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男性の方、なぜセックスをするのですか

以前こちらで夫とのセックスレスについて質問したものです。 男性の方にお伺いしたいです。 過去のセックスレスに関する投稿も読んだりして、 「愛している」ことがセックスの動機にはならない男性の性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。 「新鮮な刺激」のない妻という存在が夫の性的対象になりづらいこともわかってきました。 男性の性欲がそういうものであるならば、 女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。 男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか。 仮に「したいと思う」と言うならば、「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在するのはなぜでしょうか。 「したいとは思わない」と言うならば、ではあなた(男性)にとってのセックスは、子作りもしくは、刺激や快楽のために行う刹那的な行為でしかないのでしょうか。 相変わらず夫とのセックスレスでは悩んでおり、 男性の気持ちが知りたくて質問させていただきます。 よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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既婚男性です。 >男性の方、なぜセックスをするのですか ストレートな質問ですね。 その理由は人それぞれですよ。 女性だって理由はいろいろですよね。 結局は「相手を思いやれる」かどうか、それ次第ですよ。 その男の力量です。女心を理解するか自分の欲望だけに忠実なのか。 >「愛している」ことがセックスの動機にはならない男性の >性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。 ただの排泄処理の延長がセックスだと思っている男に言えるだけで、 そういう男もいるということですから、 全ての男がそうだとは思わないでくださいね。 また「家庭を守ること」や「金を与えること」が 「愛すること」だと思っている男にも言えます。 貴女の気分や感情を受け入れ理解することは出来ないので 他のことで「満たしている」=「愛している」と錯覚するのです。 理解力や思いやり、その男の力量次第です。 >女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを >分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。 これも貴女をはじめ多くの女性がそう思うかもしれませんが、 そういう動機でセックスを求めない 貴女とは違うタイプの女性も世の中にはいるはずです。 大きく「男」「女」で勝手に括るのは間違いで、 男女問わず、その人の力量次第です。 >男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか。 そのようなセックスとは具体的にどんなセックスですか? 貴女の願う上記のようなセックスは具体的に何をして欲しいのか? 世の大多数の男には「抽象過ぎて」全くわからないのです。 具体的に何をして欲しいのか、 恥ずかしがらずに言わなければ 旦那にはそもそも理解できませんからね。 仮に「それくらい察しろ」と言われても そんな抽象的でフワフワしたものなんて 「気持ちよく出せればいいだけの男」にはわからないのです。 ちゃんと理解できる男には、貴女の辛さもわかります。 わかるから相互理解のセックスも出来るのです。 >仮に「したいと思う」と言うならば、 >「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が >多数存在するのはなぜでしょうか。 ですから、男性全てで一括りに考えるから間違いなのです。 「したいと思う」男は、相手を愛しているから 自分たちなりの、お互いのペースで、セックスしています。 そういう夫婦が少数派か多数派かは知りませんが、 相互理解のセックスをしている夫婦はいるところにはいます。 そして相互理解できていない夫婦もいます。沢山いそうです。 理解は食い違っていてもセックスしていたり、 理解が食い違っているのでレスだったり。 その夫婦の力量です。その人それぞれです。 >「したいとは思わない」と言うならば、 >ではあなた(男性)にとってのセックスは、 >子作りもしくは、刺激や快楽のために行う >刹那的な行為でしかないのでしょうか。 これは全ての男にとって 基本的に根底にあるものは、そうであると言えます。 男の構造上「溜まったら出したい」と思う気持ちが 性行動の原動力の一因ですので。 「したいと思う」男でも、根底にはこの動機があります。 その本能だけでセックスという行為を終わらせず、 さらに踏み込んで相互理解しようとしているかどうか、その違いです。 貴女が求めるセックスは結局 「お互いを思いやり理解するセックス」なんですよ。 そして理解できないタイプ男に対して、 「自発的に理解して欲しい」とねだっている状態です。 ある意味、不毛な「無いものねだり」状態です。 これは多くの男にとって何をすればいいのかわからなく、 また理解しようにもその男に その気が無ければ出来ないセックスなので、 貴女が具体的に言って男に理解させるか、 男の本能を刺激するべく上手に誘導するか、 そういう方法でしか解決しないのです。 男のセックスは「独占欲」や「征服欲」でもあるので、 そのあたりを刺激する仕組みや演出を 考えるのはいい解決法かもしれません。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 皆様からたくさんのご回答をいただいて 改めて多様な個性差を実感しました。 と同時に私はその中で雲を掴もうとしているのかと むしろ質問前よりどうしたらよいかわからなくなったりもしました。 その中で なぜセックスをするのか、しないのか、 ではなく、 愛しているから相手を思いやったセックスができるのか、できないのかの差である、 という着目点、 思いやりだけが性差を埋め得るものであるというお考えは シンプルながらも非常に納得のあるものでした。 ありがとうございました。

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その他の回答 (23)

