タイミングの差？

質問

付き合って３年半の彼がいます。でも最近、同棲解除しました。
プロポーズされて同棲を2年しましたが、
彼の煮え切らない態度に同棲解除を決意し一人暮らしを始めました。
ところが、彼は一人になって改めて私の大切さを感じたようで
再度プロポーズされ、毎日のようにどれだけ想っているかというメールがきます。しばらく一人で考えてやはり、一度駄目だったし、戻ってもきっと、同棲以上のことはないと思うしで、きっぱりやり直せないと
いっているものの、会って話すと少し揺れる気持ちがあったり・・・
彼の力強い押しに負けそうになってしまいます。
彼のことは尊敬はしていますが、同棲当時に結婚を踏み切れなかった彼を許せる勇気がないし、どうして私が結婚したいと思った時に、そうしてくれなくて、私があきらめた時に何故？？って思いがまだうずいています。
しかし、彼はそれは申し訳ないと思うけど、今回は、絶対幸せにすると言って、全く動じません。彼にかけてみるべきか？

やはり、一人暮らしを決めた決断どおり、彼が生涯のパートナーでは
ないのか、見極めることができません。

結婚って何が重要ですか？結婚の決め手って何ですか？
どちなみに、私はアラサーです。

回答No.3

blazin

その貴方の大切さに改めて気がつけた彼の気持ちは前向きに受け止めつつも、じゃあ直ぐに形式的に親しい形の鞘に戻す、という直ぐの行動は要らないんじゃない？自分は変わった、大切さに気が付いたという言葉。口で言うのは簡単なんです。ただそれが本当に持続的に継続的に保てるのか？何より貴方に感じてもらえるのか？それは直ぐに答えが出るものではない。貴方はそれを良く理解して、良い意味で彼を見定めていく必要がありますよ。ただ形だけの和解というか、親しさの取り戻しに終始しているのであればそれは刹那的で、また戻っても同じことが起こる可能性はありますからね。今すぐに明確なものを求めない事ですよ☆

お礼

ありがとうございます。
＞持続的に継続的に保てるのか、直ぐに答えは出るものではない。
確かにおっしゃる通りですね。
彼とどう向き合えばよいのかと思い悩んでいましたが、
しばらく静観していることにしようかなと思いました。
年の瀬で年内になんとか結論をって急いで悩んでいた気がしますが、
時間をかけて見極めるってこともあるかもしれませんもんね。

ありがとうございました。

回答No.2

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

＞彼は一人になって改めて私の大切さを感じたようで

まぁ、同棲解除後はよくあることだと思います。
大事なものを失くして初めて大切だったと痛感する・・・っていうアレです（汗）

後は、質問者さんが彼と生活していたときにどうだったか？？ですよね。

居心地良かったか？？
彼は家事に対して積極的だったか？？
些細なことが一々カンに触ってケンカにならなかったか？？
収入面は問題ないか？？
（将来子供が生まれて自分が働けなくても支障ない程度であるか）
ＤＶ等、暴力的なことがない。
借金、ギャンブル等、お金の面で汚いところが無い
女性問題も無い

最後の3つは当然クリアになってなければ、どんなに相性が良くてもＮＧですけど（汗）

結婚って、「生活」が主ですから、一緒に暮らす相手が居心地良くないとダメですね。
何となくリズムが噛合わないとかだと、イライラしてケンカになったりします。
価値観は譲歩できるところがお互いに許容範囲を超えないところであれば、
まぁ、良しってところでしょうね。

後は、ぶっちゃけ、「収入」ですね。
自分が働いて、何とか生活できる程度なら、子供は難しいですし。

生活相性が良い、収入も問題ない、
性格も合う（お互いに思いやりを持って接することができる）、
浮気の心配ナシ、話し合いでお互いに納得して解決してきた。

以上揃ってれば、快適に暮らせると思います。

＞今回は、絶対幸せにすると言って、全く動じません。

そこまで言ってれば、家事の面でかなり自分に有利に交渉できるので、
考えるのも、悪くはないかな？？
とか、思ってしまいますけどね。

結婚話が出なかったから・・・って、今まで相手まかせな部分があるなら、
そこは質問者さんも悪かったと思います。

ハッキリ言って、家庭内は妻がガッチリ手綱握って切り盛りないと、
成り立たないですから（汗）

一人になって、解放感で「ほっと」してるなら、彼とは結婚向いてないと思います。
その生活は思った以上に自分にとって、「負担」だったってことなので（汗）

後５０年以上、連れそう相手ですよ。
夫は「唯一自分で選べる家族」ですので、慎重に。

お礼

さすが、既婚者さんだけあって説得力がありますね。
ありがとうございます。
生活してどうだったか？は、概ね問題なかったかなと思います。
収入面も問題ないと思いますが、相手が×イチ、子持ちなので、出費が
ありますが、それでも問題なくやっていけそうです。
居心地に関しては、彼はとにかく一緒にいたがるので、すこし束縛され気味で、私の帰りが遅いとすねたりで・・・そんなことが喧嘩の原因だったりもしました。10才以上、年が離れているので、心配でしょうがないのかもしれません。
「唯一自分で選べる家族」って名言ですね。
生活、収入的には、合格ですが、すごい好きだった時は、彼の過去は気になりませんでしたが、今は×イチ、子持ち（元奥様側に親権あり）
のどうしようもない部分とどう向き合えばよいのか・・・
というところで、感情と理性の狭間で悩んでます。

回答No.1

p-tenshi

あなたは都合のいい女と思っているのでしょう。
同棲をやめて今までの生活に不便を感じているだけで
「今回は、絶対幸せにする」とは、彼のただの都合のいい言い訳です。もしやり直すなら、彼からの結婚の日にちを決めてからでないともうやめるべきです。

お礼

都合のいい女や都合のいい言い訳・・って
なんだかグサッと刺さりますね。
そうではないと思っていたのに、客観的だと
そうともとれるわけですね。
日にちを決めてからというのは確信がありますね。
ありがとうございます。
私の両親に会いたいと言われており、色々な事情があり
確実に反対されると思います。そこに親を巻き込むのは
不憫で、でも親に言わないと前に進めないしで。
中々踏み切れないんです。。