友達から言われたこと

質問

先日学生時代の友達の家にみんなで遊びに行くことになりました。
その友達は結婚して、電車で1時間弱ほどの隣県に住んでいます。
もう何度も遊びに行っていて、行く度に手料理をごちそうしてくれます。（毎回ではないがほぼ毎回）私たちもケーキなどのおやつは手土産として持っていきます。

今までは家にお邪魔していてそろそろ帰る時間になると
友達が「今日は夜ご飯食べて帰って」と言ってくれることがあり、
そういう時は遠慮なくごちそうになっていました。

先日の約束を決めるときに私が遊びに行く先の友達と連絡をやり取りしていました。そしたら友達が「この間おいしい料理を教えてもらったから、久しぶりだしみんなでご飯食べて帰って。みんなにも夜の予定空けといてって言っててね」と言ってくれました。
私はそのまま友達4人にメールで伝えました。
そして待ち合わせ時間などを決めるために今度は4人とやり取りをしま
した。

その中で少し遠いということで朝から行くことになったので、私が
「じゃあ夜ご飯は、ご馳走になるから昼ごはんは私たちで友達の分も買って行かない？」と提案しました。買っていくといってもパン屋さんでパンを買っていく程度のことです。
すると1人の友達が「別にケーキ買って行くならいいんじゃない？」と言って他の友達もそれに同意する感じでした。

今までその友達の家でごちそうになった時は、帰る間際になって
「今日はご飯食べていって」という感じでしたが、今回は予め聞いているので、それなら昼代くらいは私たちが簡単に用意すればいい思いました。それに今までは全員そろうことがなく、4人でお邪魔することはなかったんです。だんな様と子供も2人いて、それプラス私たち4人分を作るとなると大変だなと思いました。だから相手に気を遣わさない程度に
パンなど簡単なものをお昼に持っていこうと提案したんです。

だんな様は仕事だし、子供は小さいので、私たちのお昼と友達1人のお昼と手土産のケーキをみんなで割り勘にしても1人1000円程度です。
結局、その意見は通らず友達の家に集まってからみんなで近くのお店にお昼を買いに行きました。精算は各自です。夜ご飯は豪華な料理をごちそうになって帰りました。

なんとなく腑に落ちない所はありましたが、まーいいかと思っていました。後日、「お昼は別にいいんじゃない」と言った友達と2人で話している時になんとなく、その話になり少し討論ぽくなってしまいました。

私「いつもごちそうしてくれるんだから、予めわかっている時くらいはお昼ぐらい私たちが買っていってもいいんじゃい」

友達「私は別の友達と遊ぶときにもそんな気は使わない。逆にうちに遊びに来てくれるにも気は使ってほしくない」

私「自分のときはそれでよくても、人の家にお邪魔するときは少しでも相手を楽にしてあげるもんじゃないの。昼ごはん買って言ってあげたらあの子だって助かるでしょ」

友達「○○（私）って気が利くのかしらないけど、そういう考えなら
○○の家に遊びに行くときに、ちゃんとしないとって気を使う」

この最後の言葉がかなりショックでした。実際にこの友達を含めて家に友達を呼んでごちそうしたこともありますが、今回みたいに1日中いることはなく、仕事帰りに遊びに来て夜ご飯に簡単なカレーをごちそうするといった程度です。でも、これから招きにくくなってしまいました。

遊びに行った私たち4人はそれぞれ、30歳～31歳で既婚者は1人だけです。私は友達に対して気を使いすぎなのでしょうか？気心知れた友達とはいえ、もう大人です。それとも学生時代の友達だともっと気楽に付き合うべきでしょうか。私自身は気負っているわけではなく、ちょっとお昼ご飯を買っていって助かるだろうな・・という考えでした。考えれば考えるほどわからなくなってきました。
ちなみにこの友達はケチではありません。単に友達なんだからそんな気遣いいらないでしょという意味だと思います。価値観の違いだと受け入れるしかないのでしょうか。

回答No.3

2008ELF · ベストアンサー

私は同世代の男ですが、呼ばれてお邪魔した時は必ずご馳走になる以上のものを買っていきます。それが一緒に呼ばれた友人の気を使う事になるならその相手に気づかれないような小物などでです。

大抵の妻帯者は独身者以上にお金が自由になりません。子供がいればなおさらですし、いなくても将来（子供）の為の貯蓄だったり。外に出て食事が負担だから家に呼ぶと私は思っています。

このような場合私はお酒やデザートなどを持参します。そしてもし一緒に招かれた友人に聞かれる事があっても、他人から貰った品でただだからとかと理由をつけます。（スシ券をもらったからこれを使おうとかビール券あるからとか・・）

