われるだけの恋愛で、自分の恋愛経験値はかなり薄っぺらいものだったと思います。
相手をすごく傷つけたなぁと。そして今私がそうなってる。因果応報だけど、人の痛みを知るいい勉強になったと私も思います。

彼は、そういう反省とか辛い経験も大事な経験だとか多分思わない人です。どんどん負のスパイラルに落ちていくと言うか、多分よりひねくれた人間になっていくような感じだと思います。
とにかく人と違うとか逆に行くとかして自分という人格を作り上げる（人とは違う個性を確立するための行為）ので、とんでもない方向へ行く事も。だけどそういう風に誰よりもはちゃめちゃに見せているのに結局は中身は変えられなくて（正しいと思ってることを裏切れなくて）ナンパとか行ってもはじけ切れないのだと思います。

＞その時その最終的な男性の良さを相対的に実感できるnekoさんでいるためにも…その彼と交際できたならいいと思います。

そうか、自分は絶対理想の男性じゃきっと物足りない思いをするに違いないから、「普通にいい人は合わない」と思ったけれど、一度付き合ってみるとそういうのを経験することによって完全に「分かってくる」んですね。そうしていく中で、真のありがたさを知るわけだ。
やっぱり実際に付き合うまでしないとダメですね、きっと。

＞でも、距離を置いたら返って中が深まることもありますよ。
＞近くにいた時の性格上の軋轢による弊害が取り除かれるので。

この効果に期待したいな。未来は分からないけれど、今の私がそうした方が良いのだろうなと思うって事はきっとそうした方が良いんだと思うんですが、、cinilcさんもそう思いますか？やっぱりなんらかの結論を出してすっぱり振られて消えた方が良いのか。。

恋愛は惚れた方が負け・・とのことですが、私と彼はどっちなんだろ？
やっぱり私ですかねぇ？最初は彼だけど。。

お礼

>今の私がそうした方が良いのだろうなと思うって事はきっとそうした方が良いんだと思うんですが、、cinilcさんもそう思いますか？
はい。そう思います。
いつか未来のある時点でそうすることがよいなんて思わなくなるnekoさんがいらっしゃるのかもしれないけれど、
その未来のnekoさんがいるのは、
とりもなおさず現時点でそうすることがよいのだと思っている
現在のnekoさんがいるおかげです。
そして決定はその都度現在のnekoさんがする以外に無いのです。
未来の決定は、未来のnekoさんにお任せしておきましょう。
私が、未来のnekoさんは違う男性とお幸せに…という話をするのは、
逆説的に今の決定を大切にして頂きたいからに他なりません。

距離を置いたら…は必ずしも二人にとってよいことではなくて、
また距離が近くなった時に「やっぱりだめだ」
となる恐れがあります（私もそうでした）。
お付き合いやその先の結婚となると、
互いに軋轢を生じ、火花を生じない程度の心地よい距離、
それを保ってばかりもいられなくなります。
人は変われない部分も多いです。

父性を強く否定する心理が刷り込まれていることは、
つまりはお父さんへの思い入れが強いということ。
お父さんと似たところがあれば、心に響くのは当然かも。
これも理性ではなく感情の問題が大きいですからね。

惚れた方が負け…どちらも負けている状態ではないでしょうか。
ただ勝負に臨む姿勢がお二人で違う。
nekoさんは一途に真剣に取り組んでおられるけども、
彼の方はどこかに逃げ道を残して臨んでいるように思います。
いや、それで彼を責めないでください。
逃げ道を考えないと先へ進めない場合もあるのですから。

補足

人間って、無いものねだりというか、
自分への不満やこうなりたい欲求にせきたてられて、
無理をしたり自分と戦う時代があると思うんですよね。
そうして一戦やらかした後で、
やっとありのままの自分を許し（ある意味諦め）、
いい悪い関係なく自分というものを一生抱えていくしかないと受け入れられる。
自分を受け入れるということは、他人も認められる（諦める）ことができるようになることとたぶん同義で、
そうなった時人は「大人」になるんだと思います。

すると恋愛対象に関しても、ないものねだりではなく、
素の自分と合う、自分と似た相手に惹かれるようにもなれる。
私も自分にかなり抵抗した20代前半を経て、
26、27くらいで変わりましたかね。
彼はまだ自分を受け入れられていないんじゃないかな。
そうしているうちは、まだ他人も受け入れられないような気がします。
自分の分や器がわかれば、他人の器の価値もわかりますから。
ま、勿論「大人」にならないと恋ができないわけじゃないし、
二人で成長し合ってすり合わせしていくことで、
互いがそういった素敵な人間になっていくというパターンも多いのでしょうけど。。
nekoさんはおいくつなんでしょうかね。

