妻が不倫相手と結婚したいと・・・・

質問

先日、妻が携帯を慌てて隠すような素振りを見せ、それ以前の行動もおかしな点があり、相手に心当たりも有ったので問い詰めたところ、不倫を認めたどころか、実はその男が独身（バツイチ）で、結婚の約束をしており子供（６才・３才）を連れてそいつと暮らしたいと言い出しました。
その夜に男を呼び出し３人で話しをしましたが、男の方が強烈に惚れている様子で同様に結婚を認めるよう要求し、もちろん私は絶対認めんとの返答で物別れ。その後妻とは何度も話し合いましたが、全くの平行線です。法的に主張するなら親権どころか離婚さえ成立しないところなのでしょうが、妻の決心は固いようです。私は６年前に妻に内緒の借金・ギャンブルが発覚し自己破産しており、その時の心痛が未だ時折思い出されて辛いことを理由にしております。私は６年間償うため１円の借金もしていませんし、全て家族のために生活してきた自負はあります。妻には悲しい思いをさせてしまいましたが、子供達の衣食住や家事全般、共稼ぎと償いの意味で７割ほどは自分がやってまいりました。妻は自己破産の時に私に心を殺された。今、やっと自由になる機会を見つけたのだと言います。
この男とは１０月の終わりに出会っており、まだ２ヶ月足らず。前後が見えなくなっている状態であると思いますが、本人達に自覚はありません。また、私はこうなっても、まだそれでも妻を愛しています。その男はいくら慰謝料を払い、無一文でも妻と子供と生活してみせると言っています。法的に制裁を加えると妻の気持ちは戻らないでしょうし、かといって子供と妻をみすみす渡すのは、自分の命を差し出すような気持ちです。４人の元の生活に戻るにはどうすればいいのか。あきらめて新しい生活を求めるべきなのか、自分自身出口が無い状態です。何か解決の糸口をいただけないでしょうか。

回答No.8

duosonic · ベストアンサー

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

ここに書けない事情や周囲の状況も多々あるのだとお察しします。それらも踏まえて最終判断をなさるのは nickygさんであって、第三者である回答者にはああしろこうしろとは言えません。しかし、第三者であるが故に客観的に傍観し、nickygさんが冷静に考えるためのネタを差し上げることはできます。以下の通りです。

「法的に制裁を加えると妻の気持ちは戻らない」、、、これはどうでしょうか？　 法的に制裁を加えなくても、既に奥さんの心には nickygさんはいませんよね？　　 もう不倫相手に行っちゃったのですから。この事実だけでもう既に答えは出ていませんか？　　 仮に何とか不倫相手を撃退したとしても、奥さんは一生忘れられないと思いますよ、彼のこと。つまり、「4人の元の生活に戻る」ことはできないのではないかと考えます。

もし仮に今回 nickygさんが奥さんのおかしな携帯や言動に気が付かなかった、或いは、怪しんで問い詰めるということをしなかったとしたら、奥さんの婚外関係はずっと続いていたってことですよね？　 それどころか、「結婚の約束をしていた」そうですから、奥さんから離婚を申し出てきた可能性さえありますよね。

「自己破産の時に私に心を殺された。今、やっと自由になる機会を見つけた」 、、、こんなのは、「とにかく不倫の彼と一緒になりたい」という奥さんの言い訳に過ぎません。理由は何だって同じです。唯一の問題は「奥さんの心は既に nickygさんにはあらず」ということです。

奥さんが「昔は借金云々で苦労もさせられたけど、やっぱり nickygが良い」と思うことができるのなら、もうとっくの前からそう思っていたのではないでしょうか？　　 すなわち、婚外関係なんかに眼もくれなかったハズで、不倫相手すら存在せず、この問題自体が介在し得なかったワケですよね。仮に奥さんが nickygさんに戻ってきてくれたとしても、それは「物理的」にそうするというだけの話で、果たして奥さんの心も戻ってくるものでしょうか？　　 お話をお聞きする限り、僕にはそう思えません。奥さんが戻って来たとしても、心は上の空、nickygさんにはあらずでも良いのですか？　 nickygさんはそれを耐えて毎日生活できるのですか？ そして何よりも、奥さんが二度とそんなことをしないと誰が断言できるのでしょうか？

