義実家との正月旅行を断りたい（絶縁覚悟）

質問

当方結婚１年目の女性です。

結婚前から色々なトラブルが発生し、心底義父母と合わないと痛感し、今回（毎年恒例行事の）正月旅行を断ろうと思っています。
理由は…
・合わない
・私がストレスで体調を崩した
・自分の実家にも行きたい
・これ以上言いなりは嫌　　　…といった感じです。

主人も私の両親も原因は義父母であることを非常に理解しており、私のしたいようにしていいよ、それについて応援もする、とのことでしたが、問題は『正月旅行参加が結婚時の条件の一つ』であったことです。
契約とか交わしていないし無視するのは十分可能ですが、絶縁状を叩き付けられると見て間違いないです（←これについては夫婦共に覚悟済）。ですが、一番不安なのは『離婚しろ！』と大騒ぎされるのでは…ということです。

主人はそうなればこちらも絶縁しかない。自分は親より妻を選んだのだからと言っています。

実際、絶縁まで行くかはわかりませんが、私は疎遠にならざるをえないです。経済的な援助等一切ないので気は楽ですが。
ただ、その選択が正しいのか？不安になると共に、孫を失うであろう義父母や祖父母を失う子供（まだ子供いませんが）のことを考えると自分が耐えれば…でも無理！という葛藤があります。

経験者含め様々なご意見あると思いますが、ご意見お願いいたします。

※隔年で参加する、仮病などの妥協案はありません。『絶対参加』が主張されるのは明らかなので。去年は参加したのですが、ストレスによる体調不良でずっとホテルにいました（下痢・嘔吐だったので）。

回答No.1

tintaimama · ベストアンサー

こんばんわ。
お体大丈夫でしょうか。

とても頼りになる、愛情のある旦那様ですね。
でもそれは貴方が愛される良い奥様だからです。自信を持って下さいね。

旅行の件、思い切ってお断りしてみましょう。
絶縁されて何か不都合がありますか？

読ませて頂いたところ、絶縁したほうがご質問者様にとって
精神衛生上この上なくよろしいかと思います。
心強いご主人の後押しもありますから。

私の友人の話です。
結婚式前に色々と披露宴の列席者やら進め方に色々と旦那の親に
口を出され（金は一円も出さず・・）花嫁の晴れの舞台を
とても気分悪いものにされた友人がいました。
言うとおりにしたのに口答えが多いとの理由でご主人は勘当を
言い渡されたいした家柄でもないのにこんな嫁では○○家は
おしまいだとか色々と罵られていました。
私も呼ばれ出席させて頂きましたがこれほど他人の親を
不快に思ったことはありませんでした。
１年後、子宝に恵まれいざ出産。
初孫だったらしく手のひら返したように勘当を解いてやってもいい
から孫を連れて遊びに来いとこの期に及んで斜め上から目線で
行ってきたそうです。
友人（嫁）が魂胆見え見え・・とご主人とも同意の上
「勘当は解いてくださらなくて結構です。○○（子供）に
あわせる気はありません」と突っぱねたところ
「今後、遺産相続などの問題が発生した場合も一円も頂きません」
と念書まで取る始末

他人様の、しかも友人の仮にも義両親に対してほんっとに失礼ですが
「なんだこいつら」って思いましたよ。

付き合わなくていいです。
あなたの健康を侵してまでそんな無理する必要ありますか？
たった正月に数日だけと言ってもその行事のおかげで
また来年の心配をしながら一年間過ごす・・そんな事なら
絶縁結構じゃないですか。

あなたやご主人の中ではもう気持ちは決まっているんだと思います。
ここでたくさん回答をもらって背中押してもらって下さい。

子供にでも恵まれたらあなたとあなたの愛するご主人のその新しい
家族がまた増え、幸せが倍増するんです。
新しい家族だけでも充分に幸せにやっていけます。
今後義両親様が改心なさるかもしれませんし
まずは距離を置いて・・という気持ちでいかがでしょうか。

ご健康とご多幸お祈りしております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
補足の続きにはなりますが、レスの後半部分に対し書きます。

主人の覚悟は決まっているようで、私がその事で話を振ると『もうその話は大丈夫だから。楽しい話をしよう』と話題の転換をするようになりました。本当にありがたいです。今の主人なら、きっと守ってくれると思っています。

孫…よほど欲しいようで、私の実家にも電話で言ってたようです。
でも、自信が付きました。ありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。しかも後押しもしていただき、自分の判断にしっかり決心が付いたように思います。

実は、ここまでなってしまったのも御友人と同じような経緯です。
『金は出さずに口を出す』タイプでした。しかも、結婚前とは話が180度違ったのでその差に一家で戸惑いました。

私の両親は『自分の考えや個性・自由』を大事にするので、その差にも付いていけなかったのだと思います。主人も今までは自分の考えを曲げても、親の言うとおりにすれば万事上手くいく…と考えていたそうです。ので、私との結婚にあたり、自分たちの希望の式をしたいということに対して『お前はとにかく言うとおりにしてればいいんだ！』と言われたそうです。さすがにこれには『何だかな…。残念だと思ったよ』と寂しそうにしていました。

