大学生だったらよかったのに

質問

はじめまして。大学生のCrutialと言います。
さっそくですが、質問があります。

今年の就活生が内定取り消しなど、かなり就活に影響が出てきているのですが、私は来春に就活をすることになります。周りの社会人からも“来年はかなり厳しくなるかもね”と冗談ではない脅しをかけられています。

そんな中、私には2年近く付き合っている彼氏（社会人）がいるのですが、彼は正社員ではないため就活らしいことはしていないまま現在の会社に入社したのです。なので就活がどんなプロセスで、どう行われるのか、などは全く知りません。ただ漠然と“大変そう”とくらいにしか思って無さそうです。。。
私はもう少し自分がやっていることを解ってほしくて、たまに、就活でのアクションを彼に話します。でも、「へぇ」とか「そうなんだ」くらいしか言いません。
今の時期、迫ってきている初めての就活に対してすごいプレッシャーを感じていて、たまに疲れてしまうことがあります。そんな時話を聞いてもらいたいのですが彼のリアクションが薄いのです。会話も広がらなくて。
同じ大学生に話すだけではなく、やっぱり付き合っている人だからこそ聞いてもらいたい事だってあるのに。

そして最近、電話で私が就活の話をした時にも同じく「へぇ・・・それ報告だけ？」と言われてしまい、私は思わず「・・・・○○が大学生だったらよかったのに」とつぶやいてしまいました。
彼は「・・・・ごめんなさいね」とちょっと険のこもった感じで謝ってきました。元々学歴が無いことをコンプレックスとしている人なので、良くないことを言ったと思います。

電話が終わって少ししてから“やっぱりあれは言い過ぎたなぁ”と思い謝罪のメールを入れたのですが返事が返ってきません。

もう少し彼に私の状況を知ってもらう方法、または意欲的に私の相談に乗ってもらうことはできないのでしょうか・・・「今はどんな事をしてるの？」とか聞いてくれたら話しやすいのですが。

長くなってしまいました・・・アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.8

jam-best

No.3のものです。
男女の差も少しはあるのかもしれません。ただ、聞き上手な方もいますから。聞き下手なわけです。そこは理解してあげてください。

＞Crutialのためになってるのか真剣に考えてるんだ
メールで謝れた時点ではカッとなっていてなにか腑に落ちない所があったのでしょう。経験上、こういう発言してきたときは面と向かって謝ってほしいんだと思います。

話を聞いてほしいっていうのはわがままに入らないと思いますよ。
誰だってそう思います。彼氏彼女の関係なのですからそれくらい求めていいでしょう。
この際ですからお互いの気持ちをぶつけあえばいいと思います。ケンカ中でもあるのでぶつけあうには言い易いと思いますし。

お礼

返信ありがとうございます。

大体のことは謝れば解決するのに、私はなかなか謝れないところがあります。友達だとすぐ謝れるのですが、関係が近くなればなるほどできません。でも今回は最近のケンカのせいで向こうがまいってしまい、別れることを少し念頭においていたようです。

・・・自分の言った事がこんなに影響するとは思わなかったので、今回はビックリしたせいもあり謝りました。電話でしたけど。
jam-bestさんの仰るように、向こうは謝ってほしかっただけで、私が珍しく謝ったことについて涙ぐみそうになってました。（それほどまでに私は謝りません(^_^;)）
結局「報告だけ？」発言も少し意味合いが違い、悪意は無かったようだったのですが、私がこう捉えてしまったということも伝え、お互いに謝って仲直りすることができました。

向こうは私が就活中ということを理解すると言ってくれたので、もう少し関係は安定するかなと。でもやっぱり話を友人や知人ではなく、彼に聞いて欲しい時が絶対あるので、また話はふってしまうかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.7

glitter12

初めまして。
多分歳は私の方が下かと思いますが、私も来年春から就活が始まります。

彼が就活を経験してるのならまだしも、
未経験なら仕方のないことじゃないかなと思います。
聞いてもらいたい気も分かりますけどね。
相談をして、彼に一体何をしてもらいたいのでしょうか？何を望んでるのでしょうか？
そこをはっきりさせるべきだと思います。

