一人で生きること

質問

私は今年で34になりますが、11歳を境に現在まで、親の庇護や教育を受けることなく生きてきました。
また現在の日本社会では考えられないことですが、それ以降の義務教育もまともに受けていません。
簡単に言えば、ある学校の寄宿舎のようなところに預けられてからなのですが、両親が覚せい剤所持で
逮捕され、私を養育できなくなったことがきっかけでした。

私にとってそこでの生活は地獄のようでした。監獄の方がまだましであるのではないかと思える程です。
私は外国籍の人間なのですが、それまでは日本の学校に通っていました。預けられた先はインターナショナル
スクールのようなところで、授業は全て母国語で行われておりましたが、私は日本語しかできません。
知らない言語で授業を受けても内容が理解できようはずもなく、成績は常に最下位、その為に同級生から、
定期的に殴る蹴るの暴行を加えられました。
加えてサッカー部に入ることを強要され、運動の苦手な私はそこでも皆の足を引っ張ることになり、
先輩や同級生から日常的に暴力を振るわれていました。

学校が終わっても、寄宿舎で顔を合わせる面々は同じですから、気の休まる暇がありません。
先輩や同級生に使い走りにされるのは当たり前で、お金を要求されたこともありました。
少しでも気に障ることがあれば暴力を振るわれ、殴る蹴るはもちろん、鈍器による殴打から刃物による
顔や手足への切りつけ、半田ゴテや石油ストーブによる火傷、プールに沈めての窒息など、行為はどんどん
エスカレートし、怪我をする度に教師には適当な嘘をついて誤魔化していました。
現在でも体のあちこちに、この時の傷跡が残っています。
部活で足を引っ張らないよう、自主的な練習と筋力トレーニングも強要され、毎朝5時に起きて10kmの
ランニングと練習、夜は寝る前に5kgの鉄アレイを担いで、毎晩500回のスクワット。日によっては2000回
やらされたこともありました。その為に寝るのはいつも午前1時過ぎ、5時には起きて練習、その後は学校での生活、
放課後は部活をして、寝る前にはまた筋力トレーニング…
こんな毎日の生活が4年以上続き、耐え切れずに寄宿舎の屋上から飛び降りたこともありました。
それから20年以上もの間、毎日死を考えない日はありませんでした。

これらの経験から、私は血縁者を含め、他人から何かを得ることを当てにしなくなりました。
誰かに頼ることもなく、教育を受けることもなく、全てを己の経験から判断して自身の成長の糧とし、
自分のことも他人のことも、物事を非常に冷静な目で見るようになりました。
18歳になって一人で生活をするようになってから、その傾向はますます強くなり、成人した自分の中に
強く残されたのは、安易な行動を選択する人間に対しての憎悪、そして自身の快楽の為に子供をこのような
環境へ放り込んだ両親への、非常に強い憎しみでした。
それと同時に、自分がずっと求めていた安息の場所を得ること、自分だけの家庭を持つことが、唯一の
希望として残されていましたが、幸せな家庭を築くためには、私一人だけの力では実現できません。
しかし世の中の人間を見る限り、共に実現できるような相手がいるとは、とても思えませんでした。
何よりも私は、他人に対しての好意的な感情というものが理解できず、それを持ち合わせたこともないのです。
結局は一人で生きるのが最も良いのだろう、という結論に達し、現在に至ります。

外国人の為か学がない為か、職になかなかありつけずに若くして借金を背負ってしまいましたが、現在は
返済しながらも、何とか生活には困らずに過ごせています。が、上記の通り、今の私には借金を返済する以外に、
人生を長らせる理由が残されていません。何よりも、自我を持って存在していることがつらいのです。
現在、自殺を考えているわけではありませんが、趣味としてクライミングをしております。
それに没頭している間は、様々な事柄から開放されるということもあるのですが、危険な行為に身を置き、
死を身近に感じることに、非常に魅力を覚えるのです。
その為、敢えてフリーソロなどの危険な行為を行い、恐怖に立ち向かう自分に陶酔していることもあります。

私は今まで、人生についてはうんざりするほど考えを巡らして、今の生活に至っています。
自分ではもちろん、選択し得る中で最良の人生を歩んできたとは思っていますが、それでもふと、
他に選択肢はなかったのだろうかと、疑問に思わないわけではありません。
過去において、例えばどの様な生き方もあったのか、またこれからも残されている選択肢として、
どの様な生き方があるのか、ご意見を頂ければ幸いです。