奥さんが不倫相手を好きになっちゃったら好きになっちゃったのであって、それは誰の所為でも落ち度でもありません。自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできませんから。むしろ、奥さんに婚外関係に眼を向かせてしまったのは、nickygさんご自身に落ち度があったのかも知れませんよね。でもそれは以前のことであって、「今がどうであるか？　 今奥さんの心はどこにあるのか？」を直視して判断を下す以外に一体何があるのでしょう？

「どんなに夫婦関係が冷めても、子供に影響があるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、反対に「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていたら、それこそ子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。nickygさんは、どう逆立ちしても一生お子さんにとって世界でたった一人の実父です。それは誰が誰と別れようがくっつこうが一生変わりません。

「自分の命を差し出すよう」というお気持ち、本当によく分かります。でも nickygさん、「去る者は追わず」ではないでしょうか？　　 奥さんを愛しているのだったら、彼女に好きなようなさせてやるのも一つです。好きな時に好きなだけお子さんに逢うだけの親権を確保し、不倫相手からふんだくれるだけふんだくってやり、自分はまた次の展開に臨むということです。

「そうなってしまったこと」にはさっさと見切りを付け、「次の展開に移る」ことができて初めて「ケジメのある本当の大人の男」と言えるのではないでしょうか？　 僕はこんな風に考えます。

、、、こういう考え方もあるのだというご参考までに。

お礼

ありがとうございます。目を背けていたい部分に目を向けさせていただきました。妻の私への気持ち、もう返ってこないし向こうへ行ったきりなんでしょうね。戻りたいと言ってきてもそれなりの判断をするつもりです。
とりあえず、親権を主張し妻とは離婚、相手にはたっぷり慰謝料をとり再スタートするつもりです。これから一悶着あって大変になるでしょうが、子供のためということで踏ん張り、頑張れそうです。
ケジメのある本当の大人の男になります。

回答No.11

toshipee

すみません、奥さんの回し者ではないのですが、奥さんが悪になってきているのに疑問を感じて再投稿です。不倫は確かに悪いことです。しかし、この話にはいろいろなことが絡み合っています。ギャンブル・借金の話から始まり、それでも６年続き、不倫の結末を迎えた。
　モノには原因があります。その原因は、やはりギャンブル・借金。つまるところそれがなければ、不倫してないんじゃないですか？最初から気持ちが切れてたら、女の方６年なんて一緒に暮らせます？それは男も同じ。確かに男はギャンブル・借金をやめようとし、女はその男とともに暮らしてやり直してみることを選んだ。６年間虎視眈々と不倫相手を探す期間としたとは考えにくい。最後の結果が不倫となった。結果が悪いので、女が悪いのであれば、逆もまた真なりで、原因が悪いとも言える。
　じゃ、どうすればいいかは、こうなってしまった以上仕方がないでしょうというのが私の結論であり、原因(ギャンブル・借金→破産)がなければ結果(不倫→離婚)は生まれないので、元(ギャンブル・借金→破産)がまずかったというのが意見です。物事って、やってしまったら、終わりってことあります。

補足

そうかもしれないですよね。借金も不倫も。
ただ、既婚者と知りながら近づいた男には許しや情けの部分はありません。慰謝料と親権ぶんどって、妻だけはくれてやろうかと考えつつあります。

回答No.10

misako71

借金の事が本当に辛い思いとして心に残ってるなら
６年も結婚生活続かなかったように思えますが。。
男ができたからハイサヨウナラ。。都合良く借金の事を出してるだけの
ような気がしますよ。
だってもう借金とか今はしてないんでしょう？
不倫相手の方が奥様の事を強烈に惚れている・・と書いてありますが
奥様の方こそ強烈に惚れているからこそ離婚を決意するに到ったのでは？
離婚される場合、お子さんは貴方が引き取る形にしないと、お子さん達が可哀相です。
第３者からの意見としては、取り合う程の女か？って感じです。
慰謝料・養育費貰うようにして相手の男にくれてやるっ位の考えで
ドーンと構えていたほうがいいかもしれませんよ。