まず、彼からアドバイスはもらえないことは分かりますよね。
未経験なのですからアドバイスのしようがないですし。
ただ聞いてもらいたい、共感してもらいたい。
それだけでいいのなら、彼にはっきりとそう伝えてみては？
彼の方も、興味がないから反応が薄いのではなく
「アドバイスをしたいけど未経験だから出来ない。じゃあ何て答えれば・・・？」と
考えに考えた結果の反応がそれなのかもしれませんし。
「私はアドバイスなんかいらない。ただ話を聞いてほしいだけなんだ」
そう言えば彼の肩の荷も少しはおりるかもしれません。

それから、反応が薄くなってしまうことは仕方のないことだと思います。
私がもし社会人の彼に仕事や上司の愚痴を言われたとしても
「へぇー・・・」ぐらいしか言えませんから。
私は学生でまだ社会に出たことがないのでどうしようもありませんから。
同じ立場にいないんだから、共感してもらえなくて当たり前。
何で分からないの？というのはちょっとおかしい考えだと思いますけどね。

そして、お礼の回答を見て思ったのですが
質問者さんが不満に思うもう一つの理由として
“彼も仕事の愚痴をたまに言う。それを私はちゃんと聞いてあげてるのに
なぜ私の話を彼は聞いてくれないんだろう。”ということはないですか？
もしそうだとしたら、それは単なるわがままですね。
私がこうしてあげてるのだから、あなたもこうするべき。
これはかなり自己中心的な考えです。
質問者さんが彼の愚痴に付き合うのは見返りが欲しいからですか？
私の話を聞いてほしいから仕方なく私も聞いてあげてる、そんな感じですか？
それなら少しおかしいと思いますけどね。
相談に乗るのって相手のことを思うからであって、自分のためじゃないはずですからね。

お礼

皆さんほぼ同じ回答のようで、よく分かりました。昨日、メールでの返信が来て『Crutialが就活に対して俺に答えを求めてないのは分かってるから』といわれたので、そこの辺りは解決？に向かってるかなぁと。でも「大学生だったら」発言が結構きいていて、少しケンカになってしまいました。結果として謝り続けて仲直りはしたのですが。。。

愚痴を聞くのに、相手は聞かない。
・・・なんでしょう？彼がたまに『Crutialがこうしたんだから、俺だってこうするのはかまわないでしょ？』のような物言いをするからですかね・・・それがちょっとうつってしまったかなと思います。
私彼の愚痴に対しても意見を言ってしまうんですよね、たとえ社会が分からなくても(^_^;)だから「ふーん」だけだと物足りなく感じてしまったりするかもしれないですね。

この件で、もう少しお互いに気を使うべきだなと学びました。
ありがとうございました。

回答No.6

AmuroRay

ども。
36歳、男です。

就活大変ですね。
だからこそがんばって欲しいところです。

さて、彼に何を求めているのでしょう？
この文章からすると、初めての就活で疲れ話を聞いてもらい癒されたいということでしょうか?
もしそうなら本来の目的が見えていないよう見えます。
就活は彼のために、就活による疲労を癒されるためにあるのではないですよね。
就活はあなたの人生でこれから長く付き合うだろう義務「労働」を見つけ従事するということが目的ですよね。

初めてで…、不安で…という気持ちはわかりますが同期ならだれも同じ条件ですよ。あまり経済状況が良くない時期に就活をせざるを得ないことは残念に思いますが、こんなときだからこそ不安に翻弄される場合ではなく、むしろ逆手に取るぐらいの気持ちや勢いが無ければこの就職難には到底勝ち残れないでしょう。つまり内定は無いと。

