怒りやすく他人の悪い点をすぐが気に障る性格は変わりますか。

質問

お付き合いを始めて2年弱になる彼氏がいます。相手から言われて付き合い付合い始め当初はそこまでしてくれなくても良いのにってくらい優しかったのです。「女の子は大事にされないといけないんだよ」って。
数ヶ月すると「付合いはじめに優しくするのは自分を好きになってもらう為あたりまえ」と冷たくなることを当然のように言います。
機嫌のいいときは「二人で話し合って決めていこう」といっても何かの拍子にそれまで決めてきたルールについても「そんなの必要ねぇ。話し合いなんてしてもしかたねぇ」と自分の中で決めたルールを通そうとします。旅行など先の予定が流れてしまうこともあります。
相手が一人暮らしで疲れているだろうと部屋の掃除をしたり、1週間放置の皿洗いをしたり自分の家でもないのにできることは手伝っています。が、「何にもやってくれない。こっちは疲れてるのに癒してほしいのにそれもしてくれない。優しくされたいなら家賃も水道光熱費も食費も全部折半！掃除をしたってあてつけじゃねーの？」「髪の毛が落ちたら片付ける位してよ（自分の落としたゴミは考慮されていません）」「恥ずかしいから化粧位したら」「いつもオヤジの臭いがする。女の子はいい臭いがするもんじゃないの？」と一度怒り出すとそのときの論点以外のことでも持ち出してあれもこれもダメだといいます。「子供ができることが想像つかない。子供残して海外とか平気で言っちゃいそうだよね(海外に住んでいたことがあるので友達に会いにや旅行でお金と時間があると旅行に行きます。)」と、そこまで無責任な人だと思ってるのか平気で言ってきます。何度も傷つき泣きながら「怒っても言ってもいい範囲といけない範囲があるんだよ。言葉のDV（暴力）だってあるんだよ。傷ついたら痛いんだよ」といってもその場では聞きません。
しばらくして「俺が悪かった。俺は一人で生きていくしかないんだ」またしばらくして、「根本から変えないといけないことがわかった。変われるよう考えてみるから待ってて。（実際考えた結果が出ないのか1年以上も同じことを言っています）」このやり取りを何度したことか・・・
友達に相談しても、典型的なダメンズだね。そういう人は結局甘えてるから変わらない。別れた方がいい、といわれます。
本当に変わらないのでしょうか。
今度、カップルカウンセリングに行きます。私も悪いところがあるのかもしれないのでどちらに肩入れするわけでない第3者のプロの方に相談しようと思います。
実際にこの様な状況でカウンセリングをし変わった方はいらっしゃいますか。また効果がなかった方はいますか。

回答No.4

ORUKA1951

あまり厳しい意見はしたくないのですが、しかし、今回ばかりは厳しくならざるを得ません。【あなたと、あなたが育てるであろう子供たちの長い人生を考えると】

　彼の行動を客観的に眺めると、彼は人を愛することがまったく出来ない人格のようです。人を愛するということは、あなた自身がそうであるように
・相手の幸福のために努力することが苦にならないこと
　たったこれだけです。子供を育てようと、ペットのために何かをするときだろうが、郷土のために何かしようと、国のためだろうが
　愛するということの共通項だと思います。

　しかし、彼があなたのために、自分を犠牲にして何かをしたことがありますか？。あなたの機嫌を取るための行動は除きます。ポイントはあなたが嫌がることでも、あなたのために何かをしてくれたか？

　それだけを判断基準にして、二人の生活を振り返ってみてください。

　カウンセリングで、「愛しているのに逆の行動を取ってしまう」を直すことは出来るでしょう。しかし、その根本的な動機がなければ無理。カウンセリングは万能ではない。
こ
　もう一度、あなた自身と、あなたが育てるであろう子供たちの今後の長～い、長～い人生、それを幸福にするか不幸にするかを決断できるのはあなただけ！！！。

補足

>彼があなたのために、自分を犠牲にして何かをしたことがありますか？

もちろんあります。そうでないと２年も続きません。余裕があるときは今でもとても優しいし助けてくれます。が、仕事が忙しく余裕がなくなると些細なことにも怒りをあらわにします。流せなくなるのです。誰にでも起こりうる範疇なのかそれともそれを逸しているのかが分からなくなります。

どちらが本当の彼なのか・・・例えば仕事を変えれば環境が変われば落ち着くのか・・・

カウンセリングは、ちょっと人格が不安定な人を救うお仕事なのかと思ったので・・・

ただ、今はとても辛いです。ネガティブになっているから私も傷ついてしまうのかもしれない・・・私のせいでもあるのかもしれないと思うと責めるだけではなく私も変えていかないといけないと思ってしまいます。

すみません。うまくいえなくて・・・ちょっといっぱいいっぱいになってますね・・・

回答No.3

taka-aki

そうですね・・・
自分自身のことについて言えば、10代や20代のころより
今（30代）の方が性格はよくなっていると思います。

昔は自分自身の家族関係について苛立ちと虚しさを
感じて、家族の欠点ばかり目につき、相手に対して
きつく当たっていたように思います。

しかしそれは決して幸せな状態ではありませんでした。
そのような状態にとどまること自体、
何も進歩せず徒労感ばかり蓄積していくこと自体が
私には我慢できないことでした。