回答No.42

neko-suzu

>なんだかnekoさんは一つ突き抜けて、
>今厳しい目でもって彼氏さんとの未来を透視できているのですね。

私が始めに彼に告白されたときには、そういう厳しい目で見てしまったために逆に未来を閉ざしてしまった。だから私がいつも慎重に行動する性格で「先を見通す」なんて事は意味のない事なんですね。

＞お互いそうだけど、実際に付き合って、その未来を実感してみないと本当の判断はできず、「好き」は消せないのかもしれないですね

そう、、だと思います。ただ私達がこんなにも好きな人一筋に、一途に想いを抱えていても、お互いのお相手はそうではないかもしれないですね。
最近の私は、彼に対しての気持ちが少しずつ「疲れ」に近い形で離れているように思います。そして今cinilcさんの言っていた、
彼にとっては私が最後の女になるだろうけど、私はどうかな、
というコメントの意味が分かりかけています。

しかしやはり本当にそうなる事を考えた時、やっぱり辛いです。
でもあとは時間が癒してくれると思いますが。

＞VDというよりはあなたが職場を変えることを確定的に知った時なんだと思います。

そうですね！実は最近、少しづつここから出ますと言うのを匂わせています。彼も私が節目の時で、出る可能性があることは分かっているはず。
年末あたりにどうするの？と友人と一緒の時に聞いてきました。
その時の私の回答はまだ分からない、でしたが、あの少し雰囲気の良かった年末の時に言ってしまえばよかった。

私が今考えている事は、距離を置いたらお互いの価値がどれほどのものか、気付くかもってことです。辛くても離れてみて彼がどういう動きをするのか。連絡を取らなければ何もならないですからね。そして私からは連絡はしないつもりです、何故ならいつもお話している通り、彼は自分から動くようなテンションじゃないとこっちが何をしようが無駄だから。

現時点の彼の行動は、私の心が離れないように私の気を引くこととか喜ぶようなこととかを少しして、私が喜んだら「よし」という顔をして去っていきます。要は、全然具体的な進展が無い押しをしてくるわけで、私からしたらもうどんなに喜んだ顔をしようがそれは「彼には私との関係を進める気はない」としか判断せず、何の意味も無く、よりもういいやという諦めの気持ちに拍車をかけるだけです。

＞私はもういい加減切ろうと思っていますが、是まで付かず離れずでも続いてきており、あえてぶちっと切る決心がなかなかつかないというか。

私は結構冷酷なのでぶちっと切っちゃいますけどcinilcさんは別れたりしても友達でいられるようなお人柄だと思うのでお辛いでしょうね。

私かわいくないですよ、どこにでもいる平凡な女で。
ただ、滅多に笑わないっていうか、基本無表情が多いのでたまに笑うと周りの男性がハッとした顔をして喜びます。出現頻度が少ないと、貴重に見えるのでしょうね（笑）

お礼

ここではnekoさんは心を開いてくれているので
無表情という言葉とは似つかわしくないほど豊かな感じがしますけど、
普段無表情だといわれれば、そうだろうなと思えるほど
私の中のnekoさん像が実像に近づいてきています。
確かにたまの笑顔は宝石見つけたように貴重に思えるでしょうね。

私のほうの彼女もおそらく、
自分を好きでいてくれて、
社会的・世間的には好条件である（と思われる）男性の心をつかんでおく
ことが目的なのかもしれませんね。
（まして包装紙も捨てられないんだから（笑））
その先の関係や将来とかで無く。
悲しいですが、それならば私は去るのみです。
自分が都合のいい男だと思ったら去るよ、とは伝えてあります。
ただ確かに別れたりしても友達でいることが多いですね。。
今までそれで相手に辛い思いをさせてきたこともあったけど、
今度は私が辛い目にあっています。

今回のことで私が身にしみて感じたのは、
(1)恋愛は惚れた方が負け　と、
(2)因果応報
という言葉です。
これまでは相手の気持ちや恋愛自体に無頓着だったため、
お付き合いしていた相手やお付き合いに至らなかったけれども恋愛関係にあった相手に、
にかなり辛い思いをさせたと思います。
今回完全に逆の立場を味わわされました。
辛いけど、いい勉強です、ほんとに。

突然ですが、そして再度（三度？）言わせていただくと、
nekoさんはおそらく最終的には今の意中の彼でなく、
nekoさんのように内向タイプ（暗いとか引きこもりとかマイナスイメージではなく、正に外向の対義語として）で似たところがあり、でもnekoさんにない補完しあえる部分もあり、nekoさんの気分が上下しても大して意に返さず、そしてnekoさんに素直に気持ちを伝えてくれる男性と結ばれるのではないかな。
その時その最終的な男性の良さを相対的に実感できるnekoさんでいるためにも…その彼と交際できたならいいと思います。

