親に愛されないのはなぜか？

質問

善意でプラスになる事をしても、私がする事は全て悪く捉えられる。
自分がする事はお前のことを思ってやってしているんだ。と言われるが、私が相手を思ってすることに関しては、何でするのか分らないと言われる。
だから、客観的に見れば、自分にとってマイナスでしかない事を何でしているのか考えてみて欲しいと言っても、それは分らないと言われる。

私は普段の行いが悪いらしい。
昔からそう言われ続けて来ました。私がする事は分らない。自分のする事はお前を思ってしてやっている。そう言われます。
私は、客観的に見て、自分にはプラスにならなくて、相手にとってはプラスになることをして、文句を言われるのは嫌です。
私からの視点で物を考えているので不平等ではあるけど、どうすれば文句を言われないようになるか教えてください。

※しなければいいという意見はいりません。自分の付き合い方を変えたいのです。よろしくお願いします。

回答No.17

ucok · ベストアンサー

＃４欄にいただいたお礼を拝見し、思わず「はぁ…」とつぶやいてしまいました。

質問者さんのご家庭は、文面を見る限り、ごくありふれたご家庭ですよ。少なくとも「恥」とお書きになるほど、親御さんもあなたご自身も、恥ずかしくはない存在だと思います。

前回、アドバイスいたしましたように、第三者に話せば、それが容易にわかってスッキリなさるでしょう。問題は、それを誰にも打ち明けずに、ご自分の殻の中で大きくしてしまっていることだと思います。ご自身でもうすうすはお感じになっているようですが。

いずれにしても、もうそれなりの年齢でいらっしゃるようですし、ぜひ、家を出て自活されるようおすすめします。それは「しない」ということではなく、「距離を置く」という「付き合い方の変更」です。

お礼

ありがとうございます。そうしたいと考えています。

回答No.18

noname#132831

♯１２です。お礼コメントありがとうございます。
　善意を悪く捉えられるのって、悲しいし、辛いし、腹立たしいですよね。具体的に書いてあると、悪くとられないようにどうすればいいか、一緒に考えられるんですけどね。
　けっきょくあれですよね、親は「お前のためを思って」と思っていて、aposuthiさんにしてみると「全て悪く捉えられる」という感じなんですよね？あれでしょうか、親にいわゆる〈ダメ出し〉ばっかりされるということでしょうか？
　「普段の行いが悪い」って、心当たり、ありますか？たとえばよくサボるとか、粘り強くやり抜かずに、途中で方向転換するとか、僕はよく知りませんのであれですけど。自分の付き合い方を変えたい、ってどういうことでしょう。親との付き合い方ですか？

　この質問には直接関係ないかも知れませんが、僕は「何が正しいか」判断するのは意外とむつかしい場合もあるのではないかと思います。
　第一段階；自分のして欲しくないことは相手にもしない。自分のして欲しいことを相手にもしてあげましょう。（幼い頃は、そう教えられました）
　第二段階；自分のして欲しいことは相手にとってして欲しくないことの場合もある。逆に、自分のして欲しくないことが、相手のして欲しいことの場合もある。（「有難迷惑」とか「小さな親切、大きなお世話」という言葉を知りました）
　第三段階；相手の立場、成育歴、経験、偶然の思い付きをすれば、自分も同じようになるだろう。（とてもじゃないけど、人の気持ちなんてわかりませんが、相手が特別・自分が特別なのじゃなくて、誰でも同じ状況に放り込まれれば、同じような反応をするんじゃないかと…ふと想像したりしてね）

　説教について；
　　　http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/settoku5.htm　ブーメラン効果
　心的現実という考え方；
　　　http://homepage1.nifty.com/gatagoto/1BanHome/Sc/1banhom005.html

お礼

ありがとうございます。答えが分りました。そもそも生き方が違いました。それに私は感情を認識する力が人より多少劣っているのだと思います。みなさんの言われる通り、自分のベストと相手のベストは違うんですよね。もっと深く考えて行きたいと思います。

回答No.16

formidable

＜お礼＞拝見しました。
アナタさまの＜お礼＞の文に
回答が書かれていますね。
親御さんが望んでおられるように対応するのが
ベストでしょう。

親御さんは子離れしたいのですから
この際、
アナタさまも親離れして、
そのエネルギーを社会貢献に向けましょう。

たとえば、
アナタさまの
￥100 の募金が
世界の複数の子どもたちを
１日、飢餓から救います。

また、
ひと月、５千円の献金で
１人の子どもに、
教育を受ける機会を提供できます。
（その子からの、感謝のメッセージが届きます。
その子を親御さんと思うのも１つの方法でしょう）

