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人知れず泣いています。
noname#75520の回答
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質問読ませて頂きました。よろしくお願いします。 NO6pleasuresさまの意見に全面的賛成します。 自分と同じような方がいたこと、私の感覚はけして間違いではなかったことに、今とても安堵しております。 というは私も同じ悩みに苦しみ、友達にも「あんなにいい人いないじゃない。sosoujikiをあんなに愛してくれて。」と言われ、知り合いにすら「わがままなだけでしょう。」と言われ、実家には「あんたみたいなのと一緒にいてくれる人がいるだけでありがたいじゃないの。」と言われ、私は自分がおかしいんだ自分が悪いんだと思うようになっていました。 でもやはりどんなに自分を責めたところで、どうしても幸せではないことは事実。 なんとか自分を【みんなが言う幸せ】に当てはめて子供も２人設けて形ばかりは揃えていきましたが、痒いところに全く手が届かない届かせられない夫への気持ちは次第に冷めていき、セックスもしたくなくなり、結局周囲の反対を押し切り離婚しました。 周囲は必ず【自分の不幸】と比べて自分目線自分のものさしだけで、他人の悩みを聞きます。 これを前提にした時、私やpleasuresさまやgomami2008さまの真の苦痛悩みなど、知る由もないのです。 「sosoujikiの旦那の何が不満なのさ。私の旦那と比べてみたら？わがままにもほどがあるよ。」 そりゃああんたの旦那よりはマシ。 あんたの旦那みたいに女遊びはしないし育児家事に協力的じゃないわけじゃないし、あたしもあんたの旦那なんていらないし。 でもそれって自分で選んだ旦那でしょ？ あたしの旦那と比べて自分の方が不幸だからって、それをあたしに八つ当たりしてあたしは幸せなんだと言われても辟易する。 ようするに、自分のものさしでしか話の聞けない人に相談したから八つ当たりされたのです。 世の中には自分の非を省みれなず棚に挙げて生きている人が溢れていますからね。 だからgomami2008さまが苦しんでいる気持ちは確実にある気持ちなのですから、もう卑下したり自分がおかしいんじゃないかと思い悩むことはないんですよ。 私は元夫とどうして離婚することになったのか考えました。 (1)元夫のどこが好きになったのか。 →理想である優しい人であり温和なところ (2)では結婚に何を私は望んでいたのか →私は複雑な家庭に育ったのであったかい家庭、もう一人じゃないと思える支えがほしいと思い結婚した (3)では優しくて温和な人でも、あったかい家庭を築きもう一人じゃないと思える支えに夫はならなかったのか →表面的には確かにあったかい家庭に見えた、あたしの心を除けば。元夫は守ってほしい時に守ってくれず支えどころか頼りにもならず、表面的には優しい人ではあったけどただのなよなよした男で、真の優しさや思いやりの欠ける人だった。だからいつもなんでも自分で解決をするようになって孤独だった。 (4)解決の努力を図ったか →解決しようと１０年費やしたが何度話しても今度はちゃんと支えになると言うばかりで頼りになったことは一度もない。なぜなら夫は普通の家庭で育ち私が欲する【もう一人じゃないと思える支え】になるような夫婦関係まで望んでいるわけではないし、私が要求する【支え】と元夫が与える【支え】に格差があった。私の価値観自体が元夫にはよく分からない価値観でしかなかった。互いが求めるものが違った。 (5)結果 →離婚した。 gomami2008さまもこの(1)～(4)に当てはめ考えてみてはいかがでしょうか。 そして(5)である結果を出せばいいと思います。 それにはまずしてみてほしいことがあるのですが、gomami2008さまのご両親やどんな家庭で育ったのかを振り返ってみてください。 そこには【結婚に求めていたもの】と【gomami2008さまのルーツ】があります。 自分と向き合うこと（【結婚に求めていたもの】と【gomami2008さまのルーツ】を理解すること）は苦しいことですが、必ず今の苦しみの原因や出口を指し示してくれます。 苦しい時こそ入り口（【gomami2008さまのルーツ】）に立てばいいのです。 苦しかったでしょうね、gomami2008さま。 自己嫌悪ばかりだったでしょうね、gomami2008さま。 でも大丈夫ですよ。 私の回答を読んで頂ければご理解頂けたと思いますが、gomami2008さまの悩みはgomami2008さまだけが持った特有の悩みではありません。 gomami2008さまは一人ではありませんよ。 大丈夫。
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