補足

ありがとうございます。
やっぱりそうでしょうね。ドーンと構える方向へ進めます。

回答No.9

noname#76474

こんにちわ、心が痛いのは分かります。
奧さんは女性になっていますね母親と言うよりは。
多分、その男性と一緒に暮らしてみて貴方が一生懸命やってきてくれた事が分かると思いますよ奥さんが。今は恋に盲目状態ですから、貴方が奧さんを愛してるなら奧さんと別居して奥さんがその男性と幸せになれるかどうか様子を見てからでも離婚を考えてはどぅでしょうか？

回答No.7

toshipee

あなたなりには頑張ったのでしょうけど、人の気持ちは時間ではなく瞬間で変わります。時間かけても離れたモノは戻らなかったということもあり得ますな。故に妻の方も「(あなたに)気持ちを戻そうと努力したがダメだった」。これはあなたが「(家庭があるのに)借金・ギャンブルしてしまった」と同じベクトルです。で、私なら自己破産すれば、「もう関わるな」と縁を切りますね。親兄弟でも。それくらい自己破産をしでかした夫を持つ妻には大きい出来事だったのでしょう。
　犯罪は「罪を償えばやり直せる」と言います。しかし、それは加害者のみの視点であって、被害者はやり直せませんよね。ここも、法ではなく気持ちの部分です。奥さんの気持ちが固ければ、あなたはそれだけのことを、６年前にしてしまったんだね、今がその総結論となった、と言うほかありません。後は流れに任せるしかないように思います。

補足

それも事実です。やり直そうとする姿勢だけでは帰ってこないものもあります。

今回のこともやり直せない件かもしれませんが、妻にはやり直そうという姿勢が全くなく見ていて辛いです。

その結論として離婚というのがひとつの選択かも知れません。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まず最初に。住宅ローンなどで借金するのならともかく、ギャンブルなどのために１円たりとも借金しないのは、『当たり前』のことです。しかしこの６年間、借金しなかった（できなかっただけ？）ことを誇る気持ちが、それが償いの一環であると思う気持ちがほんの少しでもあるのなら、それはちょっと違うんじゃないですか？と思ってしまいます。
もしそうならば、常識が違うので、奥様としても疲れちゃうでしょうね。
共稼ぎでは双方が家事をやるものだと思っていますが、７割となると大変ですよね。それが、自然にできていればよいと思います。

さてそうは言っても、奥様の不倫は、許されるというわけではありません。ただ、借金のこともあるので、双方痛み分けと割り切って、再構築できるというのであれば、お子さんのためにも努力されるのはよいことだと思います。

法的制裁を加えると、奥様の気持ちが戻らないと思われているようですが、それはわかりませんよね？それに、お互いの話し合いで済ませていれば、戻る保証があると思われていますか？
そんなもの、ありませんよね。おそらく、誰に質問しても、絶対確実に奥様の気持ちが戻る方法なんて回答できないと思います。

しかし確実なことは、奥様は、長年の鬱屈とした気持ちという燃料に、何かのきっかけ（出会い系？職場？ナンパ？）で知り合った×１不倫男（そもそも離婚のきっかけは何だったのか？）によって火が付いちゃって、燃え上がっている状況だということです。この火はやがて消えますが、炭火のようにじっくりと長く続くものになるか、夢幻のように消えてしまうのかもわかりませんし、それがいつかもわからないということです。その結果、お子さんたちがどうなるかもわからないということです。

だから奥様の気持ちがどうなるかは別として、今あなたにできることは、火の勢いを弱めるべく、水を、消化剤をかけることだけではありませんか？
それは、現実であり、相手の男の虚飾であり、子どもへの愛情であったり…そして、それらを受け止めて奥様や子どもを受け止めようとするあなたの気持ちだと思います。

そのためには、まず、３者で会ったときに、その会話を録音しておき不貞関係にあること自ら認めていることを証拠に残すことですね。もしできるのなら、気持ちを試すため～とか言いながら、２人にあなた宛の文書をその場で書かせましょう。内容は、それぞれが相手と結婚したいという要望と、その理由です。そしてその男の言葉どおりに、どんな代償を払う覚悟があるのかを示す言葉です…本当に書いたらバカだと思いますが、奥様は書くでしょう。もしも男が書かなければ、それをネタに揺さぶることも可能ですよね。
録音しているのなら、知り合ったきっかけ、デートの日時、頻度、その間の子どもの面倒は誰が見ていたのか？などについても尋ねましょう、辛いでしょうが。
そして弁護士にも相談しましょう。慰謝料や養育権、監護権、親権などの件も含めてね。勿論、金銭的な事情が許す範囲や自分でできる範囲で、調査することもよいですよね。