無理のないところでおつづけください。

お礼

ありがとうございます。私は言われてするのは嫌なので、したい時にしますが献金してメッセージが貰えるのはいいシステムですね。

回答No.15

dai-ym

＃11です。お礼ありがとうございます。

>善意でプラス・・の部分は、こうしたら喜ぶと思ってしています。
自分の価値観から見てこうすれば相手は喜ぶと思って行動をしてませんか？
相手に喜んでもらいたいと思ったら、相手の価値観から見て喜ぶかどうかを考えないといけません。

自分の価値観から見て相手が喜ぶと思うことをするのは小さな親切大きなお世話になってしまいます。
これは親切の押し付けになってしまいます。
時には価値観の違う親切のほうが本当に為になることもあるので、決していけないことでは無いです。
ただ、こういう親切は相手に喜んでもらえなかったり感謝されない場合も多くあります。

相手の価値観から見て喜ぶと思うことは、下手すると迎合になり、本当は相手のためにならないということも多々出てきます。
でも間違いなく相手は喜びますよ。

どちらも一長一短があり、どちらか片一方の親切しかしないのでなく、その時に応じて親切を使い分ければいいのだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私は客観的に・・と思ってしていましたが、やっぱり自分の価値観で判断していたと思います。改めたいと思います。

回答No.14

poyo3

文句をいわれないようにしたいならただひたすら従順になるしか無いでしょう。問題はプラスだマイナスでは無いのでしょう。
親からしてみればあなたの人格など興味は無いのです。あるのはあなたを支配して自分の無力感・劣等感を解消したいのでしょう。あなたにプラスになるという建前であなたを支配し、自分にできない事をあなたに要求する。失敗すればお前が悪い。自分は楽して自分の欲求を満たし失敗してもあなたを責めれば傷つく事も無いそういう生き方をしている親なのです。自分が優越し無力感から逃れる為にはあなたに絡んでいじめることが必要なのです。ですからあなたを無力化するためにはあなたを非難し自分の要求を押し付けてくるのでしょう。もともと自分にしか興味が無い人です。ですからあなたが何かを言っても無理です。自分が一番正しいと思い込まなければ生きてはいけないような人なのでしょう。
ですから自分の考えを曲げる＝自己否定＝心理的不安につながる為絶対に認めることは無いでしょう。
ですからどうすればいいかといえばまずはその場所を離れる事でしょうね。自立してあくまで影響の及ばないところに出て初めて話しが出来るのではないかと思います。そこにいればいつまでたっても解決は難しいでしょうね。問題は親の心理的問題にあるのでしょうから。
個人的な意見ですので失礼に当たる部分は御了承。参考までに。

お礼

ありがとうございます。感情的に書いてしまいましたが、、そこまで悪くはないんですよ。これは言い争った時に言われる事ですから。ただ、性格が水と油で交じり合う事がないだけなんです。

回答No.13

aki0208

貴方の親が貴方のことで、他人から貴方の親を褒められる場合はどうなりますか？
恐らく貴方の親にとって、貴方はアクセサリーとでもみてるんじゃないですかね？
自分の子が何か間違いを起こすこと＝自分の恥であるというような。
貴方はそういったことで他人を優先にする自己犠牲な考えになっているようです。

どうすれば文句を言われないようになるかは、具体的に文句を言ってくる相手の求めることをするしかないです。
考えてわからないのなら、文句を言っている本人に聞いてください。それが一番早いです。

私は私、相手は相手でいいと思いますが、貴方は付き合い方を変えることでまだ自己犠牲に走りたいようなので、文句を言ってる人間が求めることを行動前に同意を得てからするしかないのでは？
同意を得て行動をした上で非難がくるのは流石に無いでしょうし。
もし非難がくるのなら、同意をしている時点で悪いのは貴方ではないので、「確認したでしょ？」と言い返してください。

お礼

ありがとうございます。親は私の事で褒められれば当然喜んでくれます。質問が感情的で言いすぎたと思います。ただ、同意を得て行動をするは出来るだけしたいと思います。今の上司がそう言う人なので。
ただ、その人は確認したと言っても関係ないと言って余計に怒鳴ってきますけど^^;