  • 回答No.24
noname#75437
noname#75437

犬が臭いものが好きなように、男はイヤラシイものが好きなのだ。 男のイヤラしいもの好きを美学のジャンルではエロチシズムと呼ぶ エロチシズムを感じるとき男は勃起しセックスが可能になる。 セックスをするためには、相手や環境にエロチックな要素がないと いけないわけだが家庭というのはえてしてそれに欠けがちだ それでも、家庭でセックスするのは、性欲の渇きがエロチシズムを 補うからだ。腹が減ったときは、何でもご馳走に感じる理屈だ。 だが、性欲が高まっていっぱいいっぱいになっても、妻に挑めなくなる ことがある。それに理由があるならおそらく本能や本能を引き出す刺激より もっと高度な次元の話に違いない。 女は、セックスを通じて安らぎを得るというが、その気持ちの正体は 裸になる開放感によるものかもしれない。体を開き、身をゆだねて はじめて心も素直になれるという女性は少なくない。 昔の舅姑のいる大家族の嫁が、寝屋夫に抱かれるときが唯一 緊張を解きほぐし、安らいだ安心感に浸ったとするなら、諍いや不審や 意思疎通のとれないもどかしさを感じる妻が、セックスに心の癒しを 求めるのはよく理解できるのではないだろうか。 このように、男が精神的に夫婦関係に悩みを抱えると、妻との セックスから遠ざかる方向に向かうのに対し、女は逆にセックスを 通じて癒されたいと願う。双方が真反対の方向で向き合う夫婦の 寝室で起こることはあきらかだ。 妻が、セックスを期待して待ち、その気配を察知した男は逆にここまで 夫婦関係がうまくいってないにも関わらず、そこから目をそむけるような 妻の行動を訝る。そういう思いと妻の不自然な積極性がますます ベッドの上の空気を険悪なものに変えていく。 (起承転結風に書いてみました。起承転結って物語の手法なんだけど  ま、いいか)

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質問者からのお礼

何度もご回答ありがとうございました。 起 エロチシズムを感じるとき男は勃起しセックスが可能に 承 エロチシズムの足りない家庭でも性欲の渇きがあればセックスが可能に でも悩みがあれば無理 転 女性はセックスで悩みを癒したい 結 夫婦が真反対の方向で向き合うからベッドの上の空気が険悪になるんだよ ってことですかね。

  • 回答No.23

三回目の回答をさせていただきますが、今回も質問者さんのご期待に添える回答ができるわけではありませんので、その点だけはあらかじめご諒察願い上げます。 まず、表題の「男性の方、なぜセックスをするのですか」に関してですが、何がなくてもまずは男性に強いセックス欲が備わっていることが大前提だと思います。 ただ、一言で男性のセックス欲と言っても、私としては、それを生理的な欲求に近い射精欲、性的禁止対象としての女性の身体を侵犯しようとする欲求、女性を性的に攻略したい、支配したい、征服しようとする欲求という三種の欲求ぐらいに大雑把に分けて考えた方が便利ではないかと考えております。 で、射精欲を充たすだけなら、必ずしもセックスしなくても、自慰だけで間に合いますよね。 しかし、健康な性欲を育て上げた男性の場合、女性への性的侵犯欲や性的征服欲といった欲求を備えているはずで、これが女性にセックスを求める原動力になると私は考えています。 なお、性的侵犯欲にせよ、性的征服欲にしても、本能的な欲求と言うよりは、男性の育った性的環境の影響を受けながら、後天的に形成された社会的、文化的、心理的な欲求にすぎないと思います。 こういった欲求は、具体的には、女性が男性の視線を遮断すべく身体を隠したり、男性に対して物理的・心理的距離を保つことによって、さらには男性の視線を意識しての衣装や化粧、身のこなし、振る舞い等が発する性的刺激によって、男性の内部に形成されていくのではないでしょうか。 その意味では、男性の性欲が一見どんなに身勝手で、女性の理想に反するように見えようとも、その基本性格となると、男性が成長過程で経験してきた女性の示す性的態度によって決定づけられるとしか説明しようがないはずです。 こうして形成された男性のセックス欲というのは、普段の現実生活を営んでいるときには、理性(常識、打算等)の力で制御された状態にありますから、女性からの愛情、女性の油断、スキを感じ取ると同時に、すぐに制御が緩んだり、解除されたりして、自動的に性的な欲情亢進が始まるわけです。 この欲情亢進はどう考えても、女性に対する愛情の発露とは言えませんよね。 >男性の性欲がそういうものであるならば、女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。 男性のセックス動機がどうであれ、女性は愛する男性とのセックスで「安らぎや幸せ」を感じれば、結果的に「女性の願うセックスができた」と受け止められるのではないでしょうか。 そのためには、やはり愛し合う男女間のセックスであることが大前提のはずでして、しばしば「愛あるセックスと愛のないセックス」の二種類のセックスがあるかのように言いたがる方がいますが、実際にあるとすれば、それは「愛し合う男女間のセックスとそうでない男女間のセックスとの違い」でしかないように思われてなりません。 >「妻は愛しているけどセックスはしたくない」という夫が多数存在するのはなぜでしょうか。 大きな原因・理由として考えられるのは、一つは夫のセックス欲が減退していること、もう一つは妻を性的欲望対象として見なせないということ、の二点です。 >「したいとは思わない」と言うならば、ではあなた(男性)にとってのセックスは、子作りもしくは、刺激や快楽のために行う刹那的な行為でしかないのでしょうか。 一切の先入観や思い込みを排して虚心坦懐に考えれば、どんな愛妻家の夫であろうと、性的な欲求を充たそうという動機が原点にあることだけは否定しようがないと思います。 と言うか、むしろ、男性の多くは自分のセックス欲が社会的、道徳的に規制されたり、忌避されたりする欲求であることを自覚しているが故に、これを受け入れてくれた女性(妻)に対し、昔の男性なら責任感を覚え、現代の男性なら愛おしさを覚えるのではないでしょうか。 もし、セックスが最初から女性に歓迎されるものと決まっていたなら、はたして男性がセックスに応じてくれた女性に愛情を覚えたのだろうかとなると、私には大いに疑問です。