結局、自分たちの希望の式をしたのですが、私への憎しみはかなり感じました（笑）それで、もうだめだ…と。私の友人もいきさつを聞いて『何様！？ふざけるな！』と自分のことのように憤慨してました（笑）

回答No.8

noname#93549

男、３０代既婚です。
正月旅行絶対参加が結婚条件の一つ…ギャグかと思いましたが、本当なんですね(>_<)何時代？

旦那さんが、貴方側についてくれるのが救いですね。
そんな理由で絶縁とは普通は考えられないですが…本当にそれで絶縁してくるような義父母なら絶縁した方が良いのではないでしょうか？
（もちろん、うまくやっていくのが一番ですが、そこまで拒否ってるなら仕方ないでしょう。）
他の方も言っている通り、子供が生まれれば向こうが折れてくるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そんな理由で絶縁とは普通は考えられないですが…
普通の感覚だとそう思いますが、実の息子である主人は間違いないとのことです。
また、これまでにも色々とありましたが、全て主人の予想通りの反応でした。何となくの予想ですが、私も間違いないと思います。

＞何時代？
私もそう思います（笑）ですが、当の本人たちは非常に新しい感覚を持つ常識人のエリートと自負しています。
かなり納得できなかったですが。

ここまで悪化した関係が子供の誕生によってリセットされるのか疑問ですが、その時はその時で対応しようと思います。ありがとうございました。

補足

皆様お忙しい中のご回答、ありがとうございました。

私の判断が間違っていない、とは言いませんが後悔しない最善の方法だと思えました。質問をして本当に良かったです。この場を借りて改めて御礼申し上げます。
ありがとうございました。

本当の修羅場はこれからですが、迷い無く迎えることができます。
自分を追い込むことなく、今度はストレスなく乗り越えたいです。

回答No.7

unfaithful

経験者です。　義母と絶縁しました。　今は私は地球の反対側に住んでいるので、会うこともなくラッキーです。　日本に住んでいた時、２週間に一度、義母宅に行っていました。　いつも土曜日に行きましたが木曜日あたりから下痢が続き、つらかったです。ストレスなんですよね。

主人の駐在が決まったとき、何が一番うれしかったかというと、義母の住んでいる日本から遠く離れられる事でした。そして、こちらにきてからも色々とあり、ついに絶縁しました。　主人は日本に帰るとあっています。（やはり本当の母親だからね）

葬式だけには参列するつもりですが、泣かないと思います。

＞正月の旅行が結婚の条件、だなんて・・・変な親ですね。きっと、子離れできていないんでしょうね。　あるいは、「幸せごっこ」をしたいのか・・・・？

縁あって家族になった人たちと絶縁するのは寂しいですが、自分の人生を守るためだと思って行動してください。　ご主人が支えてくださっているようなので、大丈夫だと思います。

すっきりしますよ。　私は全然、後悔していません。

お礼

遠い異国の地からのご回答ありがとうございます。

実際に経験されているのですね。参考になります。
私も遠方へ引越しで疎遠…というのが理想ですが、現実問題不可能なので逃げ道はありませんでした。でも、結局は遠くてもそうなってしまったりしますよね。やはり、早いうちに言うべき事は言います。

『正月旅行』は義父のお母様（主人の祖母）への親孝行のつもりのようです。だから、孫夫婦も当然参加しろ！なのだそうです。義祖母は理解ある優しい人ですが、（立場もあるだろうし）あてにはできないです。こちらとは、いい関係が築けています。

ありがとうございました。

回答No.6

lovesickne

絶縁で良いと思いますよ。

そんな義両親、孫が産まれれば
「この幼稚園にしなさい」
「小学校はここがいいわ」
「塾はここね」
って事になりませんか？

自分の意見を押し付け、
言う事を聞かなかったら絶縁でしょ？

今のうちから、離れておいた方が良いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ま、まさに私の心配の一つです！
今のところは生活用品一式にて『ご指定』が入っています。
聞き流していましたが、ベッド周りまで指定が入ったのには驚愕でした。いつ見たの？！と怖かったです。寝室は閉めてるのに…、と。