回答No.12

noname#132831

お久しぶりです＾＾。１０倍のスピード以来です。
　これをプリントアウトして手渡してはどうでしょう。思いっきり頬っぺたをぶたれても僕は一切関知しませんけどね。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/4.html
　つまり、こんな感じに育ててもらいたいということでしょうか。
　　　http://coaching.livedoor.biz/archives/50471019.html
　　　http://www.ykren02.com/chap-b_08.html
　この本を手渡してもいいですよ。
　　　http://www.excite.co.jp/book/product/ASIN_4884932757　

　それから、余計なことですけどaposuthiさんの文章って宙に浮いているようで内容がイマイチよくわからないんですよね（なのに回答しているのはaposuthiさんが憎めない愛嬌のある人のように感じるからなのですがね）。やっぱりaposuthiさんの文章って面白いなぁ。

お礼

おひさしぶりです＾＾
私としては簡潔明瞭に書いているつもりなのですが、分り辛いみたいですね。普段のしゃべり方も似た感じです。褒めてくださってありがとうございます^^;

回答No.11

dai-ym

>どうすれば文句を言われないようになるか教えてください。
残念ながら無理です。
相手との価値観が大きく違い、相手がその価値観の違いを認めようとしない限り、特に親子の関係だと親の一部は子供を自分のコピーのように同じ考えに染めようとする人が居るので、文句を言われ続けます。

なので、自分のほうが大人になり子供な親を大きな心で包んであげるか、
縁を切り別々の道を進むか、
親の考えに染められるか、
今のままお互い不満のある関係を続けるか・・・
そんなことになってしまいます。

親は愛していないんじゃなく、愛し方を知らずにおかしな愛し方をしているだけ。
される方にとってはたまったものでは無いけどね。

>善意でプラスになる事をしても、私がする事は全て悪く捉えられる。
この善意は何でしているのでしょうか？
相手から感謝されたくてしているのならば、相手のためになることをするのでなく相手が感謝してくれそうなことをすればいいでしょう。
本当に相手のためになることをしたいと考えてやるのであれば、たと感謝されなくて文句を言われても自分の考えに従ってやる気持ちが必要です。
それが出来ないのなら、何もその人にはしないという付き合い方に変えればいいんです。

お礼

ありがとうございます。善意でプラス・・の部分は、こうしたら喜ぶと思ってしています。思いつきでしてましたけど、抑えることも大切ですよね。物心付いた時から価値観の違いは感じていました。なので、大人になれるか分りませんが包み込みたいと思います。

回答No.10

bekky1

>私が相手を思ってすることに関しては、何でするのか分らないと言われる。
だから、客観的に見れば、自分にとってマイナスでしかない事を何でしているのか考えてみて欲しいと言っても、それは分らないと言われる。

私は普段の行いが悪いらしい。
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【私は普段の行いが悪いらしい。】ということは比較的素直に受け入れているようですので、自覚はあるんですね?

普段の行いの悪い人が「客観的に見てマイナスになるとこと」をして
ためになること=善行をしていると。
いいことをしているとは判断しにくいです。

それは、「客観的にみてマイナス」だとあなたが言っていることは
一般的には、「自己犠牲」ということばで言われること、

【私は普段の行いが悪いらしい。】これは、自己犠牲との対極です。
つまりは自己中だから、自分のことしか考えてないから、「普段の行いが悪い」という印象になる。

時折は、「客観的にみて、マイナスになること」で自己犠牲をして
いいことをしているのに、それを正当に「いいことをしている」と
評価されない→愛されて無い、親が愛してくれないということでしょう?

自己犠牲は長続きしません。
それは、自分を犠牲にし続けることはできないから。
親だって、お前のためだといいながら、子供がいい子に育てば
親もラクチンできる。
決して、自己犠牲だけではないのです。

だから、継続できない無理はしない。
自己犠牲だけで成り立つ、「客観的にマイナスにみえる」そうやっていいことをするのをやめる。

そういうのはナシだと、あなたは言うが、する内容が「アナタトハチガウンデス。」
自分のためであるが、それも人のためになっているということが
すんなりと受け入れられる「いいこと」
為にするというのは、パフォーマンスだから、「あざとい、ミエミエ」ということです。