就活経験の無い彼、就活に不安を抱くあなた。
人生経験上それぞれが異なる環境にあるのですから同意を求めることは難しいと思います。この先お二人はどうなるかわかりませんが、学生から社会人へ、そして一人前になるまで質問者さんは大きな環境の変化と共に苦労を繰り返すでしょう。

でも安心を。そうやって人は成長してゆくと思います。
悲しいこと辛いことが多い中、わずかな幸せに大きな幸せを感じるようにもなるでしょう。

長くなりましたが、彼に質問者さんの状況、相談にのってもらうことは多少ありとは思います。ですが依存や左右されるようであれば彼の存在を就活をしているときは忘れることが良いのではと思います。
質問者さんの自主的行動が彼にとって魅力だったり、関心が得られるもではないでしょうか?

あなたの夢は何ですか?

この一言が就活を左右すると思います。
余計なことでしたら忘れてください。

ご参考までに。

お礼

お礼が遅れてしまいすみません。

就活に関して、ニュースなどではかなり煽られているように感じていて内定取り消しやリストラの話題を聞くと自分たちにも影響が出ることは必至なのでキチンとした計画を立てつつ挑まなければなぁと考えています。
そんな中、ストレスが溜まったのも事実なので。半分八つ当たりのようなものになってしまったのかなと。

彼といることによって息抜きができて、モヤモヤが発散できるのは事実です。頭を切り替えるべきですね。

AmuroRayさんは就活についてよく知っているのですね。読んでいてとても励まされました。質問だけでなく就活についての回答も含めてありがとうございました。

回答No.5

noname#104874

何もかもお互いに理解しあって話し合うというのは難しいと思います。
彼も仕事をしているのなら就活以上に大変なこと、忙しいことあるでしょうし。

性別、趣味、やっていること、全部違うわけですから
何もかも恋人同士でまかなうのには無理があると思います。

彼は彼で、こっちに言われてもわからないのに…
つまらないと態度で示してるのに
また一方的に仔細にわたっていかに大変だったかの自分語りばっかり。
うんざり…
って気持ちかもしれません。
何か言っても「わかってない」「そうじゃなくて」なんていわれるかもしれないし

という感じじゃないでしょうか。

あと、性質の違いで男性は相談に解決策を求める
女性は共感して欲しい　というのがあるようです。

女性が相談するときは「大変だね、辛いね」と言って欲しい。
でも男性は「これこれをこうすればいいんじゃないか」
「それは自分に言われてもわからない」
という答えになるから揉めると。

意欲的に相談に乗ってもらう、とありますが
一体何を相談に乗ってもらうんでしょうか？
経験も知識もないのに、何を答えてもらうんでしょうか。
ただ聞いて欲しい、愚痴を言いたいだけなら
同じ環境にある学生同士で話し合って
彼には「アー今日は疲れちゃった」程度にとどめては。

お礼

お礼が遅れてしまいすみません。

彼と私の今までの生き方からして違うのに、“もっと理解してほしい”というのは少し傲慢だったかなと思います。

男性と女性の悩み相談については聞いたことがあります。聞いて欲しいだけなのに何かとアドバイスされてしまうのは同性同士だとあまり無いですね。

たまーに興味を持って就活状況を聞いてきたりするので、相談に乗ってもらいたかったりするのかもしれません。彼に言ったことは言いすぎたと思っているし、今後は少し気をつけようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

remonpakira

経験にないことは相談に乗れないと思いますよ。
彼氏はあなたの解答がない相手への相談はただの愚痴になってしまい
不毛なので、それは望まないほうが良いのでは？

お礼

愚痴になってしまいますよね・・・皆さんの意見を聞いてそんな感じがしてきました。
周りの友達（学生）は分かってくれるのですが、なぜ彼だけにこうも伝わらないのか。と考えてしまいます。
話を聞いてもらうだけでも十分なのにいろいろと求めすぎてしまったからかなぁと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

jam-best

就活だけでなく何事も経験していない人にはわからない気持ちはありますよね。
逆に知らないからこそいろいろ聞いてくれると思いますが、そうでないということは根本的に彼氏さんが興味ない事には興味ない人だからなんではないでしょうか＾＾；違ってたらすいません。
「報告だけ？」ってのも冷たいですし・・・
学歴ないってのをコンプレックスにするなら社員くらいなって学歴なんて関係ないことみせてやれって言ってやりたいです。。。