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質問者からのお礼

いつもご回答ありがとうございます。 毎回論理的にはっきりと事実を述べてくださるので、大変参考になっています。 私にとって認めたくない故に目を逸らしていたモヤっとした男性の性に関する概念を ハッキリと言葉にしていただいたkadowakiさまのご回答たちは、 今回の質問をはじめとする、私の歩む夫婦再生最適化の道の基となっているように思えます。 私なりの咀嚼しながらこれからも進んでいきたいと思います。

  • 回答No.22
noname#151896
noname#151896

40代女ですがよろしいでしょうか。 結婚26年目、セックスレスにはなった事はありません。 でも、あなたのような立場になった場合、きっと同じような感情になると思い見ていました。 #13様の >結局は「相手を思いやれる」かどうか、それ次第ですよ。 その男の力量です。女心を理解するか自分の欲望だけに忠実なのか。 女から見て、他の色んな意見を聞いて、夫の言葉を聞いていると、この力量の差が大きいのかな、と思います。 レスしている男性も結構回答されているようですが、本当に心底妻を心身共に愛する男性の意見は違うように思います。 精神的な侵害がある場合は、どのような男性でもレスになってしまう可能性があるように思いますが、そうでない場合、妻を喜ばせる事に幸せを感じる男性も多いように思います。 身近な夫の場合でも、私を少しでもより喜ばせる為に、自分は途中でイカナイように気を紛わせると言います。 ただ、出すだけの行為だと、相手の状況は関係無い訳で・・・ でも、そうではなく「相手を思いやれる」男性は、妻を思いやりながらセックスしているんじゃないでしょうか。 そのような意見が少なくて、出て来ました。 まだあなたはお若い。 御主人との関係に悩むのは当然です。 でも、その悩みを私のこの年にまで持ち越すのは、無理だと理解して欲しいです。 辛い状況かもしれません。 悩んでるんだと思います。 でも、あなたはまだお若い。 次に行く勇気も大事ですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 本当に素敵なご関係でうらやましく思います。 レス男性からのご意見にちょっとショックを受けていた私にとって #13さまのご意見は きれいごとを並べるでもなく 現実をきちんと肯定し その現実と向き合いながら夫婦生活を築く礎にもなり得るものでした。 そのような意見に 20年以上も夫婦生活を尊ばれているあなた様が 共感していることでまた勇気がわいてきたような気持ちになりました。 本当にありがとうございました。

  • 回答No.21
noname#98370
noname#98370

すみません、30代後半の女性です。 主人とは知り合って14年、結婚して7年になります。 セックスは週1回は必ずありますよ。求めてくるのは主人です。 主人は私と知り合う前は風俗(ソープ)に通いつめていました。 その頃は景気も良かった名残もあって週に一度は通っていたみたい。 でも私と付き合ってからは一度も浮気はないです。 遊ぶお金がないのが一番の理由ですが・・。 主人はセックスで愛を確信するようです。 私が受け入れてる、ということで満足してるようにも見えますし 私がセックスで達するのを見ると主人も嬉しいようです。 (自分でもそう言ってます) が、私の方が拒否し続けてしまうと機嫌も悪くなります。 一応こういう男性もいるよ、ということで投稿させてもらいました。 >女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます。 他の回答者様も言ってましたが、安らぎや幸せを分かち合うようなセックス というのに少し疑問を感じました。 セックスってもう少し動物的でしょ。 男性だけではなく、女だって好きな人を求めますよね。 好きな人だから抱かれたいし、心も解放できるというか・・・。 好きな人を喜ばせたい、とお互いが心も体も満足できるわけです。 その結果、信頼関係ができて安らぎを得る・・という感じなので セックスという行為自体で、質問者様が言うようなきもちには ならないです・・・私は。すみません・・ 結婚はしてますが、男性から見て、女性と思われたいと思ってはいますけどね。(媚を売ったりはしてないですよ) 質問者様の求める回答になっていないかもしれませんが・・・

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 様々なご夫婦のお話は参考になります。 何年経っても愛を確信することに喜びを感じられるご主人は本当に素敵ですね。 もちろんそこには思いやりや奥様の努力が隠されているのだろうと思いますが とてもうらやましく思います。 言葉の選択を間違ってしまったようで・・ 「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」 の意図したかったところはあなた様のご指摘の通り、 行為の後に感じる感情についてでした。 愛する人以外との行為では決して感じることのできない幸福感だと思いまして・・。

  • 回答No.20
noname#75437
noname#75437

知性は30年前に捨てました。人間頭で考えすぎると精神を病むことが あります。お気をつけ下さいますよう。 むしろ情緒を大切に感性を磨くことが幸福に至る道です。 なぜ、男はセックスするかというと、まさにそのあたりにかかわるわけで 触覚と嗅覚と視覚の祝祭が男にとってのセックスをする意義です。 知性がないとケダモノのようにスケベになるわけでなく、人間は 羞恥心を知性の衣で覆い隠しているだけでしょう。 ことに男女のふれあいにおいて頭で納得したがるのはよくないです。 感性を磨いてセンスやムードといった感情の起爆剤に敏感にならないと 私はこの人を愛している。この人も私を愛しているならば、セックスを したいはず・・・みたいな演繹的な推論でムードも感情もたかまらない わけです。 私が女を抱く理由を聞きたいのか、男というカテゴリーの価値観の総和 を知りたいのかどちらかはっきりしてくれませんかね。 どうも、私は軽蔑されているようなので私がいくら語っても役にたたない。 男性の価値観とは一義的にさだまらないってみんなが書いてますよね。 一つの答えはないです。異なる価値観を集めてそのなかから 何をつかもうと自由ですが、答える側は、質問者さまの求める 解決策を提示したくて書いています。 書くことで自分の思考が深まるからです。 ただ、聞きたいだけならアンケートカテゴリーでやってください。 問題解決につながるように課題を定義し、一般論から個別の 対策に絞り込もうとしているのに 多くの人の意見が聴きたい・・・のでなく、意識調査みたいなもの をなさっているのでしょうか。