この問題は個人が判断する事で正解はないと思います。自分は良かれとやっていても相手が恐縮する場合もあるし・・・。結局は自己満足でしかないと思います。とは言っても行動そのものは親や先輩などの影響が強く意識的なものではないと思います。私はこれが当然と思います。

親しい仲にも礼儀あり。

何度も呼んでも、ご馳走様だけの人や何度おごっても同じ人とは長い付き合いは出来ないと思いますし、私はしません。金額は釣り合わなくても気持ちのやり取りが大事だと思います。

あなたは周りの目が気になるのならそのように対処し、自分の気持ちを伝えればいいと思います。私はあなたのような女性を年齢相当の判断が出来る素敵な女性と判断しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。相手に気を使わせないというのは大事なことですよね。そういえば今思い出したのですが、以前も遊びに行ったときには、たまたま鍋をしようということになり、みんなで買出しに行きました。みんなで作って後片づけしたのですが、最後に精算することになって、私はお邪魔した友達も頭数に入れるものと思っていたら、今回言い合いになった友達が、「でも、家使わしてもらっているし頭数に入れないで、私たちだけで割り勘すればいいんじゃない」と言い、私は別にそれは払ってもらっていいんじゃないかな～と思ったのですが、他のみんなも同意するのでそうしました。この友達とはとことん意見が合わないようです。
それに私の発言権がないというか、意見が通らない＾＾；

外で食事するのが負担だから家に呼ぶというのはあるでしょうね。

＞自分は良かれとやっていても相手が恐縮する場合もあるし・・・。結局は自己満足でしかないと思います。

相手の気持ちとこちらも気持ちが合致しているとは限らないですよね。それもやっぱり「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。
個人的な付き合いなら自分のしたいようにできますが、グループでも付き合いとなると自分の思い通りにはいかないものと割り切りも必要ですね。（なかなか難しいですが。）そういう点では男性のほうが相手を気遣わせようにするのとが上手そうですね＾＾見習いたいです。

私と同じ意見の方が多くいらっしゃって安心しました。大変参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.2

marientry

「親しき仲にも礼儀あり！」と言う言葉があるように、私も質問者さんのご意見に賛成です。

　確かに友達同士で気を使いすぎるのもどうかと思いますが、子持ちの立場の私からすれば質問者さんのようなお気遣いすごい有り難いです。

　でも、他の友達は友達の考え方があるので、今はやはり価値観の違いだと受け入れるしかないと思います。

　きっとそんなことを言っている友達も、彼女達が子持ちになった時に質問者さんのような気遣いのできる大切さに気づくんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。私も気を使いすぎはよくないと思うのですが、やはりある程度は・・という気持ちはあります。目上の方や知り合い程度ならもっと気を使ったと思います。また今回初めて友達の家に行くのであれば、そこまで先回りして提案はしなかったと思います。

もし私が逆の立場なら、友達が「お昼一緒に食べよう」と持ってきてくれたらうれしいと思います。ただ、長年の友達であることや手土産は持参なので手ぶらではないことを考えると、絶対友達の考えがおかしいともいい切れない部分はあるんです。価値観の違いですね。友達も結婚すればまた気持ちがわかるかもしれないですね＾＾ありがとうございました。

（※あ、ちなみに遊びに行った4人のうちの既婚者1人というのは、私や意見が食い違った友達ではなく、登場していない別の友達です

回答No.1

sachi218

こういう問題は誰が正しくて、そうじゃないという
ものがはっきりないだけに難しいですよね。

30代になって、生活する場面や価値観もかわって来るし
既婚か独身でもまた違ってくると思います。
私は、soi-rateさんの意見も分ります。多分私ならば
同意すると思います。

そういうことが重なって、友達の家にお邪魔するのも
面倒になっていくんです。そういえば、もう1年くらい
遊びに行ってなかった。

お礼

回答ありがとうございます。確かにこれが正解というのはないですよね。私も1人1人にすごく負担がかかること（今回ならお金）なら、勝手なことは言えないと思っています。でも、そう思った上で発言したことでも相手にとっては、重荷だったり、気を使いすぎと思ったりするのでしょうね。意見の食い違いはしょうがいと思えたとしても、最後の一言はなんだかズッシリと心に刺さりました。

私の意見に同意してくれると言っていただけだだけで、そこまで間違った言動をしたわけではないんだと気楽になりました。環境が変わっていき確かにだんだん面倒になってきますね＾＾；ありがとうございました。