そういった過程で、男は馬脚をあらわすでしょう。できもしないことを約束するような男だということも露呈していくでしょう。そういったときに、あなたは冷静に、対処することが肝心だと思います。

例えば、慰謝料がそんなに欲しいのか？と逆ギレしてくるかもしれません。それに対しては…
それはケジメ。私は馬鹿な借金で自己破産というケジメをつけた。それと同じ。それに、一つの家庭を壊して一緒になるということは、大変なこと。だから、そういう自覚と覚悟を見せてもらうのは当然。愛する妻の幸せを考える夫として、当然じゃないか？君は、本当にこの男と一緒になって幸せになれるのか？確かに僕は馬鹿な借金をした。それは本当に済まないと思っている。しかし、長く付き合ってきた僕でさえ、そんなことがあるのに、たった２ヶ月で何がわかっているの？×１だそうだが、離婚の理由は知っているの？それはこの男性が勝手に脚色しているだけでは？真実だと確信しているのか？まさか、そうじゃないだろう…本当は、不安なんじゃないのか？でも、僕にバレテ、もう行くしかないと思っているのでは？無理にでも現実から目を背けているだけじゃないのか？今ならまだ間に合う…確かに大変だと思うけれど、よく考えて欲しい。僕という人間のことは、その男よりはわかっているはずだ…この６年間のことも、出会った頃のこと（ここにエピソード挿入）も、よく覚えているはずだし…確かに、６年前、君の心を殺してしまったのかもしれない。そして、残念だけれど、この男というきっかけで、君の心は自由になったのかもしれない。僕は、自分のしたことが、そこまで罪深いものだったと、あらためて気づかされたわけだけれど、でも、それは僕ではない誰かである必要があったのだろう…そう思うようにする。だから、せっかく自由になって、生まれ変わった君の心、僕の心だって、６年前に生まれ変わったつもりだ…だから、お互い生まれ変わったところで、ここから２人の新たな結婚生活が始まる…そう思っていかないか？
などと答えてはいかがでしょうか？お手紙でもよいですけれどね。

勿論、一方で厳しさも必要です。家の中の通帳、実印、銀行印、カード（キャッシュカードも含めすべて破棄し、新たな暗証番号のものをつくること）を保全し、後付けの補助錠も購入して、いつでも立ち入り禁止にできるようにしておきましょう。お子さんたちも、先手を打たれないうちにあなたの実家にでも預けておきましょう。

あなたの心と、現実の厳しさの両方があって初めて、奥様の気持ちが動くと思います。

お礼

ありがとうございます。
証言は確保してありますが、現在の財産や子供の確保も必要ですね。話し合いは平行線（私：戻れ、妻：戻らない）なので第3者を入れて進めていくしかないです。現実の厳しさはこれからですからどうなるかわかりませんが頑張ります。

回答No.5

Chaparral

おはようございます。
40代後半、会社社長です。
もしこの話が釣りではなく、本当の話としてアドバイスしてみます。

下記のURLは貴方の奥方の不倫相手の相談でしょうか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4562079.html

仔細な内容は軽微に違いますが、経緯はほぼ合致しております。

この質問が本当なら貴方は借金・ギャンブルの寄る自己破産を
大いに反省し、家庭と向き合い家事の協力、育児への協力、
を惜しみなく行い1円の無駄使いもせず、夫婦で力を合わせて
家庭を守ってきた事になります。