ですので私はいつのまにか決めたのです。
・幸せになりたい
・そのためにできることは何でもやってみよう

そこで人間心理や自己啓発やメンタル関連の本や
ホームページを読み漁りました。
その中で分かったことは、人は「変わりたい」と思えば
変われる、「変わらないといけない」と思うと
変われない、ということです。

結局のところ家族との関係は以前と大差ありません。
欠点も欠陥も以前のままです。
それでも私は前より楽になりました。
結果として以前よりハッピーです。

友達が「そういう人は結局甘えてるから変わらない」
というのはある意味正しいです。
「変わりたい」という気持ちがその他もろもろの気持ちより
大きければもう既に変わっているはずです。
変わりたいという気持ちより、
「そんなの自分には無理」とか
「そんな大変なことしなくていいじゃん」とかいう気持ちが
結局のところ大きいため変われません。

しかし周りからは「変われ」と責められます。
それが彼を煩わせます。
その結果が「俺はだめな人間」「変わらなければいけない」
発言に結びつきます。

しかしそれは悪循環です。
自分はダメ人間だと思えば、変わるなんて無理、と思いますし、
変わらなければいけないと思えば、そんな大変なことは
したくない、という気持ちが大きくなるだけです。

なのでポイントは、変わることは楽しいことだし、
自分にも変わることができるんだ、という気持ちを
持てるかどうかだと思います。

カウンセリングを受けるならそういう視点を持てるような、
そういう視点で新たな気づきを与えてくれるような
カウンセリングがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すばらしいですね。自分の中で悩みを見つけそれを解決していく努力をされてきたと見受けられます。

私自身バツイチで離婚後性格について悩みました。一人でも甘えない状況を作る為、本も読み、色々調べ、結局言葉もできないままに海外に住み、生活の基盤を作り友人を作り色々な考えを吸収する気持ちを持ちました。できないと思ったらできないことを、自分でできると信じて成し遂げました。

だから、何もせずにできないという彼に甘えを感じます。
自分で湧き上がった感情でないと努力はできないというのには同感です。
あなたの言葉を引用してカウンセリングの方に事前にお知らせしてもよろしいですか。

ちょっと希望がわきました。ありがとうございます。

回答No.2

atyaatya

で、あなたは彼との関係を、一体どのようにしたいのでしょうか？

あなたの文章を読む限りでは彼の性格は、自己中心的であり、すべて、彼を中心にして考えをめぐらせています。あなたの存在は、単に、彼の便宜のためのみで、あなたの人格は、彼にとっては疎ましく不要であると受け取れます。

要するに、貴方は自己主張なんか０で、彼のためのみに献身的であればいい。それだけのようです。

貴方を愛してるのでなく、便利だからあなたを利用し、あなたを弄んでる。そんな風にしか受け止められません。

何のためのカウンセリングですか？

受けて変化でもあるとお考えですか？人格は簡単には変わりません。ましてや成人がカウンセリングくらいで変るなんて、噴飯ものです。

芳しい結果は期待できません。

別れるか、暫く別居して彼を観察します。

お礼

私も、あなたの意見に共感する部分が多分にあります。

昔のやさしい彼に戻ってくれるならと甘い期待をまだ捨てきれません。
どうしたら相手が喜ぶのかわかっていない人ならあきらめもつきますが
わかっているから可能性はあるのかなと諦めがつきません。

理性ではわかっているのですが、やはり好きなのかこれが本当の姿じゃないと信じたい気持ちもあるのです。

カウンセリングという職業がある以上、何かしらの改善策を見つける手伝いをしてくれるのか思い期待してみました。

それでもまったく変化がないようでしたら、別れようと思います。私にとっては最後の賭けのようなものです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

vaio63b7

カウンセリングを　受けたいというので　あれば　それほど彼を　好きな気持ちを　止めれないということですよね。

もしも結婚とかになっても　今以上に　よくなることは無いですよ。
変わる　変える　簡単に口には　できるけど　かなり難しいですよね。

仕事とかは　自分が変われば　良い具合になることもありますが
恋愛ばかりは　相手もいること。

努力　忍耐　彼には　それが感じられません。
やっぱり　心のどこかで　許してもらえると　甘えてるんです。

自分が　そうだったから　よくわかります。。。
一度　離れてみるぐらいの余裕ないと　お互いに無理が出ると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

好きでもなければ、悩みもせずに別れています。

根はいい人なんだと信じたい気持ちがあります。
もちろんいつも気難しいわけではなくほんとに一生懸命大事にしてくれたと感じる瞬間もあるからです。

努力、忍耐がないのはなぜそうなってしまったのでしょう。
原因探れれば答えも見つかるのかなとカウンセリングにすがってしまいたくなるのです。

>自分が　そうだったから　よくわかります。。。
過去形ということは現在は変わったということですよね？
別れて変わったのですか？
別れないと変われなかったのですか？