タトエバ、自転車が倒れている、それ起こすことを考えてみる。

これはいいことですが、隣の自転車を出す人が起こして、並べて自分の自転車を出すなら、マー親切だけど、自分の自転車を出すために当たり前の行為です。

逆に、自分の自転車をダスタメニ、普段は蹴り飛ばして隣を倒すようなことをする人が、倒れている自転車がたとえば好きな人の自転車だからという理由で、あっちのほうからきて、起こしてみても、いいことをしているというより、何か考えているんじゃないかと思う。
たとえば、その自転車をパクルとか。

パフォーマンスとしてミエミエをするからいけない。

自分のためが7割、後の3割を他の為にという+αを目指す。
あなたはきっと、いつも、自分のためが10割以上なのでしょう、
だから【私は普段の行いが悪いらしい。】となる。
他人の為、親の為に我慢をすることも無いなら、「自己犠牲」をするはずも無いという他人(含む親)の結論です。

デ、この相手の為に3割というのが一般的にはいいことをしなくても
我慢をする、マナーを守るということになる。
【私は普段の行いが悪いらしい。】という結果にはそうそうはならない。

お礼

ありがとうございます。きっとそう思っているんですね。私は「普段の行いが悪い」と言うのを受け入れてはいませんよ？そう言っていると書いただけです。けど、同じ事を私も相手に思っているのかもしれません。

回答No.9

judas13

＞お前のことを思ってやってしているんだ。

こういうことを言う親はもう既に子供に対する思いやりがないんですよ。

＞私は普段の行いが悪いらしい。
　昔からそう言われ続けて来ました。

酷い親ですね。
愛情のかけらもないですよね。

お礼

ありがとうございます。感情的に書いてしまったので、誤解を受けるような事を書いてしまいました。すみません。

回答No.8

7110mea

質問者様の視点の考えということはよくわかりました。
少しキツイ事を言いますがご了承を。
あくまでも参考なので一つでも質問者様にとって助言になれば幸いです。

そして質問者様の善意でプラスになる事をしても、私がする事は全て悪く捉えられるということですがやはり親といえど一人の人間ですし、質問者様と同じ考えを持っている訳ではありません。
したがって家族や他人に対して自分がプラスになるだろうと思って事を起こしてっも、その人達の考え、望んでいる事とは食い違っている為に摩擦が起こるのだと思います。
考えるまでは大丈夫なんです、しかしそれを行動にしてしまったら、それが相手にとって望んでないことだった場合、言われてしまっても仕方の無いことです。

これらを改善する方法なのですが、まず相手のことを自分の理解できる範囲で理解してみる、それを踏まえて自分の考え方を変えてみる、知識が足りなかったら色んな人の話を聞いたりして自分の知識の肥やしにするなどのことをやってみてはどうでしょうか？
実際に俺も質問者様と似たような考えを持っていますが、俺は上記のことをやって少しづつ変わり始めています。
やるかやらないかは質問者様次第です。

・・・あとこれは俺の知り合い達からの受け売り言葉ですが質問者様の知識に留めておいて損はないと思うものを２つ載せますね。参考にしてください。

『世の中が言ってる常識ってのは例えば１０人のうち７人が一つの事に対して同じ考え、近い考えを持ってたとする、すると多数決で自然に数が多いほうが常識として認識されちまうんだわ。お前はその１０人の中で３人のほうに入るな、何が常識かと考えるよりか、同じ考えを持っている奴らの考えをとりあえず基準として持ってればいい。もち基準なんてモンはないから気楽に考えなよ』

『アンタは被害者意識が強すぎる、自分がコレと思ったら意地でも我を通して更に周りを見ようとしない、それでいて何か言われると批判されたと感じてぶちぶち文句を言う。確かに批判する奴は批判するけどそういう奴はアンタと似たような奴だよ。もっと落ち着いて焦らずに周りの人の話を耳澄まして聞いてみな、ちゃんと話が聞けるようになってきたらアンタは一歩また踏み出せるよ』

あと親のことですが・・・・・・。
すみません、言わせてもらいます。
本当に親に愛されていなかったら叱られる事も、何かを言われることもありませんよ？愛されていなかったら「お前、いたの？」みたいな扱いをされます。
質問者様はまだ親に愛されています、だからそんな愛されていないなどど悲しいことは言わないでください。

お礼

ありがとうございます。してみてこの成果なんです^^;
今は言葉で理解はして貰えますが、感情で否定されます。それは分ったがお前のいう事は聞かん（笑）見たいな感じです。理解しようとしても、理解されないと虚しくなりますよ。分るだけに見ていない事も感じるから。