自分達の意見が通らなかったら義実家では陰口を義父母・義妹で話しているようなので（義父母のいやみに義妹が『ねぇ！』と相槌…）、意見を曲げるとかはないんでしょう。

ほかの方のお礼にも書きましたが、孫教育を楽しみにしているようなのでかなりの口出しは必須です。やはり早いうちに言うべき事を言おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

hokyu

良く１年もガマン出来ましたね。私だったらおそらく最初から無理です(;^_^A

当質問の背景詳細までは分かりませんが

＞問題は『正月旅行参加が結婚時の条件の一つ』であったことです。

この部分だけで判断材料には充分ですね。
そんな条件突きつけてくる時点で、そのような人間は相手にする価値無しと私は判断しますヨ。

どうか今後は義父母のコトなどキレイさっぱり「存在しないモノ」として、心穏やかな生活をお送り下さいませ☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね（笑）今時条件ってあるの？驚き！ですよね。
私もそんな家庭に育ったので、初めは軽～く考えていたら予想以上でした。
結婚前にそのことで随分主人とバトルがあったのですが、いずれは…なんて曖昧な言葉で妥協してしまいました。甘かったです。普通に条件だけ見れば誰もが敬遠するような内容ですが、情のある相手なだけに我慢してしまいました。結果的に彼は良き理解者へと変化してくれたのが幸いでしたが。

そんな妥協とか甘さが、結果的に災いして今の状態までなってしまいました。ですが、結婚自体を心の底から後悔したことは無いのです。これからは、たっぷりの愛情で主人と温かい家庭を作ることに専念しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

nono4021

＞・合わない

と書かれた所でう～ん、判断つかないな、と思っていたところ、

＞主人はそうなればこちらも絶縁しかない。

とある事から、決して質問者様の自分本位な見方なのではないと思いました。
結婚一年しか経っていないのに、旦那さんが親の事をそんな風に考えている程、凄い出来事があったのだとお察し致します。
（大抵結婚したばかりの夫は、まだ息子気分が抜けていないことがあるので…）

下痢嘔吐の症状が出るまでの酷い不調が出るなら、旅行に行けないですよ。そこは無理せず、去年みたいになると皆さんにご迷惑をお掛けしますので、今回は（もしくは今回からは）行きません、とがっちりお断りしましょう。

そして、もちろんいることはいますが、四人のジジババにまんべんなくたっぷり愛情を注がれているお孫さんなんてまれじゃないでしょうか。
大抵、どっちかのジジババちゃんはあんまり…で、大事にしてくれるジジババちゃんのほうになついて…って感じじゃないですか？
質問者様の御父様御母様にお孫さんを存分に可愛がって貰って、で、どうでしょう。

旦那さんを大事にして、二人で暖かいご家庭を築いて下さい。
応援します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

理想は双方の祖父母に可愛がってもらえることですが、現実は…。そうですよね。私も実際そうでした。実両親はこの上なく可愛がってくれると思います（甥っ子がその状態なので）。

私のことは嫌いなのに、『孫』は欲しいらしいです。実子の教育で納得いかなかった部分をやり直す！と意気込んでいました。本当に勘弁して欲しいです。

ですが、ここに質問をして皆さんのご意見を見て、本当にスッキリしました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#155097

＞主人はそうなればこちらも絶縁しかない。自分は親より妻を選んだのだからと言っています。

旦那さんがそこまで言ってくれているのですから、よほどのことです。

あわない理由はわかりませんが、質問者さんに問題があるようには思えません。

旦那さんを信用して、絶縁もやむなし。という決断はかまわないと思います。

正しいか、正しくないは分かりません。
相手のあることですから、これで先方が改心してくれるとか、
妥協してくれれば、それはそれでいいわけですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よほどのこと…かはどうか自分では判断がつきませんが、自分の許容範囲を超えたのには間違いなさそうです。実両親や実姉含め、相談した人達には『応援する』『やるだけやったよ、それ以上は無理でしょ』との言葉を頂いてはいました。
が、やはり葛藤があったのです。

＞正しいか、正しくないは分かりません
本当にその通りですよね。お互い年を重ねれば見えてくる妥協点があるかもしれないと、今は思うことにします。
ありがとうございました。

回答No.2

maki1005

体調を崩してまで行く旅行に意味はないですね。
しかも、去年行ったときは実際に体調を崩していたんですよね!
同じことにならないわけがないですよ。
旦那様が味方になっているのが救いですね!
実際、絶縁状態になっても、最終的に困るのは間違いなく義両親でしょうね。
息子にも孫にも会えないということになるんですから。
旦那様にしっかり話してもらい、話が通じないなら行かないの一点張りで行くしかないでしょうね。
仮にがんばって旅行に今年も行ったとして、体調を崩したあなたの姿をお子さんが見て何も思わないわけないですよ。
ある程度大きくなったらどうして体調を崩しているの?なんて聞いてきたりしますしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
体調は、去年は嘔吐・下痢が2～3日前からという状況で、旅行終了と同時に治りました。しかし、それよりもひどかったのが挙式の時でした。1週間前から下痢・嘔吐・不眠…当然肌も体もボロボロ。最悪な状況でした。。

しかも顔を見ただけで、手足が震えて動悸息切れ状態。実両親や姉夫婦から見ても尋常でなかったようでした。嫌いというか、拒絶？ですよね。今までこんなことなかっただけにビックリです。

＞絶縁状態になっても、最終的に困るのは間違いなく義両親
確かにそうですね。こちら側は依存？するつもりもサラサラないので。

本当に、質問して良かったです。決断できそうです。ありがとうございました。