質問のことですが、う～ん・・・正直彼氏さんは相談相手には向いていないかと・・・性格的な問題だと思うのでケンカになると思いますが「頼りない」的なことを言って彼氏さんに今のままではダメだと反省させないと変わらないと思います。

お礼

いろいろ聞いてもらいたいのですが、確かに彼は興味ないことには興味ない感じですね。。。「分からない」と言われてしまうとどうにもならないというか(^^:)

まだいったことはありませんが「つらい・・」など弱音を吐いてしまった場合、彼はきっと「あきらめんなよ！」と怒る気がします。理解してくれるだけでもうれしいのですが。そこら辺は男女の差なのでしょうか？

先ほど昨日のメールの返信が来ました。「俺はCrutialに必要なのか考えてる。Crutialのためになってるのか真剣に考えてるんだ。」と。
・・・別れ話なのですかね・・最近ケンカがあったりしてお互い不安定なのかもしれません。。。

回答No.2

kittyban

気持ちはすごくわかりますが・・・
お互いの環境が違うので、質問者さんの思う様な感じにはならなそうな気がします。
学歴もそうですが、もしかしたら彼は質問者さんが正社員になるべく
活動をしている事に対しても良く思っていないのかも？
とすると、もし今後、質問者さんの就職が決まった場合に
仕事の悩みとか愚痴とかも聞いてくれない可能性もありますね。

恋人って、自分を支えてくれる絶対的な存在ではないので
自分の状況がどうであれ、相手の事も考えないと次第に心が離れちゃいますよ。
自分の思う通りの対応をしてくれないからといって、彼にあたるのは
以ての外です。

とりあえず、自分の相談に乗ってもらう事よりも彼との関係回復の事を
優先すべきでは？

お礼

私が正社員になるのは嫌がっているのでしょうか・・・聞いたことないですねぇ、今まで普通に聞いていたようだったから(^_^;)
彼自身の仕事のグチなんかはよく言うのですけどね。それに対して私が同調したり聞いたりしているので、私のも聞いて！となっているかもしれませんね。

そうですよね・・・最後のは言い過ぎました・・かなり反省しています。私結構ワガママばかり言っていて、さすがに良くないですね。

また明日連絡を取ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

blazin

それは仕方が無いですよ。経験してなんだから。
ただ貴方なりに大変な事は理解しているはずだからね。それを全て分かってもらおうとしても無理。ちゃんと相手と向かい合う中で貴方の気持ちも伝えて、受け止めてもらう。同時に受け止める相手にも配慮する。分かる部分から伝えていく方法だってあるんだしね。一気に理解とかを求めるのは相手の感じ方さえいじる事になるからね。
彼なりに貴方を尊重して敢えて触れないで、貴方なりの頑張りを理解している部分もあると思いますからね☆

お礼

自分で書いた文章を見直してみて、かなり悲観的だなぁと感じてしまいました(^_^;)
私と同じように就活をした方々に相談すると具体的なアドバイスや同調をしてくれるのですが、やっぱり経験していなければ難しいですよね。
そんな人達と彼とのギャップが激しいのかもしれません。“この人は素晴らしいことを言うのになんで○○は・・・”と思うこともありました。

分かる部分から・・・私も説明が少し足りなかったかもしれません。理解しているかはよく分からないのですが、彼のそういった姿勢も理解しようと思います。

ありがとうございました。