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質問者からのお礼

確かにあなたの書く文章は 頭に思い浮かんでいることを 文脈無視にそのまま綴られているあたり非常にケダモノ的です。 しかしそれでは・・・ あなたの頭では思考が深まるのかもしれませんが 他人には結局あなたが何を言おうとしていたのか伝わりませんよ。 というわけで あなた個人のセックス観でも 一般的な男性のセックス観でも 問題解決につながるように課題を定義し一般論から個別の対策に絞り込んでくださるならそれも結構です。 書いてくださいませ。 参考になりますから。 そのかわり (1)起承転結を意識して書く (2)結論を述べてから理由を述べる 上記いずれかの手法でお書きくださいね。

  • 回答No.19
noname#78404
noname#78404

すみません、40代の♀ですが …… 質問者様、 >「愛している」ことがセックスの動機にはならない >男性の性欲のメカニズムがなんとなくわかってきました。 とおっしゃるならば、いっそのこと 「夫婦のセックスは、性欲をためてストレスを感じないようにするために二人で行う楽しい運動」 という認識に変えてしまってはどうですか? 愛情確認が別のことでするとして。。。 セックスの時、愛があるならあ~してくれるはずだ、とか、こ~言ってくれるはずだ、とか 頭で男性のメカニズムを納得しながら、望みは逆行しているのではないでしょうか(汗) ついついセックスに対する要求が高くなるから、相手も負担になってしまうのかもしれません。 口には出さないまでも、「そろそろしたくなる頃なんじゃない? い~わよ^^」くらいの 軽いノリでご主人を受け入れていれば、ご主人も求めやすいような気もします(苦笑)。 例えば、 今日はちょっとムラムラするけど、奉仕するにはちょっと体力がない…… でも、自分本位のセックスだとあいつに文句言われるからな…… という気持ちで、求めずにいることもあると思うんですよね、それを巧みに察して、 今日は相手の欲求を満たすだけのセックスでもいっか……とサービス精神旺盛に 誘ってあげるのも、相手に対する愛情の一種なんじゃないかなあって私は思っています。 そういう日々が積み重なって、かけがえのない相手だと思えるんじゃないでしょうか。 今日こうした、昨日こうした、そればかりにピリピリしていると、 本当の愛情で抱き合える日が来ないような気がするんですよね。。。 男も女も、いつも「愛おしい」と思ってふれ合うわけじゃないと思います。 夫婦はがっちり現実的な「日常生活」ですから。 あくまでも日々の関係がもたらす「結果」じゃないでしょうか。 うまく言えませんが、、、

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 発想の転換で思いやりを促してくださるようなお言葉でした。 やはり思いやり、一緒に歩幅を合わせて歩くことが大切なのだと思いました。 がんばります。

  • 回答No.18
noname#75437
noname#75437

話がどんどんずれていくのであえて投稿させていただきます。 気に食わなければ読み飛ばしてください。 昨年の過去スレを読ませていただきました。 交際8年、結婚1年未満なんですね。今32歳。 しかし、わがままな人だなぁ。ここでレスについて相談させていただいた者 ですということで、背景も、属性も語らないで質問だけしても、問題の 骨子がわからないですよ。 不特定多数の意識を聞きたいならアンケートカテですべきでは ないでしょうか。 ただ、ご主人のお仕事のご多忙なご様子、35歳というととにかく 仕事に全精力を使い尽くしビジネスマンの可能性を試す時期とも 思われます。 浮気事件があって別れずに、修復を結婚という形で果たしたこと事態 結婚に何か期待するものが強すぎたのか 結婚することで安心したかったのかもしれません。 しかし、昨年の元カノとの浮気以来、二人の精神的な絆は強まるどころか 後退して揺らいだわけです。 20年前、私もご主人と似た立場にいたのでなんとなくわかるのですが、 本当に、仕事の正念場の年代で面白くて仕方がないのです。 例えは極端ですが、マラソンの折り返し地点付近を走るランナーに 愛を告白しているようなもので、「あとにしてね」と言うしかないです。 ここで私は先妻との絆が失われましたね。 セックスも30歳過ぎてからレスがちでしたが、先妻の持つ子育ての 不安、仕事と家事のバランスなど彼女の悩みを聞く余裕がなく ただ、後顧の憂いなく戦場に向かう出征兵士の意識でいましたね。 この35歳の「出世競争」に勝ち抜けば、40代、50代、老後まで 家族が安定する経済の豊かさを獲得できる。 それまで、クリエータだった職種が企画に替わり、目標を失ったのも つかのま、上司に信頼され抜擢されて自分の人生に大きな展望がひらけた 気がしたのですね。 まぁ、思い出話はこの辺にして、ご主人の思いも、ご自身の仕事=家族の 生活の安定という視点にあると思います。 男の性の話ですが、9年前から身体の関係があれば、それはもうなじんだ 身体というもので、あえて抱かなくても知悉した存在です。 南アルプスの難攻不落の山ではなく夏場の富士登山のようなハイキング コース。登山する意味も憩いであり安らぎだというお考えも納得できます。 ただ、なぜ、9年もつきあってきていまさらやりたがる妻の意識がご主人には 理解できないのですよ。 奥様は、不安なんでしょう。たった一度の裏切りであっても >彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった >婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。 ここまでしたら、終わりですよ。 申し訳ないけど、愛と思っているのは、単なる執着。許せるのが愛であって いつまでも忘れずに心の底に嫉妬の炎をもやしているとなると、男は 萎えます。萎えるからこそ仕事にはけ口を求めるのではないでしょうか。 質問者さまの文章を読むと、懼れながら先妻を思い出します。先妻は 聡明で勝気で情の深い女だったです。