「疲れ」は距離を置けば癒すことができますが、
根本原因が解決されずに残っていれば、程なくまた疲れます。
原因が複雑重厚なのでnekoさんも息が上がっているようですね。
でも、距離を置いたら返って中が深まることもありますよ。
近くにいた時の性格上の軋轢による弊害が取り除かれるので。
経験ありです。

回答No.41

neko-suzu

mixiの紹介なんて、ログインして「友人を紹介する」というコマンドをクリックしてメアド入力するだけですよ笑・・簡単なのに・・

人の恋愛って、なんで客観的に見ると明らかに間違ってる事が分かるのに張本人は周りが見えなくなってしまうのでしょうかね。
恋は盲目とはよく言ったものですね。
今私達はお互いに、お互いがはまってる問題箇所を見てるのかもしれないですね。

＞彼女のことは好きだけど、信用できないと思ったことは多々。
＞つまり、あんまり将来のことは考えられない相手なのかも、と。
＞それとも彼氏になれば彼女の対応も違うのかなぁ。。

信用できる人かというのは恋愛感情とは又別に存在する次元のように感じます。。好きという感情と別個に、なんだか冷静な自分がいてなんか信用できないとか感じるんですよね私の場合は。
つまり付き合って立場が変わってもあんまし変わんないのかなぁと。。
だから最近は「そういう人なんだ」という割り切り方で慣れるしかないなぁと考えています。
もちろん将来を共に生きるなら、好きというのもとっても大事ですけど、信用できるかもとても大事な因子ですよね。恋愛感情だけでは乗り切れない事がこれからたくさん結婚したら出てくるのだと思うし。

一つ痛手だなぁって思うのは今までモテモテで女性に不自由しなかったとの事でしたが、彼女はcinilcさんが「人生で初めて手に入れられなかった人」になっちゃったことでしょうか・・それに囚われてしまっているようにも。。（正確に言うならもしかしたら初めてではないかもしれないですけど、大雑把に言えば。）

いずれにしても複雑な状況になってくると、元の状態に戻すのってとても難しいですねぇ。私自身もそうなのでほんとタイミングって大事です。
自分が好きだなぁと思った彼が、もういないんだと思う事も。

今日こそ嫌気がさしたのは、彼の態度が悪かったこと。
いつまでも子供な人を見ているとだんだんとうんざり。何が気に入らないのか・・
そういう態度を取られてもういい加減我慢の限界な私は、演技でもなく本気でむかつき顔になると、小心者の彼は「あ、やばい」と我にかえるらしく態度を大袈裟にならない程度に修正する。
いつまでも一途に想い続けてきた（１年以上）私も、１２月中旬頃から精神的疲労を感じ始め、（今までは絶対に諦めない性格から普通の人がもういいやと素早く見切りをつけるところをつけない。そして想い続けられた）しかし年末から再び再燃し燃え上がったものの今くすぶっていて、ついにテンション落ちた！って感じです。これからどうなるのか・・
今までの経験から、彼のテンションが上がってる状態でないといくら私が頑張ってアプローチした所でビックリする位なんも変わりませんので。

お礼

そうですね、自分がこんなに情感豊かなんだ、
と思わされたのは彼女が始めてかも。
無様な嫉妬、露骨な怒り、震えるような喜び、声を張り上げてしまいそうなほどの悲しみ…
彼女の前に大好きな人が一人だけいてその人への気持ちも
強いもので、やむなく別れた後も数年続きました。
その想いを完全に過去のものにしたのが彼女とであったからで、
その後はお話したとおりのぐずぐず。
お察しのとおり「人生ではじめて手に入らなかった人」として刻印され、
執着しているのかもしれない。
いやでもモテモテと言っても、その時々で運がよかっただけなんですよ。
私自身はたかが知れた人間なんです。
恋愛運を20代前半くらいまでに使い切ってしまったのかも…

なんだかnekoさんは一つ突き抜けて、
今厳しい目でもって彼氏さんとの未来を透視できているのですね。
それでちょっと絶望していても、「好き」。
お互いそうだけど、実際に付き合って、
その未来を実感してみないと本当の判断はできず、
「好き」は消せないのかもしれないですね。

ほんと。タイミングなんですよね。
おそらく彼がタイミングを合わせてくるのは、
VDというよりはあなたが職場を変えることを確定的に知った時なんだと思います。
それまでは彼も状況や自分を省みないし、
あなたのこともおもんばかれないのではないかな。