人間一度や二度の失敗はありますが、その失敗を反省し正しい道に行くものです。

しかし貴方の奥方はその借金・・・自己破産がトラウマとなり
不貞行為、不倫に走ったと言う事はただの逃げ口上だと判断します。

貴方に対する愛情が本物ならば、今の貴方を受け入れ楽しい家庭生活が営めているはずです。

貴方の奥方は他の男性に安らぎを求めたのでしょう！
しかし貴方と貴方の奥方の間に生まれた子供達は何の罪もありません。

本当のお父さん、お母さんが仲むつまじく、暮らす家庭が一番ではないでしょうか？

ここは法律の力を借りれでも不倫相手の排除と
奥方の不倫に酔った状況に目を覚ましてもらう事も必要です。

その為には子供を離してはいけません。
解決には長い年月がかかると思います。
心の問題まで含めれば10年以上かかるでしょう！

nickygさんにその心構えがあることに期待しています。

補足

妻のトラウマは本当だと思います。幼少より借金に苦しんでいた家庭で育ち、そんなことしないだろうと思った自分と結婚しました。最初は突発的な出費からなのですが、そういう生い立ちの妻に心配させないために黙って借金→雪だるま→ギャンブル→取り返しがつかない・・・と言う経緯で破産しました。たとえ言い訳だとしてもそれを無視はしたくない気持ちです。
慰謝料をとるのも妻の今後の暮らしを考えるとまた借金生活・・・。どうしても避けたい展開です。甘い考えです。どうしても修復したいのです。

回答No.4

noname#171468

＞私は６年前に妻に内緒の借金・ギャンブルが発覚し自己破産しており、その時の心痛が未だ時折思い出されて辛いことを理由にしております。私は６年間償うため１円の借金もしていませんし、全て家族のために生活してきた自負はあります
　これで更正されているのではないですか。辛い思いを振るきり頑張れたご自身が其処の居るでは無いでしょうか。

＞妻には悲しい思いをさせてしまいましたが、子供達の衣食住や家事全般、共稼ぎと償いの意味で７割ほどは自分がやってまいりました。妻は自己破産の時に私に心を殺された。今、やっと自由になる機会を見つけたのだと言います。
　奥さんへ子どもさんへ十分懺悔して居ませんか、自己破産で自分が殺されるは別のもです、自己破産は奥さん関係ない別のものです、破産した人がローンを組むことが出来ない位、クレカが作成出来ない位で仕事も普通に継続して通う方いますし、これは奥さんの後付の言い訳ではないでしょうしょうか。
　奥さんの言うやっと見つけた自由とはなに、子どもを犠牲にして好きな男と再婚したいの？
　上の子どもさんは事の全てはぼんやりながらも理解していると思います。
＞法的に制裁を加えると妻の気持ちは戻らないでしょうし、かといって子供と妻をみすみす渡すのは、自分の命を差し出すような気持ちです
　心中辛い事がこの命で十分理解出来ます、法的制裁しか無いかも知れませんし、当然慰謝料は2人から貰えますし親権は渡さないで押し切る事です
子どもを渡すくらいなら、自分を追い込み希死念慮も出て然り、絶対渡さないし出て行くなら自分単身で出て行くしか道はないとも思います。
　面接交渉権も付けないから、どうぞご自由に切り口授になる。
　家裁で不貞行為の調停を掛けて、金銭額で揺さぶりをいれるかです、それで動向を見るか。http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_05.html

補足

妻の借金問題の捉え方は『結婚して信頼関係を持ちたかった。生活に要る金なのに黙って借りた。それが膨らんでも隠し続け、最後には内緒でギャンブルに行くようになっていた。全く知らないところで裏切られていた。』ということなんです。だから、償っても消えない不信感があると。
それも含めて妻が去るのは仕方がないかと。子供と自分のために頑張ります。

回答No.3

noname#81571

私は反対の立場ですが今同じ状況です。
でも質問者様と違うところは離婚を決めたというところです。

うちの主人は昨年うつ病を患い私も当時は精神的にも肉体的にも献身的に尽くしました。でも主人は５ヶ月付き合った女性に心も体もすべて持っていかれ子供と私を捨てました。

私が離婚を決めた理由は、たとえ戻ってきても今回の裏切りは一生許すことが出来ないと思ったからです。もしこそこそ隠して不倫していたならまだがまんも出来たと思いますが、あからさまにわかるように行動し嫌いになるように仕向けたその態度が気に入らなかったので離婚を決意しました。そして一生その女性が私の中に残りまた浮気されるという気持ちを持ったまま生活するのが嫌でした。
私も主人を愛していました。浮気されても本当に愛していました。だから余計今回のことが許せず腹立たしい気持ちです。