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質問者からのお礼

度々のご回答ありがとうございました。 私の疑問には何ひとつ答えてくださらず どんどんお話をずらしているのはあなた様のように思えるのですが・・ 確かに私たち夫婦の間には過去トラブルがありましたが そのことと今回の質問は関係があるでしょうか。 私は何度も申し上げておりますが、今回は男性の価値観が知りたいだけなのです。 先ほどのブログはりつけもそうですが、 唐突に1年も前の私たちを持ち出すのは何のメッセージがあってのことですか。 ただ、あなた様を全否定しているわけではありません。 思いのままに食い散らかされた言葉の中でも断片的なメッセージを読み取れる部分はありました。 また何度も熱心にご回答くださることで、私も様々な意見にふれることができ、有意義な質問となったことには間違いありません。 その点お礼申し上げます。 ありがとうございました。

  • 回答No.17

気持ちいいから♪ これしか答えがみつかりません 刺激や快楽のために行う刹那的な行為以外の何者でもありません 妻は愛しているけどセックスはしたくないのは 刺激や快楽がなくなって 気持ちよくないから だと思います 『女性が願う「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」は叶わぬ願いであるように思えます 男性はそのようなセックスがしたいとは思わないのでしょうか』 99% 無いと思います!

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質問者からのお礼

簡潔なご回答ありがとうございます! そこまできっぱりおっしゃっていただけると気持ちがよいです。 男性が全員あなた様のような回答をくださればいっそ諦めがつくのに・・・

  • 回答No.16
  • boope
  • ベストアンサー率14% (12/84)

レスされ妻です。男性でなくて申し訳ありません。 大変、大変、参考になる質問でした。 男性にとって、愛情の表現=セックス でないのは事実のようです。 (旦那の話を含めてそうだと実感) 男性は、入れるだけで、触れられるだけで気持ちいいというのは、風俗が証明しています。 愛の無いセックスの体験から思うに、女性は肉体的快楽と愛情は比例するんですね。 男性は快楽と愛情は反比例でないであれ、比例はしないようです。 それは、女性のセックスが頭でするからでしょう。 オツムの足りない女性なら、どなたとでも楽しめるでしょうが、普通の女性はそうはいかない。 気持ちのいいセックスをしようと思うと、愛する男性、夫とするしかない。 大切なところをさらし、あられもない声を出して、体内に迎え入れ、快楽をむさぼるのには、やっぱり愛する男性が必要です。 愛情と比例する女性のセックスの快楽は天井知らずですが、愛情と快楽が比例しない男性は頭打ちでしょうね。 膣の中には、神経が通っていないそうですね。それでも気持ちいいと感じるのは、やはり女性のセックスは頭でするものだからでしょう。 皆さんの回答を読んで、ハッとしました。 そう、どんなに言葉を尽くしても、旦那とセックスしたいのは、肉欲があるからです。 女性の快楽は、愛情と深く結びついているから、肉欲と愛情が渾然一体となって、セックスしたい=愛情となっていました。 今のこの気持ち、質問者様にも届くといい。 何かしらの解決になると思う。 「愛する人との安らぎや幸せを分かち合うようなセックス」というのは、愛情と快楽が結びついている女性の頭の中にしか存在しないと確信します。 少女マンガに出てくるような、何もかも完璧なボーイフレンドと同じぐらい、存在しないものだと思います。 セックスがなくても、夫の愛情は感じます。でも、足らない、夫からの愛情は、これだけじゃ足らないって思ってました。 間違っていました。足らないと思っていたのは、愛情ではなくて、肉欲の渇望です。 今、はっきりと分かりました。 質問者様も、うじうじと悩んでないで、一度はっきりと旦那様に伝えてみたらいかがでしょうか。 「抱いて欲しいの。あなたとじゃなきゃダメなの。あなたとじゃなきゃ気持ちよくないの」って(よい言い方はもっとありそうですが;) 今のままずっといても夫とのセックスはないのではと推察します。 それならば、引かれるの覚悟で言ってみるのもよいと思います。 私たち夫婦の場合は、「セックス=愛情。セックスがないのなら、愛情を疑う。満たしてくれないのならば、浮気をする」と宣言して以降は、希望通りではありませんが、完全なセックスレスではありません。 深く考えれば、あなたの旦那様が、愛情の表現として、セックス以外の何かを自信を持ってあなたに表現しているというのは、とてもステキなことです。 まあ、それがブランド物のバッグだったりしたら、がっかりですけどね(笑)