私はもういい加減切ろうと思っていますが、
是まで付かず離れずでも続いてきており、
あえてぶちっと切る決心がなかなかつかないというか。
そのタイミングをも逸してきています（苦笑）
nekoさん元気出して！かわいいんだから笑顔でね。
それは実際に付き合ってみて、

回答No.40

neko-suzu

そうですか・・まだ別れていなかったんですか。というかcinilcさん自身はあえて聞きはしないけど別れていたと思っていたという事ですか？

＞包装紙も捨てられないような子なので

ここ少し笑ってしまいましたが、、なんとなくですけどcinilcさんがここで諦めないと決めてしまったら私のようにどんずまりが待っているような気がしますし、何より文章だけからだから誤解があるかもしれないけど私は彼女さん、少しずるいかなって思ってしまいました。現彼氏さんとうまくいってないときだけ優しいcinilcさんに傾く感じの。。
別れていないのに逆告白は、、cinilcさんがOK出してたらしばらくは二股・・
ちゃんとしたケジメをつけられない友人がこういう状況を作っていたのを見たので、なんとなく反感を覚えた事は覚えています。
でもちょっといい加減なところのある友人ですけど、もしかしたら私のような考え方をするケースの方が実は少なかったりするのかもしれないんですけど。みんなそんな程度で自分の都合のいいように事を進めているのかなぁ。なんか嫌だなぁ。
そんな友人は穏やかそうで柔らかい雰囲気を醸し出しながらも、結構そういうのがうまかった。穏やかそうな女性というのは割と要領が良い。口に出したり目立ったりはしないけれど、なんとなく思いのままに周りが動いている。（いや、実のところうまく動かしている・運んでいる）
そういう人を見ると自分はつくづく不器用だと思うし、結局その要領とタイミングを掴む能力に長けた友人は今一番幸せに生きていると思うと、世の中の道理とかけじめとか、大切にしている自分が損しているように思えてがっくりとしてしまいます。

女性も男性と一緒で自分のことを好きでいてくれる男性は貴重ですし、当然嬉しいから彼氏がいても近くにいて欲しいと思うもので・・
でも後は彼女さんがどちらを心の中で大切にしているかで決まると思うのですが、、
なんとなく余計な事を・・大事な彼女さんを貶す様な真似しちゃいましたね、ごめんなさい。感じた事を書かせてもらっちゃって辛辣になったかもです。

私の方は、、小休止にします。
すぐに結論が出ないと苛立ってしまう性格なので。（自分は結論出すの遅いですけどね笑）
無理に押して思い通りにならなくて、苛立って、だとまた負のサイクルを繰り返しかねない。
多分もう少しずつ歩み寄る時間もないのですけど、彼と友達でも仲良くしていく事を目指して。そういう中で、彼の悪いところを見てこれじゃ合わないなと「恋は盲目」に打ち勝つような冷静な判断が出来るようになると思います。というか今少し感じています。子供っぽすぎるだろうと。長期間付き合っていくなら多分面倒な人だと思うのですよね。
彼のようなタイプは、彼に対して恋心が冷めたらきっと悲惨なんだろうなぁ。

お礼

お疲れ様です。
mixiですけど、同僚が紹介してくれることになりました。
ただその方はかなりのめんどくさがりで、
「紹介の仕方とか判明したらね～」って感じなのであんまり期待できないかも。
他も当たってみます。今のところmixiでつながりを作る形にしましょうか。

う～む、鋭いですね、さすがnekoさん。
ほとんどお察しの通りの彼女です。
ただ本当に「よい子」なので、悪くは感じないです。
結構嘘をつくのですが、
それは「人に嫌われるのが怖い」と「いい人でみられていたい」
という欲求からのもので悪気は無いだろうので、
気づかぬ振りをしています。
ただ正直でわかりやすいので私には嘘がばれます。
しょーもない嘘なんですけどね。
＞口に出したり目立ったりはしないけれど、なんとなく思いのままに周りが動いている。
これもその通りです。
彼女のことは好きだけど、信用できないと思ったことは多々。
つまり、あんまり将来のことは考えられない相手なのかも、と。
それとも彼氏になれば彼女の対応も違うのかなぁ。。

＞女性も男性と一緒で自分のことを好きでいてくれる男性は貴重ですし、当然嬉しいから彼氏がいても近くにいて欲しいと思うもので・・
でも後は彼女さんがどちらを心の中で大切にしているかで決まると思うのですが
こういうご意見は非常に参考になりますし頷けます。
これからもよろしくご教授のほど^^）

nekoさんの彼へ今感じられている思いは、
至極全うなものと思います。
nekoさんが自分の幸せについて自分で考えて自分で行動できるように
私も微力ながら協力できればと思っていますよ。