質問者様は私とは逆の立場です。男性と女性じゃ少し違うと思いますが、もし奥様が帰ってきても今回のことがすべて許せますか？その男のことを一生気にしないで暮らしていくことが出来ますか？
結婚をしたいとまで思う気持ちはものすごい裏切りです。子供たちのために奥様に戻ってもらうことも大事ですが、質問者様の中に少しでも奥様を許せない気持ちがあるのなら私は今後一緒にいてもうまく行かないように思います。
その男性に子供たちまで渡すのが嫌な気持ちはよくわかります。出来ることなら子供たちだけ引き取って大事に育てていくというのも一つの案だと思いますが。質問者様は奥様より今は強い立場です。奥様が本当にその男性が好きなら体一つで出て行けと強い態度で出ても良いのではないですか。それで奥様が目を覚まし質問者様のところに戻ってくるなら今回のことは水に流して大きな気持ちで奥様とやり直すのがいいと思いますが。奥様を許せない気持ちはよくわかりますが、２人の今後より子供たちのことを第一に考えて行動なさるのが良いと思います。

まだお付き合いされて２ヶ月ということなので一番盛り上がり何も見えない時期かと思います。うちも２ヶ月目で交際が発覚したときは何を言ってもだめでした。少し時間を置いても主人の気持ちに変りが無かったので離婚になりましたが。

もう一度奥様と良くお話し合いをなさってください。良い方向にに向かうことを願ってます。私のような結末にならないように…

補足

許せるかどうか・・・浮気自体はどうってことないです。家庭を顧みなかった事について怒りはありますが。万が一悔い改めると言ってきたら許すでしょうね。かなりの約束をさせますが。

ただ、身ひとつで出て行ってもらう方向で腹をくくりました。非常に気が楽になりました。

回答No.2

mikimama48

奥さんは、２ヶ月足らずで相手のどこまで知っているのでしょうか？
興信所に依頼して、相手の素性なり調べて、相手の欠陥を探してみてはどうでしょうか？
本当は結婚しているとか、借金があるとかでてくるかも。
＞私はこうなっても、まだそれでも妻を愛しています

そうですよね～。すぐ嫌いになれるわけなんてないですから。

両家を交えて話合いをしてみてはどうですか？
夫婦では平行線ですから。親が入る事って結構、効きますよ。
あなたは、法的手段にでて、相手に慰謝料請求と、もしあなたの
ご実家でお子さんを見れるなら親権・養育権をあなたが持つのを
条件なら離婚してもいいと提示してみればどうでしょうか？
相手と再婚してとか、お子さんが邪魔になったりして、虐待されたり
するケースは、多いですし。
あなたが、６年前に借金やギャンブルも数年してないし頑張ってきていることは、弁護士が調べれば分かる事です。努力は絶対報われます。

これは、私個人の気持ちですが、私には３人子供がいます。
あなたの奥さんの立場だったら、子供と別れての生活は、初めは好きな人と生活していて、幸せだと感じていても、子供づれの家族を見たりとか、小さい子供を見ると、自分の子供とダブリ、どちらが大切な家族だったか気づく可能性があるかもしれません。
以前ＴＶで細木和子先生が、浮気相手に子供も引き取るようにと
子供も一緒に渡す方法が言いと言ってました。たぶんこの場合は、
子供は別というような感じではないかと思います。いきなり、血のつながらない小さい子がわーギャー言っていたら、ストレスたまると思います。奥さんの場合は、子供を連れて行きたいって言っているので、
奥さんと子供を引き離したほうが有効のように思えます。

あなたの借金やギャンブルが心痛だと言っているなら、彼を借金地獄にしてみては？本当に無一文にしてみるのもいいかも。

補足

ありがとうございます。不倫相手は、貧しくなっても幸せに暮らせる。妻は、金が無くても裏切らない人間と一緒に暮らしたい・・・なんていっています。まあ、普段の生活考えたらいつまで続くのかって思いますが。慰謝料しっかりとったら、こどもが貧しくなるのは忍びないので自分が引き取ります。

回答No.1

pmmp

相手が、不倫となる事を知っているのですから、今の平均相場である慰謝料額を請求してみて下さい。
妥当な額としては、５００万程度になります。

相談者も一度、弁護士に相談して下さい。
結構、弁護士が出てきた時点で相手は、熱が冷める可能性があります。
裁判になれば、相手も勝てない事は知っている様ですから。

補足

ありがとうございます。５００万との線は相場だと思います。ただ、それを行動に移すと後戻りできない、妻の気持ちの戻りようが無いことになるのではと心配しています。それに、自分の思いは５００万円では到底晴れません。