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 男性方のご意見に愛情と肉欲はそれほどまでに別なのかと 少々絶望感を感じておりましたので あなた様からのご回答は救われる思いでした。 「女性は肉体的快楽と愛情は比例する」 「だから夫とセックスがしたい」 本当にその通りです。 もし私に肉体的快楽と愛情が比例する能力が備わっていなかったら、 ここまで忠実な妻でいるだろうか、 と思えるところまで私もきました。 >今のままずっといても夫とのセックスはないのではと推察します。 >それならば、引かれるの覚悟で言ってみるのもよいと思います。 自然にお互いが交わっていければ・・ と質問時は思っていましたが、男女の性差は想像以上でした。 そのくらいの努力、そのくらいの思いやりが双方になければ、 乗り越えられない、横道に反れるしかないくらいの障壁なのだと思いました。 やり方はもう少し考えてみますが、 もっともっと努力してみたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.15
noname#72556
noname#72556

すみません。女性ですが気になったので投稿させていただきます。 私と主人も新婚当時に比べたらセックスレス(どれぐらいの状態がレスかは微妙ですが)だと思います。1ヶ月のうちに数回でOKの状態です。 私の方が淡泊というか。でもその代わり私からも誘うし主人からも誘います。 回数が少なくてもお互いが「こうしたい」と思う気持ちも理解しているので楽しいです。 もちろんセックスだけでは満たされない日々の生活の楽しいもあります。 rrrnnnnnnさんはご自分から誘っていますか? 回答を呼んでいたらご主人がそうされたら萎える感じですが、 これはお互いの考えもあるので話し合いしかないと思います。 他の方の回答にもありましたが、rrrnnnnnnさんもご存じの通り 男性女性それぞれで「絶対にこれ」という決まりはありません。 ただ、共通しているところはお互いの理解だと思います。 あと私は主人が気持ちいいと思ってくれるように努力はしていますし 主人も私のために努力していますよ。それが「愛情」だと思います。 すみません。以前の質問が探しきれなかったのですが、 ご主人は仕事のストレスや他に好きな人がいるということで セックスレスになっているのですか? そうでしたら愛情があるないセックス以前の問題かと思います。 セックスレス解消の前にお二人の話し合いが出来ていないことに 問題があると思います。 ご主人は自分で発散したり外で発散しているみたいですから 当然rrrnnnnnnさんとのセックスレスは続くと思います。 >仕事のストレス・他に好きな人がいるといった様々な要因があるものの、仮にそれを取り払って考えた場合 とありましたがそれを取り除いてもご主人がrrrnnnnnnさんと やりたくないならやりたくないと思います。 それだけでは問題は解決しないと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 自分からは誘ったり、そのような話し合いをしたことはありません。 以前そのような話題を持ちかけたことはあるのですが、 中途半端だったので茶化されて終わってしまいました。 ・・・というかそこからセックスレスが始まったようにも思えます。 中途半端なその会話の中に、 また物言わない普段の私の態度の中に、 無言のプレッシャーを感じ取っているのかもしれません。 私もみなさんの回答を読むにつれ、 性差や問題を埋めるのは思いやりでしかないと思いました。 あなた様方夫婦のように、 お互いのしたい事を伝え合い思い合える夫婦を目指して がんばっていきたいと思います。

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    私は新婚の主婦です。夫婦仲は良好です。なのに未だ男性の性について疑問や不安が多く、心の底から夫を信頼できていないような気がして悩んでいます。そこで質問が2つあります。 (1)浮気のような新鮮さや刺激もなく、一人エッチのようなお手軽さもない「妻とのセックス」世の既婚男性にとって妻とのセックスとはなんですか?また、どんな時にしたくなりますか? (2)夫が自身の性を充実した楽しいものにする為には浮気も黙認すべきですか? もしかしたら男性である夫は私とのセックスについて「本当はいろんな女性としたい」「ただ出したいだけ」「しないと妻(私)が不機嫌になるから」と考えていたら…と不安になります。 女である私はこの先一生夫としかしたくないし私にとって性的な対象は夫のみですが、男性は違うということが不安でどのように理解したらいいか分かりません。夫を心から信頼できない自分を情けなくも思います。ご意見よろしくお願いします。

  • 夫婦生活(セックス)について悩んでおります。既婚男性の方、教えてくださ

    夫婦生活(セックス)について悩んでおります。既婚男性の方、教えてください。 夫婦馴れ合いの関係になっていたとしても、セックスしたくなりますか? 妻に慣れてしまっていても、性欲は性欲で起こり、妻にセックスを求めますか? 私(28歳)は交際1年半、婚約している彼(32歳)がおります。彼はバツイチで、元奥様とは10年以上の付き合いで、離婚直前の刺激も無くすれ違いの関係になっていた時もセックスはしたかったといいます。会話はほとんど無かったけど、セックスは頻繁に求めていたようです。 女の私にとってセックスは、愛情を確かめたい・大好きな彼とコミュニケーションがとりたい(もちろん気持ち良さも求めていますが)ための行為という感じがあり、男性の心情とは違うのかなと思い、純粋に疑問に感じて質問させていただきました。 これから迎える結婚生活に向けても、男性の性や気持ちについて知りたいです。 お手数ですが、男性の方にご回答をいただければ幸いです。

  • 子作りのためのセックスと、快楽/愛を求めるためのセ

    子作りのためのセックスと、快楽/愛を求めるためのセックスとで何か違いは感じますか? 特に恋人/夫を持つ女性の方に敢えてお聞きします。

  • セックスって何歳までするんだろう?