夢中になって書いているうちに、長くなってしまいました。申し訳ありません。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.9

IceCocoa31

自分の空気も、相手の空気も大切にしないといけないんです。
自分の主義ばかりの空気ばかりでは、相手が自分を受け入れてくれないんだと思ってしまう。
かといって、相手の空気に入り込みすぎている状態だと、今度は「本当の自分のしたいこと」というものを見失ってしまうかもしれない。
考えていくと難しいところなのかもしれませんけれど、私はその辺りのどこかに何か答えがあるのではないかなと思います。

＞私は他人と接する時、自分ならばどうして欲しいだろう、人からどう接せられれば、不愉快にならないだろう、ということを、常に第一に考えていました。
＞しかし実は、私と他人の感性には、大きな隔たりがあるのかも知れませんね。その違いを探ることが、今後の一つの課題になりそうです。
確かに「感性」で大きな隔たりがあるのかもしれません。
私も同じように「他人との隔たり」が強いほうであって、周りと合わせていくのが大変だったりもします、が。
それでも、皆と触れ合っていくことで、人と人とで触れ合っていくことで、気づかなかったことに気づけたり、もうこれ以上は無いだろうと思う想いだって、別なものに変わっていく可能性も多いにあります。

私もここについては今後の課題になると思います。
本当に人間関係が苦手で、グループの中に入って何か行動をする、ということが昔から苦手だったんです。（今では大分良くなってきましたけれど）

私の中の心の“言葉のお守り”でもありますが
「そう思えるということは、いつかそれを実現できる」ということです。

質問者さんが何かお考えになられているのは、それはまだ成し遂げていない何かがあるから、なのだと私は思います。

質問者さんの話に合わせてみると、
仮に質問者さんが「完成した人」であったとしたのなら、完成しているのだから“何かを求める必要はない”筈です。
ですけれども、質問者さんはやはり何かを求められているんです。そしてそれは「その何かを探すことが叶わないから闇雲に探している」という訳ではなく、恐らく無意識のどこかで「何かが見つかるから」という前提でお探しになっておられるのだと思います。

質問者さんはもう少しズルく生きてもいいのかもしれません。
全部を全部良くしようと思わなくていいんです。「ここだけは譲れない」そんなところの一部分だけを護っていく気持ちでいいのだと思いますよ。

全部が全部を無理しなくていいんです。
時にはしたいことの為にズルしたっていいんです。

そして、１つズルしてしたら、２つズルを挽回することをして均衡を保って上げられたらいいのだと思いますよ。
２つズルしたら、３つズルを挽回できるようなことをしていけたらいいのだと思います。（気持ち的に）

時には我侭であってもいいのだと思いますよ。
ずっと我侭というのは困ったものになってしまうかもしれませんが、息抜きというものも必要なのですから。
それと同時に「初心を忘れない力」というのもまた必要になってくると思いますけれど。

ズルせずに進んでいけるっていうのが一番理想かもしれませんけれどね。

質問者さんには何か才能があると思います。
「人の話を確り聞く力」もお持ちだと思いますし「文章をまとめる力（もとい、自分の意思を纏める力）」も相当なものだと思われます。

きっと質問者さんはご自身が見つけたい何かに触れていくことができると思います。　何か心が温かくなるような、そんなものに触れ合っていけると思います。

お礼

そうですね、自分の主張するところと相手の主張するところ、どちらが
勝っても人間関係を維持するのは難しいと思います。どちらかが遠慮すれば
良いかといえば、それも必ずしも正しいとは思えませんし。
お互いが引くところは引く。結局のところは、思いやる気持ち一つであるのかも
知れません。

「そう思えるということは、いつかそれを実現できる」
言葉のお守りとは、何とも励みになるお言葉です。諦めてしまえばそこで終わり
ですが、気持ちを持ち続ける限りは、可能性を孕んでいるということですね。
仮に実現できずに終わろうとも、それを目指し続けたことが、自分にとって
価値あるものになることを願うばかりです。

確かに全てにおいて、少なくとも精神的なことにおいては、完璧にしなければ
ならないと考え続けていました。今まではズルをすることで、罪悪感がずっと
残り続けるのではないか、という恐怖心があったのです。私にとって、過去の
行いを後悔するということは、とても恐ろしいことであると思っていました。
しかし、1つズルをしたら2つ挽回をする、というのも、今までになかった発想です。
1つ気を抜いたら2つ取り返す。すぐには難しいかも知れませんが、これも意識して
実践してみたいと思います。ありがとうございます。