    人それぞれだとは思いますが、性欲って何歳くらいまであると思いますか? セックスレスのご夫婦の相談が多いように感じますが、それってどちらかが性欲が無くなってしまうから、セックスレスになってしまうんですよね? 私は何歳まで性欲があるんだろうと考えたら、セックスって何歳までするんだろうと、妙にその事が気になり質問させて頂きました。

  • 妻とセックスしない男性へ

    50代の夫とのセックスはこの10年年に1~3回です。 妻とセックスしない理由はなんでしょう? 太ったとか、好みの女性で無くなったという理由は妻にあてはめてて セックスレスの原因になりえますか? ちなみに単身赴任です。

  • セックスのときに身体に触られたくない男性の心理

    いつも皆様にお世話になっております。 過去に、セックスレスですとか、夫婦の関係、それから、自然にキスが出来ない、、、、、 など、いろいろと、恥ずかしい質問をさせていただいた者です。 お陰様で、長期にわたったセックスレス、ちゃんと解消されました。夫婦の関係も改善され、キスも普通にできるようになりました。 夫の気持ちが分からず、 悩み苦しみ、日々悶々としていた私の質問に丁寧に答えて下さった多くの皆様、 もちろん、サイトの管理者の方々にも、 深く感謝しています。 まだ何を悩むのか、と自分でも思いますが、いまだに夫に対して、解らないことがあるんです。 セックスの時に、身体を触られることを拒むんです。 「くすぐったい」 と言われたこともありますし、 単に、 「やめて~」 と言いながら逃げていくこともあります。 それ以外の時は、くすぐったがらずに普通にマッサージさせてくれます。 朝、目覚めるまでマッサージしてます。 長いときは30分くらいかけて、丁寧に全身マッサージです。 夜も時々やりますし、その時は、夫はゲームしてたりします。 一応マッサージしてもいいか聞いて、無言で勝手にマッサージしてます。 夫は、 「おまえも疲れてるんだし別にいいよ~」 と言いながら、そのままマッサージさせてくれます。 なんでセックスの時は触らせないのか? 本当に嫌なのか照れているのか。(今更照れる必要はないかと思いますけど) どうしたら、嫌がらなくなるのか、 いや、それとも、 夫が言うとおり、私からは何もしないほうがいいのか? 全くわかりません。 ただ、私は、せっかくセックスレス解消したので、夫にも、もっともっと気持ち良くなって欲しいなあという気持ちなんです。 前に、セックスレスを徐々に解消しつつあった時、夫から、 「俺はセックスという行為それ自体をしたいと思うことはないんだ」 というようなことを言われたことがあります。 それは私にとって衝撃的でしたしショックでした。 私がいい女じゃないから、、、。 ある日、セックスの後、 「良かった?」 と聞かれたから、 「うん。すっごい良かった。あなたは?」 と聞いたら、 「おまえが良かったなら俺は良かった。」 と言っていました。 気になっていたので、 「あなたはどうしたらもっと嬉しいの?」 と聞いたら、 「おまえが良かったということ。それだけだ。」 って言ってました。 うーん、セックスレスになったのも、やっぱり夫自身、セックスしたいと思わないから、(気持ちいいと思わないから?)かなあなんて深読みしてしまったりして。 ちなみに、セックスレスになった経緯は、夫婦仲が悪くなりすぎて、私から求めなかったからです。 もともと結婚してから、夫から誘われることはほとんど無かったのです。 その間、夫から誘われたことは一度もありませんでした。 セックスレスの期間は2年半~3年くらいでした。 セックスのときに身体に触られたくない男性心理が解る方、または、同じような経験をされた方がいらっしゃればと思って質問してみました。 ちなみに、結婚してから、夫からセックスを求められることなんてほとんどなかったと書きましたが、なんと、二日連続で誘われちゃいました♪ 普通の夫婦にとっては普通のことかもしれませんが。 私にはビックリするほど嬉しいことで。 とはいえ、排卵日で、(もう子供はいるので、妊娠は望んでいない上に夫は避妊するセックスは好きではないので)泣く泣く出来なかったのですが。 しかも昨日は、家に帰ってくる時、玄関の外で、身体を触ってきて、まだダメか、聞かれちゃいました(^_^;) こんんなこと、結婚してから初めてですし、嬉しいのですが、もっともっと向上したいなあと思うんです。 本当に夫の言うとおり私はマグロのような状態でいいのでしょうか? ちなみに、私と夫はお互いが初めての相手で、他の男性は知りません。 ただ、こちらで、かなり前に、男性に喜んでもらうにはということを質問したことがあり、その際、 AVを研究するべし、 というご回答をいただき、真面目に研究してます。夫もそういうのはたまに見ているようです。 前、子供達を撮影した動画に混ざって保存されてましたが、今はそこにはないので、良く解りません。 夫の気持ちが解る男性の方、 または、 パートナーがそういう人だよ! という女性の方、ご回答いただければ嬉しいです。

  • 夫婦のセックスレス

    39歳男性です。5年交際し結婚11年、7歳と4歳のこどもあり。子作り前からセックスレス。2人目のあともセックスレス。妻はきわめて容姿端麗。しかし妻とのセックスを受け入れられず。妻からは非難。 自分の性欲はあり他でセックスすることも。それをやめれば解決するとも思えず。 結婚が長くなった夫婦、みんなセックスしてるんですか?

  • 夫(25歳)の性欲を取り戻したい(セックスレス)男性の方アドバイス下さい

    お付き合い五年で結婚生活一年弱です。 付き合っていた頃は、「愛情表現」として会う度セックスをしていました。 しかし、新婚4ヶ月頃からまったく求めてこなくなり、話を聞いた所、「愛情表現」がセックスから家庭を支える事へと変化したと言うのです。 なので私から求めるしかなく、自ら奉仕してその気にさせ、なんとかセックスレスを回避していました。 私から求めてばかりの上、求めて奉仕しても拒否される日々がとても辛くて夫をせめてしまいました。 おかげで更に性欲が失せたようです。 そんな風に悩んでる最中に妊娠がわかり、現在8ヶ月です。 妊娠する前からセックスレス気味だったのに、自分から誘えないのでセックスレスになりました。 夫は私がいない時自慰をしているみたいですが、しなくても大丈夫みたいな事を言っていました。 一人でするくらいならせめて、抜いて欲しいと求めてくれればいいのですが…私に頼むのが面倒なのか… 結論として、毎日一緒にいる私を女とみれなくなったのだと思います。 更に、義務化したセックスがめんどくさい事、そこまで性欲が強くない事が原因だと察しているのですが、男性の皆様はどうでしょうか? 私なりに産後セックスレス回避について考えたのですが、産後体型を戻し、 ①セックスしなきゃいけないプレッシャーを与えないように見返りを求めず、定期的に処理のみをしてあげて、いつか求めてくるのを待つ。 ②まったく性的な事には触れず、ただ待ち続ける。 のどちらが良いでしょうか? 他に妻へ性欲を感じさせるにはどうしたらいいでしょうか? セックスレスが長引けば、いずれ妻に愛情があっても浮気するのではないかと心配です。風俗関係も心配です。 満足させてあげられる妻になりたいので、アドバイスお願いします。

  • 男性の方々に質問です。愛人とセックスした後に愛情の持てない妻とセックス

    男性の方々に質問です。愛人とセックスした後に愛情の持てない妻とセックスができますか? 1年前から夫に愛人がいることがわかりました。これを知ったのは最近のことです。そしてここ2カ月ほど前からその愛人と会った日に私ともセックスをしていることもわかりました。 今まで、私には「お前に愛情はない」「仮に外で女を作ってもお前は文句を言うな」と言い、長くセックスレス状態でしたが、愛人と頻繁に会うようになってから私に対して優しくなり、求めるようになりました。 今さら、愛情のない妻とセックスをするのは単なる義務からではない気もします。そもそも愛人と会った日に妻に求める理由はなんでしょうか?離婚話は何度かしています。離婚時に自分が不利にならないための手段でしょうか? 私は単なる性処理でしょうか? 愛人がいたというショックはありますが、今は夫が優しくなった分、信じたい気持ちもあります。 夫を問い詰めたいですけど、言葉で通用する人ではありません。暴力こそ受けませんが、言葉では今まで散々傷つけられたと思います。 いろいろ意見を聞かせてください。

  • セックスレスで不妊(共働き)

    セックスレスでの不妊は、最近多いと聞きます。私たちも同様で、子供が欲しいのにもかかわらず、セックスレスで、1年間、タイミング法でトライしましたが、まだ妊娠しません。そんな中、先日大きな喧嘩となってしまいました。 私たちの場合、セックスレスの原因は私にあります。つまり、主人ではなく、私(妻)の方が夫とセックスをしたいと思いません。いや、苦痛です。しかし、子供が欲しい気持ちがとても強く、タイミング方で、月2,3回試みましたが、夫が勃起しなかったり射精できなかったことも何度もありました。その原因は私が作っているといわれました。普段のセックスをまったくしたくないのに子作りの時だけするセックスをしたい私のエゴだと言います。確かに、そのとおりだと思うのですが、子供が欲しい気持ちは夫も同じですし、私が排卵期以外にセックスをしたくないから、排卵期にもセックスをしたくないという夫の考えも子供じみているように感じます。 それでも、二人の問題であると思い、また子供が欲しい一心でなんとか解決できないものかと話し合いをしましたが、悪い方向に行くだけの結果となりました。夫は、私に性欲がないのは、私だけの問題であり、私が解決すべきだと言いました。仕方なく、私がなぜ性欲がなくなったかを話しました。結婚7年になりますが(夫も私も33歳)、4年目くらいからセックスレスになっており、以前にもなぜ私がセックスをしたくないか話しましたが、男のプライドもあるのでしょうか、受け入れられませんでした。性欲がなくなった理由は、彼の不潔なところ、自分勝手なセックス、そして、彼が15キロ太ったことによって、見た目の魅力が減ったことをあげました。また、レスのはじめのころ、無理やりやらされたのもつらかったです。そういったものの積み重ねなので、私の性欲を取り戻すには彼の努力も必要だと思うのですが、不妊は二人の問題だけど、私に性欲がないのは私だけの問題だと言われ、途方にくれました。私だけがおかしいような言われ方だったので、仕方なく、他の男性とはしたいと思うこと、つまり性欲自体はあるということを伝えました。彼の努力というのは、たとえば、ダイエットをするとか、お風呂に毎日入る努力をするとか、そういった些細なことです。そんなくだらないことは解決にはならないと彼は思っているそうです。 これは本当に私だけの問題なのでしょうか。パートナーの彼に責任はまったくないのでしょうか。一人で性欲を増やす方法はあるでしょうか。(AVビデオや、高麗人参茶など試しましたが、夫と、と思うと・・・) アドバイス、よろしくお願いします。